una canción diferente

hace un rato me acordaba de tiempos pasados en donde me sentía una outsider y entendí a la velocidad de la luz que dejé de sentirme así cuando entendí que encajaba en mi propio mundo que el secundario era temporal y algún día iba a llegar a su fin pero me perdí con el tiempo y me encontré tres años después luciendo como una ciudad desierta tras ser arrasada por un huracán entonces las manchas negras se convirtieron en pasto verde la lluvia se transformó en sol las flores volvieron a salir y a veces se nubla de nuevo pero me reconstruí y esta nueva ciudad que soy hoy es una ciudad digna de vacaciones y estadía permanente y soy un tren de emociones todas juntas en el último vagón que se desplazan con una frenada repentina pero saben ponerse de pie y de vez en cuando vuelvo a sentirme como antes o, mejor dicho, como ahora el mundo cambia constantemente y saber quién soy construye los pies con los que camino

Hace mucho que no les digo a mis amigos que me lean. Hace tanto que me guardo algunas cosas para mi, que en algún lugar de mi interior... quisiera que ya no lo hagan. Vengo arrastrando una mochila de contradicciones hace un par de meses, en donde cada vez que quiero expulsar mis sentimientos, me encuentro con un laberinto del que no me dejan salir. No me quiero olvidar ni salir de ningún lado. No estoy en ningún lado . No estoy enamorada , ni veo mariposas. No idealizo más. Tampoco soy una romántica empedernida que ve todo rosa y flota en las nubes. Y no logro comprender de qué manera  se malinterpretan las cosas, al punto de que ésto, un conjunto de letras y números y un montón de códigos extraños, sea el único lugar con el que puedo hablar despojando todos mis pudores. Ayer pensé varias cosas. La más importante: tengo ganas de intentarlo. Entre risas, una amiga me dijo esto de por qué dejarme llevar por versiones diferentes del me dijo y le dije , y no lograr darle un cierr...

La culpa siempre la tenían los demás. Digo, nunca supe mirarme al espejo. Siempre cargaba la responsabilidad sobre los otros. ¿Quién ha sido responsable de todos mis males? El mundo. Como si yo no jugase ningún papel al respecto. Como si yo no tomase decisiones. ¿De qué estamos hablando? De algo que es más común (y triste) de lo que parece. Años y años me he pasado sentada en una silla de colegio, mirando a una cara expectante, contándole todo lo que me estaba pasando. Y, lamentablemente, no tuve un diploma que me denote como alguien que les preguntaba a los demás: ¿estás bien? Mirarse al espejo siempre es necesario. Cuando tenía 16 años, viví la peor época de mi vida. Las ganas de partir son como estar desnudo. Conocés a una persona, van tomando confianza, se van soltando de a poco... y con el tiempo, un día, lo conocés desnudo. El tiempo los separa, y la vida sigue. Sin embargo, nunca volverás a ver a esa persona con ropa sin saber lo que hay debajo. Para mi, la muerte, fue...

Solo venía a decir algunas cosas sobre sentido de pertenecia verde y amarillo encontré el lugar que busqué durante años y hay un micro que existe literalmente por y para ese lugar en el que todxs somos pollitos mojados con ojos brillosos sueños y aspiraciones hay banquitos en donde nos da el sol y pasto, mucho pasto muchos árboles en abundancia los pisos de cemento se inundan de entusiasmo esperanza futuro y el amor el propio y el ajeno me invaden en amarillo pasos firmes ganas de seguir caminando ayer fue catorce de febrero y por primera vez en mi vida pensé:  que injusto sería sentir todo lo que siento y aún así creer que estoy incompleta .

Mis amigos me dijeron fracasada . Con el tiempo, he aprendido a rodearme de gente que me haga bien. Por supuesto, no sería capaz de rodearme de gente que me dijese tales cosas en serio. Pero este año, sucedieron varias cosas.  A mitad de año vi una película: "Escritores de la Libertad" . En busca de aprender más sobre lo que ya venía estudiando (Artes Audiovisuales/Cine), me encontré con una Agustina de 5 años, jugando con su pizarra y sus tizas de colores. La película va de muchas cosas, pero nos encontramos con la típica profesora odiada por todos, que se esfuerza todos los días para involucrarse en realidades que no vive. Por supuesto, al final, la terminan queriendo. De repente, llegaron a mi más preguntas sobre el futuro que respuestas. Después de haber surfeado tempestades de lágrimas (ya sea en mi habitación, el baño de mi casa, la mismísima facultad o el mismísimo colectivo que me conduce hacía ella) , logré encontrar una respuesta.  Un día me levan...

Todo es diferente hasta el color del sangrado de mis heridas. Todo cambió para siempre. En intentos obligados de olvidarte es que me volví a encontrar conmigo misma con las ganas intactas de viajar y el deseo creciente de arrancar de nuevo. Hoy aprendí que por dejarnos sangrar nos perdemos de las mejores cosas pero también que hay más gente alrededor de la que nosotrxs creemos que a veces es necesario dejarnos sangrar que el impulso nace desde los pozos más profundos Tocar el fondo sin sentarse ni quedarse cómodx simplemente tocarlo para volver a tomar carrera. También me pregunté si esto que tenemos en algún momento se despide o se queda a vivir para siempre y debemos hacer malabarismos con la convivencia. También estuve llorando un poco porque esta semana me sentí bastante perdida y en alguno de esos lugares en donde todo está muy oscuro y solo han llegado los más valientes se me inundó la razón y...

Quiero llorar por el final de una relación. Por un vestido que me quede grande. Quiero llorar por tener que regalar una muñeca de la infancia. Llorar por una mala nota o una pelea de esas que no significan nada. Por extrañar o tener que dejar ir sin poder deshacerme de los recuerdos. Quiero dejar de llorar cada vez que no me pasa una remera o me miro al espejo mientras me desarmo por todos lados. Quiero llorar porque cuando una amiga me dijo que mi frente era muy extensa estuve llorando durante tres horas. Quiero dejar de llorar por haberme cortado el flequillo para tapar este desastre. Quiero dejar de llorar para no volver a cortarme el flequillo . Quiero dejar de llorar para no darle la razón a este mundo. Pero no puedo parar de pensar en mi panza y mis piernas. Quiero dejar de llorar por sentir que no encajo. Quiero dejar de llorar por sentir que me salgo de las reglas. Dejar de llorar y aprender a quererme. Pero mi frente y mis...

Estos últimos días no fueron los mejores. Estoy triste. Me siento muy sola. Nunca antes he sentido esta incertidumbre, aquella de desconocer el paso a seguir. No sé qué hacer: no sólo con mi vida, sino ahora, en este momento. No quiero hacer nada de lo poco que tengo para hacer, y todo lo que quiero comenzar a realizar, se encuentra estancado por culpa de una crisis económica y una depresión de invierno. Quiero abrazarme y que me abracen. Quiero saber si con el calor de unos brazos amigos, la tristeza encuentra algún río por dónde desencadenar. Una vez escribí en este mismo lugar sobre el miedo a lanzarme a la vida, y lo hice en reiteradas oportunidades. Resulta que, tres años después, me estampé contra el suelo más rígido del universo.  Sigo creyendo que el sol nos hace sentir que, en algún momento, más tarde que temprano o más temprano que tarde, vamos a estar bien. Las encuestas de internet dicen que tengo depresión. Lo cierto es que estoy más triste que otras veces, ...

Del bloqueo trato de salir todos los días. Me bañé, me peiné. Me acomodé el flequillo así nomas y no me maquillé. Tampoco me puse los aritos de astronautas que siempre me decís que te gustan. La crisis me está matando. Este último domingo, fue lisa y llanamente interminable . Hay días que duran eternidades. Estoy en ese momento en el que las lágrimas caen fácil. Hoy tuve que comenzar a despedirme de una de las personas más lindas que conocí en estos años, y sentí que se me rompió algo por dentro. Estuve una semana encerrada, sin moverme de mi casa. La única vez que salí, no duré más de seis horas. ¿Sabés que siento? que me falta un sillón. A veces quiero tirarme pero no tanto . El otro día Mar se rió cuando le dije que en realidad, y muy en el fondo, mi mayor deseo en esta vida era juntarme con mis amigos y tener mucha plata. Quisiera ver Friends para siempre, una y otra vez. Como si no lo hubiese hecho antes. Porque la vida está doliendo. El sol se me está impregnando en la p...

Quiero que sepas que, aunque no me ves me derrumbo como la arena sobre mis pies. Quiero contarte que estoy parada frente al mar, envuelta en una manta de paño color beige . Son las seis de la tarde, y mis ojos solo miran a la nada. El sol está partiendo. Las preguntas sobre mi futuro y las ganas de recibir un abrazo tuyo, comienzan a invadirme.  El tiempo otra vez avanza , y por dentro me pregunto hasta cuándo es que uno se estabiliza. ¿Sabés de qué me acordé hoy? de Heroes de David Bowie . También, me acordé de esa película en la que van por el túnel escuchando Lanslide  de Fleetwood Mac . ¿Qué posibilidad tenemos de lograr lo que queremos? Porque también estuve de vacaciones, y con el ómnibus pasamos por un barrio plagado de casas hermosas, grandes, antiguas. Todas con vista al mar. En ese momento, entendí que esa era la receta. Ale  nos dijo que estaba cansada de ver el mar. Entonces llegué a otra conclusión: cambiar .  ¿Sabés otra cosa? cr...

De los ojos cayeron recuerdos, deslizándose como quien camina por territorio propio y conocido. Somos fuertes. Lo sé. Supongo que al haber sido criadas bajo este sistema opresor, muchas de nuestras dolencias parten de la misma raíz. Mar  me dijo que era lógico sentirme mal, que a las mujeres nos han criado para ser como los demás quieren que seamos; me dijo que a los hombres no les pasa . Qué sabrán ellos de conformar a la persona que le gusta, de reprimirse a si mismos para ser lo que creen que al otro le va a gustar. De algo que seguramente saben, es de lágrimas. Quizá esos conceptos machistas que tenemos incorporados hacen que se las repriman mucho más que nosotras. Pero es lo que sentí ayer cuando me desperté. Es lo que estoy sintiendo ahora: adentro duele . Como mujer, como persona herida por el desamor... me está costando un montón construir mi propia fortaleza.  En algún lugar de mi ser, me adueñé del Sur.  Eso me duele. El Sur. Esos lugares del fin d...

Tengo una historia para contarte. Lo cierto es que, desde que soy feminista, aprendí como mujer a entender las cosas de otra forma. También, es un hecho real que entre tanta opresión, la resistencia no debe ser sufrida. Tiene que ser fiesta.  Desde hace un par de días intento que mi corazón sea fiesta. Lo conocí en 2016. Estábamos sentadas afuera del aula 8 y se acercó a hablarnos. Cuando lo vi, fue instantáneo.  En Abril de 2017, todo se reafirmó. Me han criado mujer sumisa y devota. Enamorarse y ser feminista no son dos cuestiones que deban ir por caminos separados, pero bien sabemos de que es hora de entender al amor de otra forma .  Durante un año y medio de mi vida sentí y viví por el amor hacia una persona. Durante un año y medio, me gustó intensamente. Fue la primer persona que emanó poesía de mi corazón. De mis pensamientos. Te puedo decir, que durante un año y medio perdí el tiempo en alguien que tenía novia. La historia es, lisa y llaname...

Creo fervientemente que estamos hechos de lo que hicieron de nosotros: nuestros padres, nuestros amigos, ex amigos, la vida en general. Estoy segura, bastante diría, que nuestra felicidad nace del más profundo dolor. Cuando pienses que estás ahí para siempre, date vuelta. Haceme caso. Porque siempre, aunque no te des cuenta, el Sol entra a todos lados. Incluso, cuando estás 20 metros por debajo de la tierra.  Sé que duele, sé que duele mucho. A mi me duele un montón. Todos los días junto pedazos de corazón que cayeron por ahí. Todos los días, honestamente, lloro un poco. A veces, más de lo que realmente quisiera (o más de lo que realmente merecen). Pero cada vez que me rio, compruebo que realmente cada ceniza se transforma en risa , en carcajada sin fin, en amor que sangra por todos lados. Si en algo tengo que creer, es en el amor por mi, por ellos, por todo. Hay y siempre habrá, una razón para levantarme todos los días. Hay algo que me lleva a poner los pies sobre la tierra....

qué difícil es cuando no es recíproco o quizá cuando las formas son tan diferentes que sentís que la respuesta no fue suficiente

Una vez escribí esto : "Conmigo no funcionan las indirectas. Y no me doy cuenta de la intención que tiene un chico conmigo, porque mi inseguridad no me permite sentir que alguien puede quererme de esa manera." Me dolió leerlo. Me dolió saber que hoy todo sigue igual.

Todos los seres humanos tenemos principios, creencias, convicciones, sueños y demás. Tenemos una base de todos ellos, y de acuerdo a lo que vivimos en nuestra vida los cambiamos, los mejoramos, los empeoramos  o conocemos otros nuevos. Sucede lo siguiente: existen cimientos más firmes que otros. Algunos se mantienen firmes, pero otros se caen con solo rozarlos. Ahí está la falla: si se cayeron tan facilmente será porque son nuevos, o porque eran lo suficientemente endebles para derrumbarse en cuestión de segundos. Existen personas más firmes que otras. Personas más felices, más conformes con si mismas, con lo que las rodea y lo que son. Pero existen otras... que no. Otras que sienten inseguridades, que no saben exactamente que piensan, o que ven el mundo con los ojos de otros. Personas que constantemente juegan a salir segundos . ¿Las conoces? porque yo si. Ayer pensaba en la realización personal. Digo, uno se pone metas y si pone la suficiente vo...

Parte I Ok. Un día te decidiste a levantar el teléfono. Un día te decidiste a dar el primer paso de todos para poder cumplir tu sueño . Acomodaste toda tu vida en base a eso: tus horarios, tus estudios, tus hobbies y hasta tu vida social. Todo iba encaminado. Los ojos te brillaban, las esperanzas aumentaban y por fin ibas a dejar de bailar solo con tu casa a solas . Pero algo en el medio falló: los tiempos, el dinero, la frustración, el miedo... Y, otra vez, diste un paso atrás . Esta es la primera vez en mi vida que levanto el teléfono. Y en serio, odio que los sueños cuesten tan caro. No solo en un sentido literal (el que no me permite llevarlos adelante) sino por todo lo que te quitan cuando la vida te desilusiona. Ese día me vacié. Ese día me salió mal hasta la comida. En el medio de la cocina empecé a llorar como si tuviera 5 años y hubiese perdido mi juguete favorito. A lo que voy es: los sueños te sacan tanto como te dan. Ese día, mis sueños me robaron todo, y sentí qu...

Una vez le escribí a alguien que me hizo bullying. Mientras lo hacía, deseé con todas mis ganas que algún día lo lea. En el fondo de mi alma creía fervientemente que si lo hacía iba a terminar descolocado, pero la realidad cayó sobre mi para contarme que no iba a llorar, que le estaba dando otro motivo para que se riera de mi. De todas formas, eso nunca me detuvo . A partir de entonces, me prometí ser real. Prometí que si un día tenía hijos les iba a inculcar lo mismo. Esto de respetarse a si mismo y quererse mucho de vez en cuando. Esto de no quebrantar tu camino para quedar bien con otros. En ese transcurso aprendí que tenía que ser yo misma, e incluso si no sabía quien era tenía que usar mi tiempo para encontrarme , para saber que era más o menos lo que quería y para ponerme una meta. Elegí lo que me gustaba, y por cuestiones de miedo quizá todavía no hice nada por ello. Pero nunca, nunca me quebranté. Nunca dejé de ser quien soy. Nunca me reí de alguien para quedar bien. Así ...

Escuchar tu canción favorita. Reírte hasta el cansancio con un capítulo de Friends . Mirar Los Simpson todos los domingos. Meterte al agua cuando hace mucho calor. Sentir el roce de la persona que te gusta. Comer helado. Bailar con tus amigos encerrados y en pijama. Una conversación profunda. Una terraza a las seis de la tarde. El mar a las seis de la mañana. Un viaje en auto con las personas que más queres. Una comida en familia. Tu primo favorito. Ganar una partida. Sentir las gotas de lluvia. El olor a tierra mojada. Tener un sueño. Decir te amo . Sentirlo. El final de un libro. Los abrazos de tu mamá. Los abrazos de tu papá. La comida de tu abuela. Sacar una foto. Cantar en un karaoke. Una canción de Spinetta . Un primer beso. Una primera vez. I’ll be there for you . Un final. Una última vez. Un cierre. La vida no se mide en la cantidad de me gustas que tienen tus fotos en Facebook o Instagram . La felicidad no está en cuantos rettweets puede tener tu último descargo. L...

(Hey, hola Delilah) Hay cosas que no se explican. Algunos por qué  se responden con un "porque quería saber si sentía algo" . Y siguen siendo cosas incomprensibles. No necesito que entiendas lo que escribo, no necesito que me entiendas. Necesito que me des la mano. Necesito que me abraces. Que me digas que me queres mucho si es que realmente lo haces. Necesito que sepas que decirlo es bueno, y más cuando es de sorpresa. Y más cuando es en serio. ¿Sabías? Que a veces me encierro en el baño y lloro en silencio. No estoy deprimida. No necesito ayuda. Simplemente lloro. En silencio. A veces me duele algo. A veces suelo sentirme vacía. Soy insegura: Soy insegura en el 90% de mi vida. Porque ellos tenían razón : Necesito que me mires cuando hablo. Necesito saber que me estas escuchando... ... Porque a lo largo de mi vida no lo hicieron, entonces necesito que vos lo hagas . Necesito que me digas que me queres, porque hasta que no lo digas no lo voy ...