una canción diferente

Tengo un Sticker una capucha verde un registro del último delirio en compañía siempre lloraba de noche los anteojos cambiaban de color el cielo era infinito igual que la tristeza abrazaba al aire las mascotas las plantas todo lo que no podía ser todo lo que mi hermano nunca pudo tocar tengo un sticker y una capucha verde supe tener gente a mi lado nadar de noche ser libre recibir abrazos supe amistar y salió bien y también se fue tengo un sticker en donde estoy sonriendo y tengo una capucha verde y los ojos más tristes que vi en mi vida a un lado, él al otro, él detrás de la pantalla, él él se quedó él también él se fue hoy vi un sticker donde aparece mi cara y estoy sonriendo envuelta en una toalla verde a la noche solían existir amigos en los que confiar con los que llorar mientras miraba al cielo en búsqueda de una respuesta que esa noche encontré en el agua supe nadar de noche ojalá volver supe dejarme abrazar amar supe tener amigos él supo estar del otro lado hace rato decidió irs...

me dijo que ya no coincidimos que nuestros proyectos de vida ya no pegan que vamos por caminos diferentes que no queda nada de donde agarrarnos igual qué sabe ella, ¿no? la razón y el amor se pelean todos los días mientras tanto yo camino desequilibradamente los manotazos me perturban y pierdo el eje si, hace rato me alejé pero el cariño siempre está Aprendí que amistar era proteger cuidar y gatekeepear que no podíamos tener a otros amigos que no podíamos faltar a los cumpleaños que no podíamos invitar a otros aprendí a no vistear  porque para mi nunca significó dejar de querer pero para ellos sí nunca los dejé de querer (lo intenté, pero saben que tienen el poder de que nadie pueda lograrlo nunca) todes me dijeron que a veces estamos en la nuestra que la distancia no es la perdida de amor hoy escuché en la tele que el fin del amor era el fin del dolor y me lo quise tatuar hasta que me acordé de ustedes porque el fin de mi amor por nosotros me duele más que todo lo horrible de este...

siempre busco las cosas en el lugar equivocado siempre duele en el mismo lugar siempre vuelvo al mismo camino transitado nunca me abro a direcciones nuevas mi historia es dar vueltas con el auto por el mismo pueblito 200 veces  nunca encontrás la salida volvés a pasar por la misma iglesia de antes el silencio gobierna las tardes soleadas los dolores se ocultan los secretos, mueren los corazones de las redes sociales te vuelven loca ya no escribís como antes ni te quieren tanto ni sabés a quien contarle lo que te pasa las cosas te duelen más que las peores tragedias de tu vida porque duelar amistades implica abrazar al dolor y llevarlo con vos a todos lados y tu cuerpo es un vacío infinito lleno de angustia duelo melancolía el talento que te gobierna es la verborragia y de repente se detiene un oído y sos un hola ya no me quiere nadie y me duele mucho (mucho) y ya no leo libros como antes ni voy a los mismos lugares ni salgo improvisadamente de mi casa Nunca más me volvió a raspar l...

Bajo un título que todavía no encuentro y una angustia que me atraviesa hace meses infinitos, vuelvo a lo que antes solía ser mi método catártico por excelencia. Mi descarga. Hoy descargo. ¿Qué descargo? El otro día le dije a Lucía que ya no me siento feliz por mis amigos. Lucía también está en un lugar muy particular, así que, con la excusa de un almuerzo, varias veces nos sentamos a comer y llorar juntas. No se si somos amigas. No sé si tengo amigos. No sé si quiero a los que tengo. No sé si los quiero y los rechazo o no los quiero y por eso los rechazo o si simplemente los necesito y mi orgullo me comió viva en algún momento del pasado reciente.  Las novelas que miro son todas tristes. Las lágrimas caen solas, y siempre se espejan con esa realidad latente que no quiere quedarse quieta. Nunca supe no ser feliz a partir de los otros. No sé lo que es ser feliz por mi misma. Años esperando compartir mi vida con un otro para que llegue un aluvión de despidos en silencio a la par. Ya ...

Llega el otoño y se caen todas las hojas de mi árbol. Camino de un lado a otro buscando lo que olvido, porque cuando algo me duele me olvido de todo.  Entonces, sentís que golpean la puerta. Y si, es ella. La reina de las fantasías. Te duele todo el cuerpo por cosas que nunca jamás pasaron. Quinientos futuros por minuto y en todos lloras hasta el amanecer. Pero el problema aparece cuando dejan de ser fantasías y alguien toma la terrible decisión de materializarlas. Algunos de los actos más simples esconden noches de insomnio entre un sí y un no. Algo tan simple que llega a mi a través de voces ajenas y transforma en realidad los miedos más genuinos que supe tener. Hace una semana que le lloro a la pared, al techo de la casa de mi novio, a la perra mientras duerme, a los amigos que me dejaron atrás en tan solo instantes. El dolor es infinito y las lágrimas también. Y las cosas duelen mucho y no hay lugar para la poesía. Porque me levanto de la silla y me detengo a mitad de camino: ¿...

Mi papá se enteró. Por las malas, pero se enteró. Mi mamá no paraba de gritar insultos en todos los idiomas. Soy bastante jodida pero cuando me rompen me desarman . Y eso a mis papás no les gusta .  El dolor pasó rápido. Quizá solo lograron sacarme dos o tres piezas. Lo único que hacía era llorar mientras repetía la letra de cardigan  en mi cabeza. Nunca entendí bien qué quería decir taylor swift con eso de dibujar estrellas alrededor de las cicatrices, pero algo de todo lo poco que pasó hoy me hizo comprender por qué esas cicatrices volvían a sangrar en su canción. Hay gente que viene a tu vida para sanar todas las heridas, pero nunca deja de mirar tus recuerdos a los ojos. Los guarda en una caja que sólo será abierta el día en que te equivoques. Claro, si es que te equivocas.  Pero hay otros que eligen utilizarlos de otra forma. Quizá no saben por qué, pero saben lo que te duele . Esas, para mi, son las peores armas. Porque yo me acuerdo de todo lo que pasó en mi vida, ...

Una hora por día con la mirada dirigida hacia el vacío interminable. Igual me lavaba los dientes y me bañaba casi todos los días. La cama era un desastre infinito que nunca volvía a tener las cosas en su lugar, casi casi como yo .  El dolor, para mi, es exactamente igual al pasto que crece debajo de las baldosas de un patio que hace 30 años es del mismo color. Horrible. Seco. Incorrecto . Fuera de lugar. Las paredes son rojas, pero no como tu corazón, sino como la tristeza más aguda que puedas encontrarte. El piso esta lleno de tierra seca que no se va ni con la marea más grande de sorbos de agua que tomes por día. Lamento que no puedas entenderme, siempre quise que alguien me entendiera.  Él se sentaba al lado mío y me acariciaba la espalda mientras todos mis dolores salían a respirar el aire fresco. Pero por dentro yo me ahogaba. Era como un trueque . Toma mis ojos, mi vida y mi aire; a cambio quiero, por lo menos, 5 minutos de paz.  El silencio me inundó más de dos vec...

No sé cómo es escribir por acá pero conozco todos los lugares en donde me duele y tampoco sé lo que es no sentir vergüenza de lo que sos y de todo lo que te pasa, porque siempre (siempre) me pasan muchas cosas y ya no conozco bien mi lenguaje. Me pasé tres días llorando con grey's anatomy y una noche entera con la vuelta de Derek pero hay algo en mi que no vuelve, y de repente el mundo se transformó en ese lugar horrible que siempre fue y que nunca vimos. Todo lo que yo escribo en twitter me vuelve una Mili . Todo lo que soy, me desorienta. Conozco todos los lugares a donde mi cuerpo llega cuando cae bien hondo en el cúmulo de pasado que gusta de tomarse hace un año ya. No sé como hablar con nadie, simplemente perdí el don de exponerme. Y en el fondo buscar ayuda es recontra difícil. Conocí todos los puentes de todas las tristezas y me enojé mucho. Mis amigos se enojan porque se sienten afuera de algo pero ninguno sabe que nos juntamos a llorar porque es lo único que sé hacer con t...

Me cuesta volver a escribir, después de tanto tiempo de estar ocultándome bajo las vivencias de un presente que se fue. Pasó un nuevo verano, dejando atrás la persona que yo era, el placer, las ganas de ver a mis amigos o, incluso, las ganas de levantarme de la cama y encarar un nuevo día. Año Nuevo no existió, y no entraré en más detalles, porque la realidad es que el miedo de volver a estar mal, es más grande que el conjunto del sistema solar. Las personas ya no son las mismas. Un montón de cosas han cambiado. Las noches de verano guardan lágrimas tapadas por risas esporádicas. A veces, logro reírme de manera genuina (últimamente, eso está pasando más seguido). Sería deshonesta si no dijiera que las cosas, muy de a poco, están mejorando. El chico al que le escribo poesías, ya no es el mismo de antes. Las personas que se sientan a mi lado, esperando que las lágrimas se escurran, también son diferentes. Todas ellas volvieron del pasado.  La cantidad de notas resguardadas ...

Cada vez que llegan los parciales se me inunda de desamor el cuerpo, el mismo que atravesaste hace ya un tiempo. El mismo con el que te pienso y no te conoce. Aquel que no abrazaste ni quisiste nunca. Aquí radican todas las heridas invisibles efectuadas en las más angustiantes noches del último invierno en donde nos quisieron armar en un rompecabezas y terminaron revoleando todas las piezas contra mi. Otra vez. Escucho mi música favorita y tu nombre me pone los pelos de punta, porque solo puedo pensar en que alguna vez en la vida bailemos y mi cuerpo te conozca (pero no como ellos quieren) sino como yo quiera. Porque ando mendigando un cariño que nunca existió, ni existirá. Y lloro cuando escucho canciones tristes que solo gritan tu nombre y reclaman tu presencia en el vacío existencial interminable que me acurruca todas las noches. No te necesito, pero te pienso. Y cada vez que bailo la felicidad se refugia en un segundo plano algo falta en el sonido ambi...

Me abracé tomé coraje y volví a este lugar. Corrí telarañas y limpié todos los muebles abrí las ventanas y puse música Me duelen las cosas y lloro me encuentro en una casa vieja de baldosas blancas en la pared y días amarillentos y nadie entiende absolutamente nada me encuentro rodeada de un paño verde también es violeta pero me siento sola porque los hombres nunca van a entendernos y hace como 20 días que no quiero verlos más porque volver es querer más y comprender más empatizar más y que todo vuelva en menos y no sé hasta que punto soy capaz de relegarme a conformarme con lo que tengo Quererme es cuidarme y me cuido para quererme y no sé si quererme es volver a estar con ellos o volver a estar conmigo tengo todas las heridas abiertas y solo quiero hundirme en el río lo suficiente para curarme la lágrimas en primera fila dispuestas a atacar cuando se lo necesite el corazón en primera plana detrás de la línea de la garganta el amor...

Le pedí al mundo no volver a verte le pedí al mundo olvidarte me lo pedí a mi misma por cada vez que lloré y por cada vez que pensé que valías la pena y me miré al espejo y me sentí muy gorda también me enojé con mi papada me enojé conmigo misma por haber perdido un trabajo y no poder pagarme un gimnasio y un día entendí que a todas nos cagan un poco la cabeza entendí que quizás no eras tan lindo le dije a todo el mundo que no eras mi tipo porque no tocabas la guitarra no te gustaba la política un día hice un click y te dejé salir de mi para siempre me reinventé aunque nunca dejé de denigrarme y te escribí en este mismo lugar te dije que tu pelo me desconcertaba y que ojalá te lo aplastases para siempre y lo borré porque el otro día tu pelo se encontraba en todas las direcciones tenías puesta la misma campera horrible de la otra vez pero esta vez no lo era y me solté porque no me gustabas más y pudimos hablar bien relajarnos y entender...

En estos días me di cuenta de que te extraño mucho cometí el error de quererte sin saber quien eras de canalizar tu amor en otros hombres que solo han existido en mis sueños cometí el error de decir que ya no te quería porque te quiero pero ya no es como antes te escucho en todas las canciones en todos los viajes en las mañanas de los viernes te veo en todas las personas que dibujan mis alrededores en los más recónditos lugares es que siempre me resultó tan cómodo enamorarme y sentarme a mirar que caminar y correr movilizaron aquellas partes de mi que no recordaba haber visto antes escucho canciones viejas y me concentro en mi futuro por ahí no estás tan presente pero de repente apareces cuando yo ya había cerrado las puertas y de repente vuelve a mi la misma sensación que tuve el día en el que abriste mi regalo y ni siquiera me agradeciste a veces me duele terminar parada siempre  en el mismo lugar siempre es un lugar común y co...

Las vacaciones de invierno se despiden, dándole la bienvenida a sentimientos obsoletos que quedaron desvanecidos en algún lugar de la conciencia. Un libro que no abrí durante mucho tiempo me trajo a la mente los recuerdos más lindos. No conozco todos los tipos de amor, pero hace años conocí uno bastante especial. Supe tener amigos de todo tipo, con todas las virtudes y defectos del mundo. Pero este era diferente. Era bastante especial. Con él, íbamos para todos lados. Nos pasábamos todos los martes tirados al sol, entre cursada y cursada. Le conté absolutamente todo. Le conté secretos que no logré confiar a nadie. Le abrí casi todas mis puertas. Y él siempre supo abrirme los brazos. En algún lugar, siento que me quiso como nadie lo hizo. Nunca tuvo pudor al demostrarlo. Me dejó llorar las veces que quise llorar, y me hizo reír en innumerables ocasiones para que deje de sentirme mal. Conocía todos mis tipos de caras. Todos mis tipos de miradas. Me hacía una radiografía del corazón con...

hace un rato me acordaba de tiempos pasados en donde me sentía una outsider y entendí a la velocidad de la luz que dejé de sentirme así cuando entendí que encajaba en mi propio mundo que el secundario era temporal y algún día iba a llegar a su fin pero me perdí con el tiempo y me encontré tres años después luciendo como una ciudad desierta tras ser arrasada por un huracán entonces las manchas negras se convirtieron en pasto verde la lluvia se transformó en sol las flores volvieron a salir y a veces se nubla de nuevo pero me reconstruí y esta nueva ciudad que soy hoy es una ciudad digna de vacaciones y estadía permanente y soy un tren de emociones todas juntas en el último vagón que se desplazan con una frenada repentina pero saben ponerse de pie y de vez en cuando vuelvo a sentirme como antes o, mejor dicho, como ahora el mundo cambia constantemente y saber quién soy construye los pies con los que camino

igual, va a estar todo bien. Las bombas explotan y determinan el final de todo aquello que se daba. Existen días que dejan de ser insulsas veinticuatro horas, y se convierten en una marca que la verás de aquí, para siempre. Y hoy, todo eso, paso por dentro.  Tenía dos papeles: el de tu nombre, y el de un dibujo que lo representaba. Casi como llamarte Violeta  y teñirte el pelo de púrpura. Y gritaste tan fuerte que me asfixie. Lo cierto, es que guardo todo tipo de recuerdo que algún día pueda valer algo para mi. Como el envoltorio de regalo que descansa en mi mochila en este preciso momento. Por el agua se despidieron aquel dibujo junto con tu nombre, y traté de cortar en seco todo aquello que vine atravesando, justo hoy, desde hace un año.  Intenté mirarte a los ojos tres veces y, en la última, tuve la suerte de entender que por ahí no me gustabas tanto. Y entonces llegó el amanecer y comenzó a salir el sol. Mientras mis tejidos se encontraban atravesando el...

Siento tantas cosas que mis manos y mi mente se desesperan al escribir algo concreto. No sé cómo trasladar toda la angustia que siento en el pecho a un formato binario y robótico que ni siquiera entiende lo que me pasa. Ya no te extraño como ayer, y mis aguas comienzan a trasladarse hacia otro río. Hubiese sido lindo que abrieras la puerta, pero en la raíz de esta turbulencia, es  donde encuentro la respuesta inesperada: creo que la cerré sin darme cuenta.

En algún lugar de esta ciudad abrís los ojos y pienso: nunca será al lado mio . Hoy me preguntaron como estaba, y traté de explicar en un idioma que no hablo el decir que cada vez estás más presente. Lo cierto es que no sé ni de quién hablo, porque me perdí en una laguna de idealizaciones y cosas que nunca pasarán. Pienso a diario en que sé reconocer la mentira. Y si, ya sé que no me querés de la misma forma. Ni siquiera sé si me querés de otra. El amor es otra cosa, y estoy muy convencida de ello. La única seguridad que invade mi cuerpo es la de no estar enamorada.* Y ahora, el colmo de los colmos abrió la puerta de entrada para sentarse al lado mio y darme algo . Oportunidad. Casualidad. Nada. ¿Cuál de las tres será? El azar te nombró mi amigo invisible : amigo no, invisible... sin dudarlo . Que ironía, ¿no? lo único que no quiero de vos es ser tu amiga,  y lo que más quiero de tu parte es que dejes de ser tan  invisible. Ahora... te tengo que hacer un ...

Siempre fuimos inexistentes para el mundo, irreales, de mentira. Incluso para vos. Hace exactamente 7 días que me pregunto a mi misma cómo es eso de que parte de mi felicidad dependa de vos. ¿Quién sos vos? Y por qué hablo con otros de vos , pero no de vos con vos mismo . Cuántas son las piedras que juegan de obstáculos en este camino, y qué es aquello que impide que mi felicidad dependa solo de mi .  Me sentí un poco triste durante toda la semana, porque en cuanto al estudio, son tiempos difíciles. Y me gusta mucho el fútbol como para no llorar por Messi . Pero en el fondo... me pregunto cómo es esto de las líneas paralelas. Si son paralelas, si en algún momento se cruzan, si en realidad nunca van a hacerlo. Y no logro comprender cómo es eso de que sea tan fácil decir que sos feliz cuando para mi la felicidad no existe como un estado de vida permanente. Hay varias cosas de este mundo que no entiendo, entre ellas: el amor.  Hoy, mientras me lavaba la cara, pensaba en...

Pensaba en 2 cosas. Varias. Hace días, meses quizá, que me interno para leer cosas de la facultad. La vida es eso que pasa mientras... ¿estudio? Y extraño varias cosas, no sé exactamente cuales. Hace un par de días, una nube de tristeza invadió mi mañana soleada. En este último tiempo, logré entender varias cosas. Siempre pensé al futuro como algo presente. Como algo inmodificable. No en la forma en que quería algo y eso era lo que siempre iba a querer, sino en el modo en que siempre me lo imaginé igual. Madre a los 40 de dos hijos, viviendo en una casa blanca, con algún marido sin rostro. Y el otro día, viendo Gilmore Girls , pensé por un segundo la posibilidad de que todo cambie . De que quizá no sea tan malo tener una hija sola, que cuente con los mejores 7 tíos y una madrina de oro.  El tiempo nos hizo bien firmes. Nos puso en fila, con un brazo de distancia, y nos hizo caminar. Hoy, mientras me bañaba, pensaba en qué hubiese sido de mi si no me hubiese salido de la...