una canción diferente

Me cuesta volver a escribir, después de tanto tiempo de estar ocultándome bajo las vivencias de un presente que se fue. Pasó un nuevo verano, dejando atrás la persona que yo era, el placer, las ganas de ver a mis amigos o, incluso, las ganas de levantarme de la cama y encarar un nuevo día. Año Nuevo no existió, y no entraré en más detalles, porque la realidad es que el miedo de volver a estar mal, es más grande que el conjunto del sistema solar. Las personas ya no son las mismas. Un montón de cosas han cambiado. Las noches de verano guardan lágrimas tapadas por risas esporádicas. A veces, logro reírme de manera genuina (últimamente, eso está pasando más seguido). Sería deshonesta si no dijiera que las cosas, muy de a poco, están mejorando. El chico al que le escribo poesías, ya no es el mismo de antes. Las personas que se sientan a mi lado, esperando que las lágrimas se escurran, también son diferentes. Todas ellas volvieron del pasado.  La cantidad de notas resguardadas ...

Me abracé tomé coraje y volví a este lugar. Corrí telarañas y limpié todos los muebles abrí las ventanas y puse música Me duelen las cosas y lloro me encuentro en una casa vieja de baldosas blancas en la pared y días amarillentos y nadie entiende absolutamente nada me encuentro rodeada de un paño verde también es violeta pero me siento sola porque los hombres nunca van a entendernos y hace como 20 días que no quiero verlos más porque volver es querer más y comprender más empatizar más y que todo vuelva en menos y no sé hasta que punto soy capaz de relegarme a conformarme con lo que tengo Quererme es cuidarme y me cuido para quererme y no sé si quererme es volver a estar con ellos o volver a estar conmigo tengo todas las heridas abiertas y solo quiero hundirme en el río lo suficiente para curarme la lágrimas en primera fila dispuestas a atacar cuando se lo necesite el corazón en primera plana detrás de la línea de la garganta el amor...

Las vacaciones de invierno se despiden, dándole la bienvenida a sentimientos obsoletos que quedaron desvanecidos en algún lugar de la conciencia. Un libro que no abrí durante mucho tiempo me trajo a la mente los recuerdos más lindos. No conozco todos los tipos de amor, pero hace años conocí uno bastante especial. Supe tener amigos de todo tipo, con todas las virtudes y defectos del mundo. Pero este era diferente. Era bastante especial. Con él, íbamos para todos lados. Nos pasábamos todos los martes tirados al sol, entre cursada y cursada. Le conté absolutamente todo. Le conté secretos que no logré confiar a nadie. Le abrí casi todas mis puertas. Y él siempre supo abrirme los brazos. En algún lugar, siento que me quiso como nadie lo hizo. Nunca tuvo pudor al demostrarlo. Me dejó llorar las veces que quise llorar, y me hizo reír en innumerables ocasiones para que deje de sentirme mal. Conocía todos mis tipos de caras. Todos mis tipos de miradas. Me hacía una radiografía del corazón con...

La culpa siempre la tenían los demás. Digo, nunca supe mirarme al espejo. Siempre cargaba la responsabilidad sobre los otros. ¿Quién ha sido responsable de todos mis males? El mundo. Como si yo no jugase ningún papel al respecto. Como si yo no tomase decisiones. ¿De qué estamos hablando? De algo que es más común (y triste) de lo que parece. Años y años me he pasado sentada en una silla de colegio, mirando a una cara expectante, contándole todo lo que me estaba pasando. Y, lamentablemente, no tuve un diploma que me denote como alguien que les preguntaba a los demás: ¿estás bien? Mirarse al espejo siempre es necesario. Cuando tenía 16 años, viví la peor época de mi vida. Las ganas de partir son como estar desnudo. Conocés a una persona, van tomando confianza, se van soltando de a poco... y con el tiempo, un día, lo conocés desnudo. El tiempo los separa, y la vida sigue. Sin embargo, nunca volverás a ver a esa persona con ropa sin saber lo que hay debajo. Para mi, la muerte, fue...

Siempre fui la idealista compulsiva licenciada en dominar el presente a mi favor. Siempre fui la pobre tonta que nunca fue amada por alguien que amó. Siempre fui menos o quizá tuve gente lo suficientemente mala para hacérmelo creer. Siempre me hicieron saber que me gustaba enamorarme de cualquier cosa porque mi mente era reinada por un mundo inventado en nombre del amor. Nunca me escucharon cuando las cosas reales pasaron tan solo prefirieron creer en la historia de la mojigata a la que nadie le da la hora y solo sirve para ser el proyecto de alguien . Y tengo muchas cosas para contar detalles de amor que nadie quiere escuchar. Y por fin después de tanto tiempo está por venir . Pero qué iba a saber que cuando lo mejor llegara iba a estar rodeada de un desierto. 

Nadie quiere escuchar la misma historia una y otra vez de como conocí y amé y sentí en silencio. El otro día escuché horas y horas sobre amores ajenos reales . Y me han hecho creer que los abrazos y los pequeños gestos no valen tanto como los besos. Pero yo estuve ahí cuando me ayudaron a desempolvar el pasado y se acomodaron en mi silla por encima de mi saco y no me dieron ni un beso . Estuve ahí cuando me diste la mano cuando me cambiaste la manera de ver cuando tus pies bailaron sobre mi cabeza . Nadie más estuvo ahí . Y a nadie le importa. Y nadie me escucha cuando les digo que me gusta alguien y cuando les cuento las pequeñas cosas. El otro día leí un texto escrito por Juan Solá que hablaba de que el amor era el chocolate escondido en la mochila y servirte la porción más grande y dejarte medio acolchado en la cama. Que no solo  se trataba de besos y caricias que se trataba de algo así como la presencia en todos los ámbitos de tu...

Estoy enojada y quiero escribirlo en prosa. Estoy enojada con mis amigos porque, por algún motivo que no logro comprender, eligieron darme falsas ilusiones. Estoy un poco enojada con el mundo, y quizá, en algún lugar, puede que mis amigos no tengan la culpa. Estoy tan enojada que desde que empecé a escribir esto, cometí miles de faltas ortográficas. Mis manos vuelan. Hay mucho por decir. Ayer le dije a Facundo: nunca te define lo que otros creen que sos . Mientras tanto, ahí estaba yo. Tirada en el sillón de casa, viendo los mismos capítulos de la serie de siempre, llorando desconsolada porque el chico que me gusta no siente lo mismo . Y enojada, muy enojada.  Yo conozco este lugar, ya estuve acá miles de veces. Algunos tienen suerte... Otros, simplemente, nos acostumbramos a vivir solos, sin compartir nuestros logros con nadie especial. Nos acostumbramos al tono condescendiente y a la palmadita en la espalda, siempre acompañados del "ya te va a tocar". Yo, por lo m...

Mis amigos me dijeron fracasada . Con el tiempo, he aprendido a rodearme de gente que me haga bien. Por supuesto, no sería capaz de rodearme de gente que me dijese tales cosas en serio. Pero este año, sucedieron varias cosas.  A mitad de año vi una película: "Escritores de la Libertad" . En busca de aprender más sobre lo que ya venía estudiando (Artes Audiovisuales/Cine), me encontré con una Agustina de 5 años, jugando con su pizarra y sus tizas de colores. La película va de muchas cosas, pero nos encontramos con la típica profesora odiada por todos, que se esfuerza todos los días para involucrarse en realidades que no vive. Por supuesto, al final, la terminan queriendo. De repente, llegaron a mi más preguntas sobre el futuro que respuestas. Después de haber surfeado tempestades de lágrimas (ya sea en mi habitación, el baño de mi casa, la mismísima facultad o el mismísimo colectivo que me conduce hacía ella) , logré encontrar una respuesta.  Un día me levan...

De qué podemos hablar cuando me robaron todas las palabras de qué podemos hablar cuando todo lo que hemos conocido se transformó en una mentira De qué podemos hablar cuando el amor que construimos se desvaneció como si fuese a base de arena De qué podemos hablar cuando quiero cerrar los ojos y aparecer en la playa y ver el mar para no pensar en vos para que me deje(s) de doler Qué es lo que podemos decir cuando todo lo que tenemos dentro no condice con la triste realidad Entonces hablemos de amores no correspondidos y de gente que llora por nosotrxs y de gente por la que nosotrxs lloramos y de gente de mentira que solo finge personajes para mendigar un poco de amor Entonces hablemos de gente que sabe hablar pero no sabe decir de gente que amás tanto que casi no te da el corazón de gente que te hace tan bien que flotás a su alrededor Pero, por favor hablemos de cómo nos rompen de cómo nos desilusionan de cómo nos subestiman de sentirnos pe...

Hoy hablamos de ser felices. Creo que ambas sonreímos bastante. Odio leer que la vida es fácil y que todo se puede. Siempre lo odié, sobre todo de personas que siempre pudieron  o que tuvieron acceso (en términos sociales, económicos y demás) a salir adelante. Obviamente, no tienen la culpa ni nunca la tendrán del lugar en donde han nacido, pero siempre preferí la empatía. Siempre preferí los buenos augurios de aquel que fuera capaz de comprender que no todos podíamos , o que no todos teníamos para poder , etc.  Hoy decíamos que estábamos entrando en la adultez. Y que nos encontramos todos y todas en un proceso de cambios, de maduración. Tengo veinte años y puedo decir que después de una adolescencia turbulenta, existen cabos sueltos de los que tomarnos para volver a impulsarnos a la superficie. Yo tomé uno. Y creeme cuando te digo que era de los que menos gustaban. Pero hoy estábamos sonriendo, y el otro día estábamos jugando al uno . Supongo que cuando lo hice, me tomé...

Estaba pensando en todas las cosas que quedaron plasmadas a lo largo de estos años en este lugar. Son muchas. Mi vida es... mucha. Cambios, de acá para allá, de un lugar a otro. Lo dibujaría en una escala, aunque creo, no es necesario ser tan gráfica. Sobre todo porque hoy, creo, puede que esté mejor que ayer.   Nunca perdamos los saludos. Nunca dejes de saludar, así todo el odio del mundo sea un hilo punzante entre vos y otra persona. En primer lugar, no existe en mi vida tal cosa como el odio (quizá si, pero con otra clase de personas... otro tema ). Por otro lado, creo que debemos tomar aquello que las otras personas son capaces de darnos. Sobre todo porque así lo creí siempre, aunque me he defraudado de todos y cada uno de los seres humanos que han sido/son parte de mi entorno.  A los que son : no existe nada en el medio que pueda hacerlos envolverse en lo que fué un gran castillo de naipes.  Hace unas semanas tuvimos este debate. Hace unas semanas,...

El pasado volvió en prosa. Todo derechito y ordenado como mi vida (que no lo és). Siento varias cosas: por momentos quiero volver, por momentos estoy bien donde estoy. Solo que me acordé de un par de cosas, y quería tratar de unificarlas. Todas son muy distintas, todas son muy propias. A veces hablo en amarillo, otras tantas hablo en gris. Hoy, voy a hablar en pasado: hoy... voy a hablar en naranja .  Hay un par de canciones que me llevan a momentos de mi vida. Hay uno en particular, lleno de barro y nieve y excursiones: en todas, mis ojos te buscaban; en todas, mis palabras escribían; en todas... mi mente y mi corazón solo hablaban en tu idioma. Cada vez que te escribía, deseaba con fervor dejar de sufrir tanto. Porque estaba bastante consciente, de que todo iba por dentro. Tenía ideas erróneas, que lo único que hacían era destruir el poco autoestima que quedaba. A veces, cuando estoy sola, recuerdo los días en que me paralizabas el cuerpo. Hoy... sos pasado. Aunque igual, n...

El otro día expulsamos palabras sobre el aire y volvimos a hablar de aquello que tanto nos duele. Esperando a un par de esos que saben sacar risa, sonriendo y entendiendo lo lejos que habíamos llegado. Muchas veces fueron las que me pregunté por qué en qué momento qué fue lo que hice. Entonces me tiré en una cama llena de arroz (y muchas otras me caí sin darme cuenta). Hipnotizada obnuvilada ante la vista de la realidad porque no me estaba respondiendo una mierda. Entonces me levanté y me fui a una llena de almohadones donde me acomodé y dejé que aflore todo aquel dolor. Fueron días de mucho dolor. Fueron días de mucha decepción. En aquellos días creo que se me rompió el corazón. En aquellos días creo que perdí todo aquello que debía ser. Entonces cuando me levanté estábamos atendiendo un restaurant. Entonces cuando se levantó estaba cubriendo a Caracol . Ese día en ese momento en que estábamos sentadas expulsando las palabras le dije alg...

Un día de esos en los que era chiquita y había mucho sol, yo estaba sentada en la mesada del baño: me había hecho pis . Mientras una mujer muy linda mujer que tenía un nombre que no recuerdo muy bien me buscaba otro pantalón te asomaste por la puerta. Sonreíste. Sonreí. Entonces ¿Por qué te fuiste?

Todos los días reabro mi herida. Le echo un poco de sal un poco de agua oxigenada y un par de fotos viejas. Achino el rostro aprieto las muelas acurruco las piernas. Hay que bancarse el dolor de alguna forma. Vino un médico. Me habló de lo mismo de siempre: extrañitis aguda . Me dijo que tenía que alejarme de la sal y alejarme del alcohol y quemar todas las fotos todo lo que hay en mi corazón. Después vino una doctora pero ella me habló de otra cosa: me habló de diciembres sangrientos y cacerolas rotas. Me dijo que salga a la calle y que largue toda la bronca. No me recetó nada para la culpa. Cuando por fin me quedé sola observé un pequeño frasco de sal en la esquina. Eran dos segundos lo que me llevaba acercarme y hacerme mierda. Y lo hice. Lo hice reiteradas veces. Pero el dolor era tanto y el cuerpo desprendía de sí tanta bronca que me recosté en una cama con una sábana blanca y un acolchado destendido. Y pegué mi espalda contra el colchón...

Bueno. Escribir esto me cuesta horrores. Hace mucho no soy honesta conmigo misma (por motivos personales creo que nunca voy a serlo), pero eso me está llevando a otros lugares. Lugares en los que no quiero estar. Este era mi lugar, mi cable a tierra. Escribir salva . Voy a intentar salvarme. Siempre hay dos lados de una misma historia. Yo solo tengo el mio. Puedo intentar ver desde otro lugar pero, dependiendo la situación, me cuesta. Estoy extremadamente dolida. Es un dolor tan grande que opaca todo a su alrededor: los abrazos, los besos, las risas, las vacaciones . De mi, siempre intento sacar lo mejor. De vez en mes me salta la locura, pero siempre trato de volver al ruedo, retomar el camino, y amar hasta morir . Estoy muriendo. Por dentro. Hace mucho tiempo. Por, más o menos, mayo... conocí a una persona. La primera vez que nos sentamos a hablar, tuvimos que forzar una conversación durante dos horas. Yo tenía un poco más de experiencia en un ámbito que recién arra...

Una vez más veo cómo te alejas pero mientras mi pecho se cae y el dolor comienza a invadir mi cabeza responde: ya lo sabías. Vi en vivo y en directo un corazón caer al suelo romperse en pedazos mientras una voz fuerte cubría la caída diciendo: no quiero más . Hay una frase que dice algo importante: "Las despedidas son esos dolores dulces ". Pero dulce es ella. Dulce es el azúcar.  Dulce es un cumpleaños. Acá ni siquiera hubo despedida. Acá se fueron solos. Sin darse la vuelta sacudir su mano. Sin tener en cuenta lo que duele irse sin decir "adiós".

Trataba de explicar que ya no hay vuelta atrás- Si fueras cordial, si fueras educada, si fueras buena ... te daría la respuesta. Si ese día no me hubieses dado vuelta la cara, si no te hicieras la superada, si no creyeras que te comes el mundo en el peor sentido , ahora estaríamos hablando. Si no te creyeras mejor, si algún día de tu puta vida hubieses decidido hablar conmigo, si no tuvieras tanto odio disfrazado de autoestima entre las nubes, estaríamos juntas. Yo pasé por ese momento. Dios, todo el tiempo paso por ese momento. Si realmente estarías feliz, si realmente estarías conforme con vos, ahora me estarías entendiendo, o nos estaríamos riendo juntas. Porque yo no lo extraño, yo extraño lo que eras. No porque no asuma que las personas cambian en determinado momento de su vida, sino porque eso no es un cambio. Y me da pena, y me siento mal. Una parte mía todavía te tiene un poco de aprecio, la otra está llena de rencores y páginas a...

Hace mucho no escribo este tipo de post. Esos en los que hablo de ciertas cosas puntuales relacionadas a la sociedad, a las personas que nos rodean: sus costumbres, sus quehaceres, sus pensamientos o sus detalles. Quizá no sé si esto que voy a desarrollar podría llamarse detalle, pero es algo. Es algo tan importante como lo que sea que se te venga la mente. Porque hay personas que te hacen escuchar música. Porque los miras a los ojos y escuchas música. Porque te hablan al oído y no podes hacer más que empezar a bailar . Hay cosas que a uno le cuestan tanto. Es tan difícil abrirse a una sociedad tan cargada de prejuicios y miradas de reojo que uno solo busca resguardarse y hacer oídos sordos. Pero de repente llega el día en que una persona te hace subirte a una camioneta, llevarte por un puente y poner Heroes de David Bowie con tan solo mirarte a los ojos . Hay seres que te hacen bailar y dar mil vueltas contándote un chiste. Y no importa si en el fondo no suena nada, porque suena ...

El viento corre, corre y se entromete por todos los rincones de la ciudad. La lluvia cae, cae contra el piso como tu alma derrumbándose: contundente, húmeda, triste. El sol... eso que miras y no te deja ver. Eso que te invade mientras estas tirado en el suelo, sin fuerzas para levantarte ( o quizá sin ganas de hacerlo ). La vida, eso que pasa mientras... ¿mientras qué? He pasado días y noches pensando en la vida mientras la vida pasaba . ¿Qué es la vida? ¿su significado tiene sentido? ¿acaso es eso que pasa mientras me hago estas preguntas o solo es una mera palabra mal utilizada? Créase o no, mi conclusión fue la última, porque el tiempo...  el tiempo no existe my dear . Los días pasan, y todo es tan loco. El mundo tiene miles y millones de años, y han pasado por él distintas civilizaciones así como culturas, emperadores, dictadores y terroristas. Pero vos, vos que lees esto y yo... que no puedo parar de escribirlo, venimos a coincidir en el mismo punto. La misma etapa, ...