una canción diferente

Me cuesta volver a escribir, después de tanto tiempo de estar ocultándome bajo las vivencias de un presente que se fue. Pasó un nuevo verano, dejando atrás la persona que yo era, el placer, las ganas de ver a mis amigos o, incluso, las ganas de levantarme de la cama y encarar un nuevo día. Año Nuevo no existió, y no entraré en más detalles, porque la realidad es que el miedo de volver a estar mal, es más grande que el conjunto del sistema solar. Las personas ya no son las mismas. Un montón de cosas han cambiado. Las noches de verano guardan lágrimas tapadas por risas esporádicas. A veces, logro reírme de manera genuina (últimamente, eso está pasando más seguido). Sería deshonesta si no dijiera que las cosas, muy de a poco, están mejorando. El chico al que le escribo poesías, ya no es el mismo de antes. Las personas que se sientan a mi lado, esperando que las lágrimas se escurran, también son diferentes. Todas ellas volvieron del pasado.  La cantidad de notas resguardadas ...

hace un rato me acordaba de tiempos pasados en donde me sentía una outsider y entendí a la velocidad de la luz que dejé de sentirme así cuando entendí que encajaba en mi propio mundo que el secundario era temporal y algún día iba a llegar a su fin pero me perdí con el tiempo y me encontré tres años después luciendo como una ciudad desierta tras ser arrasada por un huracán entonces las manchas negras se convirtieron en pasto verde la lluvia se transformó en sol las flores volvieron a salir y a veces se nubla de nuevo pero me reconstruí y esta nueva ciudad que soy hoy es una ciudad digna de vacaciones y estadía permanente y soy un tren de emociones todas juntas en el último vagón que se desplazan con una frenada repentina pero saben ponerse de pie y de vez en cuando vuelvo a sentirme como antes o, mejor dicho, como ahora el mundo cambia constantemente y saber quién soy construye los pies con los que camino

Pensaba en 2 cosas. Varias. Hace días, meses quizá, que me interno para leer cosas de la facultad. La vida es eso que pasa mientras... ¿estudio? Y extraño varias cosas, no sé exactamente cuales. Hace un par de días, una nube de tristeza invadió mi mañana soleada. En este último tiempo, logré entender varias cosas. Siempre pensé al futuro como algo presente. Como algo inmodificable. No en la forma en que quería algo y eso era lo que siempre iba a querer, sino en el modo en que siempre me lo imaginé igual. Madre a los 40 de dos hijos, viviendo en una casa blanca, con algún marido sin rostro. Y el otro día, viendo Gilmore Girls , pensé por un segundo la posibilidad de que todo cambie . De que quizá no sea tan malo tener una hija sola, que cuente con los mejores 7 tíos y una madrina de oro.  El tiempo nos hizo bien firmes. Nos puso en fila, con un brazo de distancia, y nos hizo caminar. Hoy, mientras me bañaba, pensaba en qué hubiese sido de mi si no me hubiese salido de la...

Hace mucho que no les digo a mis amigos que me lean. Hace tanto que me guardo algunas cosas para mi, que en algún lugar de mi interior... quisiera que ya no lo hagan. Vengo arrastrando una mochila de contradicciones hace un par de meses, en donde cada vez que quiero expulsar mis sentimientos, me encuentro con un laberinto del que no me dejan salir. No me quiero olvidar ni salir de ningún lado. No estoy en ningún lado . No estoy enamorada , ni veo mariposas. No idealizo más. Tampoco soy una romántica empedernida que ve todo rosa y flota en las nubes. Y no logro comprender de qué manera  se malinterpretan las cosas, al punto de que ésto, un conjunto de letras y números y un montón de códigos extraños, sea el único lugar con el que puedo hablar despojando todos mis pudores. Ayer pensé varias cosas. La más importante: tengo ganas de intentarlo. Entre risas, una amiga me dijo esto de por qué dejarme llevar por versiones diferentes del me dijo y le dije , y no lograr darle un cierr...

La culpa siempre la tenían los demás. Digo, nunca supe mirarme al espejo. Siempre cargaba la responsabilidad sobre los otros. ¿Quién ha sido responsable de todos mis males? El mundo. Como si yo no jugase ningún papel al respecto. Como si yo no tomase decisiones. ¿De qué estamos hablando? De algo que es más común (y triste) de lo que parece. Años y años me he pasado sentada en una silla de colegio, mirando a una cara expectante, contándole todo lo que me estaba pasando. Y, lamentablemente, no tuve un diploma que me denote como alguien que les preguntaba a los demás: ¿estás bien? Mirarse al espejo siempre es necesario. Cuando tenía 16 años, viví la peor época de mi vida. Las ganas de partir son como estar desnudo. Conocés a una persona, van tomando confianza, se van soltando de a poco... y con el tiempo, un día, lo conocés desnudo. El tiempo los separa, y la vida sigue. Sin embargo, nunca volverás a ver a esa persona con ropa sin saber lo que hay debajo. Para mi, la muerte, fue...

Solo venía a decir algunas cosas sobre sentido de pertenecia verde y amarillo encontré el lugar que busqué durante años y hay un micro que existe literalmente por y para ese lugar en el que todxs somos pollitos mojados con ojos brillosos sueños y aspiraciones hay banquitos en donde nos da el sol y pasto, mucho pasto muchos árboles en abundancia los pisos de cemento se inundan de entusiasmo esperanza futuro y el amor el propio y el ajeno me invaden en amarillo pasos firmes ganas de seguir caminando ayer fue catorce de febrero y por primera vez en mi vida pensé:  que injusto sería sentir todo lo que siento y aún así creer que estoy incompleta .

A veces me sumerjo en océanos que nunca he conocido con el ferviente deseo de amar y ser feliz y refugiar mi cuerpo en el agua desprendiendo el calor y todos los problemas desearía cambiar la ubicación mirar hacia arriba y observar el cielo homogéneo el amarillo de mi traje de baño haciendo contraste con las piedras del balneario combinando con el naranja de mi felicidad algún día nadaremos en aguas celestes surfearemos todas las tempestades que vengan hacía nosotrxs algún día vamos a pisar otra tierra y vamos a ser felices escuchando al mar de fondo siendo libres encontrándonos en nuestras propias miradas sabiendo que en cualquier lugar estaríamos en casa

los buscadores se plagan de nombres de ciudades con salida al mar el agua celeste me invade y se me salen por los poros las ganas de irme ¿Sabés qué? me atan muchos seres a esta ciudad que hacen que las diagonales no me aburran y me sobren los abrazos cuando vuelvo a tropezar Perdón a ustedes pero necesito irme. Necesito sentirme libre. Tomar sol hasta que patitas  me aplaste para recibir un abrazo, y correr con mis primas por el patio de la abuela hasta que esté listo el asado y los cuentos de mi tío. Y que Rody nos cante todas y cada una de las canciones de cuarteto, con un envase de aceite que haga las veces de micrófono. Me duele delegar abrazos me duele delegar amor para ser libre Y entiendo que para ser felices no podemos tener todo pero querida: si el amor bastara para ser libres creeme todas las cadenas estarían rotas.

Volví a pisar sobre la tierra conocida por años plagada de huellas de amor acá aprendí a caminar acá dije mi primer palabra mis primeras veces acá me hicieron mucho daño pero siempre tuve un lugar donde recibir abrazos acá no me hacen chistes ni me cuentan cuentos y no tomamos gaseosa de limón ni comemos carne asada día por medio mi primita no corre a mis brazos porque está muy lejos a la risa de mi tío no la escucho se disuelve con la distancia sin embargo tengo un lugar donde caer de pie estamos lejos y ojalá la vida fuese tan fácil como levantar una ciudad para colocarla sobre otra y entonces podríamos reírnos y correr por la casa de la abuela hasta que llegue el anochecer y entonces mis amigos toquen a la puerta las decisiones el futuro son cosas importantes elegir los abrazos de quiénes la distancia es algo en lo que pienso. algún día tendré que alejarme del medio para decidir a quiénes abrazo y a quienes les d...

Mis amigos me dijeron fracasada . Con el tiempo, he aprendido a rodearme de gente que me haga bien. Por supuesto, no sería capaz de rodearme de gente que me dijese tales cosas en serio. Pero este año, sucedieron varias cosas.  A mitad de año vi una película: "Escritores de la Libertad" . En busca de aprender más sobre lo que ya venía estudiando (Artes Audiovisuales/Cine), me encontré con una Agustina de 5 años, jugando con su pizarra y sus tizas de colores. La película va de muchas cosas, pero nos encontramos con la típica profesora odiada por todos, que se esfuerza todos los días para involucrarse en realidades que no vive. Por supuesto, al final, la terminan queriendo. De repente, llegaron a mi más preguntas sobre el futuro que respuestas. Después de haber surfeado tempestades de lágrimas (ya sea en mi habitación, el baño de mi casa, la mismísima facultad o el mismísimo colectivo que me conduce hacía ella) , logré encontrar una respuesta.  Un día me levan...

Quería decir que a veces no hay que soltarnos tanto. Me dijeron en mil idiomas que me suelte y busque otra liana para lanzarme sobre el río pero siempre supe divisar las cascadas. Me dijeron que no . Me dijeron que me vaya que me merezco algo mejor Y nunca me solté. (Nunca me solté.) Confié mucho y aunque no sé rezar ni profeso alguna religión supe rezarte en mi idioma . Y no me solté de la liana. Quizás, algún día, elijas tomarte de la misma soga.

Todo es diferente hasta el color del sangrado de mis heridas. Todo cambió para siempre. En intentos obligados de olvidarte es que me volví a encontrar conmigo misma con las ganas intactas de viajar y el deseo creciente de arrancar de nuevo. Hoy aprendí que por dejarnos sangrar nos perdemos de las mejores cosas pero también que hay más gente alrededor de la que nosotrxs creemos que a veces es necesario dejarnos sangrar que el impulso nace desde los pozos más profundos Tocar el fondo sin sentarse ni quedarse cómodx simplemente tocarlo para volver a tomar carrera. También me pregunté si esto que tenemos en algún momento se despide o se queda a vivir para siempre y debemos hacer malabarismos con la convivencia. También estuve llorando un poco porque esta semana me sentí bastante perdida y en alguno de esos lugares en donde todo está muy oscuro y solo han llegado los más valientes se me inundó la razón y...

De qué podemos hablar cuando me robaron todas las palabras de qué podemos hablar cuando todo lo que hemos conocido se transformó en una mentira De qué podemos hablar cuando el amor que construimos se desvaneció como si fuese a base de arena De qué podemos hablar cuando quiero cerrar los ojos y aparecer en la playa y ver el mar para no pensar en vos para que me deje(s) de doler Qué es lo que podemos decir cuando todo lo que tenemos dentro no condice con la triste realidad Entonces hablemos de amores no correspondidos y de gente que llora por nosotrxs y de gente por la que nosotrxs lloramos y de gente de mentira que solo finge personajes para mendigar un poco de amor Entonces hablemos de gente que sabe hablar pero no sabe decir de gente que amás tanto que casi no te da el corazón de gente que te hace tan bien que flotás a su alrededor Pero, por favor hablemos de cómo nos rompen de cómo nos desilusionan de cómo nos subestiman de sentirnos pe...

Quiero llorar por el final de una relación. Por un vestido que me quede grande. Quiero llorar por tener que regalar una muñeca de la infancia. Llorar por una mala nota o una pelea de esas que no significan nada. Por extrañar o tener que dejar ir sin poder deshacerme de los recuerdos. Quiero dejar de llorar cada vez que no me pasa una remera o me miro al espejo mientras me desarmo por todos lados. Quiero llorar porque cuando una amiga me dijo que mi frente era muy extensa estuve llorando durante tres horas. Quiero dejar de llorar por haberme cortado el flequillo para tapar este desastre. Quiero dejar de llorar para no volver a cortarme el flequillo . Quiero dejar de llorar para no darle la razón a este mundo. Pero no puedo parar de pensar en mi panza y mis piernas. Quiero dejar de llorar por sentir que no encajo. Quiero dejar de llorar por sentir que me salgo de las reglas. Dejar de llorar y aprender a quererme. Pero mi frente y mis...

Quise hacer algo un poco distinto. Siempre le digo a mamá que alguna gente que me rodea no es de las que se hacen preguntas . Supongo que para ello hay que tener fuerza y ovarios y equivocarse algunas veces. Hace mucho tiempo no escribo, y hoy se termina Septiembre. Te hablo con una mano en el corazón: ¿te haces preguntas? porque mi historia más reciente deriva en una película. La vi cuando estaba interiorizándome en lo que creía amar. La vi porque tenía que ver películas, porque estudiaba cine y no veía películas . Se llamaba Escritores de la Libertad . Era algo así como una profesora que no podía adaptarse a la rebeldía de los alumnos y, como toda película comercial del primer mundo, todos terminaban amándola. Sucede que aquel día, luego de verla, terminé llorando como una criatura de cinco años. Te cuento un secreto: toda mi vida soñé con ser maestra .  Contactar con los recuerdos y los deseos del pasado puede destruirnos nuestro presente, dibujando dos camin...

Papá me mostró una frase que decía lo siguiente: "A veces cuando las cosas parecen estarse derrumbando, puede que más bien se estén colocando en su lugar". Así es como prefiero verlo. Sucede que a las cinco de la mañana, mientras todos duermen y la cabeza no para de pensar , es un tanto difícil comprender del todo que en algún momento, vamos a estar bien. El tiempo pasa, pero a su paso las responsabilidades se acumulan, y las ganas de levantarme de la cama todos los días se reducen cada vez un poquito más. Ya no estoy tan triste o no me angustio tan seguido. Ayer perdí mi paraguas favorito y caminé alrededor de 10 cuadras bajo la lluvia. Supongo que, a pesar de haber sido afectada por pequeñeces, en algún momento entendí que hay cosas peores. Las crisis tienen eso: te hacen ir hasta lo más profundo del agujero negro, te hacen pensar cosas horribles y te tiran una tonelada de pasado encima, pero la salida... la salida es diferente. En el camino de salida de las crisis te en...

Son tiempos tan difíciles, y a veces pienso en cómo he afrontado estos momentos en otras crisis anteriores. Sucede que ahora soy adulta . Antes las crisis se tapaban con comidas fuera de horario, música hecha por glee , insomnio producido por ver tantos capítulos juntos de Friends , o un poco de dinero ahorrado para solventar los gastos que producía comprarme temporadas enteras de Grey's Anatomy  en El Ateneo . Ahora me encuentro en una crisis un poco diferente, pero toda esta tristeza, lamentablemente, revolvió por demás un pasado que siempre voy a preferir olvidar.  Por circunstancias de la vida, ayer me acordé de los días en los que sufría el martirio de no querer entrar al colegio. Sucede que en la Universidad, tenemos la libertad de levantarnos y respirar. Pero cada día en el que iba al colegio por aquel lejano 2014,  subir las escaleras era como encarcelarme por voluntad propia. Porque no hay nada que pueda rompernos más el corazón que no poder avanzar, pero...

Estos últimos días no fueron los mejores. Estoy triste. Me siento muy sola. Nunca antes he sentido esta incertidumbre, aquella de desconocer el paso a seguir. No sé qué hacer: no sólo con mi vida, sino ahora, en este momento. No quiero hacer nada de lo poco que tengo para hacer, y todo lo que quiero comenzar a realizar, se encuentra estancado por culpa de una crisis económica y una depresión de invierno. Quiero abrazarme y que me abracen. Quiero saber si con el calor de unos brazos amigos, la tristeza encuentra algún río por dónde desencadenar. Una vez escribí en este mismo lugar sobre el miedo a lanzarme a la vida, y lo hice en reiteradas oportunidades. Resulta que, tres años después, me estampé contra el suelo más rígido del universo.  Sigo creyendo que el sol nos hace sentir que, en algún momento, más tarde que temprano o más temprano que tarde, vamos a estar bien. Las encuestas de internet dicen que tengo depresión. Lo cierto es que estoy más triste que otras veces, ...

Del bloqueo trato de salir todos los días. Me bañé, me peiné. Me acomodé el flequillo así nomas y no me maquillé. Tampoco me puse los aritos de astronautas que siempre me decís que te gustan. La crisis me está matando. Este último domingo, fue lisa y llanamente interminable . Hay días que duran eternidades. Estoy en ese momento en el que las lágrimas caen fácil. Hoy tuve que comenzar a despedirme de una de las personas más lindas que conocí en estos años, y sentí que se me rompió algo por dentro. Estuve una semana encerrada, sin moverme de mi casa. La única vez que salí, no duré más de seis horas. ¿Sabés que siento? que me falta un sillón. A veces quiero tirarme pero no tanto . El otro día Mar se rió cuando le dije que en realidad, y muy en el fondo, mi mayor deseo en esta vida era juntarme con mis amigos y tener mucha plata. Quisiera ver Friends para siempre, una y otra vez. Como si no lo hubiese hecho antes. Porque la vida está doliendo. El sol se me está impregnando en la p...

Mucho tiempo me he dejado llevar por estadísticas, cifras numéricas que se elevan o descienden ante el interés ajeno. Hace mucho que no escribo desde el corazón. Le tengo un poco de miedo a todo esto. Estas cosas que hacen que uno pueda perderse un poco. Si, todo lo que he dicho a lo largo de este tiempo es la más cruda de las verdades, pero a veces siento otras cosas. Vaya uno a saber por qué, suelo callarlas (y callarme) para siempre. Los pensamientos y las ideas de un futuro no muy lejano suelen quitarme el sueño. Cuando me levanto temprano, suelo ir a recorrer la zona céntrica, sobre todo aquella parte plagada de universitarixs con ansias de asistir a sus clases. A decir verdad, añoro bastante tener ganas . Y, a pesar de que pude tomar en un porcentaje bastante alto la decisión de partir, extraño sentir el impulso que generan aquellas cosas que amamos. Extraño bastante sentirme cómoda . Creo que parte de ser adultxs, es tomar decisiones sabiendo que luego deberemos enfrentar las ...