una canción diferente

    — ¡Finnick!     Es una mezcla entre chillido y grito de alegría. Una joven encantadora, aunque algo desaliñada (cabello oscuro como el lago y ojos verdes como el mar) corre hacia nosotros cubierta por una sábana.      — ¡Finnick!     Y, de repente, es como si no existiera nadie más en el mundo que estas dos personas que atraviesan el espacio para encontrarse. Chocan, se abrazan, pierden el equilibrio, se dan contra una pared, y allí se quedan, convertidos en un solo ser indivisible .        Noto una punzada de celos, no por Finnick ni por Annie, sino por su certeza. Viéndolos, nadie duraría de su amor .  Los Juegos del Hambre: Sinsajo - Suzanne Collins.

No me voy a rendir, y lo digo en serio. Una de mis amigas me dijo que soy terriblemente bipolar, y aunque no me guste usar esa palabra porque la bipolaridad es algo mucho más grave, creo que tiene razón en cierto punto, y es que soy muy cambiante. Un día puedo estar bien y decir que soy feliz, y a los dos minutos me acuerdo de algo y me hundo. Y como las cosas pasan por algo, esto me pasa por algo. Mi inestabilidad no es porque si, viene de mucho antes... Somos seres humanos, y nos pasan cosas... y sentimos. Bueno, yo siento, aunque para algunos no parezca eso una verdad. Siento mucho, y pude asumir muchos errores que cometí de chica, de adolescente y hasta el día de hoy. No se mentir, y es por eso también que he asumido mis actos. Ya no puedo decir que nunca hice nada y que soy un angelito caido del cielo porque hice cosas, y porque si fuera un angelito tendría alas... y las hubiese usado para irme a la mierda. Di muchos pasos en falso, tuve muchos impulsos que básicamente.....

Si existe una canción que amo de Glee, es una de sus originales: Get it right . Al principio me gustaba pero no la entendí... hasta el día en que realmente quise hacer las cosas bien y terminé hiriendo a una persona sin la más mínima intención de hacerlo. Get it right habla de eso. ¿Cuántas veces estuvimos con una mochila en la espalda buscando la mejor solución para deshacernos de ella y terminamos haciendo desastres? Después, las consecuencias nos superan a nosotros mismos y terminamos toc an d o fo n do. Miles de veces buscamos la forma de hacer las cosas bien, pero siempre nos pasa algo. Tenemos en claro que con una cosa que pase mal, alcanza para que las consecuencias se desparramen para todos lados. Es feo tener un peso en los hombros y no saber como sacarlo. Espantoso. Entre la presión, las posibles consecuencias y el hecho de como nos vamos a arreglar cuando esa mochila no exista... prácticamente nos terminamos ahogando en tierra seca . La presión de hacer las cosas b...

Just a small town girl, livin' in a lonely world. She took the midnight train going anywhere... Just a city boy, born and raised in south Detroit. He took the midnight train  going anywhere... Empecé a ver esta maravillosa serie en el 2010, 2011. El primer videoclip que vi, fue el de Total Eclipse of the Heart, seguido por la increíble performance de Somebody to love. El primer capítulo fue "A very Glee Christmas", justo en la parte en la que Finn y Rachel cantan Last Christmas. Más por el año 2012 sentí que había traspasado mi vida. Simplemente, que me había llegado. Esa serie fue la primera serie norteamericana que vi. La primera de todas las que hoy se encuentran en una larguísima lista... en mi mente(?. Glee para mi es algo muy importante. Con todas sus temáticas y sus formas de abordar temáticas adolescentes me hizo comprender miles de cosas. Me hizo comprender la homosexualidad, cosa que yo tenía algo reprimida....

Defectos. Te estas mirando al espejo y encontras algo en tu rostro que no esta bien. Al otro día, vas al trabajo o al colegio y no dejas de pensar en que todos van a mirarlo. De repente hablas con la gente y te das cuenta: no hacen más que mirartelo: un lunar en una parte en donde no queda bien, un par de dientes torcidos, una mala forma de hablar, un grano en la nariz, una mancha en el cachete o una mancha en el ojo. Seguís hablando con los demás y te das cuenta de algo: nadie deja de mirarlo. 1 día, 2 días, 3... pero ¿Qué harías si esto te viene pasando, prácticamente, desde los 8... 9 años? Las miradas de la sociedad construyen esa persecución que tenemos cuando descubrimos algún supuesto defecto, junto con nuestra mirada propia. Muchas veces, he mencionado mi mala pronunciación de la letra S o toda la historia que tuve con mis dientes. Y esta entrada se llama "Eyes"... porque siento que en mi cuerpo, para los demás, son innecesarios. ¿Qué me dirían si les digo que d...

Camino de la carretera En el sol de medianoche. Las ruedas van rodando y rodando, Estas en mi mente. Corazones agitados. Duermo sola esta noche, Enviándote todo mi amor. Dicen que en aquel camino No hay lugar para comenzar una familia. Debajo de la línea estamos tú y yo. Y amar a un músico No es siempre lo que se supone que debe ser... Oh, chico, cuentas conmigo. I'm forever yours... Faithfully.

Las personas olvidan lo que dijiste y lo que hiciste, pero nunca olvidarán lo que les hiciste sentir .

En Grey's Anatomy, hay un capítulo titulado "heart-shaped box" (canción de Nirvana) que en parte consta de un milagro médico: un corazón en una caja transparente. Un corazón real, latiendo. Un corazón vivo, frente a tus ojos. Y entre algunos personajes plantean el hecho de que el corazón habla. No recuerdo la línea exacta, pero era algo así como pensar en algo gigante, algo magnífico o uno de los sueños de tu vida... y preguntarle al corazón si eso vale la pena. Decían que este hablaba, porque básicamente, tenías que pensar en algo, y ver si eso era más magnífico que ver a un corazón fuera de un cuerpo humano latiendo. Todo esto me inspiró a lo siguiente. ¿Qué harías si pudieras ver tu corazón desde afuera? ¿Qué le dirías? ¿Le preguntarías algo... o dejarías que hable? Yo le pediría que sea claro, específico. Le pediría que me diga la verdad. Le pediría que me explique como funcionan las cosas ahora, qué es lo que cambio que no me puedo dar cuenta. Le preguntaría co...

Dicen que las tormentas pasan rápido. Que vienen para dejarte algo, para dejarte alguna enseñanza o para reflexionar. Las tormentas son momentos oscuros. Las tormentas, son momentos en los que te podes pasar horas mirándote al espejo, pensando en lo que esa tormenta esta haciendo con vos, con los ojos llenos de lágrimas. Las tormentas... vienen para que te sientas la persona más miserable del mundo, o para que sientas que todo lo malo de esta vida te pasa solo a vos. Vienen, para que vivas sin ver la hora de que se vayan. Y cuando se van... ahí es cuando lográs entender por qué vinieron. Vienen cuando sos adolescente, muy seguido. Todos vivimos ciertas tormentas de alguna forma. Si hubieron épocas en tu vida en las que te sentiste frustrado, o tuviste miedo de revelar tu sexualidad, o te fue mal en todo, o más que el  karma  te volvió un huracán de cosas, probablemente sepas de que estoy hablando. Son tormentas porque son fuertes, y son en un momento determinado. Porque ...

No sé como seguir con mi vida. A nivel general, me refiero. No sé lo que quiero, de chica siempre quise ser grande, tener una familia, casarme de blanco con un vestido larguísimo en una iglesia gigante, tener 5 hijos y 28 perros. De más pre-adolescente, aspiré a algo más grande. Comencé a ver Glee y soñar con Broadway, un teatro enorme, lleno de gente y aplausos de pie. Todo fue hasta el día de hoy en que me plantee el hecho de que esas dos cosas a la vez... no pueden pasar. No sé cantar, y para baile debería perfeccionarme tanto como para teatro (actuar). Pero me hablas de ese teatro con gente aplaudiendo de pie lo que vos haces, y me brillan los ojos. Es lo que realmente quiero. Un camerino con todas mis fotos y la sensación que tuvo Rachel en Glee la noche en que debutó en Broadway... cuando caminó desde su camerino hasta el escenario por ese mítico pasillo... sin decir más. Y durante toda su caminata no dijo una palabra, pero a la vez lo dijo todo. De repente se abrió el teló...

Mirate al espejo. ¿Lo sentís? Me refiero a esa sensación de que ahora esta todo bien. ¿No sentís que todo está en su lugar? Y sonreís al espejo. Y sentís que otra vez, lo superaste. Y si sos muy sensible, los ojos se te empiezan a llenar de lágrimas. Ya pasó la tormenta, está todo iluminado de nuevo. Y basta de tanta poesía mediocre, porque no está todo bien . La semana pasada pensé en mi antítesis. Es decir, la anti-Agustina. Frontal. Fiestera. Copada. Imponiendo respeto. En fin... es decir, a veces me gustaría ver como sería mi vida si dijera todo lo queme molestase y no me guardase nada para mi. Me pregunto como serían las cosas si cuando llegase a ser adulta, me la pase de bar en bar tomando tequila a lo Meredith Grey para olvidar todos mis problemas, emborracharme y despertarme al otro día con un tipo que no conozco. A veces me gustaría que me miren y se queden callados. Me gustaría dar cierto miedo. Estoy cansada de aceptar todo, decir que si, ser la buenita y gua...

Mirarlo a los ojos era todo lo que estaba bien en este mundo. Abrazarlo era como sentir los fuegos artificiales de Año Nuevo en el pecho. Reírnos y disfrutar juntos de la vida era como escuchar Enchanted  en un castillo de hadas al atardecer. Entendernos era como si de repente todas las X de matemática se descifraran solas. Verlo sonreír era sentir que todo estaba bien de nuevo. Cruzarlo en los pasillos era como escuchar Hey soul sister  y sentirte viva. Amarlo... era sentirte viva. Tocarlo era como darse cuenta que todo lo que siempre quisiste estaba ahí, enfrente tuyo. Memorizarlo fue tan fácil como saber todas las palabras de tu vieja canción favorita. Pelear con el era como tratar de resolver un crucigrama y darse cuenta que no hay una respuesta correcta. Lamentarlo era como desear que nunca hubieras sabido que el amor podía ser tan fuerte. Perderlo fue azul como nunca supe. Extrañarlo fue gris oscuro , solitario. Perdonarlo fue...

Me pregunto como hizo para meter todo su pasado y nuestras cosas vividas en una caja. También me pregunto cuántas lágrimas se le cayeron mientras enterraba esos recuerdos en el patio trasero. A veces pienso cuantas veces necesitó una charla conmigo. Y lo pienso porque he estado pensando mucho en mi, pero realmente ahora me gustaría saber como se encuentra esa persona. Me gustaría saber si me extraña, si me necesita, o si logró superarme como si tantos años hubiesen sido la nada misma. Y cada vez que nos cruzamos por los pasillos me saluda como si fuese un rostro viejo. Una cara conocida. Como si fuese algo que ya no le sirve. Y cada vez que nos miramos, logro ver todas las cosas que pasamos y todo lo que superamos a la par, pero esa persona no lo ve. Creo que, más allá del tipo de amistad que tuviste con una persona... más desgarrador que un insulto, un empujón o el rencor eterno, es la capacidad que esa persona tiene para transformarte en algo diminuto. Peor, es la capacidad ...

Fueron un par de palabras, un par de lágrimas, y un café de por medio. Los arrepentimientos se juntan como viejos amigos, Están aquí para hacerte revivir tus momentos más oscuros. No veo la manera, no veo la manera. Y todos los demonios salen a jugar. No quiero ir. Realmente no quiero ir. Pero va a llegar el momento en que todos armen sus valijas y suban sus fotos a Twitter  o Instagram , y se que me voy a arrepentir tanto que me voy a enojar mucho conmigo misma. Anoche estaba tan segura de ir... y hoy, cuando llegué al colegio casi logro convencerme de que no ir sería un grave error. ¿Por qué sería un error? Si es solo un viaje y nada más que un viaje. Aparte no va nadie . Estoy bastante cansada de no saber que decisiones tomar. Mi respuesta favorita es "no sé", porque realmente no tengo idea de lo que quiero hacer. Es bastante molesto no saber lo que queres. Porque si decís que si, pero no estas del todo segura. Porque decías que no, pero ¿realmente no ...

Me cuesta sentarme a escribir a veces. Olvidemos el hecho de que no siempre la inspiración me acompaña o el hecho de que no se sobre qué escribir (las dos son lo mismo, casi). Hablemos de que algo que me asusta, es de la capacidad que tiene mi cuerpo para sentirse bien y mal de un día para otro. Convengamos que escribí cosas muy profundas. De hecho, hoy me reía con mis amigas porque les tuve que explicar por qué había mencionado algo sobre el suicidio  (en realidad, el por qué es lo que causaba gracia). Y después de eso, le expliqué a una amiga que a veces leía las cosas que escribía y no podía creer haberme sentido así en algún momento de mi vida. Es decir, ayer estuve bien. Y eso es lo que me da miedo a veces. Si un día se sientan a leer todas las entradas del blog, se van a dar cuenta de que un día puedo sentirme feliz, y al otro día puedo sentirme profundamente triste. Me da miedo eso. Me da miedo de que cada vez sea peor. Me da miedo que la gente lo confunda, porque el otro ...

Ayer fue 21. Ayer se cumplió un año tía. ¿Cómo están las cosas allá? Me encantaría que me pudieras responder, porque siempre me dio curiosidad saber lo que pasaba cuando te ibas de este mundo. Desde que te fuiste, te vi mil veces, pero la más fuerte fue cuando te vi en esa mujer con tu mismo flequillo, tu mismo estilo de ropa, tu mismo cuerpo y tus mismas gafas de sol. Desde que te fuiste, te vi en mis sueños. Te vi en miles de lugares. Te vi en el esmalte violeta que tanto amabas, o en una peluquería, o en algunos de esos lugares en el mundo que tenías. Y si, te extraño. Lamentablemente no te puedo decir que las cosas están bien acá, porque no lo están del todo. Hay muchos rencores ocultos que no nos animamos a dejar de lado, y muchas cosas malas que espero que solo pasen a ser experiencias de vida... y no algo peor. Ayudanos tía. Me hubiese gustado vivir mi adolescencia más pegada a vos porque hubiese dado muchas cosas para volver a encerrarme un día entero en una peluquerí...

No tengas miedo de sentirlo. No tengas miedo de creer que está. No tengas miedo de creer en que respira todos los días a tu lado. Porque simplemente, se fue. Porque simplemente, nuestros ojos no son suficientes para ver otras dimensiones. Porque está todos los días al lado tuyo... en donde sea. No importa si no lo podes ver. No importa si no lo podes tocar. Simplemente, está. Porque en realidad, nunca se fue. Porque en realidad, siempre te acompañó. Y no te sientas mal por no poder darle un abrazo. Tampoco te sientas mal por no poder hacer contacto visual. Porque a veces, el contacto con una persona no tiene que ver con los ojos, o con el tacto. A veces, el contacto con una persona... tiene que ver con cerrar los ojos y sentir que está a tu lado. Y creer que está a tu lado. Y vivir todos los días sabiendo que está a tu lado. Porque aunque no lo veas... realmente está a tu lado. Solamente hace falta cerrar los ojos. (y sentirlo)

"A veces está bien tener miedo. Significa que todavía tienes algo que perder."                             - Grey's Anatomy.

Ese día estábamos en el cementerio, hasta que ella se acercó y me dijo: — Lo siento mucho, linda.  Y entre lágrimas, no supe más que decirle: — Bueno. Estoy harta de hacerme la fuerte. Hablemos en crudo, total nadie que yo no quiera que lea este blog lo hace. Me siento insuficiente. Siento que las personas, conmigo, se quedan con ganas. No solo porque yo no doy todo, sino porque las personas esperan un poco más de mi. O creo que esperan demasiado, y no les doy todo porque no me animo a hacerlo. Lloraba desconsoladamente, y él me pregunto que me pasaba. — Nada. No me pasa nada. — Te quejas de que nunca te preguntamos como estas, pero ¿ Vos me preguntaste a mi alguna vez cómo estaba ? ¿Alguna vez lo hiciste? Y él se fue de la habitación. Soy muy egoísta. No dejo de pensar en mi todo el tiempo. Y lo que hice ayer, creo que no me lo voy a perdonar jamás. Porque no hay cosa más mierda que hacer lo que yo hice ayer. Y entre lágrimas la tuve que abrazar a m...

Hace mucho que no siento eso. Ser parte de algo especial, te hace especial... o por lo menos eso dijeron en mi serie favorita. Mi gran problema es ese, extraño ser parte de algo especial. Porque yo fui parte de muchas cosas especiales, pero ahora no siento eso. Me refiero a sentir que hay un grupo o un lugar en el que pueda sentir que me olvido de todo. Extraño sentir que hay un lugar en el que me olvido de todo lo malo. Estoy harta de vivir lo que vivo todos los días, es cansador. Es estresante. Es deprimente. Extraño tener a alguien que me haga sentir especial. Necesito al lado mio una persona que me haga sentir especial, que me haga olvidarme de todo. Me siento tan normal... tan común... y no es culpa de la gente que está a mi alrededor. Nadie tiene la culpa de nada y estoy muy agradecida de tener las amigas y los amigos que tengo hoy, me refiero a otra cosa. Me refiero a tener a alguien que te diga que estas linda todos los días, o te te diga que sin vos no podría hacer las c...