una canción diferente

Todos los seres humanos tenemos principios, creencias, convicciones, sueños y demás. Tenemos una base de todos ellos, y de acuerdo a lo que vivimos en nuestra vida los cambiamos, los mejoramos, los empeoramos  o conocemos otros nuevos. Sucede lo siguiente: existen cimientos más firmes que otros. Algunos se mantienen firmes, pero otros se caen con solo rozarlos. Ahí está la falla: si se cayeron tan facilmente será porque son nuevos, o porque eran lo suficientemente endebles para derrumbarse en cuestión de segundos. Existen personas más firmes que otras. Personas más felices, más conformes con si mismas, con lo que las rodea y lo que son. Pero existen otras... que no. Otras que sienten inseguridades, que no saben exactamente que piensan, o que ven el mundo con los ojos de otros. Personas que constantemente juegan a salir segundos . ¿Las conoces? porque yo si. Ayer pensaba en la realización personal. Digo, uno se pone metas y si pone la suficiente vo...

A fin de cuentas, ¿quién tiene razón? Porque tu vida es tu vida y no es igual a la mía. Y porque la luna y las estrellas son las mismas para todos pero todo eso que da vueltas por tu corazón es tan propio como tu identidad.

1. Estoy por cumplir 19 pero siento que me faltan vivir un montón de cosas. 2. Solía soñar con Broadway, pero en algún momento me perdí. Entre mis mayores miedos: frustrarme toda la semana en una oficina diminuta y tener que esperar a que sea domingo para poder descansar. 3. Le tengo miedo a mis sueños, y tengo miedo a cumplirlos. También... tengo miedo a no hacerlo . 4. Me veo de una forma en la que me gustaría que nadie me viera. 5. No creo en la felicidad como un estado de vida permanente. Creo que es un sentimiento, creo que las personas nos ponemos metas, las cuales realizamos y en ese momento si nos sentimos felices. Pero creo que la realización tampoco termina: una vez que cumpliste todo lo que te propusiste buscas algo más. Arrancas de nuevo. Y eso está perfecto. 6. Odio hablar de cosas como la política y el fútbol porque, en este país por lo menos, cuando pensas diferente las personas te hacen sentir diminuto, te subestiman, te tildan de ignorante. 7. Muchas ...

No me importa haber gastado mis manos en escribir una y otra vez sobre lo mismo. La necesidad de expresarme me supera. Encerrarme en mis propios pensamientos y en mis propias presiones me hace estallar de vez en cuando. No poder saludarte, no poder hablarte o no poder intentar relacionarme porque yo misma no me dejo, es lo peor que hay. Pero mucho peor... es dar uno de esos pasos y chocarme con la misma mirada de mis ojos. Vieron eso que dicen de que no hay nada peor que alguien te mire de la forma en la que vos te ves a vos mismo, ¿no? y bueno, es real . Como siempre, extraño todo. El contacto, el compartir una misma situación... porque todo siempre llegaba hasta ahí pero yo estaba bien con eso. Claro que quería más, pero simplemente no se podía. Extraño mucho esas cosas, el pasado... y varias veces al día escucho a personas felices con sus nuevas vidas post-secundario, pero si yo pudiera volver hacia atrás para tener una oportunidad más ... volvería sin dudarlo. Detesto n...

Viste muchas veces la misma foto, ¿no? Y te gustaría que todo vuelva a ser como antes... ¿no? Te gustaría volver al pasado para poder decir que no, ¿verdad? Porque los fantasmas no dejan de preguntarte a vos qué hubiese pasado si te hubieses negado. Si hubieses parado la marcha antes de que arrasara con todo. Lo sé, y te entiendo. Y es difícil hablarlo . Y es difícil, muy pero muy difícil seguir adelante y hacer como si nada. Pero no tengas miedo, la vida sigue . Alguien está haciendo algo por vos ahí afuera y es hora de que vos también lo hagas. No tengas miedo, y seguí mirando hacia adelante reconociendo tu pasado, pero lo suficientemente fuerte como para transformarlo en toda tu voluntad. 

Parte I Ok. Un día te decidiste a levantar el teléfono. Un día te decidiste a dar el primer paso de todos para poder cumplir tu sueño . Acomodaste toda tu vida en base a eso: tus horarios, tus estudios, tus hobbies y hasta tu vida social. Todo iba encaminado. Los ojos te brillaban, las esperanzas aumentaban y por fin ibas a dejar de bailar solo con tu casa a solas . Pero algo en el medio falló: los tiempos, el dinero, la frustración, el miedo... Y, otra vez, diste un paso atrás . Esta es la primera vez en mi vida que levanto el teléfono. Y en serio, odio que los sueños cuesten tan caro. No solo en un sentido literal (el que no me permite llevarlos adelante) sino por todo lo que te quitan cuando la vida te desilusiona. Ese día me vacié. Ese día me salió mal hasta la comida. En el medio de la cocina empecé a llorar como si tuviera 5 años y hubiese perdido mi juguete favorito. A lo que voy es: los sueños te sacan tanto como te dan. Ese día, mis sueños me robaron todo, y sentí qu...

Una vez le escribí a alguien que me hizo bullying. Mientras lo hacía, deseé con todas mis ganas que algún día lo lea. En el fondo de mi alma creía fervientemente que si lo hacía iba a terminar descolocado, pero la realidad cayó sobre mi para contarme que no iba a llorar, que le estaba dando otro motivo para que se riera de mi. De todas formas, eso nunca me detuvo . A partir de entonces, me prometí ser real. Prometí que si un día tenía hijos les iba a inculcar lo mismo. Esto de respetarse a si mismo y quererse mucho de vez en cuando. Esto de no quebrantar tu camino para quedar bien con otros. En ese transcurso aprendí que tenía que ser yo misma, e incluso si no sabía quien era tenía que usar mi tiempo para encontrarme , para saber que era más o menos lo que quería y para ponerme una meta. Elegí lo que me gustaba, y por cuestiones de miedo quizá todavía no hice nada por ello. Pero nunca, nunca me quebranté. Nunca dejé de ser quien soy. Nunca me reí de alguien para quedar bien. Así ...

¿Cuántas veces me habré hundido hoy? Quizá 250. La historia termina en un cuaderno. Un cuaderno que compré hace tan solo tres meses. Con el acompañé una lapicera. Y de un día para otro, simplemente, comencé a escribir en lápiz y papel , como quién diría. Comenzó con descargos, o reflejos de cómo era el día, con un toque de agenda  en donde todas las reuniones entrantes eran escritas con tipografías especiales y dibujos y estrellas. Luego, la vida y mi estupidez me fueron llevando por distintos traspiés en mis relaciones, por lo que todas las notas dejaban destellos de soledad . Todo llevó al día de hoy, en el que el destello fue real... y cayó de mis ojos .  Después de una larga charla conmigo misma y un largo viaje en el tiempo, apagué la luz, salí y volví al mundo . Entonces fue cuando mi masoquismo se apropió de mi y me hizo releer todas esas notas viejas. Leí, leí y leí y todo era juntadas, sentimientos atrofiados y un par de canciones  volando. Pero entonces, l...

Escuchar tu canción favorita. Reírte hasta el cansancio con un capítulo de Friends . Mirar Los Simpson todos los domingos. Meterte al agua cuando hace mucho calor. Sentir el roce de la persona que te gusta. Comer helado. Bailar con tus amigos encerrados y en pijama. Una conversación profunda. Una terraza a las seis de la tarde. El mar a las seis de la mañana. Un viaje en auto con las personas que más queres. Una comida en familia. Tu primo favorito. Ganar una partida. Sentir las gotas de lluvia. El olor a tierra mojada. Tener un sueño. Decir te amo . Sentirlo. El final de un libro. Los abrazos de tu mamá. Los abrazos de tu papá. La comida de tu abuela. Sacar una foto. Cantar en un karaoke. Una canción de Spinetta . Un primer beso. Una primera vez. I’ll be there for you . Un final. Una última vez. Un cierre. La vida no se mide en la cantidad de me gustas que tienen tus fotos en Facebook o Instagram . La felicidad no está en cuantos rettweets puede tener tu último descargo. L...

Hay una terraza y un atardecer. El cielo se tiñe de lila y mi mente de recuerdos. Tu risa se escucha de fondo mientras mis chistes resoplan en el aire invisible. Estamos en plenas vacaciones. Estas acá. Y no tendrías que estar pero estas . Entonces ellos dos me vienen a la mente. Ellos también se están riendo. No puedo seguir adelante. Mis sentimientos, al final del día, siempre son más fuertes . Escucho mi nombre, y entonces desaparecés . Tus risas se esfuman. Ellos dos se van con tu andar. Y de repente no hay terraza. No hay atardecer . Solo hay un baño de azulejos blancos.

El cielo estaba rosado entonces comencé a correr por toda la casa. Últimamente estaba aficionada con la fotografía, por lo que cada momento especial debía quedar retratado en esa cámara. No había sido un buen día. Aquellas flores rosadas se volvían tridimensionales y combinaban a la perfección con el color del atardecer. Nadie sabía dónde estaba la cámara, por lo que decidí disfrutar el momento, grabarlo en mi memoria. Entonces salí de nuevo al patio. Caminé y caminé. Crucé el portón y llegué hasta el fondo. En ese entonces, no tuve peor idea que  ponerme a pensar . ¿Sabés de quién me acordé? Si. Exacto. Y entonces mi mente comenzó a hilar hacia el pasado haciendo exactamente lo mismo. Vos en lugares. Vos en una reunión familiar. Vos en esta ciudad encantada que cada vez se transforma más en mi lugar en el mundo. Vos sentado en esa mesa mientras mi tío habla en voz alta y todos se le ríen, pensando si vos también serías capaz de hacerlo como yo  lo hice. Vos escuch...

Si alguien me hiciera sentir todo lo que me haces sentir vos sería imposible que esté acá escribiendo.

Brian: Entonces asumo que Allison y yo somos mejores personas que ustedes, ¿No? Nosotros los raros... (a Allison) ¿Vos me harías eso a mi? Allison: No tengo amigos... Brian: Bueno, si los tuvieras? Allison: No... No creo que al tipo de amigos que tenga les importaría... Brian: Solo quiero decirles a cada uno de ustedes, que yo no haría eso... No lo haría y no lo haré, porque eso es una verdadera mierda. Sincerely yours, the breakfast club ♥

Entenderse, escucharse. Intentar quererse, intentar aceptarse. Entender que es lo que hay en el espejo y eso es parte de la genética, nada podría cambiarlo. Entender que es el cuerpo que tenemos. Entender que nacimos a nuestra manera y que lo importante siempre está adentro. Comprender que el amor es lo único que siempre nos va a salvar de cualquier guerra, y que comienza siempre por el que esta dentro nuestro, el amor propio . Comprender que eso es lo que siempre nos va a completar. Comprender que la media naranja no existe, que nadie nos completa sino complementa . Saber como tratar con las personas. Hablar con respeto, con educación. Tener empatía puramente genuina. Ser bueno. Tener buenos gestos sin esperar nada a cambio. Intentar ser bueno con uno mismo. Intentar dejar el masoquismo de lado. Intentar comprender que todo va a estar bien. Aprender a dejar que te quieran. Rodearte de buena gente. Rodearte de personas que valgan la pena. Rodearte de quien te ayude a hacer las cosas ...

Hoy estuve pensando bastante. Muchas cosas por la mente, muchos impulsos. Me perdí en la adolescencia cuando no era casi una persona, pero ahora que crecí, siento que estoy perdida en modo adulto . (Y escribiendo esto me acabo de dar cuenta que soy adulta) Es raro. Entre muchos devenires de la vida que decidieron ocurrir a DÍAS de que termine el año, acá estoy. Eso no me hace ni mejor, ni más fuerte, ni una luchadora. Si, físicamente estoy acá. Pero mentalmente... mentalmente no tengo la menor idea de donde estoy parada. La cuestión es que aprendí a no hablar de que "los fantasmas del pasado vuelven" porque acá no vuelve un carajo. Yo no soy la misma que la que era a los 16, y no me importa si solo pasaron 2 años y meses. Todo aquello me hizo ser la que soy hoy . Así que no, acá no vuelve nada. Acá soy la misma, pero en otra situación. El entorno es diferente. Y quizá si es que hay algo en común entre el pasado y el presente, es que todo lo que me pasa hoy, se d...

Las personas, las canciones y los momentos te marcan la vida de distintas maneras. No es uno mejor o peor que otro. Cada momento es puramente especial y tiene sus argumentos y sus sensaciones para así serlo . Aprendí muchas cosas a lo largo de estos años pero, sin lugar a duda, la que más me trascendió y la que más llevo en alto es la que replico todos los días de mi vida: todo pasa . Porque, en serio: todo eso que parece no tener fin, que parece que va a ser nuestro estado permante de vida, o todo aquello que quiere acabar con nosotros... tarde o temprano llega a su fin . Esta filosofía apareció en un momento muy especial de mi vida. Necesitaba que alguien me diga que todo lo que estaba pasando se iba a terminar, que todo iba a volver a estar bien. Necesitaba saber que las risas eran pasajeras, y que las burlas no hacían más que perder tiempo . Y entre todas y todas las cosas que me hicieron ponerme de pie, salir a la luz... esta la siguiente:  ...

¿Te das cuenta que no es real? Digo, nada es real. Nada de lo que hacemos, nada de lo que somos. Todo está acá, en el aire, en las cortinas o las paredes con las que hablo. ¿Te acordás? De como se me heló el cuerpo la última vez que te vi... digo, ¿te acordás? probablemente no. Porque como cada vez que el universo escuchó mis plegarias y me dió una oportunidad más con vos, me achiqué, me metí en el caparazón, y seguí de largo. Soy tibia, ese es el problema. No me la banco. No me la banco para nada. No sé luchar por lo que quiero, y el miedo me invade. Y a vos se te ocurre volver, justo ahora , para hacerme acordar que seguís ahí, que todavía no puedo salir de vos. Por eso, quiero que sepas que sé y estoy segura de que en algún momento de esta vida vas a volver, pero real: de carne y hueso . No importa si el mundo no lo quiso, si vos no lo quisiste. Pero todos los días trato de mirar al pasado y agradecerme. Y en un futuro, este va a ser mi pasado. Así que espero que mi yo del futuro ...

Uno, dos , tres tragos... Y escupí todo. Demasiado calor no combinaba con una bebida tan caliente. En busca de la salida solo me encontré tirada sobre el lavatorio de la cocina con la canilla abierta y los ojos hinchados. Ese día, especialmente ese día, fue el peor de todos. Peor que todos los anteriores. Desde que pasó lo que pasó, no logro recuperarme. Cualquier palabra, cualquier suspiro... es suficiente para llorar durante horas. Uno, dos, tres tragos... Sigo teniendo el efecto, el sabor en la boca. Los ojos siguen rojos, pero esta vez se suman las ojeras. Si quería esconder mis sentimientos, precisamente no era el día oportuno para hacerlo. Todo dolía. Absolutamente todo. Como si me faltara algo. Como si me faltara alguien. Como si conmigo misma... no fuese suficiente. Uno, dos, tres tragos... Dolían las risas, los recuerdos. Dolía ser siempre la boluda que no salía adelante. Dolía no reconocerme, dolía saber toda la verdad. Dolía el pasado, ese de la inf...

Después de tres años, seguía igual: manchas de humedad por todos lados, ruidos de motores más usados que mi ropa, humo y olor a más humo por todas partes, y familias corriendo de una plataforma a otra. La terminal de La Plata nunca se iba a destacar por su belleza o su estructura. Y debo decir, que el hecho de no haber pisado tierra platense por tres años, hacerlo de vuelta en este lugar no es la mejor bienvenida... Tres meses. Eran solo tres meses. Entre el bolso y la valija hacía más peso que todos juntos. Una vez que los tomé, coloqué el bolso sobre la valija y empecé a caminar. Puedo tener mis percances con esta ciudad, pero volver al lugar que me vio crecer y ser lo que soy hoy... era algo sumamente lindo. El cargamento era tan pesado que tuve que parar un segundo. Había un banco vacío, por lo que decidí sentarme unos minutos. Creo que en algún punto... no estaba preparada. Había visto a mi familia hacía solo cinco meses pero a mi casa no la pisaba hacía tres años. Por cada ...

El abismo está cerca cada vez que los débiles volvemos a caer. Una vez que aparece en nuestras vidas, simplemente no deja de estar . Somos frágiles. Algunos hemos sido afectados por cosas de la adolescencia, pero créanme, otros lo tuvieron peor . Hablamos de depresión como si fuese un llanto de domingo por la tarde, cuando la depresión es una enfermedad, básicamente, de mierda . Millones de personas la han sufrido y millones han tenido razones para atravesarla pero lograron no hacerlo. Ninguno es más fuerte que el otro. De los momentos más tristes construimos nuestra fuerza. Es como las enfermedades y los anticuerpos: ya sabes lo que viene, ya sabes como tratarlo . " No es que no sientas el dolor, es que ya no tenes miedo a ser herido otra vez "   (y me pregunto cuántas veces me ha salvado esa canción).  Y no nos resbala, ya sabemos lo que és. Y cosas que antes eran factores que enriquecían nuestra inseguridad, hoy ya son factores que enriquecen lo que somos . Somos...