una canción diferente

Se está acercando el momento. Exactamente... bueno, no, no exactamente pero la cuestión es que falta menos de un mes para mi cumpleaños. Para tener 18 o peor, dejar de tener 17 . Una vez dije que no quería dejar de tener 17 porque esa edad era como algo especial, era para mi como el último tramo antes de la vida real  y bla bla bla. La cosa es que no quiero convertirme en adulta. Si bien creo en que la edad de uno va por otro lado y que la vida se mide en etapas, no en años, no quiero cumplir los 18 . Hay como una parte de mi que no acepta terminar esta etapa de mi vida. Hay una parte de mi que quiere volver a tener 4 años y estar en el jardín y demás. Hay una parte de mi que piensa en esas cosas todos los días, y esa parte es una parte que todavía no aprendió a vivir. No sé seguir adelante. La gente simplemente asume que una etapa se terminó y se terminó , y eso es todo. Pero para mi no debería ser así. Desde que empecé la facultad me encontré con gente que finalizó etap...

(Nosotros construimos esta ciudad) Bien, la cosa es que hace unos días terminé el curso de ingreso de la facultad. Si, una boludez comparado con los 6, 7 años que me quedan hasta recibirme (si es que sigo, y si es que realmente lo hago). La cuestión es que el día en que terminé tuve como unos flashbacks, relacionados todos al último día de secundaria. Venía en el micro angustiada, y no dejaba de pensar en algo: el fin. Como todo empieza y termina sin que te des cuenta. Como un día tenes que hacer algo para dentro de un mes y cuando te queres dar cuenta pasó una semana desde el paso de ese mes. Pensé en como uno se encariña con las cosas tan fácilmente y cómo uno tiende a hacerlo cuando aquellas están por terminar. Resulta que en este proceso tuve el enorme placer de conocer a muchas personas. Desde una mujer con una familia formada y una hija preciosa, la cual estuvo a la par mía durante este tiempo ya que ama aprender cosas nuevas y decidió que el cine iba a ser una ...

La cuestión es que las cosas se van. Aprendí a ver la historia desde el margen. Aprendí a tratar de entenderte y comprender. Aprendí a ver que si no te hubiese respetado tanto, hoy quizás serías parte de mi vida diaria o quizás me querrías menos -directamente no me querrías-. Pero nunca te voy a permitir pedir perdón ni me voy a permitir perdonarte por no haberme conocido. Nunca te diste lugar a ello, y respeto el hecho de que no hayas querido hacerlo. Respeto el hecho de que tu vida no haya tenido lugar. Pero, ¿Perdonarte por ello? No. No creo hacerlo. Perdonarte... podría perdonarte por no hacerme conocer, porque ahí si que ganas. Fui tan respetuosa con tu espacio personal que nunca quise meter mano en el aire que respirabas. Trataba de cuidar tanto algo que no existía que no te hablé. No de mi, no de la vida... simplemente no te hablé . Y gracias a aquello han habido días en los que me levantaba tan triste como me había acostado, con el cuerpo cansado, y con una cara... de esas ca...

Hagamos de cuenta que hoy es un día especial, hagamos de cuenta que todo puede pasar. Pensemos que Di Caprio gano el Oscar entonces ahora todo es distinto. Creamos que hoy es un día único, distinto al ayer, distinto a mañana. Porque al ser humano le sirve tener motivaciones, hilos de esperanza, basados en la ley de atracción y en un día que solo existe cada cuatro años. Pero si te dijera que el tiempo no existe, ¿Qué harías? ¿Seguiría siendo todo tan especial? Porque yo creo que realmente no existe. Que uno se despierta todos los días y hace lo mismo, y su vida no cambia. Y todos los días sale a tomar el micro con la misma cara y el mismo chofer y se dirige al mismo lugar. La vida del ser humano es así. ¿Hoy sabes por qué es 29 de febrero? porque el mundo buscó que no te pierdas y te organices. El tiempo es una medida social: las horas, los minutos y segundos, los días, los meses, los años... Todo en este mundo se mide en números. Porque el 29 de Diciembre del 2013 se murio tu pe...

¿Sabes lo que pensé cuando caí? Pensé en su cara, en su rostro. El mundo se veía nublado, borroso. Los colores de los murales se notaban pálidos. Todo a mi alrededor se desvanecía, y entonces, decidí cerrar los ojos... Hable de muchas situaciones que viví utilizando metáforas que calzaban un tanto bien a la situación. Esto de nadar en las mismas aguas sin embargo uno de los dos lo hacía sin mirar atrás mientras el otro se atragantaba a más no poder con las olas por seguir su camino, o esto de estar a dos centímetros en el mundo real estando a dos mil kilómetros en mi mundo . Hablé de muchas cosas que estas situaciones generaban en mi. Entonces fue cuando el jueves salí de la facultad y me helé. Me helé, le agarré el brazo a ella y le dije que ahí estaba, el chico del que le había hablado . Entonces ella me agarro el brazo y me hizo cruzar la calle, entonces nos despedimos y yo me tuve que ir hacia el otro lado, y no podía ser otro que el mismo lado al que se dirigía el. Porque a...

(Solo es otra chica) Todos mis amigos dicen que debería seguir adelante. Ella es solo otra chica, no dejes que se clave en tu corazón con tanta fuerza . ¿No podés ver como mi pobre corazón duele con cada paso que das? Y te odio, te odio porque este blog es mio. Pero te lo estás apropiando. Él te conoce muy bien, lo suficiente como para saber que no te pertenece. Porque vos a él no lo conoces. Este blog es mio. Esto es parte de mi mente, esto es parte de mi vida. Así que te pido por favor que te vayas. Que me dejes. Que nunca vuelvas a no tenerme. Que nunca vuelvas a no quererme. Te pido que te vayas y hagas una reverencia... El público querrá aplaudirte. El público querrá amarte (Y quizá no tanto como yo lo hago  hice). Y que tengas buena vida. Y que algún día solo seas otro chico más, y que mi alma deje de derramar lágrimas por cada respiro que tu cuerpo necesite.

— ¿Qué le dijiste?  — Le dije que no tenga miedo. Le dije que todos empezábamos etapas nuevas y que a todos nos asustaba un poco. Le dije que le agregue colores y post-it a la vida. Le dije que no sea un alma perdida, que encuentre su rumbo. Le pedí que no llore solo un poco, que llore mucho siempre y cuando tenga ganas. Le pedí que coma chocolate y papas, porque mi salud no me permite hacerlo entonces le pedí que lo haga por mi. Le dije que compre separadores fluo y llene sus libros de ellos. Le dije que leyera cuentos cortos, cuentos de Galeano, cuentos de Cortázar. Le dije que escuchara We Are Young de Fun porque la primera vez que la escuche sentí que la conocía de otra vida y eso me hacía sentirme acompañada. Le dije que piense en si misma pero que piense en los demás. Le dije que se anime a soñar mucho, pero que si eso era algo que no le interesaba, que no estudie una carrera para tener trabajo, que estudie... escultura, porque una escultura no es algo que haces en tu casa...

Para amarte tenes que darle más.  Entonces va a amarte el día que elijas algo. Pero elegís algo y te das cuenta de que va a amarte cuando demuestres personalidad. Cuando veas su arte vas a llorar así que él va a amarte cuando hagas arte. Cuando hagas arte el va a amarte. Y cuando hagas arte vas a hacer más. Entonces el va a amarte cuando tu pelo sea fucsia. El va a amarte a pesar de decir que no un montón de veces, porque un día vas a hacer arte y por eso el va a amarte...  Recién hablé con alguien. El tema es que en un momento yo le dije que era patética porque estaba llorando y mucho, y el delineador líquido realmente era líquido porque se desparramaba por mis mejillas como si fuese... delineador líquido . Entonces le dije que era como algo que no se iba. Era como que faltaba una vez para volverlo a ver y que eso iba a ser todo, que entonces me iba a dar cuenta de que no lo necesitaba y me iba a olvidar. Pero la cuestión tuvo que ver con ese juego de mierda que...

La razón por la que nos duele tanto separarnos es porque nuestras almas están enlazadas, quizá siempre lo han estado y siempre lo estarán, quizás hemos vivido cientos de vidas antes que esta, y en cada una de ellas nos hemos encontrado. Y quizá cada vez nos hemos visto obligados a separarnos por las mismas razones. Eso significa que este adiós es tanto un adiós por los últimos diez mil años como un preludio de lo que vendrá. Cuando te miro, veo tu belleza y tu gracia y cómo estos rasgos se han ido fortaleciendo con cada vida que hemos pasado. Sé que he estado todas las vidas anteriores buscándote, no a alguien como tú, sino a ti, porque tu alma y la mía están predestinadas a continuar juntas. Y entonces, por una razón que ninguno de  los dos llega a comprender, nos vemos obligados a separarnos. Me encantaría decirte que todo saldrá bien, y prometo hacer todo lo que pueda para asegurarme de que así sea, pero si no volvemos a cruzarnos en esta vida...

Deberías saber que escribir esto me cuesta horrores, y que las lágrimas que caigan sobre este papel... pueden que sea el recuerdo más húmedo que te quede de mi. Quiero que no le busques explicaciones, que no le busques la vuelta. No quiero que digas que los últimos días me veías feliz, ni que tenía amigos, tenía plata o no era capaz de tomar una decisión así. Solo quiero que entiendas un par de cosas: la vida no es fácil, es simplemente vida. No le busques la vuelta, vivila. Anda a la playa, conoce el mar. Salta en un concierto, presencia un milagro. Presencia un festival. No vayas al lugar al que todos van de vacaciones, simplemente seguí acelerando un poco más y vas a encontrar la verdadera paz. Cuando tengas una desilusión amorosa llorá si tenes ganas, sino no lo hagas porque tus lágrimas no valen derramarse por un estúpido. Lee, escucha música. Bailá. Bailá mucho hasta que tengas que poner los pies en remojo. Y si un día l...

(Una canción para vos) En cierto punto de mi corta vida me cansé de hablar de esto. Existe un proceso, el cual se divide en etapas. Hay una de esas etapas que es la parte en la que vos sos una estúpida que no hace más que querer llamar su atención. Otra de ellas se basa en la idea de crear y/o construir un futuro en tu mente con esta persona. Después está esa en la que escuchas canciones del estilo Speak Now  de Taylor Swift mientras sonreís sin darte cuenta, contraria a la que escuchas The Only Exception de Paramore  mientras tu cara refleja el dolor que sentís. Inspirada en ello quería escribir sobre este tema de la manera en que ya lo estoy haciendo. El hecho es que todo cambio porque sucedió algo. Imaginate estar en Villa Carlos Paz  caminando en calle de tierra yendo a comprar un lomito. De repente se te viene la cara de esa  persona y de repente te pones a llorar. No puedo escribir de manera dramática, filosófica o barata habiendo vivido eso. Una situac...

(Hey, hola Delilah) Hay cosas que no se explican. Algunos por qué  se responden con un "porque quería saber si sentía algo" . Y siguen siendo cosas incomprensibles. No necesito que entiendas lo que escribo, no necesito que me entiendas. Necesito que me des la mano. Necesito que me abraces. Que me digas que me queres mucho si es que realmente lo haces. Necesito que sepas que decirlo es bueno, y más cuando es de sorpresa. Y más cuando es en serio. ¿Sabías? Que a veces me encierro en el baño y lloro en silencio. No estoy deprimida. No necesito ayuda. Simplemente lloro. En silencio. A veces me duele algo. A veces suelo sentirme vacía. Soy insegura: Soy insegura en el 90% de mi vida. Porque ellos tenían razón : Necesito que me mires cuando hablo. Necesito saber que me estas escuchando... ... Porque a lo largo de mi vida no lo hicieron, entonces necesito que vos lo hagas . Necesito que me digas que me queres, porque hasta que no lo digas no lo voy ...

(Blanco y Negro) Quiero que sepas algo... Quiero que sepas que no necesitas tener amigos gays  para entender la homosexualidad. Quiero que entiendas lo cruel que es el mundo con esas personas. Quiero que comprendas que no son un grupo aislado. Quiero que sepas que es algo que se manifiesta en cualquiera de nosotros en cualquier momento . Quiero que entiendas lo cruel que es el mundo cuando sos adolescente, porque no hay derecho a que vos tengas miedo de ... "salir del closet" . Quiero que sepas que ese closet no solo encierra nuestra verdadera sexualidad, encierra muchas cosas . ¿Sabías que nacemos amoldados? Mi primer novio a los 6, a los 15 una fiesta. A los 18 rompo todo. Cuando tenga mi primer hijo quiero tener 25 y cuando tenga 30 quiero tener otro. Me voy a casar a los 29 con mi panza de embarazada y mi hija me va a traer los anillos, porque claro: la primera va a ser nena. ¿Comprendes? Que al salir del closet te despojas de todo eso, que todos ...

Ok. Resulta que estoy escribiendo y a mis espaladas se encuentra posada una pila bastante importante de fotocopias sobre una pila bastante no-importante de cajas de zapatos. La cuestión es que esas fotocopias están dotadas de cosas sobre el Cine. Y las tengo a mis espaldas. Y eso significa algo. No tengo ganas de empezar la facultad. No tengo ganas de conocer algo nuevo. No sé si quiero hacer películas. La vez que fui a inscribirme me topé con una chica que me dijo "Si, yo también quiero hacer películas", y me quedé muda por dentro, porque acá nadie habló de hacer películas. Sin embargo parece que estuviera pretendiendo estudiar Cine pero no hacer películas. En fin, creo que lo que me pasa es que no quiero estudiar eso. No me interesa todo ese papel que hay atrás mio. Estoy inscripta. Estoy adentro. Y ahora, ¿qué? La cuestión es que no quiero ir a la facultad. No quiero cumplir 18. No tengo ganas de crecer. Siento que algo se me está terminando, siento que lo poco q...

(Sueños) Toda mi vida estuve buscando algo, estuve soñando, luchando por conseguir la felicidad máxima, lo inalcanzable. Fanática de las utopías, de las cosas que están más allá del cielo, de las metas extremas y doradas. Loca, incomprendida, vagabundeando por aquellos bulevares mientras se veía una hermosa puesta de sol: porque la vida era eso, era pararte en un lugar al atardecer y entender que algún día, cuando hubieses alcanzado tu meta, te ibas a acordar de las tardes en las que lo único que te hacía seguir adelante era una puesta de sol. Entonces yo hacía eso, yo caminaba por esos puentes solitarios y abandonados a la luz de la noche mientras los autos pasaban, mientras no dejaba de pensar en que algún día todos iban a saber de mi existencia. Habían noches en las que reposaba en la ventana de mi habitación, mientras miraba a la Luna y mis ojos brillaban soñando en que todo aquello que quería se convierta en realidad. La cuestión es que no hacía mucho para cumpl...

¿Sabes a donde está el miedo? Está en las manos y las piernas, porque son ellas quienes se aflojan cada vez que pensas en que hagas lo que hagas con esa persona tus amigos van a mirarte fijamente. Está en tu pasado, en tus dolores. El miedo está en el rechazo. En decir y decidir que vas a ir y lo vas a ver y le vas a dar un beso sin contar con que quizás no llegas a su boca porque te saca de un empujón, ahí está el miedo. Está en la inseguridad, nuestra debilidad.  El miedo está en lo que esa persona pueda llegar a ser. Está en esos primeros momentos en los que es la persona más especial del mundo. Y de repente ves una serie en donde un chico que ama a su novia la engaña con una rubia perfecta y te preguntas si esa persona no será igual. El miedo está en la desconfianza, en la cantidad de veces que te desilusionaron. Está en la respuesta a la pregunta que te haces todo el tiempo: ¿Será como las demás personas? Porque, si, no tiene maldad dentro pero... la inseguridad te inund...

No, no, no, y no. Los sueños pueden ser muy generosos conmigo, pero a veces me agarran y me estampan contra cualquier muro. A veces sueño cosas increíbles y a veces... a veces sueño esto. A veces los sueños me hacen volver atrás . Porque yo escribí  Bicicleta , y dije que me había olvidado de todo esto. Dije que todo estaba caducando, que mis sentimientos estaban venciendo. Que todo estaba llegando a su fin y que se sentía bien.  Y otra vez, volví para atrás. La cosa es que era un sueño, y estábamos en un edificio y había una persona dando un discurso. En ese momento todos comienzan a correr porque se comienza a hablar de un golpe de Estado ( ya no sé cuantas veces tuve pesadillas respecto a los golpes de Estado ). Entonces comienzo a tener una crisis de nervios y él estaba al lado mio, y mientras bajábamos las escaleras corriendo el me daba la mano, pero no me la agarraba, sino que solo tomaba mis dedos, y los apretaba fuerte. Era como si él dijese: " Bueno, si,...

(En el duelo) Ok. La cosa es que estoy cansada. Estoy frustrada, porque conocí a este chico del cual no recuerdo el nombre, ¿Ezequiel, Emiliano... Emilio? No sé. La cuestión es que todos me veían como una puritana que no hacía más que dar vueltas por ahí con su cara de buena. Un buen día tuvimos una de esas reuniones con amigos en las que te sentís un poco libre de lo que pareces ser y las cadenas de lo que piensan los demás de vos no te ahorcan tanto. Fue de noche en realidad y fue donde tuve mi primer desliz con este chico. Supongo que lo conocía de vista, de algún lugar, de algún paseo. La cuestión es que hasta entonces nunca había estado con nadie de esa manera. Ese chico conoció todo de mi, sin conocer absolutamente nada . Pero mi vida era miserable. Yo era muy frágil, muy desdichada. Algo vio él en mi que me hizo sentir mejor. Entonces otro buen día estábamos en un departamento y nuestra relación se había convertido en eso: era solo sexual. No ha...

(Magia) Si pudiéramos volver el tiempo atrás, ¿Lo haríamos? Detenernos en un determinado momento en el cual queremos vivir para siempre... Si pudiéramos hacer que el mundo se detenga y caminar entre las personas ¿Seríamos capaces de experimentarlo? Si todo pereciera y él se salvara,  ¿Seguirías existiendo? Pero si todo lo demás permaneciera y el fuera aniquilado  ¿Realmente podrías seguir adelante? Si pudieras volar,  ¿Cuánto tiempo por día te pasarías en el cielo?  ¿Y si pudieras ser invisible?  ¿Si pudieras leer la mente de las personas... Digo, estás tan seguro de que eso es una buena idea?  ¿Y si existiera alguna especie de algo para que esa persona se enamore de vos, estás seguro de que moverías cielo y tierra para que se la tome?  El tema es... Si vos tuvieras una solución mágica para tu problema, tu cabeza ¿Estaría preparada para tomar la decisión de hacer magia ? Porque, digo, por algo pasan las cosas. Será que la vida quiere que nos mat...

Ok si, me negué a hacer esto durante muchos días. Pero si tengo que decir algo, es que este año fue mágico, fue hermoso. Aprendí algo tan simple y tan importante como que las cosas pasan por algo y cuando no pasan, también es por algo. Y creo que nada refleja más este año que esa frase. Uno quiere, y sufre y demás. Pero es parte de la vida. Este año comencé desde un lugar muy chiquito a luchar por mis sueños, y comencé a superar muchos fantasmas. Algunas cosas me vinieron de sorpresa, buenas o malas, pero en fin. Recibí un diploma que decía que había terminado el secundario, aquel famoso papel. Y una vez dije estar orgullosa de mi. Y lo estoy. Porque es la primera vez en mi vida que siento que crecí, que siento que maduré. Aunque realmente no creo en que las personas maduran, creo que eso es una metáfora estúpida... Pero, básicamente, fue un gran año para mi. A nadie le importa pero estoy tan feliz que no me doy cuenta. . Feliz año nuevo.