It’s the climb

Otra vez esa sensación de vacío, de que algo no esta bien. De que algo esta a punto de salir mal, o ya salió, y no te diste cuenta de ambas.

¿Nunca sentiste que tu segundo hogar se transformó en un lugar que no queres pisar? Y cuando saludaste a la gente te puso la cara, y se rió de vos... en tu cara. ¿Nunca sentiste que te ahogabas con tus propias lágrimas, con tu propia angustia? ¿Nunca tuviste miedo... de ese que es extremo, que esta en el límite?Y lo que antes era atípico, hoy se vuelve común. Antes eras la que se encargaba de todo, y hoy sos una ni.

Algún día me gustaría tirarme a llorar por horas, y horas, y horas. Sin parar, sin un stop. Me gustaría desahogarme. Me gustaría dormir eternamente, o quizá despertarme algún que otro día. Siento que cada vez las cosas estan más lejos, que ¿para que voy a caminar y caminar?, si eso hace que las cosas se alejen aún más todavía.

¿Nunca quisiste conocer a gente nueva? Arrancar de cero. Sin conocer a nadie, sin tener amigos y tratar de encontrarte solo con esas personas que realmente valen la pena.Y que las cosas malas no hayan pasado, y que no hayan motivos para tener miedo, para tirarte a llorar. A veces miro series o novelas donde lo protagonistas se aman y son re tiernos, y cuando me acuerdo de que mi vida podría ser así, me doy cuenta de que no hay nadie a mi alrededor que sea esa persona. No me siento segura, no confío en que cualquiera de las personas que tengo a mi alrededor con las que podría tener algo sean esas personas, sean las que me cambien la vida, sean las que me hagan feliz, por lo menos, por un buen tiempo... A veces veo a Ulises. Si, ya se que cambio. A veces quisiera volver a tercer año cuando lo amaba locamente y era Ulises. Y hoy lo veo: con personalidad cambiada, con un ego bastante alto, con cierta "facha" como me dijo una de mis amigas. Y si, cambió. Y si, pasaron cosas en el medio. Y si, quemé la pulsera que el me había dado. Pero es Ulises. Su cara, es la de Ulises. Su pelo, su sonrisa... él nunca dejó de ser Ulises.

Siento que me ahogo en mis propias lágrimas, en mis propias angustias, en mis propias frustraciones. Lo único que hoy me mantiene viva y acá, es mi familia. Es ver a mi amiga con síntoma de 'son las 7 y media, no jodas', y es ver a mi otra amiga feliz con su novio, contando cosas que nos hacen reír, haciendo locuras como siempre.

A veces escucho 'I was here' y tengo miedo. Tengo miedo de que esa canción, algún día represente mi historia. Represente lo que fui.

¿Nunca sentiste que debías darle 'tiempo al tiempo', mientras el tiempo se acababa? 

Y eso es prácticamente imposible, y lo sentiste igual.