una canción diferente

Del bloqueo trato de salir todos los días. Me bañé, me peiné. Me acomodé el flequillo así nomas y no me maquillé. Tampoco me puse los aritos de astronautas que siempre me decís que te gustan. La crisis me está matando. Este último domingo, fue lisa y llanamente interminable . Hay días que duran eternidades. Estoy en ese momento en el que las lágrimas caen fácil. Hoy tuve que comenzar a despedirme de una de las personas más lindas que conocí en estos años, y sentí que se me rompió algo por dentro. Estuve una semana encerrada, sin moverme de mi casa. La única vez que salí, no duré más de seis horas. ¿Sabés que siento? que me falta un sillón. A veces quiero tirarme pero no tanto . El otro día Mar se rió cuando le dije que en realidad, y muy en el fondo, mi mayor deseo en esta vida era juntarme con mis amigos y tener mucha plata. Quisiera ver Friends para siempre, una y otra vez. Como si no lo hubiese hecho antes. Porque la vida está doliendo. El sol se me está impregnando en la p...

Hace días que tengo un bloqueo mental enorme. No quiero escribir. No puedo hacerlo. No me sale. Me quiero ir.  Me quiero ir. 

Mucho tiempo me he dejado llevar por estadísticas, cifras numéricas que se elevan o descienden ante el interés ajeno. Hace mucho que no escribo desde el corazón. Le tengo un poco de miedo a todo esto. Estas cosas que hacen que uno pueda perderse un poco. Si, todo lo que he dicho a lo largo de este tiempo es la más cruda de las verdades, pero a veces siento otras cosas. Vaya uno a saber por qué, suelo callarlas (y callarme) para siempre. Los pensamientos y las ideas de un futuro no muy lejano suelen quitarme el sueño. Cuando me levanto temprano, suelo ir a recorrer la zona céntrica, sobre todo aquella parte plagada de universitarixs con ansias de asistir a sus clases. A decir verdad, añoro bastante tener ganas . Y, a pesar de que pude tomar en un porcentaje bastante alto la decisión de partir, extraño sentir el impulso que generan aquellas cosas que amamos. Extraño bastante sentirme cómoda . Creo que parte de ser adultxs, es tomar decisiones sabiendo que luego deberemos enfrentar las ...

¿Cuál es la linea de llegada? Es insano pensar en el futuro de forma tan obscena. La cabeza da mil vueltas por segundo y otra vez, nos olvidamos de las ficciones. La realidad cae por su propio peso, pero este no es un peso menor. Impacta y tiembla todo a su alrededor. Tembló mi futuro, tembló mi cuerpo, mi salud mental. Todo junto. La rutina nos deshace. Nos aplasta contra un muro horrible plagado de frustraciones y recuerdos. Me duelen las metas. Me duele el infinito. Así funciona el sistema de la vida. Siempre tenes que aspirar a algo más. Siempre te tenés que recibir. Siempre tenés que formar una familia o tener una casa o formar una familia y tener una casa. Un perro una pileta un auto. De lo contrario, una pena: no sos nadie . Pero hace días que no dejo de pensar en el tope, en el final del camino. Porque por fin, después de tanto tiempo, cumplí una etapa en el lugar en el que hoy estoy. Estoy más que lista para recibir el cambio. Sucede que no hay límite. Que conozco adulto...

Te tengo que decir la verdad. El amor y la compañía nos hacen bien. Pero las tormentas abundan en la historia de mi vida hace un tiempo, y quisiera amarme tan intensamente como siento lo que siento cuando alzo un pañuelo verde, o te miro a los ojos. El dolor y las decisiones nos cambian. De ellos tomamos fuerza para poder avanzar y ponernos de pie, y lo estoy intentando. Te juro que lo estoy intentando. Como bien sabrás, la curva del tiempo se asentó finalmente en el lugar en el que tendría que haber reposado hace tres años. Pero somos jóvenes, y la gente no se cansa de decirme que tengo tiempo. Y confío un montón en mi. Tanto como vos confiás en vos. Es solo que hoy el sol no está, y las flores no salen hasta septiembre. Y me encanta pensar en otros para no ponerme a pensar en mi, porque nadar por los océanos de mi vida, suele enterrarme en el fondo otra vez . Y quizás por eso se me paró el pulso cuando leí tu nombre, porque el patriarcado me adoctrinó para colocar todas mis espera...

Mirá como bailamos resistimos y gozamos. Miranos abrazarnos juntas en la lucha miranos bien verdes con el grito en el cielo hasta que sea ley . Con el frío la lluvia las calles el viento agitando los pañuelos verdes hasta que sea ley . ¿Sabés qué aprendí esta semana? Que a nosotras nunca nos regalaron nada. Que todos nuestros derechos han sido conquistados por hermanas en las calles en las plazas en los barrios. El verde es nuestro nos pertenece. El amor siempre vence al odio. Nosotras estamos de pie más fuertes que nunca. Nosotras elegimos instalamos en los medios y las mesas y las calles el tabú más grande existente en esta sociedad. Amiga hermana compañera ya vendrán tiempos mejores. Abrazate mujer a(r)mate para la revolución. Porque ahora que si nos ven más tarde que temprano se va a caer . Nos vemos en la lucha.

Parte 1 Hay algo muy fuerte que siento. Es algo que me invade el cuerpo cada vez que me acuerdo de tu sonrisa. Ayer soñé con nosotros. Soñé muchas cosas. Soñé que éramos felices en algún lugar de la costa. Que yo les cocinaba muffins  a las cinco de la tarde mientras jugaban al truco. Soñé que un día nos despertábamos y nos quedábamos hablando hasta las 11 de la mañana, sobre trivialidades y pasados y futuros. En ese momento, también soñé que estábamos juntos, tapados con la misma frazada blanca, sentados en tu cama, unidos a la conversación. También recorríamos balnearios, y nos tirábamos a ellos con una soga. Nos sentábamos al sol y andábamos en maya todo el día. Al atardecer, salíamos a caminar por la playa hasta que se hacía de noche. Y entonces, nos preparábamos para cenar y, probablemente, salir a bailar. Otras noches, elegíamos quedarnos refugiados jugando a las cartas, comiendo helado. Hacíamos chistes y nos reíamos de la nada misma hasta conciliar el sueño. ...

Nos rompieron, desarmaron, esparcieron por el viento. Pero yo creo un montón en nosotros.  Es lo justo y necesario. Y sé que creen  en mi. Lo sé porque no me lo dicen pero cuando se ríen me miran. Y cuando nos saludamos nos envolvemos en brazos  que se confunden. Eso somos. Para mi el sol a las nueve de la mañana la brisa de mar en verano las olas del agua en un día soleado el silencio el amor entre nosotros eso somos.

Podría escribir una canción que hable de que lo intentamos podría escribir una canción que nos de fuerzas para salir adelante. Salir adelante. Nunca entendí ese término. Podría ser más directa y abrazar te para curar todo. Podría pedirte perdón una y mil veces por haberte roto el corazón aquel otoño desolado. Sucede que hemos cambiado. Que ya no somos los mismos. Sucede que mi vida viaja en otra dirección y que amar me salva. Podríamos haberlo intentado. Pero vos no quisiste. El tiempo avanza a su paso. Las despedidas duelen como esa que tuve hoy a las cuatro de la tarde mientras comía una zanahoria y miraba la tele como si estuviese retirada de la vida. El amor nos salva. Amar nos salva. No seas culpable salva te con amor. 

Quiero que sepas que, aunque no me ves me derrumbo como la arena sobre mis pies. Quiero contarte que estoy parada frente al mar, envuelta en una manta de paño color beige . Son las seis de la tarde, y mis ojos solo miran a la nada. El sol está partiendo. Las preguntas sobre mi futuro y las ganas de recibir un abrazo tuyo, comienzan a invadirme.  El tiempo otra vez avanza , y por dentro me pregunto hasta cuándo es que uno se estabiliza. ¿Sabés de qué me acordé hoy? de Heroes de David Bowie . También, me acordé de esa película en la que van por el túnel escuchando Lanslide  de Fleetwood Mac . ¿Qué posibilidad tenemos de lograr lo que queremos? Porque también estuve de vacaciones, y con el ómnibus pasamos por un barrio plagado de casas hermosas, grandes, antiguas. Todas con vista al mar. En ese momento, entendí que esa era la receta. Ale  nos dijo que estaba cansada de ver el mar. Entonces llegué a otra conclusión: cambiar .  ¿Sabés otra cosa? cr...

Quisiera saber sobre qué escribimos cuando tenemos la mente quemada. Quisiera saber sobre qué escribimos cuando nuestros pensamientos arden. El orden estabilidad es paz pero no hay paz cuando la construis a base de mentiras. El dolor más grande es la frustración personal. Los años corren como superhéroes cuando quieren salvar el mundo. Solo que nuestros mundos se hunden. No logran salir a flote. Quiero aire. Necesito aire respirar necesito volver a nacer.

Estoy tratando de tener cuidado, de poder razonar que estoy donde estoy porque tengo que estar acá, de moverme en caso de sentir que no estoy haciendo lo correcto. Estoy tratando de no hacerme ilusiones, porque si hay algo que me dejó en claro el tiempo pasado, es que las ilusiones no pueden construirse desde cimientos invisibles. Hechos concretos , reales, de esos que podés ver y tocar . Si hay algo que he sabido comprender, es que por más de que unx no quiera, las ilusiones se desenvuelven igual, y te contaminan todo el cuerpo. Te llenan el estómago de mariposas y te aceleran el pulso cada vez que lx ves. Estoy tratando de ser precavida. Estoy tratando de ser más libre. Todo a la vez . Estoy escribiendo. Mucho. En mi mente.  Estoy tratando de ponerlo en palabras.  El desorden desequilibrio laboral mental estudiantil amoroso. En orden fila las ideas. Alinear me .

En las mejores épocas escribía con música triste y una introducción sobre tiempo y espacio. Básicamente, es el día del amigo. Bah, lo fue hace dos días, pero desde que dejé los 18 atrás, dejé de creer en las fechas del calendario.  Mi corazón inventó un juego sobre pedir perdón y atravesar tempestades. Festejé el día del amigo hasta recién. Nos reímos, charlamos, comimos y nos abrazamos un poco. Hay una verdad concreta, y es que, después de tanto amor... quisiera pedirles perdón . No importa qué canción estoy escuchando mientras escribo esto, solo me atrevo a decir que me hace ver muchas cosas. Perdón, es lo primero. Porque en este momento de mi vida, estoy atravesando una tormenta de preguntas: ¿ quién quiero ser? ¿ qué quiero ser? ¿a dónde quiero llegar?  y cuando me respondo, no solo me encuentro con que no hay respuesta, sino que el miedo que me invade es un monstruo, enorme .  Llegó el 15 de Abril, y arrasó con todo a su paso. Así que, aunque no lean...

Estaba pensando en todas las cosas que quedaron plasmadas a lo largo de estos años en este lugar. Son muchas. Mi vida es... mucha. Cambios, de acá para allá, de un lugar a otro. Lo dibujaría en una escala, aunque creo, no es necesario ser tan gráfica. Sobre todo porque hoy, creo, puede que esté mejor que ayer.   Nunca perdamos los saludos. Nunca dejes de saludar, así todo el odio del mundo sea un hilo punzante entre vos y otra persona. En primer lugar, no existe en mi vida tal cosa como el odio (quizá si, pero con otra clase de personas... otro tema ). Por otro lado, creo que debemos tomar aquello que las otras personas son capaces de darnos. Sobre todo porque así lo creí siempre, aunque me he defraudado de todos y cada uno de los seres humanos que han sido/son parte de mi entorno.  A los que son : no existe nada en el medio que pueda hacerlos envolverse en lo que fué un gran castillo de naipes.  Hace unas semanas tuvimos este debate. Hace unas semanas,...

Spinetta escribió un tema que hablaba del tiempo decía que las cosas tenían tiempo podían esperar quisiera saber si podemos esperar vivir sin amar sin amor vivir intentado ser mientras extrañas las olas el amanecer el sol a las 9 am- qué es ser en un mundo sin amor abrazos los apuntes los rosales tienen tiempo las luces de colores la birra la música tienen tiempo en qué lugar nosotros tendremos tiempo

Hay cosas que suceden y, con el pasar del tiempo, se diluyen en la memoria. De relatos, efemérides y recuerdos ajenos, es que te apareciste en mi mente un martes a las 2 de la mañana. Tu pelo, tu amor por los esmaltes y tus acolchados con vuelo, no son cosas que he pasado por alto de chica. Tengo tu cara plasmada en mi mente como si el tiempo no hubiese pasado. Tengo tu risa grabada en el corazón, y se repite cada vez que te nombro, o veo una foto tuya. Tengo tu mirada. La guardo en lo más profundo de las madrugadas de lluvia y crisis existenciales. Ojalá el mundo funcionara de otra forma. Mientras la noche se asienta sobre nosotros, pienso que ojalá caminases por las calles que recorro todos los días. Ojalá me dijeras que hago con todo este desastre que se generó en el último tiempo. Se me llena el cuerpo de euforia de tan solo imaginar que serías capaz de llevar un pañuelo verde en tu cartera, porque esa eras vos tía. Eras amor en un cuerpo humano. Te pintabas, te arreglabas, te ve...

El tiempo corre y las horas pasan. Ya sé que lo sabés. No me importa. Porque no puedo dejar de pensar en la carencia de lo esporádico en mis deseos de amor.  Apareciste después de... ¿Cuánto tiempo? No sé. Y siempre haces lo mismo. Pasan meses y meses, y mientras sigo con la vida, un día todos los caminos conducen a Roma. ¿Será esa truchada del hilo rojo? No sé, porque tuve un hilo rojo con cada pibe que me gustó, y me los creí a todos.  Y todos fueron mentira. Mañana tengo un parcial.  Y no me puedo concentrar.  Necesito dejarme ser y dejarte ser. Para que seas vos y no aquello que yo quiero que seas. Creo que eso fue lo que salió mal con el resto de los hilos. Quizá tironee demasiado. Quizá el amor romántico que nos vendió el capitalismo me ató con ideas e idealizaciones, pero no con personas de carne y hueso. Quiero abrazarte. No sé qué hay de verdad en los hilos rojos o en esta cosa del destino. La realidad hace que estemos y seamos parte de...

En medio de la tempestad te gusta volver aparecer de vez en cuando para recordarme que seguís estando ahí intacto como si nada hubiese pasado en este océano sin fin-

Amiga, hermana, compañera. Han pasado cosas grandes y tus ojos han sido capaces de verlas. Brindo por ello, pero no quiero dejar pasar que, en las últimas horas, has tenido que superar otra batalla. Acaso, ¿lo has hecho? A veces, en algún lugar, se disparan los recuerdos. Extraño cómo era mi vida cuando solo me gustabas y todo era color de rosa. Ahora las cosas se volvieron más complicadas, y cada vez que me das un abrazo, mis alucinaciones forman una barrera anti-pasado para, de alguna forma, lograr entender que eso va a ser todo entre nosotrxs. El otro día se lo dije a Facundo y los dos lloramos. ¿Cómo detenemos lo que sentimos? ¿Por qué no puedo dejar de gustar cada vez más de vos? Los hechos reales y concretos hacen que comience a virar hacia el norte. Hacen que me despegue del amor romántico para abrazarme a mi misma. Estamos en invierno. Tener que reemplazar tus manos con una pila de frazadas no me hace nada de gracia. Borraremos los rastros las noches con más pe...

De los ojos cayeron recuerdos, deslizándose como quien camina por territorio propio y conocido. Somos fuertes. Lo sé. Supongo que al haber sido criadas bajo este sistema opresor, muchas de nuestras dolencias parten de la misma raíz. Mar  me dijo que era lógico sentirme mal, que a las mujeres nos han criado para ser como los demás quieren que seamos; me dijo que a los hombres no les pasa . Qué sabrán ellos de conformar a la persona que le gusta, de reprimirse a si mismos para ser lo que creen que al otro le va a gustar. De algo que seguramente saben, es de lágrimas. Quizá esos conceptos machistas que tenemos incorporados hacen que se las repriman mucho más que nosotras. Pero es lo que sentí ayer cuando me desperté. Es lo que estoy sintiendo ahora: adentro duele . Como mujer, como persona herida por el desamor... me está costando un montón construir mi propia fortaleza.  En algún lugar de mi ser, me adueñé del Sur.  Eso me duele. El Sur. Esos lugares del fin d...