una canción diferente

Mis amigos me dijeron fracasada . Con el tiempo, he aprendido a rodearme de gente que me haga bien. Por supuesto, no sería capaz de rodearme de gente que me dijese tales cosas en serio. Pero este año, sucedieron varias cosas.  A mitad de año vi una película: "Escritores de la Libertad" . En busca de aprender más sobre lo que ya venía estudiando (Artes Audiovisuales/Cine), me encontré con una Agustina de 5 años, jugando con su pizarra y sus tizas de colores. La película va de muchas cosas, pero nos encontramos con la típica profesora odiada por todos, que se esfuerza todos los días para involucrarse en realidades que no vive. Por supuesto, al final, la terminan queriendo. De repente, llegaron a mi más preguntas sobre el futuro que respuestas. Después de haber surfeado tempestades de lágrimas (ya sea en mi habitación, el baño de mi casa, la mismísima facultad o el mismísimo colectivo que me conduce hacía ella) , logré encontrar una respuesta.  Un día me levan...

Quería decir que a veces no hay que soltarnos tanto. Me dijeron en mil idiomas que me suelte y busque otra liana para lanzarme sobre el río pero siempre supe divisar las cascadas. Me dijeron que no . Me dijeron que me vaya que me merezco algo mejor Y nunca me solté. (Nunca me solté.) Confié mucho y aunque no sé rezar ni profeso alguna religión supe rezarte en mi idioma . Y no me solté de la liana. Quizás, algún día, elijas tomarte de la misma soga.

Nos reímos de la Navidad y nos reímos de la depresión, pero mis amigos me fallaron y aquella noche no me reí. Me dormí con los párpados hinchados y cuando desperté, no logré entender cómo no explotaron a mitad de la noche (ni como logré quedarme dormida). Hay una serie muy buena que tiene un personaje llamado Susan . Ella es la representación de una mujer blanca posmoderna en una sociedad patriarcal. Ella sufre y ama y te mira con los ojos al borde de la lágrima todo el tiempo. Pero igual no quiero hablar de ella, quiero hablar de él. Ella conoce a un él, y se enamoran. Después se casan y tienen un hijo. Un día, aplastados por la rutina, se abrazan. Se miran a los ojos. Se dicen que se aman muchísimo, que la rutina los dejó ciegos. Son felices, y radiantes. En menos de 10 segundos, él es asesinado a sangre fría por un hombre de negocios turbios.  Nunca lo lloré. Recuerdo exactamente por que no lo hice: antes de que Mike caiga muerto sobre la puerta de su casa, aparece en ...

No pude dormir en toda la noche. Ignorando todos los dolores de mi cuerpo que, al parecer, se revelaron contra mi de forma alineada, lo único que no se desvaneció de mi mente fue tu rostro. Porque antes escribía desde un lugar muy personal, de amor propio. Y creeme cuando te digo: me sigo queriendo bastante (con sus debidas turbulencias). Pero esto... esto que te escribo ahora... lo hago desde un lugar de desesperación. Me desespera no saber que hacer. Hace dos días que mi cabeza solo escucha tu voz. Dos días en los que no pude parar de pensar en que quizá, estés floreciendo . Tengo ganas de volver a verte, de compartir momentos. Este amor que siento no late como los anteriores. No es una necesidad, ni una cuestión vital. No tengo ganas de poseerte. Pero, por dios, me hacés sentir viva. Me hacés florecer, abrirme, liberarme. Me invadís de naranja y de inocencia. De bondad, sobre todo, de bondad. Porque sos más de lo que todos creen. Porque aquel día en que me dijeron que te olvide, e...

Anoche me invadió una pulsación constante Una pregunta incertidumbre La idea de un futuro Hace ya un tiempo que trato de asumir que puede que nuestros tiempos no sean compatibles y que nosotros viajemos en rectas paralelas para siempre Me dijeron todo eso y hace días que intento asimilarlo. Y puede que tengan razón que tus tiempos no sean mis tiempos que viajemos en rectas paralelas que podamos  compartir risas pero no abrazos Y lo entiendo por suerte lo entiendo Pero la racionalidad se despide de mi cuerpo y (aunque no lo quiera) no deja un espacio vacío creo que me enamoré Espero que algún día seas parte de lo racional.

Hace 20 días que dejé de respirar caminar de pie. Me desvío hacía todos lados y el agua desaloja mi cuerpo de manera estrepitosa. Existimos porque resistimos y resisto todos los días. Hoy lloré alrededor de 9 veces. Se acercan las olas nos invade un océano y la más mínima nube lluviosa nos hace desbordar casi como si tuviésemos toboganes invisibles. También pensé en las despedidas. Creo que en algún lugar siempre hay algo que me detiene. Me puse a llorar otra vez cuando me senté a tomar un café y mi mamá me mostró un dibujo de una revista algo así como un suéter de verano. Y me puse a pensar en mi mamá y en quién se iba a sentar ahí cuando yo no esté . A veces quisiera poder explicarte que no es tu culpa. Pero que tampoco es mía. Que no quiero tratarte mal pero no lo puedo controlar. Que ya no depende de mi signo solar ni de mi ascendente Los trastornos y las mochilas van cargadas en la espalda. Vos no podés sacármelas, y yo tampoc...

Estoy rodeada de papeles intentando equilibrar el mañana y desde hace un par de meses que no dejo de sentir que hay algo dentro mio gris desenfocado borroso en el pecho. Tengo la certeza de dos cosas: la primera es el futuro la segunda se volvió completamente impredecible . La tercera, tengo miedo. Y la cuarta: me lo debo .

No ya no me gustan tus fotos ni me gusta editarlas ni sonrío cuando las veo. No no quiero mirarte a los ojos escucharte no quiero sentir tu voz tus abrazos tus besos No ya no quiero ir hasta tu casa ni reírme de tus chistes ni nadar en tu pileta. No quiero saber que no entendiste porque lo cierto es que yo tampoco entendí muy bien. Que no que no quiero ser estar que no. Solo quiero volver a flotar y sentirme bien y poder escuchar tu voz sentir tus abrazos tus besos ir hasta tu casa reírme de tus chistes nadar en tu pileta poder mirarte a los ojos sin sentir que rompi(mos) algo poder escuchar tu voz sin sentir cómo se quiebra en degradé quiero que no seas de esos que no entienden nada quiero que seas de esos que entendieron todo pero el tiempo no vuelve está después y supongo las cosas se acomodan quiero volver a sonreír con nuestras fotos escucharte quererte y abrazarte sin sentir que te rompiste por dentro.

Todo es diferente hasta el color del sangrado de mis heridas. Todo cambió para siempre. En intentos obligados de olvidarte es que me volví a encontrar conmigo misma con las ganas intactas de viajar y el deseo creciente de arrancar de nuevo. Hoy aprendí que por dejarnos sangrar nos perdemos de las mejores cosas pero también que hay más gente alrededor de la que nosotrxs creemos que a veces es necesario dejarnos sangrar que el impulso nace desde los pozos más profundos Tocar el fondo sin sentarse ni quedarse cómodx simplemente tocarlo para volver a tomar carrera. También me pregunté si esto que tenemos en algún momento se despide o se queda a vivir para siempre y debemos hacer malabarismos con la convivencia. También estuve llorando un poco porque esta semana me sentí bastante perdida y en alguno de esos lugares en donde todo está muy oscuro y solo han llegado los más valientes se me inundó la razón y...

Son como bacterias que me consumen de a poco y desvanecen todos los pensamientos del futuro en donde vos y yo éramos de verdad. Como gotas que encuentran refugio en un vaso de pares hasta volar por los aires. Y me pierdo sumergida en un espiral de colores vivos pero por dentro estoy cada vez más muerta. Este año se rompieron la ideas esperanzas que sabíamos nunca sucederían. Pero igual se rompieron aquellas cosas imposibles que deslizaban una sonrisa cuando caía la luna sobre la madrugada y rebalsaban las angustias de los dolores más profundos. Quizá no aprendimos nada de que esta vida es una sola y que a los miedos que nos impiden el paso hay que estamparlos contra un muro verlos sangrar en la desidia hasta igualar la cantidad de lágrimas. Estoy triste seca sola triste sola me duelen las cosas imposibles te quiero o te deseo y no podemos dejar de sangrar

Más Libertad cada vez que abro los ojos el cielo cuando los cierro el mar tu cara cuando los vuelvo a abrir el sol cuando los cierro el futuro otra vez tu cara cuando los abro la realidad cuando  los cierro la negación no sé de qué me enamoré ni por qué estás oculto tras mis párpados con el mar ni por qué vos  y el mar solo quiero verte cuando los abro y sentir el mar y saber que todo va a estar mejor

De qué podemos hablar cuando me robaron todas las palabras de qué podemos hablar cuando todo lo que hemos conocido se transformó en una mentira De qué podemos hablar cuando el amor que construimos se desvaneció como si fuese a base de arena De qué podemos hablar cuando quiero cerrar los ojos y aparecer en la playa y ver el mar para no pensar en vos para que me deje(s) de doler Qué es lo que podemos decir cuando todo lo que tenemos dentro no condice con la triste realidad Entonces hablemos de amores no correspondidos y de gente que llora por nosotrxs y de gente por la que nosotrxs lloramos y de gente de mentira que solo finge personajes para mendigar un poco de amor Entonces hablemos de gente que sabe hablar pero no sabe decir de gente que amás tanto que casi no te da el corazón de gente que te hace tan bien que flotás a su alrededor Pero, por favor hablemos de cómo nos rompen de cómo nos desilusionan de cómo nos subestiman de sentirnos pe...

No te pido que me devuelvas el tiempo.  (nunca me lo robaste) Tampoco te exijo  que sientas lo mismo. Lo único que te pido es que dejes de ser un alud que lo único que logra  es inundar mi propio océano. Que me borres los recuerdos los abrazos  fallidos. Que no te vayas pero que te alejes. Que vuelvas pero no más a mi. Te pido por favor que estés en mi futuro. Y aunque la esperanza se desvanezca  como si se la llevase el viento te pido que te abras . Por favor que te abras. Te pido que te dejes florecer (como lo hiciste ayer) . Te pido que hables y digas lo que pienses y que te dejes ser y que te dejes amar y que te dejes creer en vos en mi en todos nosotros. Te pido que cuando puedas y quieras y lo sientas por favor florezcas .

Acabo de meter en una cajita de papel todo lo que sentía por vos. Y estoy un poco triste y un poco perdida. Y siento que me falta un mapa de la vida en donde las cosas sean un poco más fáciles y no nos duelan tanto y existan medicinas que alivien corazones para que todo deje de doler. Para que quizá sientas lo mismo. O para no morir en la desidia de la soledad.

Hoy es un domingo difícil, confuso, y gris. Hoy no sé a quién le escribo todas esas poesías, a quién le dedico todas esas penas que desnuda la luna cuando llega la noche. Hoy no sé si te quiero. No sé a quién quiero. Hoy le perdí el sentido a terminar historias en donde ninguno dijo nada, y todo quedó enterrado en el olvido. Hoy no puedo lograr entender cómo hago para escribirte tanto sin poder mirarte a los ojos. Hoy estoy triste, porque no sé bien si te quiero, o te deseo, o de qué forma lográs que se me desarmen las piernas cada vez que paso por al lado tuyo. Hoy, creo que también te extraño. Creo que, en algún lugar, tengo ganas de que me abraces. Y aunque no leas esto (y no logre entender por qué te escribo), hoy me atravesaste como hace mucho tiempo no lo hacías. Y es domingo. Ojalá no me hubieses atravesado así un domingo.

Hoy no tengo ganas de ser mujer de que me miren raro cuando hablo de género cuando hablo de opresiones. Hoy estoy llorando mucho. Porque siempre somos inferiores menospreciadas silenciadas y solo servimos para servir . El otro día hablaba de ustedes dentro del feminismo, y me acuerdo que un amigo me hizo una cara de esas que conocemos bien . Tod o s esos que van a las marchas que se ponen el pañuelo que nos quieren defender no se cansan de gritarlo de ser parte del cis tema de oprimirnos con los gestos. Tod o s esos que se creen feminist o s no son siquiera aliados. Quizás si fueran tan aliados entenderían que acá no hay lugar para ustedes que éste no es su momento que ya han alzado la voz por demasiado tiempo . Pero elijen hacernos caras. Tratarnos de ignorantes. Creer que saben más que nosotras. Sin entender que hoy la voz  es nuestra . Hoy no quiero ser mujer ni luchar. Solo quiero llorar. Porque ese día me dolió esa cara p...

Hola . Ante la imposibilidad de poder hablar de corrido y de poder mirarte a los ojos escribo . Quiero contarte: tengo miedo. Hoy tenía que prepararme para la ante-última batalla. Pero este país es un infierno de derechas. El mundo, en este momento es un infierno de derechas. Y me siento sola. De todos los miedos que me invaden hoy primó el del futuro. Ese en donde me quedo en pausa y no avanzo ante las utopías. En este momento el futuro al que le temo es al del hambre, la miseria y la desidia. Y de nuevo me siento sola. Tengo que dormir pero hay algo que no me deja cerrar los ojos. Pensar tanto y necesitar tanto de otros. A veces quiero que el mundo gire. Pero no dejo de estar en pausa.

Quiero llorar por el final de una relación. Por un vestido que me quede grande. Quiero llorar por tener que regalar una muñeca de la infancia. Llorar por una mala nota o una pelea de esas que no significan nada. Por extrañar o tener que dejar ir sin poder deshacerme de los recuerdos. Quiero dejar de llorar cada vez que no me pasa una remera o me miro al espejo mientras me desarmo por todos lados. Quiero llorar porque cuando una amiga me dijo que mi frente era muy extensa estuve llorando durante tres horas. Quiero dejar de llorar por haberme cortado el flequillo para tapar este desastre. Quiero dejar de llorar para no volver a cortarme el flequillo . Quiero dejar de llorar para no darle la razón a este mundo. Pero no puedo parar de pensar en mi panza y mis piernas. Quiero dejar de llorar por sentir que no encajo. Quiero dejar de llorar por sentir que me salgo de las reglas. Dejar de llorar y aprender a quererme. Pero mi frente y mis...

Hay un miedo que no me deja dormir cuando se hace de noche. A veces cierro los ojos y me imagino en la playa o en una mesa o en una plaza siempre con ustedes- A veces se me estruja el corazón de quererlxs tanto o de que estemos tan lejos. Soy fan de nosotrxs convirtiéndonos en adultxs Soy fan de cocinarnos y hacer humor de todo. Como la última vez que nos tomamos de las manos. También soy fan de qué estén ahí para abrazarme cada vez que lo necesito. Si tuviese que hablar de lo que siento por ustedes todo esto sería un gran cliché . Por eso me gusta escribir poesías o como sea que se llamen las ganas que se salen del cuerpo de amarlxs tanto a través de las palabras. Son las cuatro de la mañana y tengo muchas ganas de llorar porque el mundo está cargado de gente cruel que de vez en cuando nos hace sentir menos. Todo lo que siempre me hace revivir es que me hacen sentir completa . A veces siento que el mund...

Hoy hablamos de ser felices. Creo que ambas sonreímos bastante. Odio leer que la vida es fácil y que todo se puede. Siempre lo odié, sobre todo de personas que siempre pudieron  o que tuvieron acceso (en términos sociales, económicos y demás) a salir adelante. Obviamente, no tienen la culpa ni nunca la tendrán del lugar en donde han nacido, pero siempre preferí la empatía. Siempre preferí los buenos augurios de aquel que fuera capaz de comprender que no todos podíamos , o que no todos teníamos para poder , etc.  Hoy decíamos que estábamos entrando en la adultez. Y que nos encontramos todos y todas en un proceso de cambios, de maduración. Tengo veinte años y puedo decir que después de una adolescencia turbulenta, existen cabos sueltos de los que tomarnos para volver a impulsarnos a la superficie. Yo tomé uno. Y creeme cuando te digo que era de los que menos gustaban. Pero hoy estábamos sonriendo, y el otro día estábamos jugando al uno . Supongo que cuando lo hice, me tomé...

La única vez que viajé a Mar del Plata en mi vida pasamos por un montón de casas todas con vista al mar. Había unas de color madera marrón oscuro esas casas de familia en donde podrías vivir para siempre. El sol se impregnaba en las ventanas del ómnibus y en los ojos de quien lo mire. Los míos habían viajado en el tiempo. Habían partido hacia un lugar en el que vos y yo éramos una familia . Y a veces me enojo porque siempre confundo lo que me imponen por oprimida con lo que deseo con el alma. Había una nena corriendo por la casa y un perro gigante de color beige. Desde la entrada podías ver la luz del sol posando sobre los muebles, posando sobre nuestras vidas . Yo ya me había recibido y vos estabas haciendo tus cosas. Cocinábamos y nos reíamos y corríamos por toda la casa. También los vi a ellos viajando cinco horas por la ruta. Con las ventanillas del auto bajas la remera manga corta y el viento en la cara. Los escuché tocar el timbre espe...

Hoy nos fuimos a dormir todos tristes. Hoy escuché un relato, en la voz de una persona estancada para siempre en un amor imposible. Es muy fácil decir que las cosas son fáciles cuando ya has pasado por ellas. Y lo que más hacemos, porque es sumamente lógico, es recurrir a nuestra experiencia propia. Creer que todos funcionan igual.  (Y no es cierto) Estuve ahí, estancada en un enamoramiento feroz, intenso. Creyendo cosas como hilos rojos o amores de la vida. Estuve ahí, creyendo en los hijos y las ideas patriarcales que tanto nos han encriptado a las mujeres. Hoy salí, hoy estoy en otro lugar. Pero me rompe el corazón en mil pedazos que no todos los lugares sean iguales. Que algunos sean más profundos, más dolorosos. Que sean diferentes , o peores. Me duele que hoy te vayas a dormir pensando en lo mucho que la amas a ella, porque hace unos meses atrás, yo me iba a dormir pensando en lo mismo. Y estaba desecha, y no me quería. ¿Sabés qué fue lo peor? Que no me daba cuent...

de los abrazos y los besos que me podrías haber dado han nacido esperanzas y han plantado su bandera fue un día frío y soleado en el que supe que teníamos futuro hasta que al anochecer todas mis banderas se volaron con el viento y un día me desperté en el medio de la playa el viento soplaba hacia todos lados y ya no éramos lxs mismxs de océanos sin fines es que tu nombre viene a mi mente esta noche porque tengo un libro donde mi corazón roto escribe poesía cuando se siente solo sucede que cuando quiere amor ya no me escribe tu nombre sino que escribe algo diferente el otro día te vi de lejos y supongo que te extrañé un poco pero mi corazón escribe otro nombre y cuando quiero ponerle rostro de hombre me encuentro con mi nombre escrito no sé si te quería quizá era una obsesión disfrazada de romance y no puedo reprocharme por las cosas del pasado pero aprendí a levantarme cuando me caía y ese día me levant...

Quise hacer algo un poco distinto. Siempre le digo a mamá que alguna gente que me rodea no es de las que se hacen preguntas . Supongo que para ello hay que tener fuerza y ovarios y equivocarse algunas veces. Hace mucho tiempo no escribo, y hoy se termina Septiembre. Te hablo con una mano en el corazón: ¿te haces preguntas? porque mi historia más reciente deriva en una película. La vi cuando estaba interiorizándome en lo que creía amar. La vi porque tenía que ver películas, porque estudiaba cine y no veía películas . Se llamaba Escritores de la Libertad . Era algo así como una profesora que no podía adaptarse a la rebeldía de los alumnos y, como toda película comercial del primer mundo, todos terminaban amándola. Sucede que aquel día, luego de verla, terminé llorando como una criatura de cinco años. Te cuento un secreto: toda mi vida soñé con ser maestra .  Contactar con los recuerdos y los deseos del pasado puede destruirnos nuestro presente, dibujando dos camin...

Papá me mostró una frase que decía lo siguiente: "A veces cuando las cosas parecen estarse derrumbando, puede que más bien se estén colocando en su lugar". Así es como prefiero verlo. Sucede que a las cinco de la mañana, mientras todos duermen y la cabeza no para de pensar , es un tanto difícil comprender del todo que en algún momento, vamos a estar bien. El tiempo pasa, pero a su paso las responsabilidades se acumulan, y las ganas de levantarme de la cama todos los días se reducen cada vez un poquito más. Ya no estoy tan triste o no me angustio tan seguido. Ayer perdí mi paraguas favorito y caminé alrededor de 10 cuadras bajo la lluvia. Supongo que, a pesar de haber sido afectada por pequeñeces, en algún momento entendí que hay cosas peores. Las crisis tienen eso: te hacen ir hasta lo más profundo del agujero negro, te hacen pensar cosas horribles y te tiran una tonelada de pasado encima, pero la salida... la salida es diferente. En el camino de salida de las crisis te en...

Son tiempos tan difíciles, y a veces pienso en cómo he afrontado estos momentos en otras crisis anteriores. Sucede que ahora soy adulta . Antes las crisis se tapaban con comidas fuera de horario, música hecha por glee , insomnio producido por ver tantos capítulos juntos de Friends , o un poco de dinero ahorrado para solventar los gastos que producía comprarme temporadas enteras de Grey's Anatomy  en El Ateneo . Ahora me encuentro en una crisis un poco diferente, pero toda esta tristeza, lamentablemente, revolvió por demás un pasado que siempre voy a preferir olvidar.  Por circunstancias de la vida, ayer me acordé de los días en los que sufría el martirio de no querer entrar al colegio. Sucede que en la Universidad, tenemos la libertad de levantarnos y respirar. Pero cada día en el que iba al colegio por aquel lejano 2014,  subir las escaleras era como encarcelarme por voluntad propia. Porque no hay nada que pueda rompernos más el corazón que no poder avanzar, pero...

Estos últimos días no fueron los mejores. Estoy triste. Me siento muy sola. Nunca antes he sentido esta incertidumbre, aquella de desconocer el paso a seguir. No sé qué hacer: no sólo con mi vida, sino ahora, en este momento. No quiero hacer nada de lo poco que tengo para hacer, y todo lo que quiero comenzar a realizar, se encuentra estancado por culpa de una crisis económica y una depresión de invierno. Quiero abrazarme y que me abracen. Quiero saber si con el calor de unos brazos amigos, la tristeza encuentra algún río por dónde desencadenar. Una vez escribí en este mismo lugar sobre el miedo a lanzarme a la vida, y lo hice en reiteradas oportunidades. Resulta que, tres años después, me estampé contra el suelo más rígido del universo.  Sigo creyendo que el sol nos hace sentir que, en algún momento, más tarde que temprano o más temprano que tarde, vamos a estar bien. Las encuestas de internet dicen que tengo depresión. Lo cierto es que estoy más triste que otras veces, ...

Del bloqueo trato de salir todos los días. Me bañé, me peiné. Me acomodé el flequillo así nomas y no me maquillé. Tampoco me puse los aritos de astronautas que siempre me decís que te gustan. La crisis me está matando. Este último domingo, fue lisa y llanamente interminable . Hay días que duran eternidades. Estoy en ese momento en el que las lágrimas caen fácil. Hoy tuve que comenzar a despedirme de una de las personas más lindas que conocí en estos años, y sentí que se me rompió algo por dentro. Estuve una semana encerrada, sin moverme de mi casa. La única vez que salí, no duré más de seis horas. ¿Sabés que siento? que me falta un sillón. A veces quiero tirarme pero no tanto . El otro día Mar se rió cuando le dije que en realidad, y muy en el fondo, mi mayor deseo en esta vida era juntarme con mis amigos y tener mucha plata. Quisiera ver Friends para siempre, una y otra vez. Como si no lo hubiese hecho antes. Porque la vida está doliendo. El sol se me está impregnando en la p...

Hace días que tengo un bloqueo mental enorme. No quiero escribir. No puedo hacerlo. No me sale. Me quiero ir.  Me quiero ir. 

Mucho tiempo me he dejado llevar por estadísticas, cifras numéricas que se elevan o descienden ante el interés ajeno. Hace mucho que no escribo desde el corazón. Le tengo un poco de miedo a todo esto. Estas cosas que hacen que uno pueda perderse un poco. Si, todo lo que he dicho a lo largo de este tiempo es la más cruda de las verdades, pero a veces siento otras cosas. Vaya uno a saber por qué, suelo callarlas (y callarme) para siempre. Los pensamientos y las ideas de un futuro no muy lejano suelen quitarme el sueño. Cuando me levanto temprano, suelo ir a recorrer la zona céntrica, sobre todo aquella parte plagada de universitarixs con ansias de asistir a sus clases. A decir verdad, añoro bastante tener ganas . Y, a pesar de que pude tomar en un porcentaje bastante alto la decisión de partir, extraño sentir el impulso que generan aquellas cosas que amamos. Extraño bastante sentirme cómoda . Creo que parte de ser adultxs, es tomar decisiones sabiendo que luego deberemos enfrentar las ...

¿Cuál es la linea de llegada? Es insano pensar en el futuro de forma tan obscena. La cabeza da mil vueltas por segundo y otra vez, nos olvidamos de las ficciones. La realidad cae por su propio peso, pero este no es un peso menor. Impacta y tiembla todo a su alrededor. Tembló mi futuro, tembló mi cuerpo, mi salud mental. Todo junto. La rutina nos deshace. Nos aplasta contra un muro horrible plagado de frustraciones y recuerdos. Me duelen las metas. Me duele el infinito. Así funciona el sistema de la vida. Siempre tenes que aspirar a algo más. Siempre te tenés que recibir. Siempre tenés que formar una familia o tener una casa o formar una familia y tener una casa. Un perro una pileta un auto. De lo contrario, una pena: no sos nadie . Pero hace días que no dejo de pensar en el tope, en el final del camino. Porque por fin, después de tanto tiempo, cumplí una etapa en el lugar en el que hoy estoy. Estoy más que lista para recibir el cambio. Sucede que no hay límite. Que conozco adulto...

Te tengo que decir la verdad. El amor y la compañía nos hacen bien. Pero las tormentas abundan en la historia de mi vida hace un tiempo, y quisiera amarme tan intensamente como siento lo que siento cuando alzo un pañuelo verde, o te miro a los ojos. El dolor y las decisiones nos cambian. De ellos tomamos fuerza para poder avanzar y ponernos de pie, y lo estoy intentando. Te juro que lo estoy intentando. Como bien sabrás, la curva del tiempo se asentó finalmente en el lugar en el que tendría que haber reposado hace tres años. Pero somos jóvenes, y la gente no se cansa de decirme que tengo tiempo. Y confío un montón en mi. Tanto como vos confiás en vos. Es solo que hoy el sol no está, y las flores no salen hasta septiembre. Y me encanta pensar en otros para no ponerme a pensar en mi, porque nadar por los océanos de mi vida, suele enterrarme en el fondo otra vez . Y quizás por eso se me paró el pulso cuando leí tu nombre, porque el patriarcado me adoctrinó para colocar todas mis espera...