una canción diferente

Hoy no tengo ganas de ser mujer de que me miren raro cuando hablo de género cuando hablo de opresiones. Hoy estoy llorando mucho. Porque siempre somos inferiores menospreciadas silenciadas y solo servimos para servir . El otro día hablaba de ustedes dentro del feminismo, y me acuerdo que un amigo me hizo una cara de esas que conocemos bien . Tod o s esos que van a las marchas que se ponen el pañuelo que nos quieren defender no se cansan de gritarlo de ser parte del cis tema de oprimirnos con los gestos. Tod o s esos que se creen feminist o s no son siquiera aliados. Quizás si fueran tan aliados entenderían que acá no hay lugar para ustedes que éste no es su momento que ya han alzado la voz por demasiado tiempo . Pero elijen hacernos caras. Tratarnos de ignorantes. Creer que saben más que nosotras. Sin entender que hoy la voz  es nuestra . Hoy no quiero ser mujer ni luchar. Solo quiero llorar. Porque ese día me dolió esa cara p...

Hola . Ante la imposibilidad de poder hablar de corrido y de poder mirarte a los ojos escribo . Quiero contarte: tengo miedo. Hoy tenía que prepararme para la ante-última batalla. Pero este país es un infierno de derechas. El mundo, en este momento es un infierno de derechas. Y me siento sola. De todos los miedos que me invaden hoy primó el del futuro. Ese en donde me quedo en pausa y no avanzo ante las utopías. En este momento el futuro al que le temo es al del hambre, la miseria y la desidia. Y de nuevo me siento sola. Tengo que dormir pero hay algo que no me deja cerrar los ojos. Pensar tanto y necesitar tanto de otros. A veces quiero que el mundo gire. Pero no dejo de estar en pausa.

Quiero llorar por el final de una relación. Por un vestido que me quede grande. Quiero llorar por tener que regalar una muñeca de la infancia. Llorar por una mala nota o una pelea de esas que no significan nada. Por extrañar o tener que dejar ir sin poder deshacerme de los recuerdos. Quiero dejar de llorar cada vez que no me pasa una remera o me miro al espejo mientras me desarmo por todos lados. Quiero llorar porque cuando una amiga me dijo que mi frente era muy extensa estuve llorando durante tres horas. Quiero dejar de llorar por haberme cortado el flequillo para tapar este desastre. Quiero dejar de llorar para no volver a cortarme el flequillo . Quiero dejar de llorar para no darle la razón a este mundo. Pero no puedo parar de pensar en mi panza y mis piernas. Quiero dejar de llorar por sentir que no encajo. Quiero dejar de llorar por sentir que me salgo de las reglas. Dejar de llorar y aprender a quererme. Pero mi frente y mis...

Hay un miedo que no me deja dormir cuando se hace de noche. A veces cierro los ojos y me imagino en la playa o en una mesa o en una plaza siempre con ustedes- A veces se me estruja el corazón de quererlxs tanto o de que estemos tan lejos. Soy fan de nosotrxs convirtiéndonos en adultxs Soy fan de cocinarnos y hacer humor de todo. Como la última vez que nos tomamos de las manos. También soy fan de qué estén ahí para abrazarme cada vez que lo necesito. Si tuviese que hablar de lo que siento por ustedes todo esto sería un gran cliché . Por eso me gusta escribir poesías o como sea que se llamen las ganas que se salen del cuerpo de amarlxs tanto a través de las palabras. Son las cuatro de la mañana y tengo muchas ganas de llorar porque el mundo está cargado de gente cruel que de vez en cuando nos hace sentir menos. Todo lo que siempre me hace revivir es que me hacen sentir completa . A veces siento que el mund...

Hoy hablamos de ser felices. Creo que ambas sonreímos bastante. Odio leer que la vida es fácil y que todo se puede. Siempre lo odié, sobre todo de personas que siempre pudieron  o que tuvieron acceso (en términos sociales, económicos y demás) a salir adelante. Obviamente, no tienen la culpa ni nunca la tendrán del lugar en donde han nacido, pero siempre preferí la empatía. Siempre preferí los buenos augurios de aquel que fuera capaz de comprender que no todos podíamos , o que no todos teníamos para poder , etc.  Hoy decíamos que estábamos entrando en la adultez. Y que nos encontramos todos y todas en un proceso de cambios, de maduración. Tengo veinte años y puedo decir que después de una adolescencia turbulenta, existen cabos sueltos de los que tomarnos para volver a impulsarnos a la superficie. Yo tomé uno. Y creeme cuando te digo que era de los que menos gustaban. Pero hoy estábamos sonriendo, y el otro día estábamos jugando al uno . Supongo que cuando lo hice, me tomé...

La única vez que viajé a Mar del Plata en mi vida pasamos por un montón de casas todas con vista al mar. Había unas de color madera marrón oscuro esas casas de familia en donde podrías vivir para siempre. El sol se impregnaba en las ventanas del ómnibus y en los ojos de quien lo mire. Los míos habían viajado en el tiempo. Habían partido hacia un lugar en el que vos y yo éramos una familia . Y a veces me enojo porque siempre confundo lo que me imponen por oprimida con lo que deseo con el alma. Había una nena corriendo por la casa y un perro gigante de color beige. Desde la entrada podías ver la luz del sol posando sobre los muebles, posando sobre nuestras vidas . Yo ya me había recibido y vos estabas haciendo tus cosas. Cocinábamos y nos reíamos y corríamos por toda la casa. También los vi a ellos viajando cinco horas por la ruta. Con las ventanillas del auto bajas la remera manga corta y el viento en la cara. Los escuché tocar el timbre espe...

Hoy nos fuimos a dormir todos tristes. Hoy escuché un relato, en la voz de una persona estancada para siempre en un amor imposible. Es muy fácil decir que las cosas son fáciles cuando ya has pasado por ellas. Y lo que más hacemos, porque es sumamente lógico, es recurrir a nuestra experiencia propia. Creer que todos funcionan igual.  (Y no es cierto) Estuve ahí, estancada en un enamoramiento feroz, intenso. Creyendo cosas como hilos rojos o amores de la vida. Estuve ahí, creyendo en los hijos y las ideas patriarcales que tanto nos han encriptado a las mujeres. Hoy salí, hoy estoy en otro lugar. Pero me rompe el corazón en mil pedazos que no todos los lugares sean iguales. Que algunos sean más profundos, más dolorosos. Que sean diferentes , o peores. Me duele que hoy te vayas a dormir pensando en lo mucho que la amas a ella, porque hace unos meses atrás, yo me iba a dormir pensando en lo mismo. Y estaba desecha, y no me quería. ¿Sabés qué fue lo peor? Que no me daba cuent...

de los abrazos y los besos que me podrías haber dado han nacido esperanzas y han plantado su bandera fue un día frío y soleado en el que supe que teníamos futuro hasta que al anochecer todas mis banderas se volaron con el viento y un día me desperté en el medio de la playa el viento soplaba hacia todos lados y ya no éramos lxs mismxs de océanos sin fines es que tu nombre viene a mi mente esta noche porque tengo un libro donde mi corazón roto escribe poesía cuando se siente solo sucede que cuando quiere amor ya no me escribe tu nombre sino que escribe algo diferente el otro día te vi de lejos y supongo que te extrañé un poco pero mi corazón escribe otro nombre y cuando quiero ponerle rostro de hombre me encuentro con mi nombre escrito no sé si te quería quizá era una obsesión disfrazada de romance y no puedo reprocharme por las cosas del pasado pero aprendí a levantarme cuando me caía y ese día me levant...

Quise hacer algo un poco distinto. Siempre le digo a mamá que alguna gente que me rodea no es de las que se hacen preguntas . Supongo que para ello hay que tener fuerza y ovarios y equivocarse algunas veces. Hace mucho tiempo no escribo, y hoy se termina Septiembre. Te hablo con una mano en el corazón: ¿te haces preguntas? porque mi historia más reciente deriva en una película. La vi cuando estaba interiorizándome en lo que creía amar. La vi porque tenía que ver películas, porque estudiaba cine y no veía películas . Se llamaba Escritores de la Libertad . Era algo así como una profesora que no podía adaptarse a la rebeldía de los alumnos y, como toda película comercial del primer mundo, todos terminaban amándola. Sucede que aquel día, luego de verla, terminé llorando como una criatura de cinco años. Te cuento un secreto: toda mi vida soñé con ser maestra .  Contactar con los recuerdos y los deseos del pasado puede destruirnos nuestro presente, dibujando dos camin...

Papá me mostró una frase que decía lo siguiente: "A veces cuando las cosas parecen estarse derrumbando, puede que más bien se estén colocando en su lugar". Así es como prefiero verlo. Sucede que a las cinco de la mañana, mientras todos duermen y la cabeza no para de pensar , es un tanto difícil comprender del todo que en algún momento, vamos a estar bien. El tiempo pasa, pero a su paso las responsabilidades se acumulan, y las ganas de levantarme de la cama todos los días se reducen cada vez un poquito más. Ya no estoy tan triste o no me angustio tan seguido. Ayer perdí mi paraguas favorito y caminé alrededor de 10 cuadras bajo la lluvia. Supongo que, a pesar de haber sido afectada por pequeñeces, en algún momento entendí que hay cosas peores. Las crisis tienen eso: te hacen ir hasta lo más profundo del agujero negro, te hacen pensar cosas horribles y te tiran una tonelada de pasado encima, pero la salida... la salida es diferente. En el camino de salida de las crisis te en...

Son tiempos tan difíciles, y a veces pienso en cómo he afrontado estos momentos en otras crisis anteriores. Sucede que ahora soy adulta . Antes las crisis se tapaban con comidas fuera de horario, música hecha por glee , insomnio producido por ver tantos capítulos juntos de Friends , o un poco de dinero ahorrado para solventar los gastos que producía comprarme temporadas enteras de Grey's Anatomy  en El Ateneo . Ahora me encuentro en una crisis un poco diferente, pero toda esta tristeza, lamentablemente, revolvió por demás un pasado que siempre voy a preferir olvidar.  Por circunstancias de la vida, ayer me acordé de los días en los que sufría el martirio de no querer entrar al colegio. Sucede que en la Universidad, tenemos la libertad de levantarnos y respirar. Pero cada día en el que iba al colegio por aquel lejano 2014,  subir las escaleras era como encarcelarme por voluntad propia. Porque no hay nada que pueda rompernos más el corazón que no poder avanzar, pero...

Estos últimos días no fueron los mejores. Estoy triste. Me siento muy sola. Nunca antes he sentido esta incertidumbre, aquella de desconocer el paso a seguir. No sé qué hacer: no sólo con mi vida, sino ahora, en este momento. No quiero hacer nada de lo poco que tengo para hacer, y todo lo que quiero comenzar a realizar, se encuentra estancado por culpa de una crisis económica y una depresión de invierno. Quiero abrazarme y que me abracen. Quiero saber si con el calor de unos brazos amigos, la tristeza encuentra algún río por dónde desencadenar. Una vez escribí en este mismo lugar sobre el miedo a lanzarme a la vida, y lo hice en reiteradas oportunidades. Resulta que, tres años después, me estampé contra el suelo más rígido del universo.  Sigo creyendo que el sol nos hace sentir que, en algún momento, más tarde que temprano o más temprano que tarde, vamos a estar bien. Las encuestas de internet dicen que tengo depresión. Lo cierto es que estoy más triste que otras veces, ...

Del bloqueo trato de salir todos los días. Me bañé, me peiné. Me acomodé el flequillo así nomas y no me maquillé. Tampoco me puse los aritos de astronautas que siempre me decís que te gustan. La crisis me está matando. Este último domingo, fue lisa y llanamente interminable . Hay días que duran eternidades. Estoy en ese momento en el que las lágrimas caen fácil. Hoy tuve que comenzar a despedirme de una de las personas más lindas que conocí en estos años, y sentí que se me rompió algo por dentro. Estuve una semana encerrada, sin moverme de mi casa. La única vez que salí, no duré más de seis horas. ¿Sabés que siento? que me falta un sillón. A veces quiero tirarme pero no tanto . El otro día Mar se rió cuando le dije que en realidad, y muy en el fondo, mi mayor deseo en esta vida era juntarme con mis amigos y tener mucha plata. Quisiera ver Friends para siempre, una y otra vez. Como si no lo hubiese hecho antes. Porque la vida está doliendo. El sol se me está impregnando en la p...

Hace días que tengo un bloqueo mental enorme. No quiero escribir. No puedo hacerlo. No me sale. Me quiero ir.  Me quiero ir. 

Mucho tiempo me he dejado llevar por estadísticas, cifras numéricas que se elevan o descienden ante el interés ajeno. Hace mucho que no escribo desde el corazón. Le tengo un poco de miedo a todo esto. Estas cosas que hacen que uno pueda perderse un poco. Si, todo lo que he dicho a lo largo de este tiempo es la más cruda de las verdades, pero a veces siento otras cosas. Vaya uno a saber por qué, suelo callarlas (y callarme) para siempre. Los pensamientos y las ideas de un futuro no muy lejano suelen quitarme el sueño. Cuando me levanto temprano, suelo ir a recorrer la zona céntrica, sobre todo aquella parte plagada de universitarixs con ansias de asistir a sus clases. A decir verdad, añoro bastante tener ganas . Y, a pesar de que pude tomar en un porcentaje bastante alto la decisión de partir, extraño sentir el impulso que generan aquellas cosas que amamos. Extraño bastante sentirme cómoda . Creo que parte de ser adultxs, es tomar decisiones sabiendo que luego deberemos enfrentar las ...

¿Cuál es la linea de llegada? Es insano pensar en el futuro de forma tan obscena. La cabeza da mil vueltas por segundo y otra vez, nos olvidamos de las ficciones. La realidad cae por su propio peso, pero este no es un peso menor. Impacta y tiembla todo a su alrededor. Tembló mi futuro, tembló mi cuerpo, mi salud mental. Todo junto. La rutina nos deshace. Nos aplasta contra un muro horrible plagado de frustraciones y recuerdos. Me duelen las metas. Me duele el infinito. Así funciona el sistema de la vida. Siempre tenes que aspirar a algo más. Siempre te tenés que recibir. Siempre tenés que formar una familia o tener una casa o formar una familia y tener una casa. Un perro una pileta un auto. De lo contrario, una pena: no sos nadie . Pero hace días que no dejo de pensar en el tope, en el final del camino. Porque por fin, después de tanto tiempo, cumplí una etapa en el lugar en el que hoy estoy. Estoy más que lista para recibir el cambio. Sucede que no hay límite. Que conozco adulto...

Te tengo que decir la verdad. El amor y la compañía nos hacen bien. Pero las tormentas abundan en la historia de mi vida hace un tiempo, y quisiera amarme tan intensamente como siento lo que siento cuando alzo un pañuelo verde, o te miro a los ojos. El dolor y las decisiones nos cambian. De ellos tomamos fuerza para poder avanzar y ponernos de pie, y lo estoy intentando. Te juro que lo estoy intentando. Como bien sabrás, la curva del tiempo se asentó finalmente en el lugar en el que tendría que haber reposado hace tres años. Pero somos jóvenes, y la gente no se cansa de decirme que tengo tiempo. Y confío un montón en mi. Tanto como vos confiás en vos. Es solo que hoy el sol no está, y las flores no salen hasta septiembre. Y me encanta pensar en otros para no ponerme a pensar en mi, porque nadar por los océanos de mi vida, suele enterrarme en el fondo otra vez . Y quizás por eso se me paró el pulso cuando leí tu nombre, porque el patriarcado me adoctrinó para colocar todas mis espera...

Mirá como bailamos resistimos y gozamos. Miranos abrazarnos juntas en la lucha miranos bien verdes con el grito en el cielo hasta que sea ley . Con el frío la lluvia las calles el viento agitando los pañuelos verdes hasta que sea ley . ¿Sabés qué aprendí esta semana? Que a nosotras nunca nos regalaron nada. Que todos nuestros derechos han sido conquistados por hermanas en las calles en las plazas en los barrios. El verde es nuestro nos pertenece. El amor siempre vence al odio. Nosotras estamos de pie más fuertes que nunca. Nosotras elegimos instalamos en los medios y las mesas y las calles el tabú más grande existente en esta sociedad. Amiga hermana compañera ya vendrán tiempos mejores. Abrazate mujer a(r)mate para la revolución. Porque ahora que si nos ven más tarde que temprano se va a caer . Nos vemos en la lucha.

Parte 1 Hay algo muy fuerte que siento. Es algo que me invade el cuerpo cada vez que me acuerdo de tu sonrisa. Ayer soñé con nosotros. Soñé muchas cosas. Soñé que éramos felices en algún lugar de la costa. Que yo les cocinaba muffins  a las cinco de la tarde mientras jugaban al truco. Soñé que un día nos despertábamos y nos quedábamos hablando hasta las 11 de la mañana, sobre trivialidades y pasados y futuros. En ese momento, también soñé que estábamos juntos, tapados con la misma frazada blanca, sentados en tu cama, unidos a la conversación. También recorríamos balnearios, y nos tirábamos a ellos con una soga. Nos sentábamos al sol y andábamos en maya todo el día. Al atardecer, salíamos a caminar por la playa hasta que se hacía de noche. Y entonces, nos preparábamos para cenar y, probablemente, salir a bailar. Otras noches, elegíamos quedarnos refugiados jugando a las cartas, comiendo helado. Hacíamos chistes y nos reíamos de la nada misma hasta conciliar el sueño. ...

Nos rompieron, desarmaron, esparcieron por el viento. Pero yo creo un montón en nosotros.  Es lo justo y necesario. Y sé que creen  en mi. Lo sé porque no me lo dicen pero cuando se ríen me miran. Y cuando nos saludamos nos envolvemos en brazos  que se confunden. Eso somos. Para mi el sol a las nueve de la mañana la brisa de mar en verano las olas del agua en un día soleado el silencio el amor entre nosotros eso somos.