una canción diferente

(Amor en el Cerebro) Amor en el cerebro, en la mente... sería algo así como obsesionarse... pero en el cuerpo me siguen pasando cosas. Las piernas se siguen aflojando, el corazón sigue latiendo más rápido y no dejo de sonrojarme. Me lo nombran y los ojos... los ojos siguen brillando. Ya no tengo tan en claro la cuestión de escribir porque hace meses que no deja de pasarme lo mismo, pero en este momento estoy en la cima, en el tope de una idea que no hace más que torturarme: tuviste oportunidades, boluda, y si las hubieses aprovechado hoy hablarías de otra cosa, y contarías una historia diferente . Creo que todo se trata de eso. Y recién hoy me di cuenta. Sabía que había fallado esas pocas veces pero... recién hoy doy con la idea de que a todos siempre les cuento la misma historia, nunca cambia ningún detalle. Y mis ganas de volver a sexto año son cada vez más fuertes. Entrar al salón, saludar a todos y haciéndome la desentendida cuando solo espero a que él llegue. Y así to...

Me abracé al aire y vi colores. Vi una estela de azules y otra de verdes que me hicieron acordar a cuando era chica, y tenía 5.. 6 años. Me siento triste. Es ese tipo de tristeza que se siente de esa manera tan particular, porque sentís un vacío en el pecho... como si no tuvieras nada. Nada de nada. Casi como quedarte sola. Y ese vacío late y se mueve hacia todos lados haciendo el ruido más fuerte de todos. Lo que lleva dentro es silencio, el más puro y silencioso de todos. Ese que está siempre porque no sabes hablar y accionar y tomar decisiones. Pero también la tristeza se da porque todo se repite, y de ves en cuando vuelvo al pasado sin querer hacerlo. Es que hace unos días estaba tan bien y tan estabilizada,  lo único que quería era quedarme así, pero por algún motivo a la vida le encanta desvariar y volverme loca, mezclar todos los caminos y hacer que me equivoque. Porque, claro, la culpa nunca es mía, la culpa es siempre de alguien más .  La culpa es de la vida por...

Construí un mundo dentro de mi cabeza. No sé como empezar a escribir esto haciendo de cuenta que no siento nada, que no se me caen las lágrimas mientras pienso y no sé hacia donde ir. Es fácil creer que podemos olvidar. Es fácil creer que hay otros iguales o que en el mundo hay millones de personas que son así, que flotan mientras caminan, que son como abrazar la gloria, como acostarse sobre el mar . Pero no te conozco tanto y no se si te quiero regalar todas esas frases, aunque lo haya hecho antes .  Me dicen que hable, que grite. Me dicen que no vuelque todo pero que hable. Hablar. ¿Qué es hablar? Pero no hago más que gritar en silencio. Y el silencio solo sirve para hacerte sentir mal anímicamente, así como odiarte al ver tu reflejo en donde sea , además de creer que sos una mierda cuando lo único malo que hiciste fue no hablar . Son como personas increíbles por la manera en la que hablan o la que piensan, pero a la vez son difíciles porque al ser tan únicas no...

¡Dejá de hacerme bailar! Porque ayer no lo hacías pero hoy mi cuerpo no puede parar de moverse, y no puede parar de sentirse triste y feliz a la vez. Si, son solo canciones, pero todas tienen un tinte tuyo. Y lo que generás en mi se suma a todo ello y me hace moverme como nunca. Las melodías tienen otro significado. Y es impresionante que me hagas escribir con dolor pero también con felicidad en un mismo día. Y me haces reír, y me haces llorar... sin siquiera tocarme, sin siquiera verme. Es como si una parte tuya viviese dentro mío. Es como si hubieses entrado en mi mente y en mis sentimientos como un virus. Sos un virus. Sos una enfermedad. Pero no te padezco, no te odio. Te tengo hace tanto tiempo que ya te quiero un poco y ya me acostumbré. Y si escribir es lo mejor que puedo dar de mi, escribiría todos los días de mi vida. Todo el tiempo. A toda hora. Él es una copa de lo mejor cuando se ríe.

Si. Es re deprimente hacer esto. Es deprimente el orgullo de las personas y la indiferencia. Los sentimientos, los desamores. El no poder mandarte un mensaje con un simple "Feliz cumpleaños". ¿Qué me lo impide? Porque recién me dijeron que no haberlo hecho fue un error y hoy no es tu cumpleaños, tu cumpleaños fue hace días. Fue incluso antes que mi cumpleaños. Y mi cumpleaños... fue hace casi 10 días. Entonces, ¿Por qué no lo hice? No lo sé. No sé como puedo llegar a extremos. Como pueden llegar a extremos por mi. Como esas cosas funcionan... No lo entiendo. No entiendo como te puedo querer tanto, al punto de llorar por no haberte deseado un lindo día. Perdón si hice algo mal. Ojalá que si existe en este mundo un día en el que vos te encuentres con todos estos textos y estas palabras en el viento, sepas entender que te quería, y que todavía lo hago. Que fue con amor. Y que no fue mi intención. 

Uh loco, que difícil es hablar de algunas cosas. Está en todos lados. En todas las personas, Ahí va en cada nota musical de cada hermosa melodía. Allí vuelan sus pensamientos increíbles sobre este miserable mundo. La lluvia es mi llanto. El sol es mi cuerpo, mi corazón agitándose cada vez que se da su presencia. "Y cada vez que te lo nombro te brillan los ojos, es impresionante." Claro que si, señor. Claro que si. Amor. ¿Como lo explicas? Y, dejame ver. Dejame decirte que cada lugar comienza a llamarse con su nombre. Y cada canción es sobre él. Y cada lugar es un lugar al que juntos deberían ir. Y que así lo hayas cruzado dentro, seguirás buscándolo por fuera. El amor es eso. Es cada uno de los segundos que se detienen mientras pensamos. Pensamos en esa persona. Diría que es lo más increíble e in-explicable. (Es las dos cosas a la vez). No lo podes ver ni lo podes tocar, pero cuando él te toca... te estampa contra la pared . Algunos golpes duelen, pero o...

Quiero dejar de usar el rencor para hablarte. Quiero parar de dejar pequeños destellos de odio en cada palabra. Quiero decirte que nunca, nunca me pasó esto. Lograste lo imposible en mi. Despertaste sentimientos dormidos en mi y lograste que hoy padezcan de insomnio. Me llenaste de canciones y me hiciste bailar por casi dos años. Con tu andar conseguiste que cada nervio de mi cuerpo actuara a su manera. Armaste un castillo de fantasías y colores dentro mio, y ahí iba por la vida, vomitando un arcoiris. Porque el tiempo no para y nunca pude lograr que lo haga, pero vos conseguiste que se detenga cada vez que te miraba a los ojos. Te dediqué miles de canciones en mi mente y hoy en día las tenes atesoradas dentro mio. Conocí un mundo donde solo sentía felicidad, porque dicen que el amor es como una droga, pero hasta donde yo sé esta si que no mata , esta es pura. Es como si del pecho te salieran mil pétalos a lo American Beauty . Eso es el amor. Estás impregnado como el mejor perfume e...

Sabes que duele eh... duele y mucho. Hoy te volví a ver y hace unos días volví a hablar de vos. Y algo hay en común con todas esas veces y es el hecho de que siempre sos un boomerang, que vas y venís y venís y vas y te vas y cansas. No puedo dejar de pensar en esto un segundo del día. Porque te estabas yendo, por fin lo estabas haciendo... pero te encanta volver sin darte cuenta. Te encanta cruzarte en mi camino sin intenciones. Porque creo en cosas y nosotros no nos veíamos hace mucho estudiando a solo 3 cuadras de diferencia, entonces supuse que ya no te cruzabas porque ya no pertenecías a mi destino o futuro o lo que sea . Pero hoy volviste a aparecer. No te vi a la cara porque soy orgullosa como la mierda, pero ese abrigo... y esa capucha azul... como si no me acordara de todo ello. No tuve ni el valor ni el decaimiento de mi orgullo para ir a saludarte pero si que cuando llegué a mi casa no paré de llorar. Y es que no te vas. Y es que vos vas por un puente y yo te busco por otro...

Sucede que no nos hallamos, no nos vemos, no nos percibimos, y no nos sentimos. Le grito y no me escucha. Me acerco a su oído cantando canciones pero su cuerpo no baila. Mis piernas vuelan pero sus pies no levan. Entonces me pregunto, ¿Qué es lo que está pasando? Y me respondo a mi misma que lo que busco está en otro lugar. Me respondo que ambos nos buscamos, porque yo sé que ambos lo hacemos. Pero, por algún motivo... nunca nos encontramos. Yo lo busco a él y él me busca a mi pero el problema está en que: o uno de los dos no asume lo que siente, o ambos no lo tenemos en claro, o ninguno de los dos sabe ver .

La cuestión es que se hacer balances pero los 17... hay que sentarse frente a una computadora a hacer un balance de tus 17. Si todo sale como debería salir, los 17 son esa edad en la que sufrís los mayores cambios de tu vida. El primer punto de quiebre. Por lo menos, mis 17 arrancaron con lo que fue el último año de secundaria. Sexto. Y puta madre, cuando querés a la gente que te acompaña en ese momento sexto se vuelve... se vuelve Sexto , Señor Sexto. Los 17 para mi fueron ese cambio absoluto de todo. Fue esa cena de egresados, esa fiesta en ese lugar. Fue correr abajo de la lluvia a la salida. Fue sufrir por querer algo que nunca me iba a corresponder, y fue tener ese última esperanza todo el tiempo.  Los grupos de amigos son como el amor de la vida. Hoy decís que nunca te habías enamorado tanto de alguien como de esa persona y mañana de repente decís lo mismo de otra. Y un día descubrís que nunca te habías enamorado, que solo era obsesión, que lo de ahora realmente es enam...

Día 1. 19:55 hs Un vestido azul. Tenía puesto un vestido azul. Tenía que bañarme pero sin embargo estaba recostada en la cama de mis papás mirando Rebelde Way . Escuchaba reacciones... reacciones extrañas. De vez en cuando entraba agua y era lo mismo: alguien se ofrecía a sacarla, y ese alguien... siempre era el mismo . La lluvia no cesaba. Yo seguía recostada. En ese entonces la novela terminó y decidí levantarme de la cama para ver lo que toda mi familia estaba viendo. Está la puerta, y está el pasillo, está la otra puerta... y entonces está la calle. Los autos pasaban generando olas en nuestro pasillo. Uno de nosotros decidió cruzarlo y cuando llegó a la calle el agua lo cubría desde la planta de los pies hasta casi las rodillas. Nuestro pasillo va e n  subida . Como solemos llamarlo. En casa no había ni un centímetro de agua. En casa estaba todo bien. Las olas seguían formándose en nuestro pasillo con el paso de los autos. En casa seguía todo bien. Entonc...

¿Qué dicen de la felicidad? Dicen que es la búsqueda máxima que el ser humano realiza en vida. Dicen que es algo inalcanzable. Se proyecta en tu mente como una imagen dorada, llena de luz la cual una vez alcanzada se transforma en un estado de vida permanente. Es el objetivo de todo, ¿No? No. Hay varias cuestiones de la vida que uno puede analizar las cuales se revertirían si es que uno lo hiciera. Bueno, esta es una de ellas. La gente en la calle no es feliz. ¿Qué me dirías si te digo que la gente en la calle es   triste? Me dirías que no, que la gente está  triste. Y si, la gente está triste, pero quiero partir de la base: querer ser  feliz para toda la vida no solo es una mala idea, sino que gramaticalmente eso está mal expresado. Entonces ahí arrancan las confusiones. La gente busca eso, quiere llegar a ese estado el cual lo encuentran como un estado de bienestar donde nada malo sucede. La felicidad... la felicidad es algo que uno siente. Es algo del momento...

Parte del crecimiento es todo aquello que conlleva las relaciones con la familia. Hay algunas, como la mía, que son un poco difíciles de tratar. Se basan en familias llenas de orgullo, y rencores. Familias llenas de amor que en ciertos casos es genuino y en ciertos casos es forzado con la idea de tapar la incomodidad que sienten al estar juntos. Hay algo que sucede en las familias... pero en mis 17 años todavía no llego a descubrir qué es ni en que momento se da. Me canso de ver sitcoms estadounidenses con temáticas referidas a lo molestas que son las suegras o las pocas ganas que tienen los personajes de ver y/o visitar a sus padres . No solo de allá, acá pasa lo mismo. Existe un punto de quiebre en las familias en donde los hijos se independizan de sus padres, pero el punto de quiebre no se da ahí, sino que se da una vez que encuentran su propia familia : desde el concepto de familia básico (hijos, esposa/o, casamiento), hasta el concepto que va más lejos (amigos, compañeros)... i...

¿Qué más querés que diga? Nada. Queres que me calle porque nunca me escuchaste. O en realidad no se si querrás mi silencio porque creo que ni siquiera lograste notar esa parte de mi. Ni siquiera se hasta que punto lograste notarme. Los últimos 40 descargos que hice en este blog sobre este tema se jactaban de ser los últimos. Pero nunca pude despedirme de esa parte que tenes (sin saber) de mi. Nunca logré soltar todos esos sentimientos profundos. Te busqué en todos lados, en cada persona que me cruzaba en el micro, el centro, la ciudad o la facultad. Intenté comunicarme con tu presencia miles de veces, con la excusa de "ir para un lado" o "ir para el otro" para poder cruzarte sin saludarte. Solo quería que me veas de lejos, que sepas que todavía, por suerte, existo .  Conocí a todos los mediodías y me encontré en ellos a las 11:11 repitiendo tu nombre tres veces. Me escucharon las burbujas de cada vaso de gaseosa que me serví durante estos dos años pidiendo por...

Se está acercando el momento. Exactamente... bueno, no, no exactamente pero la cuestión es que falta menos de un mes para mi cumpleaños. Para tener 18 o peor, dejar de tener 17 . Una vez dije que no quería dejar de tener 17 porque esa edad era como algo especial, era para mi como el último tramo antes de la vida real  y bla bla bla. La cosa es que no quiero convertirme en adulta. Si bien creo en que la edad de uno va por otro lado y que la vida se mide en etapas, no en años, no quiero cumplir los 18 . Hay como una parte de mi que no acepta terminar esta etapa de mi vida. Hay una parte de mi que quiere volver a tener 4 años y estar en el jardín y demás. Hay una parte de mi que piensa en esas cosas todos los días, y esa parte es una parte que todavía no aprendió a vivir. No sé seguir adelante. La gente simplemente asume que una etapa se terminó y se terminó , y eso es todo. Pero para mi no debería ser así. Desde que empecé la facultad me encontré con gente que finalizó etap...

(Nosotros construimos esta ciudad) Bien, la cosa es que hace unos días terminé el curso de ingreso de la facultad. Si, una boludez comparado con los 6, 7 años que me quedan hasta recibirme (si es que sigo, y si es que realmente lo hago). La cuestión es que el día en que terminé tuve como unos flashbacks, relacionados todos al último día de secundaria. Venía en el micro angustiada, y no dejaba de pensar en algo: el fin. Como todo empieza y termina sin que te des cuenta. Como un día tenes que hacer algo para dentro de un mes y cuando te queres dar cuenta pasó una semana desde el paso de ese mes. Pensé en como uno se encariña con las cosas tan fácilmente y cómo uno tiende a hacerlo cuando aquellas están por terminar. Resulta que en este proceso tuve el enorme placer de conocer a muchas personas. Desde una mujer con una familia formada y una hija preciosa, la cual estuvo a la par mía durante este tiempo ya que ama aprender cosas nuevas y decidió que el cine iba a ser una ...

La cuestión es que las cosas se van. Aprendí a ver la historia desde el margen. Aprendí a tratar de entenderte y comprender. Aprendí a ver que si no te hubiese respetado tanto, hoy quizás serías parte de mi vida diaria o quizás me querrías menos -directamente no me querrías-. Pero nunca te voy a permitir pedir perdón ni me voy a permitir perdonarte por no haberme conocido. Nunca te diste lugar a ello, y respeto el hecho de que no hayas querido hacerlo. Respeto el hecho de que tu vida no haya tenido lugar. Pero, ¿Perdonarte por ello? No. No creo hacerlo. Perdonarte... podría perdonarte por no hacerme conocer, porque ahí si que ganas. Fui tan respetuosa con tu espacio personal que nunca quise meter mano en el aire que respirabas. Trataba de cuidar tanto algo que no existía que no te hablé. No de mi, no de la vida... simplemente no te hablé . Y gracias a aquello han habido días en los que me levantaba tan triste como me había acostado, con el cuerpo cansado, y con una cara... de esas ca...

Hagamos de cuenta que hoy es un día especial, hagamos de cuenta que todo puede pasar. Pensemos que Di Caprio gano el Oscar entonces ahora todo es distinto. Creamos que hoy es un día único, distinto al ayer, distinto a mañana. Porque al ser humano le sirve tener motivaciones, hilos de esperanza, basados en la ley de atracción y en un día que solo existe cada cuatro años. Pero si te dijera que el tiempo no existe, ¿Qué harías? ¿Seguiría siendo todo tan especial? Porque yo creo que realmente no existe. Que uno se despierta todos los días y hace lo mismo, y su vida no cambia. Y todos los días sale a tomar el micro con la misma cara y el mismo chofer y se dirige al mismo lugar. La vida del ser humano es así. ¿Hoy sabes por qué es 29 de febrero? porque el mundo buscó que no te pierdas y te organices. El tiempo es una medida social: las horas, los minutos y segundos, los días, los meses, los años... Todo en este mundo se mide en números. Porque el 29 de Diciembre del 2013 se murio tu pe...

¿Sabes lo que pensé cuando caí? Pensé en su cara, en su rostro. El mundo se veía nublado, borroso. Los colores de los murales se notaban pálidos. Todo a mi alrededor se desvanecía, y entonces, decidí cerrar los ojos... Hable de muchas situaciones que viví utilizando metáforas que calzaban un tanto bien a la situación. Esto de nadar en las mismas aguas sin embargo uno de los dos lo hacía sin mirar atrás mientras el otro se atragantaba a más no poder con las olas por seguir su camino, o esto de estar a dos centímetros en el mundo real estando a dos mil kilómetros en mi mundo . Hablé de muchas cosas que estas situaciones generaban en mi. Entonces fue cuando el jueves salí de la facultad y me helé. Me helé, le agarré el brazo a ella y le dije que ahí estaba, el chico del que le había hablado . Entonces ella me agarro el brazo y me hizo cruzar la calle, entonces nos despedimos y yo me tuve que ir hacia el otro lado, y no podía ser otro que el mismo lado al que se dirigía el. Porque a...

(Solo es otra chica) Todos mis amigos dicen que debería seguir adelante. Ella es solo otra chica, no dejes que se clave en tu corazón con tanta fuerza . ¿No podés ver como mi pobre corazón duele con cada paso que das? Y te odio, te odio porque este blog es mio. Pero te lo estás apropiando. Él te conoce muy bien, lo suficiente como para saber que no te pertenece. Porque vos a él no lo conoces. Este blog es mio. Esto es parte de mi mente, esto es parte de mi vida. Así que te pido por favor que te vayas. Que me dejes. Que nunca vuelvas a no tenerme. Que nunca vuelvas a no quererme. Te pido que te vayas y hagas una reverencia... El público querrá aplaudirte. El público querrá amarte (Y quizá no tanto como yo lo hago  hice). Y que tengas buena vida. Y que algún día solo seas otro chico más, y que mi alma deje de derramar lágrimas por cada respiro que tu cuerpo necesite.