Read my mind

Empecé a ver fotos mías y me di cuenta de algo: tengo la cara muy redonda. Entonces, eso solo me sirvió para hablar de algo que tengo guardado hace bastante. No estoy conforme con mi cuerpo. No estoy conforme conmigo. No soy feliz con esto. No me gusta mi cara, ni mi panza ni mis piernas. No me valoro, digamos. O quizá, todo esto que dije tiene un significado mucho más profundo... algo errado, pero algo que siento. Yo no sé si alguna vez dije que nunca estuve involucrada en un noviazgo... porque, es así, nunca lo estuve. Ese tipo de cosas, son las que a mi me hacen verme de la forma que me veo. No voy a hablar solo por mi, sino por todas las chicas que nunca tuvieron a alguien que valorase su manera de ser.

Todos los días, TODOS, cuando tengo que salir de mi casa, trato de arreglarme. Ya sea maquillándome o tratando de buscar algo lindo que ponerme porque odio mi ropa. Todos los santos días hago eso. Y todos los días vuelvo a casa con la misma cara de resignación. Y me siento invisible. Siento que en este mundo hay muchos hombres que corren tras el modelo de mujer perfecta que crean las publicidades y los medios, y al darse cuenta de que no existe, se resignan y van ante lo más cercano que exista a eso. Siento, también, que los hombres ni siquiera se tienen respeto a si mismos. El único chico que alguna vez me valoró y me hizo sentir linda, el otro día me señalaba ante uno de sus amigos y se reía, como si yo fuera un pedazo de papel. Me señalaba como si yo no mirara, como si yo no fuese nada. No digo que me respete a mi, porque yo se que yo no lo respeté como él lo merecía, pero por lo menos, que se respete a sí mismo porque él fue el que me quiso a mi. Ni siquiera respetan su pasado. No se la bancan. Sabemos que nos gusta un feo, y cuando nos deja de gustar nos sentimos libres de decir que era horrible, y eso esta mal. Eso es lo que yo hice el otro día cuando hablé de todos mis enamoramientos, y me equivoqué, porque ese chico el cual dije que era feo, lo quise... lo quise y lo anhelé tanto como a pocos. Ni siquiera nos respetamos por nuestros gustos, mucho menos por el físico. La mitad de los chicos no se atreve a ir y conocer a la primera que se le pase por delante, porque es fea, y no se bancan las opiniones de sus amigos. Y yo estoy tratando de dejar de empezar a gustar de cualquier boludo, porque si algo tienen en común todos es un grupo de amigos que no hace más que cagarse de risa de lo fea que podes llegar a ser. Yo no elegí nacer así, y no estoy nada conforme con mi cara, pero hago lo que puedo y si hay algo que me molesta es que nadie lo valore.

Pregúntenle a taty la cantidad de historias que le conté que me pasaron con chicos... nunca se concretó ninguna. Sobre todo, la más reciente que le conté... es la única en la que realmente podría haber pasado algo pero no pasó. Y las cosas no pasan y yo me cansó. Quizá llegará el día en que alguien me de bola y en que eso me haga darme cuenta de que estar con alguien es lindo, pero no te llena. Me siento incompleta y por algún motivo siento que lo único que puede venir a completarme es un chico, y estoy cansada de eso, porque eso me hace querer más todavía una relación, y confundir más todavía cualquier situación que ocurra con cualquiera. Quiero que exista alguien en el mundo que valore a las mujeres y que no tenga miedo de salir con cualquiera de ellas, alguien a quien no le importe lo que opinen sus amigos de la persona que tiene al lado, porque, honestamente, ese es mi mayor miedo.

Pero, sobre todas las cosas, quiero que esa persona... exista.

Y también quiero que esa persona sea él. Pero todo no se puede en esta vida.

Quizá es más fácil de lo que lo planteo. Quizá las personas te dicen fea porque así lo ven ellos y punto. Quizá un día estas con alguien y al otro día no y eso es todo. Quizá es mucho más simple que esto. Simplemente, quiero empezar a creer que las cosas son mucho más simples.