una canción diferente

Esto tiene que ser lo último. Tiene que ser el final. ¿Sabés lo que querés? ¿lo tenés? ¿lo aprecias? Porque yo nunca supe lo que quería y así me fue en la vida: con los chicos, con el colegio, con los amigos o con los estudios. Porque soy un boomerang que las buenas personas no merecen atravesar. Este no es un ataque momentáneo de mi autoestima, esto es lo que siento ahora, ya. Porque nadie merece poner atención en quien no contesta los mensajes o no da señales de vida porque lo siente así . Es todo blanco y gris. Ni siquiera negro. Todavía no toca al negro. Y últimamente soy la chica de las ojeras, la que contesta mal, la que no valora nada. Soy la loca que cae en la cursada tarde y se sienta en cualquier lugar, lejos de toda la gente que la quiere, porque todavía puedo pensar y entender que nadie merece que alguien le cague el día con sus ataquitos monocromáticos. Alguien me está contagiando un poco de su paleta de colores y eso no debería pasar, pero por algún motivo yo sola ...

¿Sabés cual es el problema? Que no puedo parar de pensar en donde no estoy.

Tendrías que tener cuidado, porque viene sin avisar.  Viene y te golpea.  Te encierra, achica las paredes. Es molesta, es vacía. Nos hace tocar fondo. Nos hace rompernos. ¿Sabés como me di cuenta de que volvió? Porque tengo ganas de ir al Ateneo . Tengo ganas de encerrarme en esa librería y respirar olor a libro hasta dormirme. Tengo ganas de volver a visitar ese mundo que solía ser mi escapatoria en quinto año, porque por ciertos momentos no, pero por otros siento que quinto volvió . Siento olor a traición, a dejadez, a soledad . Porque, si lo pienso bien, ella es quien realmente volvió. Ella es de la que tendrías que tener cuidado, porque te destroza y te hace chocar con la almohada las mismas veces que te hace chocar con la pared.  Y cuando digo que vuelve sin avisar, en serio te digo que la muy desgraciada no es capaz ni de dejarte una nota . Solo vuelve. Y eso asusta un poco. 

Somos personas, somos almas. Almas solitarias, perdidas, en su rumbo o en el aire. Simplemente almas. Nos rompemos. Nos deshacemos. Nos destruyen. Nos destruimos. Nos hieren. Nos herimos. Nos duele, nos duele y mucho. Pero también nos hace bien . Caemos. Caemos 5, 10, 20 metros. Tocamos fondo. Tocamos fondo y de repente nos damos cuenta de que no lo habíamos hecho... Porque caemos 20 metros más. Amamos, queremos. Sufrimos por ello, pero también nos sentimos felices. Nos sentimos bien. Somos como un volcán. Uno de esos como todos que erupciona de repente y hace desastres a su alrededor. Somos medio difíciles. Somos un poco complicados. Lo vemos, lo sabemos, pero no hacemos nada. Somos rebeldes, lo llevamos un poco en la sangre y un poco en el cerebro. Pensamos. Algunos le ponen más énfasis a la cuestión que otros... Pero de todas maneras, todos lo hacemos. Lo hacemos y lo volcamos: en la palabras, en la escritura, en donde sea . En los gestos. En las ...

¿Sentirme libre? No, no sé si me siento libre. Sé que siento algo nuevo, algo distinto. Pero la libertad no es una palabra que deba usarse de forma banal, por ende lo que siento no es libertad. En todo caso, menos presión . Un día, una mujer me dijo que deje de guardarme cosas y que las diga, que sacara todo eso que todos los días me presionaba un poquito más . Así fue como llegué a mi casa, cansada de todo, y decidí hablar con un amigo. Le dije todo, con lujo de detalles. Hablé de todo aquello que me encerraba, que me hacía sentir mal. Desde personas con actitudes molestas, hasta aquella persona la cuál era dueña de todos los "él"  que venía diciendo hace casi dos años. Expulsé de mi todas aquellas cosas que solo generaban malestar. Ahora... ahora no puedo decir que estoy libre, o que estoy limpia. Quiero dejar de relacionar todo con todo, por ende solo voy a decir que, por fin, lo dije . Uno no necesita que alguien le diga que tiene que largar todo para hacerlo, pero p...

Hay algo en el ser humano que uno nunca termina de descubrir. Actitudes o gestos de nuestros pares que nos sorprenden en todo momento. Bueno, aprendí que nunca debemos predecir a las personas o dar por hecho cómo reaccionarían ante determinada situación, porque la verdad es que hoy en día no conocemos a nadie , y vos... ni siquiera realmente conocés a la persona que en estos momentos tenés a tu lado.  Así es como actuamos. No avanzamos porque "sabemos como va a reaccionar". No hacemos porque "sabemos que nos va a pasar esto" y no actuamos porque "sabemos que nos va a ir mal". Genial. Si tienen la bola mágica que lee el futuro (¿¿) podrían ir pasándomela a ver si en algún momento mi buena suerte se va a basar en algo más que encontrarme 10 centavos o tomar un taxi y que todos los semáforos estén verdes. Lo que yo digo es que, básicamente, no nos dejamos vivir a nosotros mismos. La mitad de las cosas de las que yo me arrepiento de no haber hecho, fuero...

Hablé del sol, de los días. Los entornos, las sensaciones. Mirar, crear, imaginar, leer, entender.  Y entendí. De solo pensarlo, mis ojos comienzan a soltar una lágrima por cada lamento. Porque hoy estaba soleado y vos andabas en bicicleta, y cuando vi hacia atrás note un panorama diferente el cual recién ahora, 10 horas después, puedo entender. Te fuiste. Te fuiste y no volviste nunca más. Y hablé con uno de por ahí  que tenía ganas de volver a sexto, porque ahí fue donde ocurrió todo. Ahí estaban esas energías positivas cargadas de ilusión y esperanza. La cuestión, es que hoy el entorno es otro. Hoy las personas son otras. Hoy ya no hay más sexto, y cada vez que vuelvo a ver a alguien del pasado no dejo de abrazar la posibilidad de que algo vuelva a suceder, pero cada vez que suelto y dejo ir me doy cuenta de que las posibilidades... ya no existen. Este día soleado fue de esos días cargados de energías llenas de superación, de seguir adelante. Y te vi, distraído ...

(Nunca confíes en una canción feliz) Me preocupa. Hablé de canciones que hacían bien y me daban ganas de vivir. Me hacían sentir viva. El tema es que me siento feliz cuando esas canciones empiezan a cansarme porque eso significa que todo está mejorando , por lo menos solo un poco . El tema es que Last Hope  me hace llorar, de nuevo . No por haber superado todo. Sino por todo lo contrario. Otra vez quinto , no. no. Evitar. Resistir . Cada vez que me pongo los auriculares trato de darle play a canciones que vuelan en el aire pero no logran penetrar mis sentimientos de forma negativa o nostálgica. Estoy tratando . Uno trata  todos los días, aunque sea un poquito. Y la cuestión es que uno nunca deja de sentir. Hay charlas filosóficas con gente que no te conoce que te abren la mente, te la cierran, te hacen bien o te sacan toda la buena energía que puede alojar tu cuerpo. En estos últimos días vine sintiendo esto, la idea de no tener ganas, de sentir demasiado, d...

De vez en cuando viene bien escuchar esa música vieja. Un día te hundiste y después tuviste ganas de levantarte con una nueva canción. Esos sentimientos que te generó aquella melodía te hicieron volver a estar de pie. Y no importa qué día sea, ni cuanto tiempo haya pasado... esas canciones siempre van a estar alojadas en ese cofrecito que guardás con tanta cautela en tu pecho. Cuando comienzan a sonar, es como si abrieras ese cofre y los sentimientos comenzasen a  viajar por todo tu cuerpo. Tu boca no deja de moverse al unísono de las estrofas relatadas y tu pie no deja de golpear contra el piso. ¿Estás sola en tu casa? entonces es cuando desenchufás los auriculares y la pones a todo volumen. Comenzás a girar hacia todos lados y es ahí donde volvés a sentirte viva . ¿Y si vas por la calle? Lo haces un día soleado, porque para mi no había nada más lindo que salir del colegio, ponerme los auriculares y escuchar Last Hope  de Paramore  mientras cruzaba esas calles sole...

(Amor en el Cerebro) Amor en el cerebro, en la mente... sería algo así como obsesionarse... pero en el cuerpo me siguen pasando cosas. Las piernas se siguen aflojando, el corazón sigue latiendo más rápido y no dejo de sonrojarme. Me lo nombran y los ojos... los ojos siguen brillando. Ya no tengo tan en claro la cuestión de escribir porque hace meses que no deja de pasarme lo mismo, pero en este momento estoy en la cima, en el tope de una idea que no hace más que torturarme: tuviste oportunidades, boluda, y si las hubieses aprovechado hoy hablarías de otra cosa, y contarías una historia diferente . Creo que todo se trata de eso. Y recién hoy me di cuenta. Sabía que había fallado esas pocas veces pero... recién hoy doy con la idea de que a todos siempre les cuento la misma historia, nunca cambia ningún detalle. Y mis ganas de volver a sexto año son cada vez más fuertes. Entrar al salón, saludar a todos y haciéndome la desentendida cuando solo espero a que él llegue. Y así to...

Me abracé al aire y vi colores. Vi una estela de azules y otra de verdes que me hicieron acordar a cuando era chica, y tenía 5.. 6 años. Me siento triste. Es ese tipo de tristeza que se siente de esa manera tan particular, porque sentís un vacío en el pecho... como si no tuvieras nada. Nada de nada. Casi como quedarte sola. Y ese vacío late y se mueve hacia todos lados haciendo el ruido más fuerte de todos. Lo que lleva dentro es silencio, el más puro y silencioso de todos. Ese que está siempre porque no sabes hablar y accionar y tomar decisiones. Pero también la tristeza se da porque todo se repite, y de ves en cuando vuelvo al pasado sin querer hacerlo. Es que hace unos días estaba tan bien y tan estabilizada,  lo único que quería era quedarme así, pero por algún motivo a la vida le encanta desvariar y volverme loca, mezclar todos los caminos y hacer que me equivoque. Porque, claro, la culpa nunca es mía, la culpa es siempre de alguien más .  La culpa es de la vida por...

Construí un mundo dentro de mi cabeza. No sé como empezar a escribir esto haciendo de cuenta que no siento nada, que no se me caen las lágrimas mientras pienso y no sé hacia donde ir. Es fácil creer que podemos olvidar. Es fácil creer que hay otros iguales o que en el mundo hay millones de personas que son así, que flotan mientras caminan, que son como abrazar la gloria, como acostarse sobre el mar . Pero no te conozco tanto y no se si te quiero regalar todas esas frases, aunque lo haya hecho antes .  Me dicen que hable, que grite. Me dicen que no vuelque todo pero que hable. Hablar. ¿Qué es hablar? Pero no hago más que gritar en silencio. Y el silencio solo sirve para hacerte sentir mal anímicamente, así como odiarte al ver tu reflejo en donde sea , además de creer que sos una mierda cuando lo único malo que hiciste fue no hablar . Son como personas increíbles por la manera en la que hablan o la que piensan, pero a la vez son difíciles porque al ser tan únicas no...

¡Dejá de hacerme bailar! Porque ayer no lo hacías pero hoy mi cuerpo no puede parar de moverse, y no puede parar de sentirse triste y feliz a la vez. Si, son solo canciones, pero todas tienen un tinte tuyo. Y lo que generás en mi se suma a todo ello y me hace moverme como nunca. Las melodías tienen otro significado. Y es impresionante que me hagas escribir con dolor pero también con felicidad en un mismo día. Y me haces reír, y me haces llorar... sin siquiera tocarme, sin siquiera verme. Es como si una parte tuya viviese dentro mío. Es como si hubieses entrado en mi mente y en mis sentimientos como un virus. Sos un virus. Sos una enfermedad. Pero no te padezco, no te odio. Te tengo hace tanto tiempo que ya te quiero un poco y ya me acostumbré. Y si escribir es lo mejor que puedo dar de mi, escribiría todos los días de mi vida. Todo el tiempo. A toda hora. Él es una copa de lo mejor cuando se ríe.

Si. Es re deprimente hacer esto. Es deprimente el orgullo de las personas y la indiferencia. Los sentimientos, los desamores. El no poder mandarte un mensaje con un simple "Feliz cumpleaños". ¿Qué me lo impide? Porque recién me dijeron que no haberlo hecho fue un error y hoy no es tu cumpleaños, tu cumpleaños fue hace días. Fue incluso antes que mi cumpleaños. Y mi cumpleaños... fue hace casi 10 días. Entonces, ¿Por qué no lo hice? No lo sé. No sé como puedo llegar a extremos. Como pueden llegar a extremos por mi. Como esas cosas funcionan... No lo entiendo. No entiendo como te puedo querer tanto, al punto de llorar por no haberte deseado un lindo día. Perdón si hice algo mal. Ojalá que si existe en este mundo un día en el que vos te encuentres con todos estos textos y estas palabras en el viento, sepas entender que te quería, y que todavía lo hago. Que fue con amor. Y que no fue mi intención. 

Uh loco, que difícil es hablar de algunas cosas. Está en todos lados. En todas las personas, Ahí va en cada nota musical de cada hermosa melodía. Allí vuelan sus pensamientos increíbles sobre este miserable mundo. La lluvia es mi llanto. El sol es mi cuerpo, mi corazón agitándose cada vez que se da su presencia. "Y cada vez que te lo nombro te brillan los ojos, es impresionante." Claro que si, señor. Claro que si. Amor. ¿Como lo explicas? Y, dejame ver. Dejame decirte que cada lugar comienza a llamarse con su nombre. Y cada canción es sobre él. Y cada lugar es un lugar al que juntos deberían ir. Y que así lo hayas cruzado dentro, seguirás buscándolo por fuera. El amor es eso. Es cada uno de los segundos que se detienen mientras pensamos. Pensamos en esa persona. Diría que es lo más increíble e in-explicable. (Es las dos cosas a la vez). No lo podes ver ni lo podes tocar, pero cuando él te toca... te estampa contra la pared . Algunos golpes duelen, pero o...

Quiero dejar de usar el rencor para hablarte. Quiero parar de dejar pequeños destellos de odio en cada palabra. Quiero decirte que nunca, nunca me pasó esto. Lograste lo imposible en mi. Despertaste sentimientos dormidos en mi y lograste que hoy padezcan de insomnio. Me llenaste de canciones y me hiciste bailar por casi dos años. Con tu andar conseguiste que cada nervio de mi cuerpo actuara a su manera. Armaste un castillo de fantasías y colores dentro mio, y ahí iba por la vida, vomitando un arcoiris. Porque el tiempo no para y nunca pude lograr que lo haga, pero vos conseguiste que se detenga cada vez que te miraba a los ojos. Te dediqué miles de canciones en mi mente y hoy en día las tenes atesoradas dentro mio. Conocí un mundo donde solo sentía felicidad, porque dicen que el amor es como una droga, pero hasta donde yo sé esta si que no mata , esta es pura. Es como si del pecho te salieran mil pétalos a lo American Beauty . Eso es el amor. Estás impregnado como el mejor perfume e...

Sabes que duele eh... duele y mucho. Hoy te volví a ver y hace unos días volví a hablar de vos. Y algo hay en común con todas esas veces y es el hecho de que siempre sos un boomerang, que vas y venís y venís y vas y te vas y cansas. No puedo dejar de pensar en esto un segundo del día. Porque te estabas yendo, por fin lo estabas haciendo... pero te encanta volver sin darte cuenta. Te encanta cruzarte en mi camino sin intenciones. Porque creo en cosas y nosotros no nos veíamos hace mucho estudiando a solo 3 cuadras de diferencia, entonces supuse que ya no te cruzabas porque ya no pertenecías a mi destino o futuro o lo que sea . Pero hoy volviste a aparecer. No te vi a la cara porque soy orgullosa como la mierda, pero ese abrigo... y esa capucha azul... como si no me acordara de todo ello. No tuve ni el valor ni el decaimiento de mi orgullo para ir a saludarte pero si que cuando llegué a mi casa no paré de llorar. Y es que no te vas. Y es que vos vas por un puente y yo te busco por otro...

Sucede que no nos hallamos, no nos vemos, no nos percibimos, y no nos sentimos. Le grito y no me escucha. Me acerco a su oído cantando canciones pero su cuerpo no baila. Mis piernas vuelan pero sus pies no levan. Entonces me pregunto, ¿Qué es lo que está pasando? Y me respondo a mi misma que lo que busco está en otro lugar. Me respondo que ambos nos buscamos, porque yo sé que ambos lo hacemos. Pero, por algún motivo... nunca nos encontramos. Yo lo busco a él y él me busca a mi pero el problema está en que: o uno de los dos no asume lo que siente, o ambos no lo tenemos en claro, o ninguno de los dos sabe ver .

La cuestión es que se hacer balances pero los 17... hay que sentarse frente a una computadora a hacer un balance de tus 17. Si todo sale como debería salir, los 17 son esa edad en la que sufrís los mayores cambios de tu vida. El primer punto de quiebre. Por lo menos, mis 17 arrancaron con lo que fue el último año de secundaria. Sexto. Y puta madre, cuando querés a la gente que te acompaña en ese momento sexto se vuelve... se vuelve Sexto , Señor Sexto. Los 17 para mi fueron ese cambio absoluto de todo. Fue esa cena de egresados, esa fiesta en ese lugar. Fue correr abajo de la lluvia a la salida. Fue sufrir por querer algo que nunca me iba a corresponder, y fue tener ese última esperanza todo el tiempo.  Los grupos de amigos son como el amor de la vida. Hoy decís que nunca te habías enamorado tanto de alguien como de esa persona y mañana de repente decís lo mismo de otra. Y un día descubrís que nunca te habías enamorado, que solo era obsesión, que lo de ahora realmente es enam...

Día 1. 19:55 hs Un vestido azul. Tenía puesto un vestido azul. Tenía que bañarme pero sin embargo estaba recostada en la cama de mis papás mirando Rebelde Way . Escuchaba reacciones... reacciones extrañas. De vez en cuando entraba agua y era lo mismo: alguien se ofrecía a sacarla, y ese alguien... siempre era el mismo . La lluvia no cesaba. Yo seguía recostada. En ese entonces la novela terminó y decidí levantarme de la cama para ver lo que toda mi familia estaba viendo. Está la puerta, y está el pasillo, está la otra puerta... y entonces está la calle. Los autos pasaban generando olas en nuestro pasillo. Uno de nosotros decidió cruzarlo y cuando llegó a la calle el agua lo cubría desde la planta de los pies hasta casi las rodillas. Nuestro pasillo va e n  subida . Como solemos llamarlo. En casa no había ni un centímetro de agua. En casa estaba todo bien. Las olas seguían formándose en nuestro pasillo con el paso de los autos. En casa seguía todo bien. Entonc...