una canción diferente

hace un rato me acordaba de tiempos pasados en donde me sentía una outsider y entendí a la velocidad de la luz que dejé de sentirme así cuando entendí que encajaba en mi propio mundo que el secundario era temporal y algún día iba a llegar a su fin pero me perdí con el tiempo y me encontré tres años después luciendo como una ciudad desierta tras ser arrasada por un huracán entonces las manchas negras se convirtieron en pasto verde la lluvia se transformó en sol las flores volvieron a salir y a veces se nubla de nuevo pero me reconstruí y esta nueva ciudad que soy hoy es una ciudad digna de vacaciones y estadía permanente y soy un tren de emociones todas juntas en el último vagón que se desplazan con una frenada repentina pero saben ponerse de pie y de vez en cuando vuelvo a sentirme como antes o, mejor dicho, como ahora el mundo cambia constantemente y saber quién soy construye los pies con los que camino

La culpa siempre la tenían los demás. Digo, nunca supe mirarme al espejo. Siempre cargaba la responsabilidad sobre los otros. ¿Quién ha sido responsable de todos mis males? El mundo. Como si yo no jugase ningún papel al respecto. Como si yo no tomase decisiones. ¿De qué estamos hablando? De algo que es más común (y triste) de lo que parece. Años y años me he pasado sentada en una silla de colegio, mirando a una cara expectante, contándole todo lo que me estaba pasando. Y, lamentablemente, no tuve un diploma que me denote como alguien que les preguntaba a los demás: ¿estás bien? Mirarse al espejo siempre es necesario. Cuando tenía 16 años, viví la peor época de mi vida. Las ganas de partir son como estar desnudo. Conocés a una persona, van tomando confianza, se van soltando de a poco... y con el tiempo, un día, lo conocés desnudo. El tiempo los separa, y la vida sigue. Sin embargo, nunca volverás a ver a esa persona con ropa sin saber lo que hay debajo. Para mi, la muerte, fue...

Mis amigos me dijeron fracasada . Con el tiempo, he aprendido a rodearme de gente que me haga bien. Por supuesto, no sería capaz de rodearme de gente que me dijese tales cosas en serio. Pero este año, sucedieron varias cosas.  A mitad de año vi una película: "Escritores de la Libertad" . En busca de aprender más sobre lo que ya venía estudiando (Artes Audiovisuales/Cine), me encontré con una Agustina de 5 años, jugando con su pizarra y sus tizas de colores. La película va de muchas cosas, pero nos encontramos con la típica profesora odiada por todos, que se esfuerza todos los días para involucrarse en realidades que no vive. Por supuesto, al final, la terminan queriendo. De repente, llegaron a mi más preguntas sobre el futuro que respuestas. Después de haber surfeado tempestades de lágrimas (ya sea en mi habitación, el baño de mi casa, la mismísima facultad o el mismísimo colectivo que me conduce hacía ella) , logré encontrar una respuesta.  Un día me levan...

Todo es diferente hasta el color del sangrado de mis heridas. Todo cambió para siempre. En intentos obligados de olvidarte es que me volví a encontrar conmigo misma con las ganas intactas de viajar y el deseo creciente de arrancar de nuevo. Hoy aprendí que por dejarnos sangrar nos perdemos de las mejores cosas pero también que hay más gente alrededor de la que nosotrxs creemos que a veces es necesario dejarnos sangrar que el impulso nace desde los pozos más profundos Tocar el fondo sin sentarse ni quedarse cómodx simplemente tocarlo para volver a tomar carrera. También me pregunté si esto que tenemos en algún momento se despide o se queda a vivir para siempre y debemos hacer malabarismos con la convivencia. También estuve llorando un poco porque esta semana me sentí bastante perdida y en alguno de esos lugares en donde todo está muy oscuro y solo han llegado los más valientes se me inundó la razón y...

Quiero llorar por el final de una relación. Por un vestido que me quede grande. Quiero llorar por tener que regalar una muñeca de la infancia. Llorar por una mala nota o una pelea de esas que no significan nada. Por extrañar o tener que dejar ir sin poder deshacerme de los recuerdos. Quiero dejar de llorar cada vez que no me pasa una remera o me miro al espejo mientras me desarmo por todos lados. Quiero llorar porque cuando una amiga me dijo que mi frente era muy extensa estuve llorando durante tres horas. Quiero dejar de llorar por haberme cortado el flequillo para tapar este desastre. Quiero dejar de llorar para no volver a cortarme el flequillo . Quiero dejar de llorar para no darle la razón a este mundo. Pero no puedo parar de pensar en mi panza y mis piernas. Quiero dejar de llorar por sentir que no encajo. Quiero dejar de llorar por sentir que me salgo de las reglas. Dejar de llorar y aprender a quererme. Pero mi frente y mis...

De los ojos cayeron recuerdos, deslizándose como quien camina por territorio propio y conocido. Somos fuertes. Lo sé. Supongo que al haber sido criadas bajo este sistema opresor, muchas de nuestras dolencias parten de la misma raíz. Mar  me dijo que era lógico sentirme mal, que a las mujeres nos han criado para ser como los demás quieren que seamos; me dijo que a los hombres no les pasa . Qué sabrán ellos de conformar a la persona que le gusta, de reprimirse a si mismos para ser lo que creen que al otro le va a gustar. De algo que seguramente saben, es de lágrimas. Quizá esos conceptos machistas que tenemos incorporados hacen que se las repriman mucho más que nosotras. Pero es lo que sentí ayer cuando me desperté. Es lo que estoy sintiendo ahora: adentro duele . Como mujer, como persona herida por el desamor... me está costando un montón construir mi propia fortaleza.  En algún lugar de mi ser, me adueñé del Sur.  Eso me duele. El Sur. Esos lugares del fin d...

Tengo una historia para contarte. Lo cierto es que, desde que soy feminista, aprendí como mujer a entender las cosas de otra forma. También, es un hecho real que entre tanta opresión, la resistencia no debe ser sufrida. Tiene que ser fiesta.  Desde hace un par de días intento que mi corazón sea fiesta. Lo conocí en 2016. Estábamos sentadas afuera del aula 8 y se acercó a hablarnos. Cuando lo vi, fue instantáneo.  En Abril de 2017, todo se reafirmó. Me han criado mujer sumisa y devota. Enamorarse y ser feminista no son dos cuestiones que deban ir por caminos separados, pero bien sabemos de que es hora de entender al amor de otra forma .  Durante un año y medio de mi vida sentí y viví por el amor hacia una persona. Durante un año y medio, me gustó intensamente. Fue la primer persona que emanó poesía de mi corazón. De mis pensamientos. Te puedo decir, que durante un año y medio perdí el tiempo en alguien que tenía novia. La historia es, lisa y llaname...

Creo fervientemente que estamos hechos de lo que hicieron de nosotros: nuestros padres, nuestros amigos, ex amigos, la vida en general. Estoy segura, bastante diría, que nuestra felicidad nace del más profundo dolor. Cuando pienses que estás ahí para siempre, date vuelta. Haceme caso. Porque siempre, aunque no te des cuenta, el Sol entra a todos lados. Incluso, cuando estás 20 metros por debajo de la tierra.  Sé que duele, sé que duele mucho. A mi me duele un montón. Todos los días junto pedazos de corazón que cayeron por ahí. Todos los días, honestamente, lloro un poco. A veces, más de lo que realmente quisiera (o más de lo que realmente merecen). Pero cada vez que me rio, compruebo que realmente cada ceniza se transforma en risa , en carcajada sin fin, en amor que sangra por todos lados. Si en algo tengo que creer, es en el amor por mi, por ellos, por todo. Hay y siempre habrá, una razón para levantarme todos los días. Hay algo que me lleva a poner los pies sobre la tierra....

El 15 de Septiembre de 2013 publiqué una entrada llamada  Love is Love . Fue el primer post que logró altas cantidades de visitas en tan poco tiempo. Me acuerdo que no salía de mi asombro y no podía creer que todo sea tan recíproco. En ese texto, hablé de que los homosexuales y los heterosexuales debían tener los mismos derechos. Dije que se trataba de amor, que había que dejar de lado lo sexual . Después escribí otra, esta fue un 20 de Enero de 2016:  Black and White . En esta última estaba un poquito más con los pies sobre la tierra, sin embargo, asumí que quienes nos etiquetaban por nuestra sexualidad eran unos pelotudos . Dije que hablamos de nosotros y nosotras como si fuéramos diferentes. Que eso estaba mal. Bueno, a mi yo del pasado: ellos  y nosotras  si vivimos en condiciones diferentes; quienes nos etiquetan por nuestra sexualidad cometen pequeños gritos desesperados de justicia ; pero sobre todo: no es sobre el amor . Cuando hablo de amor, me re...

No sé cómo explicarlo. No sé cómo poner en palabras las ganas desesperadas de poner los pies sobre el agua. Solía escribir en prosa, y contar mi última anécdota acompañada de mucho drama y sentimientos. Pero, por algún motivo, ese dejó de ser mi idioma. Hoy, que tengo mucho para decir -quizás demasiado-, voy a tratar de dar lo mejor de mi. Por lo menos, una vez. Ahora si. Soy adulta. No por mi edad, sino porque hace muy poco empecé a trabajar . Este escrito no solo se llama de esa forma por la obra de arte creada por Coldplay , sino porque la estoy escuchando ahora. Dicho sea de paso, es una de esas canciones que me generan tantas cosas lindas, diferentes, multicolores, que cada vez que la escucho existe un alto porcentaje de terminar en lágrimas, o como ahora... escribiendo. Justamente, por eso puse ese nombre. Porque escucho esa canción y siento todas estas cosas... en mi casa... a las cuatro de la mañana... sola. Este es mi problema: quiero irme . Quiero pone...

Bueno. Escribir esto me cuesta horrores. Hace mucho no soy honesta conmigo misma (por motivos personales creo que nunca voy a serlo), pero eso me está llevando a otros lugares. Lugares en los que no quiero estar. Este era mi lugar, mi cable a tierra. Escribir salva . Voy a intentar salvarme. Siempre hay dos lados de una misma historia. Yo solo tengo el mio. Puedo intentar ver desde otro lugar pero, dependiendo la situación, me cuesta. Estoy extremadamente dolida. Es un dolor tan grande que opaca todo a su alrededor: los abrazos, los besos, las risas, las vacaciones . De mi, siempre intento sacar lo mejor. De vez en mes me salta la locura, pero siempre trato de volver al ruedo, retomar el camino, y amar hasta morir . Estoy muriendo. Por dentro. Hace mucho tiempo. Por, más o menos, mayo... conocí a una persona. La primera vez que nos sentamos a hablar, tuvimos que forzar una conversación durante dos horas. Yo tenía un poco más de experiencia en un ámbito que recién arra...

Todo ese dolor que quedó en el pasado a veces vuelve. A veces, toca la puerta. Algunas veces mi cuerpo y mi alma le abren, pero otras no hacen menos que correr en dirección opuesta... buscando, en algún lugar de este mundo, poder decirle adiós. Me acordé de un día. Estaba soleado. Estaba esperando el micro. Eran las 9 y media de la mañana ( mi sol favorito ). Mientras comía galletitas, en mis oídos sonaba aquella frase que dice será la vida que siempre nos pega un poco . En ese entonces, recuerdo que el chico que me gustaba en su momento se acercó. Tomaba el micro en la misma parada. La cuestión es que, siendo las 04:49 am del  12 de Agosto, y habiendo pasado 3 años de ese momento, esa canción volvió a generarme lo mismo que aquel día. Y recuerdo la mierda que rondaba mi vida por aquel entonces, que en aquellos momentos de sol y remedios musicales, no podía sentir más que infinita felicidad. Es lo mismo que estoy sintiendo ahora. Mientras tengo los ojos llenos de lágrimas. Po...

Una vez le escribí a alguien que me hizo bullying. Mientras lo hacía, deseé con todas mis ganas que algún día lo lea. En el fondo de mi alma creía fervientemente que si lo hacía iba a terminar descolocado, pero la realidad cayó sobre mi para contarme que no iba a llorar, que le estaba dando otro motivo para que se riera de mi. De todas formas, eso nunca me detuvo . A partir de entonces, me prometí ser real. Prometí que si un día tenía hijos les iba a inculcar lo mismo. Esto de respetarse a si mismo y quererse mucho de vez en cuando. Esto de no quebrantar tu camino para quedar bien con otros. En ese transcurso aprendí que tenía que ser yo misma, e incluso si no sabía quien era tenía que usar mi tiempo para encontrarme , para saber que era más o menos lo que quería y para ponerme una meta. Elegí lo que me gustaba, y por cuestiones de miedo quizá todavía no hice nada por ello. Pero nunca, nunca me quebranté. Nunca dejé de ser quien soy. Nunca me reí de alguien para quedar bien. Así ...

Entenderse, escucharse. Intentar quererse, intentar aceptarse. Entender que es lo que hay en el espejo y eso es parte de la genética, nada podría cambiarlo. Entender que es el cuerpo que tenemos. Entender que nacimos a nuestra manera y que lo importante siempre está adentro. Comprender que el amor es lo único que siempre nos va a salvar de cualquier guerra, y que comienza siempre por el que esta dentro nuestro, el amor propio . Comprender que eso es lo que siempre nos va a completar. Comprender que la media naranja no existe, que nadie nos completa sino complementa . Saber como tratar con las personas. Hablar con respeto, con educación. Tener empatía puramente genuina. Ser bueno. Tener buenos gestos sin esperar nada a cambio. Intentar ser bueno con uno mismo. Intentar dejar el masoquismo de lado. Intentar comprender que todo va a estar bien. Aprender a dejar que te quieran. Rodearte de buena gente. Rodearte de personas que valgan la pena. Rodearte de quien te ayude a hacer las cosas ...

Hace mucho no escribo este tipo de post. Esos en los que hablo de ciertas cosas puntuales relacionadas a la sociedad, a las personas que nos rodean: sus costumbres, sus quehaceres, sus pensamientos o sus detalles. Quizá no sé si esto que voy a desarrollar podría llamarse detalle, pero es algo. Es algo tan importante como lo que sea que se te venga la mente. Porque hay personas que te hacen escuchar música. Porque los miras a los ojos y escuchas música. Porque te hablan al oído y no podes hacer más que empezar a bailar . Hay cosas que a uno le cuestan tanto. Es tan difícil abrirse a una sociedad tan cargada de prejuicios y miradas de reojo que uno solo busca resguardarse y hacer oídos sordos. Pero de repente llega el día en que una persona te hace subirte a una camioneta, llevarte por un puente y poner Heroes de David Bowie con tan solo mirarte a los ojos . Hay seres que te hacen bailar y dar mil vueltas contándote un chiste. Y no importa si en el fondo no suena nada, porque suena ...

No llores, no grites. No temas. No mires, no desaparezcas. No corras, no te pierdas. No te retraigas, no te ocultes. No sufras, no te lamentes.  Camina sonriente. No dejes de ser valiente. Camina elegante. No dejes de ser genuina. Camina con magia, con destellos con tiempo y espacio y sobre ellos y por todos lados. No te rindas, no bajes los brazos. No dejes de ser tan linda. No dejes de amarte aunque sea un poco. No decaigas. Por favor... no decaigas. No te dejes ir. No empieces a decir adiós. No les tengas miedo. Simplemente no los escuches. Ellos no te conocen. Ellos no te conocen.

— ¿Qué le dijiste?  — Le dije que no tenga miedo. Le dije que todos empezábamos etapas nuevas y que a todos nos asustaba un poco. Le dije que le agregue colores y post-it a la vida. Le dije que no sea un alma perdida, que encuentre su rumbo. Le pedí que no llore solo un poco, que llore mucho siempre y cuando tenga ganas. Le pedí que coma chocolate y papas, porque mi salud no me permite hacerlo entonces le pedí que lo haga por mi. Le dije que compre separadores fluo y llene sus libros de ellos. Le dije que leyera cuentos cortos, cuentos de Galeano, cuentos de Cortázar. Le dije que escuchara We Are Young de Fun porque la primera vez que la escuche sentí que la conocía de otra vida y eso me hacía sentirme acompañada. Le dije que piense en si misma pero que piense en los demás. Le dije que se anime a soñar mucho, pero que si eso era algo que no le interesaba, que no estudie una carrera para tener trabajo, que estudie... escultura, porque una escultura no es algo que haces en tu casa...

(Hey, hola Delilah) Hay cosas que no se explican. Algunos por qué  se responden con un "porque quería saber si sentía algo" . Y siguen siendo cosas incomprensibles. No necesito que entiendas lo que escribo, no necesito que me entiendas. Necesito que me des la mano. Necesito que me abraces. Que me digas que me queres mucho si es que realmente lo haces. Necesito que sepas que decirlo es bueno, y más cuando es de sorpresa. Y más cuando es en serio. ¿Sabías? Que a veces me encierro en el baño y lloro en silencio. No estoy deprimida. No necesito ayuda. Simplemente lloro. En silencio. A veces me duele algo. A veces suelo sentirme vacía. Soy insegura: Soy insegura en el 90% de mi vida. Porque ellos tenían razón : Necesito que me mires cuando hablo. Necesito saber que me estas escuchando... ... Porque a lo largo de mi vida no lo hicieron, entonces necesito que vos lo hagas . Necesito que me digas que me queres, porque hasta que no lo digas no lo voy ...

(Blanco y Negro) Quiero que sepas algo... Quiero que sepas que no necesitas tener amigos gays  para entender la homosexualidad. Quiero que entiendas lo cruel que es el mundo con esas personas. Quiero que comprendas que no son un grupo aislado. Quiero que sepas que es algo que se manifiesta en cualquiera de nosotros en cualquier momento . Quiero que entiendas lo cruel que es el mundo cuando sos adolescente, porque no hay derecho a que vos tengas miedo de ... "salir del closet" . Quiero que sepas que ese closet no solo encierra nuestra verdadera sexualidad, encierra muchas cosas . ¿Sabías que nacemos amoldados? Mi primer novio a los 6, a los 15 una fiesta. A los 18 rompo todo. Cuando tenga mi primer hijo quiero tener 25 y cuando tenga 30 quiero tener otro. Me voy a casar a los 29 con mi panza de embarazada y mi hija me va a traer los anillos, porque claro: la primera va a ser nena. ¿Comprendes? Que al salir del closet te despojas de todo eso, que todos ...

¿Sabes a donde está el miedo? Está en las manos y las piernas, porque son ellas quienes se aflojan cada vez que pensas en que hagas lo que hagas con esa persona tus amigos van a mirarte fijamente. Está en tu pasado, en tus dolores. El miedo está en el rechazo. En decir y decidir que vas a ir y lo vas a ver y le vas a dar un beso sin contar con que quizás no llegas a su boca porque te saca de un empujón, ahí está el miedo. Está en la inseguridad, nuestra debilidad.  El miedo está en lo que esa persona pueda llegar a ser. Está en esos primeros momentos en los que es la persona más especial del mundo. Y de repente ves una serie en donde un chico que ama a su novia la engaña con una rubia perfecta y te preguntas si esa persona no será igual. El miedo está en la desconfianza, en la cantidad de veces que te desilusionaron. Está en la respuesta a la pregunta que te haces todo el tiempo: ¿Será como las demás personas? Porque, si, no tiene maldad dentro pero... la inseguridad te inund...