una canción diferente

Hay una chica en un determinado lugar del mundo que está enojada, triste y desolada. Ya no sabe que hacer, ni sabe hacia dónde ir. Su mirada está perdida y sus sentidos cada vez se vuelven más sensibles. Efímero es el tiempo en el que se siente ella misma y se puede hacer valer como tal. Parece un personaje sacado de una comedia romántica: no puede vivir sin él. Si será inconsciente... inconsciente de lo que vale. No puede pensar por si misma. Perdió su opinión propia hace tiempo. Cada vez que pienso en ella me pongo triste, porque amarlo la hizo cambiar. Amarlo la hizo amoldarse a una vida que no era de ella. Hace años que no piensa en otra cosa. Es una pobre persona que no hace más que seguir soñando un sueño que de a poco y sutilmente se convierte en pesadilla. No hay capacidad en su cuerpo para volver a ser ella misma, no sabe hacerlo. Ni siquiera sabe que ya no es ella misma. Ni siquiera sabe que está perdida en la nebulosa, porque justamente, está tan fuera del mundo embelesada ...

Los dedos entrelazados. Las fotos. Los abrazos. El típico chiste. Los videos de la profesora. Las vacaciones. Los buzos. La nieve. Las excursiones. Los guantes en su estufa. Los almohadazos. Las comidas. Los boliches. Las salidas. El gancia en el brazo. El arroz al lado de la pizza. El horno y los muffins quemados. La pileta. La lluvia. Las 90 empanadas. Las galletitas de limón. El 16 de marzo. El 4 de agosto. El 26 de noviembre. El 3 de diciembre. Vestidos blancos, vestidos negros. Camperas azules y verdes con banderas decorando todo el patio. Las canciones a los gritos. Los bombos, las bengalas de colores y los fuegos artificiales. Ser parte de algo. Ser todos parte de lo mismo...

Como un borracho necesita un bar, como un preso libertad... te necesito . Como un mendigo un poco de pan, como un ciego imaginar...   te necesito .  Últimamente, han llegado a mi mente millones de nuevas incertidumbres y preguntas, lo que a su vez generó que otras preguntas que andaban dando vueltas lograran conseguir su respuesta y al fin despedirse de este lugar. No sos para mi. Aunque resultemos parecidos, nuestros mundos son completamente diferentes. No sé realmente como sos y vos tampoco me conoces. Damos vueltas y vueltas y nunca llegamos a ningún lado. Así es como, por primera vez, mi mente  le dice adiós a aquello que nunca pasó ni nunca pasará. En el corazón seguís. Considero que desde un punto de vista "maduro", se muy bien que tu imagen no se va a despegar tan fácilmente de mis recuerdos. Comprendo ese sentimiento que me invade el cuerpo cuando recuerdo todas esas veces en las que mi intuición falló, distraída por tu belleza. Me ar...

El viento corre, corre y se entromete por todos los rincones de la ciudad. La lluvia cae, cae contra el piso como tu alma derrumbándose: contundente, húmeda, triste. El sol... eso que miras y no te deja ver. Eso que te invade mientras estas tirado en el suelo, sin fuerzas para levantarte ( o quizá sin ganas de hacerlo ). La vida, eso que pasa mientras... ¿mientras qué? He pasado días y noches pensando en la vida mientras la vida pasaba . ¿Qué es la vida? ¿su significado tiene sentido? ¿acaso es eso que pasa mientras me hago estas preguntas o solo es una mera palabra mal utilizada? Créase o no, mi conclusión fue la última, porque el tiempo...  el tiempo no existe my dear . Los días pasan, y todo es tan loco. El mundo tiene miles y millones de años, y han pasado por él distintas civilizaciones así como culturas, emperadores, dictadores y terroristas. Pero vos, vos que lees esto y yo... que no puedo parar de escribirlo, venimos a coincidir en el mismo punto. La misma etapa, ...

Esto tiene que ser lo último. Tiene que ser el final. ¿Sabés lo que querés? ¿lo tenés? ¿lo aprecias? Porque yo nunca supe lo que quería y así me fue en la vida: con los chicos, con el colegio, con los amigos o con los estudios. Porque soy un boomerang que las buenas personas no merecen atravesar. Este no es un ataque momentáneo de mi autoestima, esto es lo que siento ahora, ya. Porque nadie merece poner atención en quien no contesta los mensajes o no da señales de vida porque lo siente así . Es todo blanco y gris. Ni siquiera negro. Todavía no toca al negro. Y últimamente soy la chica de las ojeras, la que contesta mal, la que no valora nada. Soy la loca que cae en la cursada tarde y se sienta en cualquier lugar, lejos de toda la gente que la quiere, porque todavía puedo pensar y entender que nadie merece que alguien le cague el día con sus ataquitos monocromáticos. Alguien me está contagiando un poco de su paleta de colores y eso no debería pasar, pero por algún motivo yo sola ...

¿Sabés cual es el problema? Que no puedo parar de pensar en donde no estoy.

Tendrías que tener cuidado, porque viene sin avisar.  Viene y te golpea.  Te encierra, achica las paredes. Es molesta, es vacía. Nos hace tocar fondo. Nos hace rompernos. ¿Sabés como me di cuenta de que volvió? Porque tengo ganas de ir al Ateneo . Tengo ganas de encerrarme en esa librería y respirar olor a libro hasta dormirme. Tengo ganas de volver a visitar ese mundo que solía ser mi escapatoria en quinto año, porque por ciertos momentos no, pero por otros siento que quinto volvió . Siento olor a traición, a dejadez, a soledad . Porque, si lo pienso bien, ella es quien realmente volvió. Ella es de la que tendrías que tener cuidado, porque te destroza y te hace chocar con la almohada las mismas veces que te hace chocar con la pared.  Y cuando digo que vuelve sin avisar, en serio te digo que la muy desgraciada no es capaz ni de dejarte una nota . Solo vuelve. Y eso asusta un poco. 

Somos personas, somos almas. Almas solitarias, perdidas, en su rumbo o en el aire. Simplemente almas. Nos rompemos. Nos deshacemos. Nos destruyen. Nos destruimos. Nos hieren. Nos herimos. Nos duele, nos duele y mucho. Pero también nos hace bien . Caemos. Caemos 5, 10, 20 metros. Tocamos fondo. Tocamos fondo y de repente nos damos cuenta de que no lo habíamos hecho... Porque caemos 20 metros más. Amamos, queremos. Sufrimos por ello, pero también nos sentimos felices. Nos sentimos bien. Somos como un volcán. Uno de esos como todos que erupciona de repente y hace desastres a su alrededor. Somos medio difíciles. Somos un poco complicados. Lo vemos, lo sabemos, pero no hacemos nada. Somos rebeldes, lo llevamos un poco en la sangre y un poco en el cerebro. Pensamos. Algunos le ponen más énfasis a la cuestión que otros... Pero de todas maneras, todos lo hacemos. Lo hacemos y lo volcamos: en la palabras, en la escritura, en donde sea . En los gestos. En las ...

¿Sentirme libre? No, no sé si me siento libre. Sé que siento algo nuevo, algo distinto. Pero la libertad no es una palabra que deba usarse de forma banal, por ende lo que siento no es libertad. En todo caso, menos presión . Un día, una mujer me dijo que deje de guardarme cosas y que las diga, que sacara todo eso que todos los días me presionaba un poquito más . Así fue como llegué a mi casa, cansada de todo, y decidí hablar con un amigo. Le dije todo, con lujo de detalles. Hablé de todo aquello que me encerraba, que me hacía sentir mal. Desde personas con actitudes molestas, hasta aquella persona la cuál era dueña de todos los "él"  que venía diciendo hace casi dos años. Expulsé de mi todas aquellas cosas que solo generaban malestar. Ahora... ahora no puedo decir que estoy libre, o que estoy limpia. Quiero dejar de relacionar todo con todo, por ende solo voy a decir que, por fin, lo dije . Uno no necesita que alguien le diga que tiene que largar todo para hacerlo, pero p...

Hay algo en el ser humano que uno nunca termina de descubrir. Actitudes o gestos de nuestros pares que nos sorprenden en todo momento. Bueno, aprendí que nunca debemos predecir a las personas o dar por hecho cómo reaccionarían ante determinada situación, porque la verdad es que hoy en día no conocemos a nadie , y vos... ni siquiera realmente conocés a la persona que en estos momentos tenés a tu lado.  Así es como actuamos. No avanzamos porque "sabemos como va a reaccionar". No hacemos porque "sabemos que nos va a pasar esto" y no actuamos porque "sabemos que nos va a ir mal". Genial. Si tienen la bola mágica que lee el futuro (¿¿) podrían ir pasándomela a ver si en algún momento mi buena suerte se va a basar en algo más que encontrarme 10 centavos o tomar un taxi y que todos los semáforos estén verdes. Lo que yo digo es que, básicamente, no nos dejamos vivir a nosotros mismos. La mitad de las cosas de las que yo me arrepiento de no haber hecho, fuero...

Hablé del sol, de los días. Los entornos, las sensaciones. Mirar, crear, imaginar, leer, entender.  Y entendí. De solo pensarlo, mis ojos comienzan a soltar una lágrima por cada lamento. Porque hoy estaba soleado y vos andabas en bicicleta, y cuando vi hacia atrás note un panorama diferente el cual recién ahora, 10 horas después, puedo entender. Te fuiste. Te fuiste y no volviste nunca más. Y hablé con uno de por ahí  que tenía ganas de volver a sexto, porque ahí fue donde ocurrió todo. Ahí estaban esas energías positivas cargadas de ilusión y esperanza. La cuestión, es que hoy el entorno es otro. Hoy las personas son otras. Hoy ya no hay más sexto, y cada vez que vuelvo a ver a alguien del pasado no dejo de abrazar la posibilidad de que algo vuelva a suceder, pero cada vez que suelto y dejo ir me doy cuenta de que las posibilidades... ya no existen. Este día soleado fue de esos días cargados de energías llenas de superación, de seguir adelante. Y te vi, distraído ...

(Nunca confíes en una canción feliz) Me preocupa. Hablé de canciones que hacían bien y me daban ganas de vivir. Me hacían sentir viva. El tema es que me siento feliz cuando esas canciones empiezan a cansarme porque eso significa que todo está mejorando , por lo menos solo un poco . El tema es que Last Hope  me hace llorar, de nuevo . No por haber superado todo. Sino por todo lo contrario. Otra vez quinto , no. no. Evitar. Resistir . Cada vez que me pongo los auriculares trato de darle play a canciones que vuelan en el aire pero no logran penetrar mis sentimientos de forma negativa o nostálgica. Estoy tratando . Uno trata  todos los días, aunque sea un poquito. Y la cuestión es que uno nunca deja de sentir. Hay charlas filosóficas con gente que no te conoce que te abren la mente, te la cierran, te hacen bien o te sacan toda la buena energía que puede alojar tu cuerpo. En estos últimos días vine sintiendo esto, la idea de no tener ganas, de sentir demasiado, d...

De vez en cuando viene bien escuchar esa música vieja. Un día te hundiste y después tuviste ganas de levantarte con una nueva canción. Esos sentimientos que te generó aquella melodía te hicieron volver a estar de pie. Y no importa qué día sea, ni cuanto tiempo haya pasado... esas canciones siempre van a estar alojadas en ese cofrecito que guardás con tanta cautela en tu pecho. Cuando comienzan a sonar, es como si abrieras ese cofre y los sentimientos comenzasen a  viajar por todo tu cuerpo. Tu boca no deja de moverse al unísono de las estrofas relatadas y tu pie no deja de golpear contra el piso. ¿Estás sola en tu casa? entonces es cuando desenchufás los auriculares y la pones a todo volumen. Comenzás a girar hacia todos lados y es ahí donde volvés a sentirte viva . ¿Y si vas por la calle? Lo haces un día soleado, porque para mi no había nada más lindo que salir del colegio, ponerme los auriculares y escuchar Last Hope  de Paramore  mientras cruzaba esas calles sole...

(Amor en el Cerebro) Amor en el cerebro, en la mente... sería algo así como obsesionarse... pero en el cuerpo me siguen pasando cosas. Las piernas se siguen aflojando, el corazón sigue latiendo más rápido y no dejo de sonrojarme. Me lo nombran y los ojos... los ojos siguen brillando. Ya no tengo tan en claro la cuestión de escribir porque hace meses que no deja de pasarme lo mismo, pero en este momento estoy en la cima, en el tope de una idea que no hace más que torturarme: tuviste oportunidades, boluda, y si las hubieses aprovechado hoy hablarías de otra cosa, y contarías una historia diferente . Creo que todo se trata de eso. Y recién hoy me di cuenta. Sabía que había fallado esas pocas veces pero... recién hoy doy con la idea de que a todos siempre les cuento la misma historia, nunca cambia ningún detalle. Y mis ganas de volver a sexto año son cada vez más fuertes. Entrar al salón, saludar a todos y haciéndome la desentendida cuando solo espero a que él llegue. Y así to...

Me abracé al aire y vi colores. Vi una estela de azules y otra de verdes que me hicieron acordar a cuando era chica, y tenía 5.. 6 años. Me siento triste. Es ese tipo de tristeza que se siente de esa manera tan particular, porque sentís un vacío en el pecho... como si no tuvieras nada. Nada de nada. Casi como quedarte sola. Y ese vacío late y se mueve hacia todos lados haciendo el ruido más fuerte de todos. Lo que lleva dentro es silencio, el más puro y silencioso de todos. Ese que está siempre porque no sabes hablar y accionar y tomar decisiones. Pero también la tristeza se da porque todo se repite, y de ves en cuando vuelvo al pasado sin querer hacerlo. Es que hace unos días estaba tan bien y tan estabilizada,  lo único que quería era quedarme así, pero por algún motivo a la vida le encanta desvariar y volverme loca, mezclar todos los caminos y hacer que me equivoque. Porque, claro, la culpa nunca es mía, la culpa es siempre de alguien más .  La culpa es de la vida por...

Construí un mundo dentro de mi cabeza. No sé como empezar a escribir esto haciendo de cuenta que no siento nada, que no se me caen las lágrimas mientras pienso y no sé hacia donde ir. Es fácil creer que podemos olvidar. Es fácil creer que hay otros iguales o que en el mundo hay millones de personas que son así, que flotan mientras caminan, que son como abrazar la gloria, como acostarse sobre el mar . Pero no te conozco tanto y no se si te quiero regalar todas esas frases, aunque lo haya hecho antes .  Me dicen que hable, que grite. Me dicen que no vuelque todo pero que hable. Hablar. ¿Qué es hablar? Pero no hago más que gritar en silencio. Y el silencio solo sirve para hacerte sentir mal anímicamente, así como odiarte al ver tu reflejo en donde sea , además de creer que sos una mierda cuando lo único malo que hiciste fue no hablar . Son como personas increíbles por la manera en la que hablan o la que piensan, pero a la vez son difíciles porque al ser tan únicas no...

¡Dejá de hacerme bailar! Porque ayer no lo hacías pero hoy mi cuerpo no puede parar de moverse, y no puede parar de sentirse triste y feliz a la vez. Si, son solo canciones, pero todas tienen un tinte tuyo. Y lo que generás en mi se suma a todo ello y me hace moverme como nunca. Las melodías tienen otro significado. Y es impresionante que me hagas escribir con dolor pero también con felicidad en un mismo día. Y me haces reír, y me haces llorar... sin siquiera tocarme, sin siquiera verme. Es como si una parte tuya viviese dentro mío. Es como si hubieses entrado en mi mente y en mis sentimientos como un virus. Sos un virus. Sos una enfermedad. Pero no te padezco, no te odio. Te tengo hace tanto tiempo que ya te quiero un poco y ya me acostumbré. Y si escribir es lo mejor que puedo dar de mi, escribiría todos los días de mi vida. Todo el tiempo. A toda hora. Él es una copa de lo mejor cuando se ríe.

Si. Es re deprimente hacer esto. Es deprimente el orgullo de las personas y la indiferencia. Los sentimientos, los desamores. El no poder mandarte un mensaje con un simple "Feliz cumpleaños". ¿Qué me lo impide? Porque recién me dijeron que no haberlo hecho fue un error y hoy no es tu cumpleaños, tu cumpleaños fue hace días. Fue incluso antes que mi cumpleaños. Y mi cumpleaños... fue hace casi 10 días. Entonces, ¿Por qué no lo hice? No lo sé. No sé como puedo llegar a extremos. Como pueden llegar a extremos por mi. Como esas cosas funcionan... No lo entiendo. No entiendo como te puedo querer tanto, al punto de llorar por no haberte deseado un lindo día. Perdón si hice algo mal. Ojalá que si existe en este mundo un día en el que vos te encuentres con todos estos textos y estas palabras en el viento, sepas entender que te quería, y que todavía lo hago. Que fue con amor. Y que no fue mi intención.