una canción diferente

No sé cómo es escribir por acá pero conozco todos los lugares en donde me duele y tampoco sé lo que es no sentir vergüenza de lo que sos y de todo lo que te pasa, porque siempre (siempre) me pasan muchas cosas y ya no conozco bien mi lenguaje. Me pasé tres días llorando con grey's anatomy y una noche entera con la vuelta de Derek pero hay algo en mi que no vuelve, y de repente el mundo se transformó en ese lugar horrible que siempre fue y que nunca vimos. Todo lo que yo escribo en twitter me vuelve una Mili . Todo lo que soy, me desorienta. Conozco todos los lugares a donde mi cuerpo llega cuando cae bien hondo en el cúmulo de pasado que gusta de tomarse hace un año ya. No sé como hablar con nadie, simplemente perdí el don de exponerme. Y en el fondo buscar ayuda es recontra difícil. Conocí todos los puentes de todas las tristezas y me enojé mucho. Mis amigos se enojan porque se sienten afuera de algo pero ninguno sabe que nos juntamos a llorar porque es lo único que sé hacer con t...

Me cuesta volver a escribir, después de tanto tiempo de estar ocultándome bajo las vivencias de un presente que se fue. Pasó un nuevo verano, dejando atrás la persona que yo era, el placer, las ganas de ver a mis amigos o, incluso, las ganas de levantarme de la cama y encarar un nuevo día. Año Nuevo no existió, y no entraré en más detalles, porque la realidad es que el miedo de volver a estar mal, es más grande que el conjunto del sistema solar. Las personas ya no son las mismas. Un montón de cosas han cambiado. Las noches de verano guardan lágrimas tapadas por risas esporádicas. A veces, logro reírme de manera genuina (últimamente, eso está pasando más seguido). Sería deshonesta si no dijiera que las cosas, muy de a poco, están mejorando. El chico al que le escribo poesías, ya no es el mismo de antes. Las personas que se sientan a mi lado, esperando que las lágrimas se escurran, también son diferentes. Todas ellas volvieron del pasado.  La cantidad de notas resguardadas ...

Me abracé tomé coraje y volví a este lugar. Corrí telarañas y limpié todos los muebles abrí las ventanas y puse música Me duelen las cosas y lloro me encuentro en una casa vieja de baldosas blancas en la pared y días amarillentos y nadie entiende absolutamente nada me encuentro rodeada de un paño verde también es violeta pero me siento sola porque los hombres nunca van a entendernos y hace como 20 días que no quiero verlos más porque volver es querer más y comprender más empatizar más y que todo vuelva en menos y no sé hasta que punto soy capaz de relegarme a conformarme con lo que tengo Quererme es cuidarme y me cuido para quererme y no sé si quererme es volver a estar con ellos o volver a estar conmigo tengo todas las heridas abiertas y solo quiero hundirme en el río lo suficiente para curarme la lágrimas en primera fila dispuestas a atacar cuando se lo necesite el corazón en primera plana detrás de la línea de la garganta el amor...

Le pedí al mundo no volver a verte le pedí al mundo olvidarte me lo pedí a mi misma por cada vez que lloré y por cada vez que pensé que valías la pena y me miré al espejo y me sentí muy gorda también me enojé con mi papada me enojé conmigo misma por haber perdido un trabajo y no poder pagarme un gimnasio y un día entendí que a todas nos cagan un poco la cabeza entendí que quizás no eras tan lindo le dije a todo el mundo que no eras mi tipo porque no tocabas la guitarra no te gustaba la política un día hice un click y te dejé salir de mi para siempre me reinventé aunque nunca dejé de denigrarme y te escribí en este mismo lugar te dije que tu pelo me desconcertaba y que ojalá te lo aplastases para siempre y lo borré porque el otro día tu pelo se encontraba en todas las direcciones tenías puesta la misma campera horrible de la otra vez pero esta vez no lo era y me solté porque no me gustabas más y pudimos hablar bien relajarnos y entender...

En estos días me di cuenta de que te extraño mucho cometí el error de quererte sin saber quien eras de canalizar tu amor en otros hombres que solo han existido en mis sueños cometí el error de decir que ya no te quería porque te quiero pero ya no es como antes te escucho en todas las canciones en todos los viajes en las mañanas de los viernes te veo en todas las personas que dibujan mis alrededores en los más recónditos lugares es que siempre me resultó tan cómodo enamorarme y sentarme a mirar que caminar y correr movilizaron aquellas partes de mi que no recordaba haber visto antes escucho canciones viejas y me concentro en mi futuro por ahí no estás tan presente pero de repente apareces cuando yo ya había cerrado las puertas y de repente vuelve a mi la misma sensación que tuve el día en el que abriste mi regalo y ni siquiera me agradeciste a veces me duele terminar parada siempre  en el mismo lugar siempre es un lugar común y co...

hace un rato me acordaba de tiempos pasados en donde me sentía una outsider y entendí a la velocidad de la luz que dejé de sentirme así cuando entendí que encajaba en mi propio mundo que el secundario era temporal y algún día iba a llegar a su fin pero me perdí con el tiempo y me encontré tres años después luciendo como una ciudad desierta tras ser arrasada por un huracán entonces las manchas negras se convirtieron en pasto verde la lluvia se transformó en sol las flores volvieron a salir y a veces se nubla de nuevo pero me reconstruí y esta nueva ciudad que soy hoy es una ciudad digna de vacaciones y estadía permanente y soy un tren de emociones todas juntas en el último vagón que se desplazan con una frenada repentina pero saben ponerse de pie y de vez en cuando vuelvo a sentirme como antes o, mejor dicho, como ahora el mundo cambia constantemente y saber quién soy construye los pies con los que camino

En algún lugar de esta ciudad abrís los ojos y pienso: nunca será al lado mio . Hoy me preguntaron como estaba, y traté de explicar en un idioma que no hablo el decir que cada vez estás más presente. Lo cierto es que no sé ni de quién hablo, porque me perdí en una laguna de idealizaciones y cosas que nunca pasarán. Pienso a diario en que sé reconocer la mentira. Y si, ya sé que no me querés de la misma forma. Ni siquiera sé si me querés de otra. El amor es otra cosa, y estoy muy convencida de ello. La única seguridad que invade mi cuerpo es la de no estar enamorada.* Y ahora, el colmo de los colmos abrió la puerta de entrada para sentarse al lado mio y darme algo . Oportunidad. Casualidad. Nada. ¿Cuál de las tres será? El azar te nombró mi amigo invisible : amigo no, invisible... sin dudarlo . Que ironía, ¿no? lo único que no quiero de vos es ser tu amiga,  y lo que más quiero de tu parte es que dejes de ser tan  invisible. Ahora... te tengo que hacer un ...

Siempre fuimos inexistentes para el mundo, irreales, de mentira. Incluso para vos. Hace exactamente 7 días que me pregunto a mi misma cómo es eso de que parte de mi felicidad dependa de vos. ¿Quién sos vos? Y por qué hablo con otros de vos , pero no de vos con vos mismo . Cuántas son las piedras que juegan de obstáculos en este camino, y qué es aquello que impide que mi felicidad dependa solo de mi .  Me sentí un poco triste durante toda la semana, porque en cuanto al estudio, son tiempos difíciles. Y me gusta mucho el fútbol como para no llorar por Messi . Pero en el fondo... me pregunto cómo es esto de las líneas paralelas. Si son paralelas, si en algún momento se cruzan, si en realidad nunca van a hacerlo. Y no logro comprender cómo es eso de que sea tan fácil decir que sos feliz cuando para mi la felicidad no existe como un estado de vida permanente. Hay varias cosas de este mundo que no entiendo, entre ellas: el amor.  Hoy, mientras me lavaba la cara, pensaba en...

Pensaba en 2 cosas. Varias. Hace días, meses quizá, que me interno para leer cosas de la facultad. La vida es eso que pasa mientras... ¿estudio? Y extraño varias cosas, no sé exactamente cuales. Hace un par de días, una nube de tristeza invadió mi mañana soleada. En este último tiempo, logré entender varias cosas. Siempre pensé al futuro como algo presente. Como algo inmodificable. No en la forma en que quería algo y eso era lo que siempre iba a querer, sino en el modo en que siempre me lo imaginé igual. Madre a los 40 de dos hijos, viviendo en una casa blanca, con algún marido sin rostro. Y el otro día, viendo Gilmore Girls , pensé por un segundo la posibilidad de que todo cambie . De que quizá no sea tan malo tener una hija sola, que cuente con los mejores 7 tíos y una madrina de oro.  El tiempo nos hizo bien firmes. Nos puso en fila, con un brazo de distancia, y nos hizo caminar. Hoy, mientras me bañaba, pensaba en qué hubiese sido de mi si no me hubiese salido de la...

El invierno se acerca y tengo el privilegio de tener una manta a mi lado. Mi vida, en este momento, es una noche constante iluminando mis alrededores con una luz cálida. Ayer me agarró un llanto repentino. Motivos: inexistentes. Varios de nosotros nos hemos acostumbrado a convivir con el dolor. Hemos conocido pozos de todo tipo: desde los más oscuros hasta los menos hostiles. Hemos estado tirados en el piso recibiendo patadas. Bien sabemos de aprender a ponernos de pie e insistir en caminar. Sucede que la tristeza en nuestras vidas es como un colorante sobre la más blanca ropa: transforma . Su impronta es tal, que nunca volvemos a ser los mismos. Hoy, mientras me acordaba del llanto dominguero, pensé mucho en algo: conocemos todo sobre la tristeza . Conocemos sus tonalidades, sus matices. Sabemos a la perfección de qué forma impacta sobre nuestros cuerpos. El pesar de las piernas al caminar, el pesar de los párpados hinchados... absolutamente todo . Un día, aparece algo que nos prov...

El realismo, lo que és. La posta posta . Es un lugar que no visitas nunca. Vivís, estudiás, interactuás con otras personas. Y esa puerta te mira desde lejos: sabe que querés abrirla . La perdés de vista como si nada, despreciando oportunidades nuevas con tal de quedarte para siempre en el mismo lugar de todos los días de tu vida, creyendo que vas a plantar un árbol y va a crecer el bosque que tanto deseas, cuando en realidad, bien sabés que tus manos están vacías, que no hay ninguna semilla que pueda salvarte.  El amor te mira a la cara todos los días, pero a vos te encanta mirarlo a los ojos y decirle que no todo el tiempo. Te fascina creer que decir "el amor no es algo que se fuerza"  es ser progre , te gusta creerte que te están obligando a amar a la fuerza, y bien sabés que cuando el corazón te late fuerte te hacés la distraída para no escucharlo. Seguís congelándote cada vez que entra por la puerta, desde hace meses ya. Y esa comodidad que sentís cuando crees que t...

La culpa siempre la tenían los demás. Digo, nunca supe mirarme al espejo. Siempre cargaba la responsabilidad sobre los otros. ¿Quién ha sido responsable de todos mis males? El mundo. Como si yo no jugase ningún papel al respecto. Como si yo no tomase decisiones. ¿De qué estamos hablando? De algo que es más común (y triste) de lo que parece. Años y años me he pasado sentada en una silla de colegio, mirando a una cara expectante, contándole todo lo que me estaba pasando. Y, lamentablemente, no tuve un diploma que me denote como alguien que les preguntaba a los demás: ¿estás bien? Mirarse al espejo siempre es necesario. Cuando tenía 16 años, viví la peor época de mi vida. Las ganas de partir son como estar desnudo. Conocés a una persona, van tomando confianza, se van soltando de a poco... y con el tiempo, un día, lo conocés desnudo. El tiempo los separa, y la vida sigue. Sin embargo, nunca volverás a ver a esa persona con ropa sin saber lo que hay debajo. Para mi, la muerte, fue...

Siempre fui la idealista compulsiva licenciada en dominar el presente a mi favor. Siempre fui la pobre tonta que nunca fue amada por alguien que amó. Siempre fui menos o quizá tuve gente lo suficientemente mala para hacérmelo creer. Siempre me hicieron saber que me gustaba enamorarme de cualquier cosa porque mi mente era reinada por un mundo inventado en nombre del amor. Nunca me escucharon cuando las cosas reales pasaron tan solo prefirieron creer en la historia de la mojigata a la que nadie le da la hora y solo sirve para ser el proyecto de alguien . Y tengo muchas cosas para contar detalles de amor que nadie quiere escuchar. Y por fin después de tanto tiempo está por venir . Pero qué iba a saber que cuando lo mejor llegara iba a estar rodeada de un desierto. 

Nadie quiere escuchar la misma historia una y otra vez de como conocí y amé y sentí en silencio. El otro día escuché horas y horas sobre amores ajenos reales . Y me han hecho creer que los abrazos y los pequeños gestos no valen tanto como los besos. Pero yo estuve ahí cuando me ayudaron a desempolvar el pasado y se acomodaron en mi silla por encima de mi saco y no me dieron ni un beso . Estuve ahí cuando me diste la mano cuando me cambiaste la manera de ver cuando tus pies bailaron sobre mi cabeza . Nadie más estuvo ahí . Y a nadie le importa. Y nadie me escucha cuando les digo que me gusta alguien y cuando les cuento las pequeñas cosas. El otro día leí un texto escrito por Juan Solá que hablaba de que el amor era el chocolate escondido en la mochila y servirte la porción más grande y dejarte medio acolchado en la cama. Que no solo  se trataba de besos y caricias que se trataba de algo así como la presencia en todos los ámbitos de tu...

Estoy enojada y quiero escribirlo en prosa. Estoy enojada con mis amigos porque, por algún motivo que no logro comprender, eligieron darme falsas ilusiones. Estoy un poco enojada con el mundo, y quizá, en algún lugar, puede que mis amigos no tengan la culpa. Estoy tan enojada que desde que empecé a escribir esto, cometí miles de faltas ortográficas. Mis manos vuelan. Hay mucho por decir. Ayer le dije a Facundo: nunca te define lo que otros creen que sos . Mientras tanto, ahí estaba yo. Tirada en el sillón de casa, viendo los mismos capítulos de la serie de siempre, llorando desconsolada porque el chico que me gusta no siente lo mismo . Y enojada, muy enojada.  Yo conozco este lugar, ya estuve acá miles de veces. Algunos tienen suerte... Otros, simplemente, nos acostumbramos a vivir solos, sin compartir nuestros logros con nadie especial. Nos acostumbramos al tono condescendiente y a la palmadita en la espalda, siempre acompañados del "ya te va a tocar". Yo, por lo m...

Hay una canción de una banda de rock que detesto profundamente. Era la canción que escuchaba para sentir que podíamos ser parte de un futuro a la par. Recién la escuché. Me acordé de un par de cosas. Hacía mucho no recordaba que te dí un lugar importantísimo en mi vida quizá tan importante que me ayudó a perderme más de lo que ya estaba. Gracias a tu olvido mi cuerpo se liberó y mi futuro cambió de rumbo ya que por fin vió aquello cegado por la toxicidad. Y me siento un poco sola porque hace mucho tiempo que no hablo con mucha gente Cambió mi círculo y me dieron ganas de llorar porque logré validarme y decidirme y reconstruirme pero en algún lugar muy chiquitito de mi corazón y mis recuerdos extraño mucho a mi mejor amigo y a mi mejor amiga porque el tiempo nos separó porque hay gente que te toma y te usa como si fueses descartable y cuando te necesita te hace sentir como un globo de esos que vuelan a contraluz de un cielo celeste...

Solo venía a decir algunas cosas sobre sentido de pertenecia verde y amarillo encontré el lugar que busqué durante años y hay un micro que existe literalmente por y para ese lugar en el que todxs somos pollitos mojados con ojos brillosos sueños y aspiraciones hay banquitos en donde nos da el sol y pasto, mucho pasto muchos árboles en abundancia los pisos de cemento se inundan de entusiasmo esperanza futuro y el amor el propio y el ajeno me invaden en amarillo pasos firmes ganas de seguir caminando ayer fue catorce de febrero y por primera vez en mi vida pensé:  que injusto sería sentir todo lo que siento y aún así creer que estoy incompleta .

Mis amigos me dijeron fracasada . Con el tiempo, he aprendido a rodearme de gente que me haga bien. Por supuesto, no sería capaz de rodearme de gente que me dijese tales cosas en serio. Pero este año, sucedieron varias cosas.  A mitad de año vi una película: "Escritores de la Libertad" . En busca de aprender más sobre lo que ya venía estudiando (Artes Audiovisuales/Cine), me encontré con una Agustina de 5 años, jugando con su pizarra y sus tizas de colores. La película va de muchas cosas, pero nos encontramos con la típica profesora odiada por todos, que se esfuerza todos los días para involucrarse en realidades que no vive. Por supuesto, al final, la terminan queriendo. De repente, llegaron a mi más preguntas sobre el futuro que respuestas. Después de haber surfeado tempestades de lágrimas (ya sea en mi habitación, el baño de mi casa, la mismísima facultad o el mismísimo colectivo que me conduce hacía ella) , logré encontrar una respuesta.  Un día me levan...

Nos reímos de la Navidad y nos reímos de la depresión, pero mis amigos me fallaron y aquella noche no me reí. Me dormí con los párpados hinchados y cuando desperté, no logré entender cómo no explotaron a mitad de la noche (ni como logré quedarme dormida). Hay una serie muy buena que tiene un personaje llamado Susan . Ella es la representación de una mujer blanca posmoderna en una sociedad patriarcal. Ella sufre y ama y te mira con los ojos al borde de la lágrima todo el tiempo. Pero igual no quiero hablar de ella, quiero hablar de él. Ella conoce a un él, y se enamoran. Después se casan y tienen un hijo. Un día, aplastados por la rutina, se abrazan. Se miran a los ojos. Se dicen que se aman muchísimo, que la rutina los dejó ciegos. Son felices, y radiantes. En menos de 10 segundos, él es asesinado a sangre fría por un hombre de negocios turbios.  Nunca lo lloré. Recuerdo exactamente por que no lo hice: antes de que Mike caiga muerto sobre la puerta de su casa, aparece en ...

Hace 20 días que dejé de respirar caminar de pie. Me desvío hacía todos lados y el agua desaloja mi cuerpo de manera estrepitosa. Existimos porque resistimos y resisto todos los días. Hoy lloré alrededor de 9 veces. Se acercan las olas nos invade un océano y la más mínima nube lluviosa nos hace desbordar casi como si tuviésemos toboganes invisibles. También pensé en las despedidas. Creo que en algún lugar siempre hay algo que me detiene. Me puse a llorar otra vez cuando me senté a tomar un café y mi mamá me mostró un dibujo de una revista algo así como un suéter de verano. Y me puse a pensar en mi mamá y en quién se iba a sentar ahí cuando yo no esté . A veces quisiera poder explicarte que no es tu culpa. Pero que tampoco es mía. Que no quiero tratarte mal pero no lo puedo controlar. Que ya no depende de mi signo solar ni de mi ascendente Los trastornos y las mochilas van cargadas en la espalda. Vos no podés sacármelas, y yo tampoc...