una canción diferente

Mirarlo a los ojos era todo lo que estaba bien en este mundo. Abrazarlo era como sentir los fuegos artificiales de Año Nuevo en el pecho. Reírnos y disfrutar juntos de la vida era como escuchar Enchanted  en un castillo de hadas al atardecer. Entendernos era como si de repente todas las X de matemática se descifraran solas. Verlo sonreír era sentir que todo estaba bien de nuevo. Cruzarlo en los pasillos era como escuchar Hey soul sister  y sentirte viva. Amarlo... era sentirte viva. Tocarlo era como darse cuenta que todo lo que siempre quisiste estaba ahí, enfrente tuyo. Memorizarlo fue tan fácil como saber todas las palabras de tu vieja canción favorita. Pelear con el era como tratar de resolver un crucigrama y darse cuenta que no hay una respuesta correcta. Lamentarlo era como desear que nunca hubieras sabido que el amor podía ser tan fuerte. Perderlo fue azul como nunca supe. Extrañarlo fue gris oscuro , solitario. Perdonarlo fue...

Me pregunto como hizo para meter todo su pasado y nuestras cosas vividas en una caja. También me pregunto cuántas lágrimas se le cayeron mientras enterraba esos recuerdos en el patio trasero. A veces pienso cuantas veces necesitó una charla conmigo. Y lo pienso porque he estado pensando mucho en mi, pero realmente ahora me gustaría saber como se encuentra esa persona. Me gustaría saber si me extraña, si me necesita, o si logró superarme como si tantos años hubiesen sido la nada misma. Y cada vez que nos cruzamos por los pasillos me saluda como si fuese un rostro viejo. Una cara conocida. Como si fuese algo que ya no le sirve. Y cada vez que nos miramos, logro ver todas las cosas que pasamos y todo lo que superamos a la par, pero esa persona no lo ve. Creo que, más allá del tipo de amistad que tuviste con una persona... más desgarrador que un insulto, un empujón o el rencor eterno, es la capacidad que esa persona tiene para transformarte en algo diminuto. Peor, es la capacidad ...

Fueron un par de palabras, un par de lágrimas, y un café de por medio. Los arrepentimientos se juntan como viejos amigos, Están aquí para hacerte revivir tus momentos más oscuros. No veo la manera, no veo la manera. Y todos los demonios salen a jugar. No quiero ir. Realmente no quiero ir. Pero va a llegar el momento en que todos armen sus valijas y suban sus fotos a Twitter  o Instagram , y se que me voy a arrepentir tanto que me voy a enojar mucho conmigo misma. Anoche estaba tan segura de ir... y hoy, cuando llegué al colegio casi logro convencerme de que no ir sería un grave error. ¿Por qué sería un error? Si es solo un viaje y nada más que un viaje. Aparte no va nadie . Estoy bastante cansada de no saber que decisiones tomar. Mi respuesta favorita es "no sé", porque realmente no tengo idea de lo que quiero hacer. Es bastante molesto no saber lo que queres. Porque si decís que si, pero no estas del todo segura. Porque decías que no, pero ¿realmente no ...

Me cuesta sentarme a escribir a veces. Olvidemos el hecho de que no siempre la inspiración me acompaña o el hecho de que no se sobre qué escribir (las dos son lo mismo, casi). Hablemos de que algo que me asusta, es de la capacidad que tiene mi cuerpo para sentirse bien y mal de un día para otro. Convengamos que escribí cosas muy profundas. De hecho, hoy me reía con mis amigas porque les tuve que explicar por qué había mencionado algo sobre el suicidio  (en realidad, el por qué es lo que causaba gracia). Y después de eso, le expliqué a una amiga que a veces leía las cosas que escribía y no podía creer haberme sentido así en algún momento de mi vida. Es decir, ayer estuve bien. Y eso es lo que me da miedo a veces. Si un día se sientan a leer todas las entradas del blog, se van a dar cuenta de que un día puedo sentirme feliz, y al otro día puedo sentirme profundamente triste. Me da miedo eso. Me da miedo de que cada vez sea peor. Me da miedo que la gente lo confunda, porque el otro ...

Ayer fue 21. Ayer se cumplió un año tía. ¿Cómo están las cosas allá? Me encantaría que me pudieras responder, porque siempre me dio curiosidad saber lo que pasaba cuando te ibas de este mundo. Desde que te fuiste, te vi mil veces, pero la más fuerte fue cuando te vi en esa mujer con tu mismo flequillo, tu mismo estilo de ropa, tu mismo cuerpo y tus mismas gafas de sol. Desde que te fuiste, te vi en mis sueños. Te vi en miles de lugares. Te vi en el esmalte violeta que tanto amabas, o en una peluquería, o en algunos de esos lugares en el mundo que tenías. Y si, te extraño. Lamentablemente no te puedo decir que las cosas están bien acá, porque no lo están del todo. Hay muchos rencores ocultos que no nos animamos a dejar de lado, y muchas cosas malas que espero que solo pasen a ser experiencias de vida... y no algo peor. Ayudanos tía. Me hubiese gustado vivir mi adolescencia más pegada a vos porque hubiese dado muchas cosas para volver a encerrarme un día entero en una peluquerí...

No tengas miedo de sentirlo. No tengas miedo de creer que está. No tengas miedo de creer en que respira todos los días a tu lado. Porque simplemente, se fue. Porque simplemente, nuestros ojos no son suficientes para ver otras dimensiones. Porque está todos los días al lado tuyo... en donde sea. No importa si no lo podes ver. No importa si no lo podes tocar. Simplemente, está. Porque en realidad, nunca se fue. Porque en realidad, siempre te acompañó. Y no te sientas mal por no poder darle un abrazo. Tampoco te sientas mal por no poder hacer contacto visual. Porque a veces, el contacto con una persona no tiene que ver con los ojos, o con el tacto. A veces, el contacto con una persona... tiene que ver con cerrar los ojos y sentir que está a tu lado. Y creer que está a tu lado. Y vivir todos los días sabiendo que está a tu lado. Porque aunque no lo veas... realmente está a tu lado. Solamente hace falta cerrar los ojos. (y sentirlo)

"A veces está bien tener miedo. Significa que todavía tienes algo que perder."                             - Grey's Anatomy.

Ese día estábamos en el cementerio, hasta que ella se acercó y me dijo: — Lo siento mucho, linda.  Y entre lágrimas, no supe más que decirle: — Bueno. Estoy harta de hacerme la fuerte. Hablemos en crudo, total nadie que yo no quiera que lea este blog lo hace. Me siento insuficiente. Siento que las personas, conmigo, se quedan con ganas. No solo porque yo no doy todo, sino porque las personas esperan un poco más de mi. O creo que esperan demasiado, y no les doy todo porque no me animo a hacerlo. Lloraba desconsoladamente, y él me pregunto que me pasaba. — Nada. No me pasa nada. — Te quejas de que nunca te preguntamos como estas, pero ¿ Vos me preguntaste a mi alguna vez cómo estaba ? ¿Alguna vez lo hiciste? Y él se fue de la habitación. Soy muy egoísta. No dejo de pensar en mi todo el tiempo. Y lo que hice ayer, creo que no me lo voy a perdonar jamás. Porque no hay cosa más mierda que hacer lo que yo hice ayer. Y entre lágrimas la tuve que abrazar a m...

Hace mucho que no siento eso. Ser parte de algo especial, te hace especial... o por lo menos eso dijeron en mi serie favorita. Mi gran problema es ese, extraño ser parte de algo especial. Porque yo fui parte de muchas cosas especiales, pero ahora no siento eso. Me refiero a sentir que hay un grupo o un lugar en el que pueda sentir que me olvido de todo. Extraño sentir que hay un lugar en el que me olvido de todo lo malo. Estoy harta de vivir lo que vivo todos los días, es cansador. Es estresante. Es deprimente. Extraño tener a alguien que me haga sentir especial. Necesito al lado mio una persona que me haga sentir especial, que me haga olvidarme de todo. Me siento tan normal... tan común... y no es culpa de la gente que está a mi alrededor. Nadie tiene la culpa de nada y estoy muy agradecida de tener las amigas y los amigos que tengo hoy, me refiero a otra cosa. Me refiero a tener a alguien que te diga que estas linda todos los días, o te te diga que sin vos no podría hacer las c...

We're belong together now, forever united here somehow, you got a piece of me, and honestly, my life   would suck  without you. Gracias.

No, no es un error de tu computadora. No, tampoco lo es de tu celular. Esta entrada está escrita en blanco, porque quiero saber que tipo de lectores tengo. Porque quiero ver si sos tan inteligente para darte cuenta de que esto está escrito en blanco. Quiero ver si sabes leer a las personas a través de sus ojos, a través de sus palabras. Quiero saber si sabes o tenes conocimiento de que las personas que están a tu alrededor, muchas veces sonríen para que no las vean llorar. Tengo ganas de ser otra persona. De dejar de ser yo. Tengo ganas de dejar muchas cosas. Tengo ganas de dormir durante 20 años. Tengo ganas de volver atrás y no cometer los mismos errores. Tengo ganas de tener a mi mejor amiga de vuelta, al lado mio. Tengo ganas de irme del colegio y terminarlo de grande, porque no puedo más. Porque no se como hago todos los días para entrar ahí. Tengo ganas de no estar mas en este mundo, y me siento tan sola... No puedo disfrutar de nada porque siempre estan ellos cagándose...

Dejá de mirarte en el espejo y odiarte. Mirate y sonreí, y llorá, pero nunca dejes de sonreír. No hay persona en el mundo que sea perfecta como para venir a decirnos que nosotros no lo somos. Yo soy perfecta a mi manera, Yo soy linda a mi manera. Nací con este cuerpo, y esta cara, y eso es todo lo que tengo. Y cada vez que me maquillo y me peino  lo hago porque me quiero. Porque estoy usando lo que tengo, y lo estoy tratando de usar de la mejor manera posible. Cuando escribí Mujer Bonita  hablé de que probablemente, quien la estuviera leyendo tampoco entraba en la ropa que se usa hoy en día. El hecho de que nos planteen que un top y un mini-short quedan bárbaro, no significa que tenga que ser así. Y si no entramos en el top ni en el mini-short, no es porque seamos gordas... es porque hay un mundo ciego que cree que esa ropa puede ser usada solo por una modelo que pesa 2 kilos. Lo que ese mundo ciego, es que esas mujeres no existen . No hay una mujer así en el mundo. Quien es...

Hablemos de un capítulo piloto que quedó sostenido en el aire por su baja medición con respecto a audiencias. Hablemos de los restantes 107 capítulos que acompañaron a ese piloto más tarde. Hablemos de los 65 restantes que acompañaron a ese piloto en su mejor época. Hablemos de una chica ambiciosa que es capaz hasta de lo imposible para llegar a la fama. Hablemos de que se enamora de un joven y popular mariscal de campo muy lindo, que sale con la porrista más popular del colegio. Hablemos de que la porrista lo engaña con su mejor amigo y queda embarazada. Hablemos de que finge que el bebé es del mariscal de campo para que la verdad no salga a la luz. También, hablemos de un chico que es abiertamente gay y sufre bullying por ello. Hablemos de que el bullying lo ejerce alguien que también es gay pero no se anima a salir del closet por el famoso que dirán . Hablemos de la diva que hay dentro de esa joven muchacha que canta como los dioses, y hablemos de la tímida y gótica asiátic...

Si existe algo que detesto de la sociedad y de este mundo es una cosa: la gente que te pide que cambies . Esa gente que no te acepta por como sos, y pretende que cambies solo para ellos. Muchas veces, nos pasa que al ser tan vulnerables o con poca personalidad.. les hacemos caso. Nadie nos puede cambiar gente, somos así, "tómalo o déjalo". Por lo menos, yo soy de esta manera. A veces la gente te dice "estaría bueno que cambies tal cosa "... a ver, pensemos un segundo en esto: no me pidas que meta las manos al fuego y no me queme porque vas a salir perdiendo , eso es lo más probable. Yo soy histérica, y si alguien me pide que lo cambie lo lamento, soy así, si a alguien le molesta que sea histérica ya no es problema mío.  No entiendo esas cosas, es como cuando la sociedad te pide que te vistas de una forma para ser "aceptado"... por lo menos, la sociedad no te lo dice directamente... la gente que te quiere cambiar si. Y no entiendo esas cosa...

Esa mañana se levantó más temprano de lo habitual. Les podría dar una idea de cuanto fue, diciéndoles que tuvo el tiempo suficiente como para cambiar de peinado más de una vez. Se miró al espejo, se maquilló y sonrió. Sonrió como si tuviera la confianza o la seguridad suficiente. Partió hacia el colegio con una sonría en la cara pero cuando llegó, la sonrisa se le borró. Recuerdo que esa mañana, ella había tenido una clase muy hasta que se dio vuelta y notó algo extraño: 2 personas mirándola, y una sacándole una foto. Cuando ella se dio vuelta, quien sostenía el celular en sus manos trató de disimular lo que estaba haciendo pero era un muy mal actor. Lo peor de todo esto, era que esa situación no le extrañaba a ella, porque era normal que la gente se riese a sus espaldas. Eso, a ella, la destrozaba. La desarmaba tanto como para llegar al punto de deshacer también su seguridad. La destrozaba al punto de darse vuelta y tratar de ocultar la lágrima que se derramaba por su rostro... ...

Cada día es tan maravilloso... y de repente, es difícil respirar. ¿Hasta que punto llega la maldad? En serio, ¿y cuál es la necesidad de ser tan malo? ¿Te hace bien? ¿Te llena el alma contestarme cada cosa que digo? ¿Te completa y te hace feliz criticar cada cosa que hago? ¿Vos te olvidaste de todo lo que pasó en todos estos años? ¿Te olvidaste de el papel que yo tenía en tu vida? No entiendo la necesidad de que las personas sean tan crueles. Porque, créanme, no hay nada bueno en eso. Ayer, le conté a una de mis compañeras la historia de glee, le hable de como la serie te enseña a progresar a pesar de todo. Progresar... eso me dijo ella cuando le dije que quería ser profesora: " Vos queres progresar, pero los docentes no progresan... llegan, y se quedan estancados ahí. " y tenía razón. Progresar... eso es lo que la gente con maldad nunca va a hacer. Hay gente que cree que es divertido joder a una persona, sin pensar en sus consecuencias. Hay gente que realmente ti...

¿Lo sentiste? Me refiero a esa laguna en tu mente. A tu corazón comenzando a latir más rápido por alguien por quien no debería hacerlo. ¿Nunca viste entrar a x lugar a alguien que era perfecto? Y minutos más tarde te diste cuenta de lo que era. Minutos más tarde te diste cuenta que las personas que tienen esa característica supuestamente no te gustan. No se si alguien entiende, pero quien vio glee se puede dar cuenta de que estoy hablando por el título de esta entrada. Me miré al espejo pensando muchas veces en lo que sentía. En si yo me estaba convirtiendo en esa persona. Me pregunté muchas cosas como a quien se lo iba a contar, o quien no me iba a juzgar por esto. Soy una persona muy abierta de mente y no juzgo ni lo haría nunca a las personas que son así. Porque tiene que ver con algo que sentís y no podes evitar... pero me di cuenta que ese día, cuando esa persona entró a ese lugar y no pude dejar de verla... intenté evitarlo. Porque se supone que no soy ese tipo de chica... ...

Me encantaría saber que se te pasa por la mente cuando alguien te dice que le salvaste la vida. Porque conmigo hiciste eso. Me encantaría poder decirte algún día que tu voz me da ganas de seguir adelante, de no rendirme. Me encantaría que sepas que si no fuese por vos... no se si estaría acá. Y creo en que algún día voy a poder hacerlo. Creo en eso. Y vos me enseñaste a creer. Y me enseñaste tantas cosas... que aunque le pongas voz a una canción que significo una amistad de tantos años para mi... lo haces genial. Y en vez de tirarme a llorar y pensar "esa era nuestra canción", tu voz supera todo lo malo, y me das ganas de vivir. Constantemente. Eso es lo que me hace bien, lo que me hace feliz. Eso es lo que me mantiene de pie. Gracias.

This stage... Broadway, New York... that's my true love. Ese es mi verdadero amor. Y no me importa lo que digan. Y no me importa que sea una cultura diferente. Tomé una decisión en mi vida, y es cumplir mi sueño. El año que viene quiero empezar a hacer eso que tanto amo, y quiero llegar lejos. Y cada vez que escucho canciones como Don't rain on my parade o For Good  pueden ver el brillo de la ambición en mis ojos. Es algo que siento en lo más profundo de mi. Es algo que quiero hacer. Es eso que sienten Rachel y Kurt cuando cantan For Good  y ponen sus pies y sus voces por primera vez en un escenario de Broadway. Quiero llegar, y ni mis problemas, ni viejas amistades que nos separo el fin de la primaria ni un pie esguinzado me lo van a impedir. Glee me enseñó a progresar en la vida. Y si llego o no... no importa, porque por lo menos lo intenté. Y no me quiero ir de este mundo sin haberlo intentado. Haber nacido acá y no en Nueva York no es un motivo para pensar en q...

¿Que podes hacer cuando tu bien no es suficiente y todo lo que tocas se cae? ¿Qué podes hacer cuando todo lo que haces te sale mal? ¿Qué podes hacer cuando sentís que ya no tiene que ver con una cuestión de los demás, sino con una cuestión tuya? ¿Cómo enfrentas al mundo cuando no podes siquiera enfrentarte a vos misma? ¿Y cómo sonreís cuando miras al espejo? ¿Y cómo mantenés la fe cuando ya no hay esperanzas? ¿Cómo sabes que algún día, alguien se va a dar la vuelta para verte? ¿Cómo sabes que algún día las cosas van a mejorar? ¿Quién te da la confianza suficiente como para que le creas cuando te diga que todo va a estar bien? ¿Cómo haces para mantenerte en el barco mientras se está hundiendo? ¿Cuántas veces te preguntaste  "¿Por qué a mi?" ? ¿Cuántas veces pensaste que ibas a ser la única de tu grupo de amigos (si es que tenes amigos) que nunca iba a tener un novio, o compartir una noticia buena, o viajar fuera del país al luga...