una canción diferente

hace un rato me acordaba de tiempos pasados en donde me sentía una outsider y entendí a la velocidad de la luz que dejé de sentirme así cuando entendí que encajaba en mi propio mundo que el secundario era temporal y algún día iba a llegar a su fin pero me perdí con el tiempo y me encontré tres años después luciendo como una ciudad desierta tras ser arrasada por un huracán entonces las manchas negras se convirtieron en pasto verde la lluvia se transformó en sol las flores volvieron a salir y a veces se nubla de nuevo pero me reconstruí y esta nueva ciudad que soy hoy es una ciudad digna de vacaciones y estadía permanente y soy un tren de emociones todas juntas en el último vagón que se desplazan con una frenada repentina pero saben ponerse de pie y de vez en cuando vuelvo a sentirme como antes o, mejor dicho, como ahora el mundo cambia constantemente y saber quién soy construye los pies con los que camino

El invierno se acerca y tengo el privilegio de tener una manta a mi lado. Mi vida, en este momento, es una noche constante iluminando mis alrededores con una luz cálida. Ayer me agarró un llanto repentino. Motivos: inexistentes. Varios de nosotros nos hemos acostumbrado a convivir con el dolor. Hemos conocido pozos de todo tipo: desde los más oscuros hasta los menos hostiles. Hemos estado tirados en el piso recibiendo patadas. Bien sabemos de aprender a ponernos de pie e insistir en caminar. Sucede que la tristeza en nuestras vidas es como un colorante sobre la más blanca ropa: transforma . Su impronta es tal, que nunca volvemos a ser los mismos. Hoy, mientras me acordaba del llanto dominguero, pensé mucho en algo: conocemos todo sobre la tristeza . Conocemos sus tonalidades, sus matices. Sabemos a la perfección de qué forma impacta sobre nuestros cuerpos. El pesar de las piernas al caminar, el pesar de los párpados hinchados... absolutamente todo . Un día, aparece algo que nos prov...

La culpa siempre la tenían los demás. Digo, nunca supe mirarme al espejo. Siempre cargaba la responsabilidad sobre los otros. ¿Quién ha sido responsable de todos mis males? El mundo. Como si yo no jugase ningún papel al respecto. Como si yo no tomase decisiones. ¿De qué estamos hablando? De algo que es más común (y triste) de lo que parece. Años y años me he pasado sentada en una silla de colegio, mirando a una cara expectante, contándole todo lo que me estaba pasando. Y, lamentablemente, no tuve un diploma que me denote como alguien que les preguntaba a los demás: ¿estás bien? Mirarse al espejo siempre es necesario. Cuando tenía 16 años, viví la peor época de mi vida. Las ganas de partir son como estar desnudo. Conocés a una persona, van tomando confianza, se van soltando de a poco... y con el tiempo, un día, lo conocés desnudo. El tiempo los separa, y la vida sigue. Sin embargo, nunca volverás a ver a esa persona con ropa sin saber lo que hay debajo. Para mi, la muerte, fue...

Solo venía a decir algunas cosas sobre sentido de pertenecia verde y amarillo encontré el lugar que busqué durante años y hay un micro que existe literalmente por y para ese lugar en el que todxs somos pollitos mojados con ojos brillosos sueños y aspiraciones hay banquitos en donde nos da el sol y pasto, mucho pasto muchos árboles en abundancia los pisos de cemento se inundan de entusiasmo esperanza futuro y el amor el propio y el ajeno me invaden en amarillo pasos firmes ganas de seguir caminando ayer fue catorce de febrero y por primera vez en mi vida pensé:  que injusto sería sentir todo lo que siento y aún así creer que estoy incompleta .

Mis amigos me dijeron fracasada . Con el tiempo, he aprendido a rodearme de gente que me haga bien. Por supuesto, no sería capaz de rodearme de gente que me dijese tales cosas en serio. Pero este año, sucedieron varias cosas.  A mitad de año vi una película: "Escritores de la Libertad" . En busca de aprender más sobre lo que ya venía estudiando (Artes Audiovisuales/Cine), me encontré con una Agustina de 5 años, jugando con su pizarra y sus tizas de colores. La película va de muchas cosas, pero nos encontramos con la típica profesora odiada por todos, que se esfuerza todos los días para involucrarse en realidades que no vive. Por supuesto, al final, la terminan queriendo. De repente, llegaron a mi más preguntas sobre el futuro que respuestas. Después de haber surfeado tempestades de lágrimas (ya sea en mi habitación, el baño de mi casa, la mismísima facultad o el mismísimo colectivo que me conduce hacía ella) , logré encontrar una respuesta.  Un día me levan...

Todo es diferente hasta el color del sangrado de mis heridas. Todo cambió para siempre. En intentos obligados de olvidarte es que me volví a encontrar conmigo misma con las ganas intactas de viajar y el deseo creciente de arrancar de nuevo. Hoy aprendí que por dejarnos sangrar nos perdemos de las mejores cosas pero también que hay más gente alrededor de la que nosotrxs creemos que a veces es necesario dejarnos sangrar que el impulso nace desde los pozos más profundos Tocar el fondo sin sentarse ni quedarse cómodx simplemente tocarlo para volver a tomar carrera. También me pregunté si esto que tenemos en algún momento se despide o se queda a vivir para siempre y debemos hacer malabarismos con la convivencia. También estuve llorando un poco porque esta semana me sentí bastante perdida y en alguno de esos lugares en donde todo está muy oscuro y solo han llegado los más valientes se me inundó la razón y...

Hoy hablamos de ser felices. Creo que ambas sonreímos bastante. Odio leer que la vida es fácil y que todo se puede. Siempre lo odié, sobre todo de personas que siempre pudieron  o que tuvieron acceso (en términos sociales, económicos y demás) a salir adelante. Obviamente, no tienen la culpa ni nunca la tendrán del lugar en donde han nacido, pero siempre preferí la empatía. Siempre preferí los buenos augurios de aquel que fuera capaz de comprender que no todos podíamos , o que no todos teníamos para poder , etc.  Hoy decíamos que estábamos entrando en la adultez. Y que nos encontramos todos y todas en un proceso de cambios, de maduración. Tengo veinte años y puedo decir que después de una adolescencia turbulenta, existen cabos sueltos de los que tomarnos para volver a impulsarnos a la superficie. Yo tomé uno. Y creeme cuando te digo que era de los que menos gustaban. Pero hoy estábamos sonriendo, y el otro día estábamos jugando al uno . Supongo que cuando lo hice, me tomé...

Quise hacer algo un poco distinto. Siempre le digo a mamá que alguna gente que me rodea no es de las que se hacen preguntas . Supongo que para ello hay que tener fuerza y ovarios y equivocarse algunas veces. Hace mucho tiempo no escribo, y hoy se termina Septiembre. Te hablo con una mano en el corazón: ¿te haces preguntas? porque mi historia más reciente deriva en una película. La vi cuando estaba interiorizándome en lo que creía amar. La vi porque tenía que ver películas, porque estudiaba cine y no veía películas . Se llamaba Escritores de la Libertad . Era algo así como una profesora que no podía adaptarse a la rebeldía de los alumnos y, como toda película comercial del primer mundo, todos terminaban amándola. Sucede que aquel día, luego de verla, terminé llorando como una criatura de cinco años. Te cuento un secreto: toda mi vida soñé con ser maestra .  Contactar con los recuerdos y los deseos del pasado puede destruirnos nuestro presente, dibujando dos camin...

Papá me mostró una frase que decía lo siguiente: "A veces cuando las cosas parecen estarse derrumbando, puede que más bien se estén colocando en su lugar". Así es como prefiero verlo. Sucede que a las cinco de la mañana, mientras todos duermen y la cabeza no para de pensar , es un tanto difícil comprender del todo que en algún momento, vamos a estar bien. El tiempo pasa, pero a su paso las responsabilidades se acumulan, y las ganas de levantarme de la cama todos los días se reducen cada vez un poquito más. Ya no estoy tan triste o no me angustio tan seguido. Ayer perdí mi paraguas favorito y caminé alrededor de 10 cuadras bajo la lluvia. Supongo que, a pesar de haber sido afectada por pequeñeces, en algún momento entendí que hay cosas peores. Las crisis tienen eso: te hacen ir hasta lo más profundo del agujero negro, te hacen pensar cosas horribles y te tiran una tonelada de pasado encima, pero la salida... la salida es diferente. En el camino de salida de las crisis te en...

Mucho tiempo me he dejado llevar por estadísticas, cifras numéricas que se elevan o descienden ante el interés ajeno. Hace mucho que no escribo desde el corazón. Le tengo un poco de miedo a todo esto. Estas cosas que hacen que uno pueda perderse un poco. Si, todo lo que he dicho a lo largo de este tiempo es la más cruda de las verdades, pero a veces siento otras cosas. Vaya uno a saber por qué, suelo callarlas (y callarme) para siempre. Los pensamientos y las ideas de un futuro no muy lejano suelen quitarme el sueño. Cuando me levanto temprano, suelo ir a recorrer la zona céntrica, sobre todo aquella parte plagada de universitarixs con ansias de asistir a sus clases. A decir verdad, añoro bastante tener ganas . Y, a pesar de que pude tomar en un porcentaje bastante alto la decisión de partir, extraño sentir el impulso que generan aquellas cosas que amamos. Extraño bastante sentirme cómoda . Creo que parte de ser adultxs, es tomar decisiones sabiendo que luego deberemos enfrentar las ...

¿Cuál es la linea de llegada? Es insano pensar en el futuro de forma tan obscena. La cabeza da mil vueltas por segundo y otra vez, nos olvidamos de las ficciones. La realidad cae por su propio peso, pero este no es un peso menor. Impacta y tiembla todo a su alrededor. Tembló mi futuro, tembló mi cuerpo, mi salud mental. Todo junto. La rutina nos deshace. Nos aplasta contra un muro horrible plagado de frustraciones y recuerdos. Me duelen las metas. Me duele el infinito. Así funciona el sistema de la vida. Siempre tenes que aspirar a algo más. Siempre te tenés que recibir. Siempre tenés que formar una familia o tener una casa o formar una familia y tener una casa. Un perro una pileta un auto. De lo contrario, una pena: no sos nadie . Pero hace días que no dejo de pensar en el tope, en el final del camino. Porque por fin, después de tanto tiempo, cumplí una etapa en el lugar en el que hoy estoy. Estoy más que lista para recibir el cambio. Sucede que no hay límite. Que conozco adulto...

Mirá como bailamos resistimos y gozamos. Miranos abrazarnos juntas en la lucha miranos bien verdes con el grito en el cielo hasta que sea ley . Con el frío la lluvia las calles el viento agitando los pañuelos verdes hasta que sea ley . ¿Sabés qué aprendí esta semana? Que a nosotras nunca nos regalaron nada. Que todos nuestros derechos han sido conquistados por hermanas en las calles en las plazas en los barrios. El verde es nuestro nos pertenece. El amor siempre vence al odio. Nosotras estamos de pie más fuertes que nunca. Nosotras elegimos instalamos en los medios y las mesas y las calles el tabú más grande existente en esta sociedad. Amiga hermana compañera ya vendrán tiempos mejores. Abrazate mujer a(r)mate para la revolución. Porque ahora que si nos ven más tarde que temprano se va a caer . Nos vemos en la lucha.

En las mejores épocas escribía con música triste y una introducción sobre tiempo y espacio. Básicamente, es el día del amigo. Bah, lo fue hace dos días, pero desde que dejé los 18 atrás, dejé de creer en las fechas del calendario.  Mi corazón inventó un juego sobre pedir perdón y atravesar tempestades. Festejé el día del amigo hasta recién. Nos reímos, charlamos, comimos y nos abrazamos un poco. Hay una verdad concreta, y es que, después de tanto amor... quisiera pedirles perdón . No importa qué canción estoy escuchando mientras escribo esto, solo me atrevo a decir que me hace ver muchas cosas. Perdón, es lo primero. Porque en este momento de mi vida, estoy atravesando una tormenta de preguntas: ¿ quién quiero ser? ¿ qué quiero ser? ¿a dónde quiero llegar?  y cuando me respondo, no solo me encuentro con que no hay respuesta, sino que el miedo que me invade es un monstruo, enorme .  Llegó el 15 de Abril, y arrasó con todo a su paso. Así que, aunque no lean...

Tengo una historia para contarte. Lo cierto es que, desde que soy feminista, aprendí como mujer a entender las cosas de otra forma. También, es un hecho real que entre tanta opresión, la resistencia no debe ser sufrida. Tiene que ser fiesta.  Desde hace un par de días intento que mi corazón sea fiesta. Lo conocí en 2016. Estábamos sentadas afuera del aula 8 y se acercó a hablarnos. Cuando lo vi, fue instantáneo.  En Abril de 2017, todo se reafirmó. Me han criado mujer sumisa y devota. Enamorarse y ser feminista no son dos cuestiones que deban ir por caminos separados, pero bien sabemos de que es hora de entender al amor de otra forma .  Durante un año y medio de mi vida sentí y viví por el amor hacia una persona. Durante un año y medio, me gustó intensamente. Fue la primer persona que emanó poesía de mi corazón. De mis pensamientos. Te puedo decir, que durante un año y medio perdí el tiempo en alguien que tenía novia. La historia es, lisa y llaname...

De todas las cosas que quisiera expresar por este medio, no hay una que priorice ante la interpretación que mi mente y mis ojos realizan en este momento. Son varias cosas, son diferentes entre si. Pero, como hacemos nosotros los humanos (que somos tan diferentes entre si y vivimos tan mezclados), voy a exponerlas a todas y cada una. Así, todo junto. El amor hace bien, si no, corré . Amar nos da vida. No solo amor romántico. Amor de hablar, de nombrarte por tu apodo. Amor de abrazos en invierno y chistes y risas. Amor de miradas lejanas cargadas de deseo y ternura. Amor de envolvernos en una frazada y mirar una serie. Amor de acordarte de su cumpleaños y de decir te quiero . Es importante que pensemos en lo que decimos antes de decirlo. Es importante saber que, del otro lado, existe otro ser con oídos  y ojos y sentimientos y memoria . Con dolores, problemas, pasado y remos. Remos de esos que son diminutos pero firmes ante la tempestad. Ojo con cortarme los remos. Ojo co...

Para vos que estás del otro lado y te duele tanto como a mi . Tendrías que aprender a soltar, aprender a dejar ir. Tu corazón tiene que sanar, tu paz interna tiene que renacer. En primer lugar, deberías dejar de depender emocionalmente de otra persona, sobre todo si es un hombre. ¿Sabés qué? Si no lo es, también . Erradicá todo ese dolor que te nace de adentro. Eliminá todo lo tóxico de tu organismo. Comé más sano, tomá mucha agua, rodeate de seres de luz. Salí a caminar para ver el mundo. Dejá que tu corazón reviva de las cenizas. Aprendé a quererte tal y como sos. Tratá de no usar tanto Instagram . Si podés, desinstalá todas las redes sociales posibles: me contaron que son dañinas para quienes caminamos por ahí con un corazón roto. Encontrá una salida: la música, una serie, un grupo de amigos, una nueva banda... aquello que te haga sentir parte de algo especial. Cantá canciones. Proponete aprender una disciplina, elegila y contaminá de purpurina y amor el aire. Yo lo estoy ...

Creo fervientemente que estamos hechos de lo que hicieron de nosotros: nuestros padres, nuestros amigos, ex amigos, la vida en general. Estoy segura, bastante diría, que nuestra felicidad nace del más profundo dolor. Cuando pienses que estás ahí para siempre, date vuelta. Haceme caso. Porque siempre, aunque no te des cuenta, el Sol entra a todos lados. Incluso, cuando estás 20 metros por debajo de la tierra.  Sé que duele, sé que duele mucho. A mi me duele un montón. Todos los días junto pedazos de corazón que cayeron por ahí. Todos los días, honestamente, lloro un poco. A veces, más de lo que realmente quisiera (o más de lo que realmente merecen). Pero cada vez que me rio, compruebo que realmente cada ceniza se transforma en risa , en carcajada sin fin, en amor que sangra por todos lados. Si en algo tengo que creer, es en el amor por mi, por ellos, por todo. Hay y siempre habrá, una razón para levantarme todos los días. Hay algo que me lleva a poner los pies sobre la tierra....

De las cosas importantes considero que ninguna es más importante que otra pero una la cual yo destacaría es aquella de los recuerdos y las canciones y las historias. Es importante muy importante de vez en cuando volver. Hoy volví a escuchar Heroes versión Glee  (algunas cosas nunca cambian). Hoy volví a sentirme infinita. Es importante muy importante de vez en cuando darse algún tiempo para sentirse viva . Infinita . Es importante ser heroina héroe propio tuyo tuya aunque sea por un día. Sobre salvarse a uno mismo con un recuerdo con una canción es importante. Muy importante.

Me parece que es importante que sepamos medir . No importa cuanto odio, o cuanto rechazo, pueda generarte alguien. Lo que decís, pensalo. Cualquier cosa que salga de tu boca puede detonar en varios caminos. A mi entender, los dos más importantes: puede resbalar, o puede implosionar el alma de la otra persona. Así pienses que lo conocés, realmente no es así. Por eso te pido: pensá lo que decís, porque nunca sabés qué es realmente lo que hay del otro lado, pero sobre todo: nunca sabes si tu opinión puede deslizarse por un tobogán o provocar un estallido mundial en otro corazón . 

El 15 de Septiembre de 2013 publiqué una entrada llamada  Love is Love . Fue el primer post que logró altas cantidades de visitas en tan poco tiempo. Me acuerdo que no salía de mi asombro y no podía creer que todo sea tan recíproco. En ese texto, hablé de que los homosexuales y los heterosexuales debían tener los mismos derechos. Dije que se trataba de amor, que había que dejar de lado lo sexual . Después escribí otra, esta fue un 20 de Enero de 2016:  Black and White . En esta última estaba un poquito más con los pies sobre la tierra, sin embargo, asumí que quienes nos etiquetaban por nuestra sexualidad eran unos pelotudos . Dije que hablamos de nosotros y nosotras como si fuéramos diferentes. Que eso estaba mal. Bueno, a mi yo del pasado: ellos  y nosotras  si vivimos en condiciones diferentes; quienes nos etiquetan por nuestra sexualidad cometen pequeños gritos desesperados de justicia ; pero sobre todo: no es sobre el amor . Cuando hablo de amor, me re...