Everytime

No me voy a rendir, y lo digo en serio. Una de mis amigas me dijo que soy terriblemente bipolar, y aunque no me guste usar esa palabra porque la bipolaridad es algo mucho más grave, creo que tiene razón en cierto punto, y es que soy muy cambiante. Un día puedo estar bien y decir que soy feliz, y a los dos minutos me acuerdo de algo y me hundo. Y como las cosas pasan por algo, esto me pasa por algo. Mi inestabilidad no es porque si, viene de mucho antes...

Somos seres humanos, y nos pasan cosas... y sentimos. Bueno, yo siento, aunque para algunos no parezca eso una verdad. Siento mucho, y pude asumir muchos errores que cometí de chica, de adolescente y hasta el día de hoy. No se mentir, y es por eso también que he asumido mis actos. Ya no puedo decir que nunca hice nada y que soy un angelito caido del cielo porque hice cosas, y porque si fuera un angelito tendría alas... y las hubiese usado para irme a la mierda.

Di muchos pasos en falso, tuve muchos impulsos que básicamente... arruinaron todo. En glee, pudimos ver a Rachel Berry logrando llegar a Broadway después de 5 años de lucha, y deshaciendo todos sus logros en tan solo 3 capítulos de la serie. Eso... es la descripción de todos mis actos. A lo largo de mi corta vida hasta ahora, hice muchas cosas. Tuve muchos amigos realmente, y buena parte de esas amistades se deshizo con el tiempo, ya sea por distancia o por esos famosos pasos en falso. Pero las cosas son un 50 y un 50, porque si así no fuera... la gran mayoría de esa buena parte estaría conmigo, porque hubiese hecho hasta lo imposible para mantenerla al lado mio.

Actualmente, creo que la cifra de amigos míos no toca el número 10. Perdí vínculos con muchas personas, y no estoy orgullosa de ello. Por algunos siento culpa, y por otros... directamente no siento nada. Varias personas se alejaron de mi por algo que solo le hice a una, por eso digo que por algunos no siento la culpa de haber hecho algo. Mi psicóloga muchas veces me dijo que esas cosas no eran problema mío, que si la gente se alejaba de mi, que se joda, ellos se lo pierden. Y créanme algo, todos los santos días de mi vida trato de convencerme de que se lo pierden, pero llega un punto en tu vida, en que todo lo que haces depende de todos ellos. Depende de todos aquellos que te soltaron la mano. Porque te toca una buena, y tenes ganas de ir y gritarles en la cara que te va bien, y que sos feliz, y que podes sin ellos. Pero en realidad, no podes sin ellos, porque te soltaron la mano cuando más lo necesitabas... y evidentemente no les importó. Y eso es lo que te duele. Y por lo menos yo, cuando soy feliz, no tengo ganas de enrrostrarle mi felicidad a nadie, quiero disfrutarla para mi, y solo para mi. Pero no puedo, hay algo que me lo impide...

¿Por qué somos como extraños

cuando nuestro amor es tan fuerte?

¿Por qué sigues adelante sin mi?

El primer ejemplo que se me viene a la mente es el de mi mejor amiga de la primaria. Porque todo fue de un día para el otro, y prácticamente no me di cuenta cuando me soltó la mano. En realidad, ella siempre fue más madura que yo, pero nunca lo creí. De hecho, se fue con una de las personas que menos piel tenía conmigo de todo el curso, y fue muy doloroso. Porque fue la primera vez en mi vida, que vi con mis propios ojos como una persona podía sacar a otra de un lugar, y poner una nueva. Vi como ella lo hizo conmigo. Vi una de las cosas más feas que te puede hacer una amiga. Vi como sus padres, a quienes yo consideraba como mis segundos papas, empezaron a tener la relación que tenían conmigo con ella. Vi todo ese proceso. Y fue algo horrible, y hoy ella esta en otro colegio. Y me dan muchas ganas de preguntarle como esta... o más ganas me dan, de preguntarle porque hizo eso conmigo.

Quiero creer que estas aquí.

Es la única manera

en la que veo claro.

¿Qué es lo que he hecho?

Parece que tu sigues adelante tan fácilmente...

¿Algo más doloroso? Si. En la secundaria me lo volvieron a hacer lo mismo. Pero en la secundaria ya era más grande, y lo tome de otra forma, lo tome peor, y todavía me sigue afectando. Y no sé porque hablo de la secundaria en pasado cuando todavía sigo en ella.

No me estoy victimizando, porque yo también hice cosas muy hirientes. Con una persona llegue a puntos extremos, pero pedí perdón, porque no seré un angelito de mierda pero no puedo convivir con la idea de que herí a alguien y no le pedí perdón. Mi psicóloga también me dijo que uno no tiene que pedir perdón por lo que otros creen que hizo, si uno pide perdón, es por los errores que comete, y aunque creo que todo es un 50 y 50, no tengo ganas de andar pidiendo perdón por ahí para tranquilizar conciencias. 

Mi debilidad te causó dolor,

y esta canción es mi disculpa.

Puede que todo lo que digo suene muy contradictorio, pero básicamente, mi vida es una contradicción. Un día estoy bien y al otro día no. Y esas inestabilidades son causadas por todo esto que dije, por todas las cosas que me quedaron por decirles a todos los que me soltaron la mano. Tengo tantas cosas guardadas adentro que la bronca y el rencor no me dejan actuar, no me dejan disfrutar. No me dejan poder ser feliz... en paz.