una canción diferente

No sé cómo es escribir por acá pero conozco todos los lugares en donde me duele y tampoco sé lo que es no sentir vergüenza de lo que sos y de todo lo que te pasa, porque siempre (siempre) me pasan muchas cosas y ya no conozco bien mi lenguaje. Me pasé tres días llorando con grey's anatomy y una noche entera con la vuelta de Derek pero hay algo en mi que no vuelve, y de repente el mundo se transformó en ese lugar horrible que siempre fue y que nunca vimos. Todo lo que yo escribo en twitter me vuelve una Mili . Todo lo que soy, me desorienta. Conozco todos los lugares a donde mi cuerpo llega cuando cae bien hondo en el cúmulo de pasado que gusta de tomarse hace un año ya. No sé como hablar con nadie, simplemente perdí el don de exponerme. Y en el fondo buscar ayuda es recontra difícil. Conocí todos los puentes de todas las tristezas y me enojé mucho. Mis amigos se enojan porque se sienten afuera de algo pero ninguno sabe que nos juntamos a llorar porque es lo único que sé hacer con t...

Las vacaciones de invierno se despiden, dándole la bienvenida a sentimientos obsoletos que quedaron desvanecidos en algún lugar de la conciencia. Un libro que no abrí durante mucho tiempo me trajo a la mente los recuerdos más lindos. No conozco todos los tipos de amor, pero hace años conocí uno bastante especial. Supe tener amigos de todo tipo, con todas las virtudes y defectos del mundo. Pero este era diferente. Era bastante especial. Con él, íbamos para todos lados. Nos pasábamos todos los martes tirados al sol, entre cursada y cursada. Le conté absolutamente todo. Le conté secretos que no logré confiar a nadie. Le abrí casi todas mis puertas. Y él siempre supo abrirme los brazos. En algún lugar, siento que me quiso como nadie lo hizo. Nunca tuvo pudor al demostrarlo. Me dejó llorar las veces que quise llorar, y me hizo reír en innumerables ocasiones para que deje de sentirme mal. Conocía todos mis tipos de caras. Todos mis tipos de miradas. Me hacía una radiografía del corazón con...

Estos últimos días no fueron los mejores. Estoy triste. Me siento muy sola. Nunca antes he sentido esta incertidumbre, aquella de desconocer el paso a seguir. No sé qué hacer: no sólo con mi vida, sino ahora, en este momento. No quiero hacer nada de lo poco que tengo para hacer, y todo lo que quiero comenzar a realizar, se encuentra estancado por culpa de una crisis económica y una depresión de invierno. Quiero abrazarme y que me abracen. Quiero saber si con el calor de unos brazos amigos, la tristeza encuentra algún río por dónde desencadenar. Una vez escribí en este mismo lugar sobre el miedo a lanzarme a la vida, y lo hice en reiteradas oportunidades. Resulta que, tres años después, me estampé contra el suelo más rígido del universo.  Sigo creyendo que el sol nos hace sentir que, en algún momento, más tarde que temprano o más temprano que tarde, vamos a estar bien. Las encuestas de internet dicen que tengo depresión. Lo cierto es que estoy más triste que otras veces, ...

Quiero que sepas que, aunque no me ves me derrumbo como la arena sobre mis pies. Quiero contarte que estoy parada frente al mar, envuelta en una manta de paño color beige . Son las seis de la tarde, y mis ojos solo miran a la nada. El sol está partiendo. Las preguntas sobre mi futuro y las ganas de recibir un abrazo tuyo, comienzan a invadirme.  El tiempo otra vez avanza , y por dentro me pregunto hasta cuándo es que uno se estabiliza. ¿Sabés de qué me acordé hoy? de Heroes de David Bowie . También, me acordé de esa película en la que van por el túnel escuchando Lanslide  de Fleetwood Mac . ¿Qué posibilidad tenemos de lograr lo que queremos? Porque también estuve de vacaciones, y con el ómnibus pasamos por un barrio plagado de casas hermosas, grandes, antiguas. Todas con vista al mar. En ese momento, entendí que esa era la receta. Ale  nos dijo que estaba cansada de ver el mar. Entonces llegué a otra conclusión: cambiar .  ¿Sabés otra cosa? cr...

El pasado volvió en prosa. Todo derechito y ordenado como mi vida (que no lo és). Siento varias cosas: por momentos quiero volver, por momentos estoy bien donde estoy. Solo que me acordé de un par de cosas, y quería tratar de unificarlas. Todas son muy distintas, todas son muy propias. A veces hablo en amarillo, otras tantas hablo en gris. Hoy, voy a hablar en pasado: hoy... voy a hablar en naranja .  Hay un par de canciones que me llevan a momentos de mi vida. Hay uno en particular, lleno de barro y nieve y excursiones: en todas, mis ojos te buscaban; en todas, mis palabras escribían; en todas... mi mente y mi corazón solo hablaban en tu idioma. Cada vez que te escribía, deseaba con fervor dejar de sufrir tanto. Porque estaba bastante consciente, de que todo iba por dentro. Tenía ideas erróneas, que lo único que hacían era destruir el poco autoestima que quedaba. A veces, cuando estoy sola, recuerdo los días en que me paralizabas el cuerpo. Hoy... sos pasado. Aunque igual, n...

Creo fervientemente que estamos hechos de lo que hicieron de nosotros: nuestros padres, nuestros amigos, ex amigos, la vida en general. Estoy segura, bastante diría, que nuestra felicidad nace del más profundo dolor. Cuando pienses que estás ahí para siempre, date vuelta. Haceme caso. Porque siempre, aunque no te des cuenta, el Sol entra a todos lados. Incluso, cuando estás 20 metros por debajo de la tierra.  Sé que duele, sé que duele mucho. A mi me duele un montón. Todos los días junto pedazos de corazón que cayeron por ahí. Todos los días, honestamente, lloro un poco. A veces, más de lo que realmente quisiera (o más de lo que realmente merecen). Pero cada vez que me rio, compruebo que realmente cada ceniza se transforma en risa , en carcajada sin fin, en amor que sangra por todos lados. Si en algo tengo que creer, es en el amor por mi, por ellos, por todo. Hay y siempre habrá, una razón para levantarme todos los días. Hay algo que me lleva a poner los pies sobre la tierra....

ayer soñé con un lugar imaginario en el que nos encontrábamos iba en un tren de color azul con destellos de blanco mientras mi corazón se envolvía con el café tomamos decisiones que creíamos nos ayudarían pero te rompiste y rompiste el lago y rompiste las cortinas naranjas y todas las canciones que alguna vez te dediqué en medio de la oscuridad envuelta con la madrugada rompiste un vestido y un amor cargado de labios rojos y felicidad construída desde lo más profundo de mi ser rompiste mi amor propio que es malísimo tanto como el otoño sin hojas secas una pileta sin agua los pochoclos sin caramelo el día sin un amanecer yo sin vos

Había una mesa. En total, 12 personas. Faltaba uno. "Esperen que falta Juan, dice que ya está viniendo" . Entonces me quedé parada. Esperando a Juan . Protocolarmente, la carta no se sirve al público hasta que la mesa no esté completa. Entonces puse mi mejor cara. Atendí todas las necesidades previas, y entonces vino Juan . Juan  tenía su lugar reservado en la cabecera. Era una mesa infinita. En el otro extremo, se encontraban cuatro niños que no pasaban los seis años. Juan  tenía un estilo particular. Cómo decirlo... se desenvolvía de otra manera. Cuando se acercó a su familia, todos se alegraron al verlo. Se pararon, lo saludaron y se reacomodaron. La cabecera esperaba por él. Pero, supongo que él... esperaba por otra cosa.  Todos tuvieron que correrse. Entonces, una vez reacomodados, la mesa quedó armada. Juan  no estaba en la cabecera. Juan estaba sentado con los cuatro niños. Mientras hacía mi labor como moza, existió un ínfimo segundo en el que casi s...

Te fuiste, partiste. Te llevaste tu sonrisa, te llevaste tu guitarra. Te llevaste tus valijas, te llevaste el sol. Me dejaste un cielo celeste, que cada vez se vuelve más oscuro. Pero trato de salir adelante iluminando a la luna con estrellas. Espero espero que algún día vuelvas. Y cuando termines de colocar el sol te recuestes al lado mio.

Parte I Estaba pensando en Navidades y olvidados Recordando la cantidad de felicidades  que me tragué esta noche. ¿Por qué observas quien te mira las historias? ¿A quién le dedicas esas fotos? ¿Por qué esperas algo de los demás? Ayer me olvidé un poco de todo y después de tanto tiempo me sentí un poco mejor. ¿Cómo te volvés a sentir mejor? Entonces un día subís una foto. Pero cuando te querés dar cuenta no tiene tantos me gusta : ¿Salí mal? ¿Soy fea/o? ¿No me quieren? Por Dios. Qué ridículo (y real). Hubo un día en que el sol partió la tierra y el destino me cruzó con un álbum de fotos. Ahí me di cuenta que ya no estabas . Ojalá nunca descubras esto porque me mataría saber que ya lo hiciste e incluso así, no volviste . Ya te extraño. ____________________________________________ Parte II Estoy un poco perdida. No sé quien soy. Cada vez extraño más, y cada vez la herida se hace más grande. He pensado muchas...

Todos los días reabro mi herida. Le echo un poco de sal un poco de agua oxigenada y un par de fotos viejas. Achino el rostro aprieto las muelas acurruco las piernas. Hay que bancarse el dolor de alguna forma. Vino un médico. Me habló de lo mismo de siempre: extrañitis aguda . Me dijo que tenía que alejarme de la sal y alejarme del alcohol y quemar todas las fotos todo lo que hay en mi corazón. Después vino una doctora pero ella me habló de otra cosa: me habló de diciembres sangrientos y cacerolas rotas. Me dijo que salga a la calle y que largue toda la bronca. No me recetó nada para la culpa. Cuando por fin me quedé sola observé un pequeño frasco de sal en la esquina. Eran dos segundos lo que me llevaba acercarme y hacerme mierda. Y lo hice. Lo hice reiteradas veces. Pero el dolor era tanto y el cuerpo desprendía de sí tanta bronca que me recosté en una cama con una sábana blanca y un acolchado destendido. Y pegué mi espalda contra el colchón...

Bueno, hoy es mi cumpleaños . Acaba de empezar hace 2 horas, y esto de la "nueva etapa" me hizo pensar en un montón de cosas. Vieron que es normal esto de proponerse ser mejores, arrancar de nuevo o hacer aquellas cosas que no hicimos, ¿no? Siempre que se dan estas fechas importantes ( cumpleaños, navidad, año nuevo ) tendemos a decir que vamos a "arrancar de nuevo", que vamos a cumplir nuestros sueños, que vamos a hacer algo por nosotros.  Y yo quiero hacer eso... ...pero hay un problema. Hay cosas de las que no me puedo despegar. Hoy me decían "¡sos atea! ¡sos atea!" y bueno, para aquellos que entienden y me conocen me alegra decir que ya no soy más atea  (saben a qué me refiero). Que de a poquito me estoy despegando de esa historia, aquella que ocupó páginas y páginas de este blog, de este diario. Pero hay otras... otras del pasado. Mi cuerpo y mi alma están llenos de olor a viejo, de olor a guardado. El tiempo dicen pone las cosas en su l...

No me importa haber gastado mis manos en escribir una y otra vez sobre lo mismo. La necesidad de expresarme me supera. Encerrarme en mis propios pensamientos y en mis propias presiones me hace estallar de vez en cuando. No poder saludarte, no poder hablarte o no poder intentar relacionarme porque yo misma no me dejo, es lo peor que hay. Pero mucho peor... es dar uno de esos pasos y chocarme con la misma mirada de mis ojos. Vieron eso que dicen de que no hay nada peor que alguien te mire de la forma en la que vos te ves a vos mismo, ¿no? y bueno, es real . Como siempre, extraño todo. El contacto, el compartir una misma situación... porque todo siempre llegaba hasta ahí pero yo estaba bien con eso. Claro que quería más, pero simplemente no se podía. Extraño mucho esas cosas, el pasado... y varias veces al día escucho a personas felices con sus nuevas vidas post-secundario, pero si yo pudiera volver hacia atrás para tener una oportunidad más ... volvería sin dudarlo. Detesto n...

Los dedos entrelazados. Las fotos. Los abrazos. El típico chiste. Los videos de la profesora. Las vacaciones. Los buzos. La nieve. Las excursiones. Los guantes en su estufa. Los almohadazos. Las comidas. Los boliches. Las salidas. El gancia en el brazo. El arroz al lado de la pizza. El horno y los muffins quemados. La pileta. La lluvia. Las 90 empanadas. Las galletitas de limón. El 16 de marzo. El 4 de agosto. El 26 de noviembre. El 3 de diciembre. Vestidos blancos, vestidos negros. Camperas azules y verdes con banderas decorando todo el patio. Las canciones a los gritos. Los bombos, las bengalas de colores y los fuegos artificiales. Ser parte de algo. Ser todos parte de lo mismo...

¿En que se convirtieron aquellos que sonreían para las fotos? ¿En que se convirtieron aquellos bebés por los cuales todo el mundo suspiraba al ver sus fotografías? ¿Por qué la familia termina así? Y me inspiro en mi propia familia, porque mi tío vive solo y tiene toda la casa llena de fotos de todos sus sobrinos, y todos sus hermanos. Entonces veo la foto en donde mi primo es un feto (un adolescente), y me pregunto si cuando le tomaron aquella fotografía sabía que le iban a pasar todas las cosas que hoy le pasan. Y me pregunto si la primera vez que me tuvo en brazos, de alguna manera sabía que se iba a convertir en la persona más especial para mi. Si leyeron "Las Ventajas de Ser Invisible" de Stephen Chbosky, sabrán que Charlie se plantea esto de que si cuando sonreímos para las fotos realmente somos felices. Vendría a ser algo similar. Porque mi tío tiene una foto mía con mi hermano en un espejo, y ahí estamos, con unos pocos años entre los dos y me pregunto por qué sonrí...

Hoy es de esos días en donde te olvidas de los problemas porque sentís algo. Sentís que hay algo que volvió a ser como antes. Sentís eso que sentías hace 2 o 3 años cuando nada pasaba. El Sol tapa todo lo malo y de repente te olvidas, y te sentís feliz. Sentís que todo esta bien y respiras tranquilo, y no tenes apuro. Sentís que es de esos días en los que te vas a juntar a comer con esa familia que tanto amas. Y sentís que todos están bien y no puede pasar nada malo. Estas contento, y te sentís pleno. Sentís que volvió esa sensación que no sentías hace tanto y extrañabas. Te sentís como hace años atrás, donde no te dabas cuenta que eras feliz y entonces no aprovechabas la sensación. Sentís que todo esta bien, por lo menos, por un rato. ¿Te acordas de como te sentías hace años? Cuando no pasaba nada malo, y el sol estaba de día y la luna estaba de noche. Y el azúcar endulzaba tanto como salaba la sal. Y todo era perfecto, y vos no te dabas cuenta, porque era algo normal, algo ...

Llegar a casa y correr hacia ese lugar. Algo increíble. Esconderme como si nadie existiera y no quisiera que me vea el aire. Un lugar donde las nubes no me encuentren, donde el Sol apenas entre por los ventanales que lejos estan a mi alcance. Un lugar en donde pueda llorar para siempre, hasta desahogar todas mis penas y empezar un para siempre nuevo. Un lugar que me haga sentir infinita. Sin la necesidad de necesitar a personas para ello. Un lugar que sea como mi casa, dentro de mi propia casa. Un lugar en donde pueda ser yo sin ser juzgada por nadie, un lugar en donde el frío no enfríe y el calor no acalore. Un lugar en donde la sal no sale, pero el azúcar si endulce. Un lugar en donde no pueda faltar ese café, posado en ese sillón, lleno de acolchados que me esconden y una notebook reproduciendo nuestra serie favorita. Un lugar que conozca mis alegrías, y mis tristezas. Ese lugar. Lo necesito.

Me encantaría volverte a ver. Sentirte como lo hacía antes. Me encantaría sentarnos a hablar de todas esas cosas que pasamos juntas. Todos esos pijamas party y esas anécdotas que vivimos juntas. Me encantaría saber como estas, que te paso, que queres hacer de tu vida. Me encantaría volver a visitar esa casa hermosa que tenías, donde yo me sentía como en mi casa . Extraño nuestras risas, nuestros chistes, nuestras cosas de amigas. Me encantaría volver a hablar de esa vez en que paso eso, y nos reímos tanto, y me sentí infinita. Adoraría correr por el patio de tu casa, volver a ese lugar que me hacía sentir tan especial. Me encantaría sentir ese olor característico de tu casa de nuevo, porque con el tiempo... lo perdí. Amaría volver el tiempo atrás, como si nada hubiera pasado. Amaría no tener que decir "pero pasó". Y amaría volver a verte. Y aca te espero. Volvé, porque tenes un sabor a pasado que estoy buscando hace meses, y no lo tiene nadie.

En el libro "The Perks of Being a Wallflower" ("Las Ventajas de Ser Invisible"), Charlie desarrolla una teoría, o mejor dicho da a conocer uno de sus pensamientos, sumamente interesante. Las personas que sonríen en las fotos, ¿realmente son felices como demuestran serlo en esas fotos? . Veía fotos viejas, o fotos del pasado... valga la redundancia, es lo mismo. Me veía feliz en muchas de ellas, y traté de acordarme de cada momento. Traté de acordarme si realmente fuí feliz, en ese preciso momento, y para no-sorpresa mía, en muchos de ellos no lo era. De hecho, hasta cuando te sacas una foto la gente te dice "sonreí para la foto". ¿Que ironía, no? ¿Por qué la gente sonríe para las fotos? ¿Existe una necesidad que sale del interior del ser humano de querer demostrar constantemente que es feliz cuando en realidad no lo es? No lo sé, nadie lo sabe quizás. Las fotos son un constante recuerdo del pasado. Cada foto que vos ves forma parte de una juntada...

No te olvides de todo lo que fuimos y lo que hicimos cuando éramos algo. No te olvides de todas las veces que te presté mi hombro y de todas las veces en las que me prestaste el tuyo... y no importa si alguna vez no estuviste, porque quizá yo tampoco lo estuve. No te olvides de todas las veces en las que te invité a comer a casa, y de todas las veces en las que mi mamá usó tiempo suyo para vos, porque realmente deberías recordar eso más que nada. No te olvides de los apodos del resto, de como nos cagabamos de risa de todos y de lo ocurrentes que podíamos llegar a ser. No te olvides de lo que sentías cuando me dabas la mano... No te olvides de que fuímos nosotras contra el mundo. No te olvides de que si una corría, la otra también. No te olvides de que éramos unas locas de mierda. No te olvides de que podía recorrer tu casa con los ojos cerrados. No te olvides de que conocí a tu familia como no conocí a otra sin contar la mía propia. No te olvides de que dijiste que me amabas, y no te...