Quiero ser parte de algo especial

Hace mucho que no siento eso. Ser parte de algo especial, te hace especial... o por lo menos eso dijeron en mi serie favorita. Mi gran problema es ese, extraño ser parte de algo especial. Porque yo fui parte de muchas cosas especiales, pero ahora no siento eso. Me refiero a sentir que hay un grupo o un lugar en el que pueda sentir que me olvido de todo. Extraño sentir que hay un lugar en el que me olvido de todo lo malo. Estoy harta de vivir lo que vivo todos los días, es cansador. Es estresante. Es deprimente.

Extraño tener a alguien que me haga sentir especial. Necesito al lado mio una persona que me haga sentir especial, que me haga olvidarme de todo. Me siento tan normal... tan común... y no es culpa de la gente que está a mi alrededor. Nadie tiene la culpa de nada y estoy muy agradecida de tener las amigas y los amigos que tengo hoy, me refiero a otra cosa. Me refiero a tener a alguien que te diga que estas linda todos los días, o te te diga que sin vos no podría hacer las cosas, o alguna actividad que te desconecte del mundo y te haga olvidar de lo dolorosa que puede llegar a ser tu vida.

Me acuerdo de lo mal que estuve a principios de año y me prometí no volver a estar así. Pero es imposible, con todo lo que está pasando. Me acuerdo de un momento exacto, el 23 de agosto de este año. Ese día estaba en la fiesta de 15 de mi prima, y de repente empecé a mirar para todos lados: el salón, las luces, los ventanales enormes, esa gente... y me di cuenta de que en mi vida quedaba algo que valía la pena todavía. Me di cuenta de lo que me hubiera perdido si no hubiese estado esa noche. Sobre todo, me di cuenta por ese chico... y me di cuenta, porque cuando el lunes fui al colegio discutí con uno de mis compañeros y tuve un día de mierda. Básicamente, me di cuenta de que aunque el colegio, para mi, siguiese siendo una mierda, había una luz de esperanza. Y nunca veo a esa parte de la familia por temas de distancia pero todos los días, cuando me siento muy mal, trato de acordarme de que ellos existen. Trato de pensar que cuando los vuelva a ver me voy a dar cuenta de que vale la pena quedarme acá. Por ellos.

Extraño mucho sentirme especial. Extraño ser parte de algo especial, realmente lo extraño. Extraño sentir que todo va a estar bien mientras exista esa persona, o mientras exista ese grupo, o mientras exista esa actividad. Me siento muy común. Me siento tan usada, tan básica... y no me gusta.

Extraño sentirme especial, y lo necesito de vuelta.