Perro Andaluz

No, no, no, y no.

Los sueños pueden ser muy generosos conmigo, pero a veces me agarran y me estampan contra cualquier muro. A veces sueño cosas increíbles y a veces... a veces sueño esto. A veces los sueños me hacen volver atrás. Porque yo escribí Bicicleta, y dije que me había olvidado de todo esto. Dije que todo estaba caducando, que mis sentimientos estaban venciendo. Que todo estaba llegando a su fin y que se sentía bien. 

Y otra vez, volví para atrás.

La cosa es que era un sueño, y estábamos en un edificio y había una persona dando un discurso. En ese momento todos comienzan a correr porque se comienza a hablar de un golpe de Estado (ya no sé cuantas veces tuve pesadillas respecto a los golpes de Estado). Entonces comienzo a tener una crisis de nervios y él estaba al lado mio, y mientras bajábamos las escaleras corriendo el me daba la mano, pero no me la agarraba, sino que solo tomaba mis dedos, y los apretaba fuerte. Era como si él dijese: "Bueno, si, no la quiero de la misma forma pero en este momento no necesita otra cosa que mi contención". Y entonces salíamos a la calle y corríamos juntos "de la mano" a tomarnos el micro, porque había que irse a casa. En eso nos encontrábamos a mi mamá y después volvíamos a casa y en fin, los otros detalles del sueño no tienen que ver con mi historia con él. Que raro, porque decir "mi historia con él" me hace darme cuenta de que esta siempre va a ser mi historia, y no la de él.

Entonces me desperté y traté de respirar hondo, y de relajarme. De darme cuenta que había sido solo una pesadilla. Pero el tema es otro acá, el tema es que siempre me pasa lo mismo: idealizo. Cuando escribí "Era un sueño", básicamente hablé de que me enamoré perdidamente en un sueño y que cuando me desperté sentía cosas preciosas por alguien que no existía. Y recién ahora me estoy dando cuenta de que este sueño no fue casualidad. Con idealizar me refiero a que me gustan las personas en base a lo que podemos llegar a ser un día: A él le gusta X música y a mi también, entonces que lindo sería cantar esa canción una tarde a los gritos. Me enamoro de esas cosas, me enamoro de lo que podría llegar a pasar si tan solo... entonces después veo a esa persona y me choco contra una pared. Porque nunca me va a agarrar la mano como en ese sueño. Y si un día me pasa algo, él no se va a preocupar tanto, no voy a ser su prioridad. Nunca me va a mirar de la forma en que lo miro, nunca va a sentir ese algo cuando le ponga una mano sobre su hombro como si me pasa a mi. Esa indiferencia duele, esa distancia... porque esta es mi historia, mi vida, mi problema, mis sentimientos... Esto no es algo compartido.

El otro día veía New Girl y Nick decía lo siguiente: "Quiero ser el alguien que alguien esté buscando" ¿Se entiende? El decía mas o menos que quería ser esa persona para alguien, que quiere ser esa persona que alguien haya estado esperando durante toda su vida. Pero yo creo que no es tan así, creo que lo que algunos seres humanos quieren es ser eso para esa persona, no para cualquiera. Porque después se enamoran de nosotros y no les damos importancia, no los conocemos, no queremos ilusionarlos. Seguimos con nuestra vida como si nada. Y, a ver, hace un año y medio que estoy escribiendo sobre una persona que en este momento está... ¿comiendo? ¿durmiendo? ¿viviendo? pero no debe ni preocuparse de que es lo que estoy haciendo ahora. Hoy se levantó, se vistió y comenzó a vivir el día y a hacer sus cosas. Punto. Eso es lo que duele, lo que queremos que cambie.

Pero bien, creo que tenemos que aprovechar esas oportunidades mínimas que tenemos en el medio de todo este lío para dejar ir todos esos sentimientos. Yo estuve una noche sentada en esa mesa y comencé a mirar a mi alrededor y me di cuenta de que todo se habia tratado de él. Y esa noche me sentí tan enojada... Porque me molestaba demasiado que acontecimientos tan importantes como los que se dan en el último año de secundaria se hayan basado en una persona que ni siquiera respondió de la misma manera. No digo que tenía que hacerlo, no está obligado y nunca va a estarlo. Pero es injusto darte cuenta que en todos esos momentos solo te importo él y todo eso tuvo que ver solo con vos. Duelen los hombros cuando tratas de esquivar todas las olas simplemente nadando... nadando detrás de esa persona, tratando de alcanzarla...

Y sin embargo, cada vez estando más lejos.

Soy un tonto en seguirte

como un perro andaluz,

pero mi amor... se acabara...

Alguno de estos días.

Alguna de estas noches.