una canción diferente

Día 103. Hace 102 días que  tengo 17 años, y evidentemente estoy tan bien que me olvidé de hablar el día 100. Fue un día normal, un día tranquilo. No puedo decir que soy feliz porque la felicidad es un estado de ánimo, y a lo largo del tiempo uno cambia constantemente su sentir. Además, creo que cuando alguien cambia tanto su estado de ánimo tan seguido, y todo lo que sucede con su entorno le afecta tanto, el cambio se vuelve más constante y uno es más propenso a sufrirlo . Bien, cortando con ese intento de párrafo típico de un libro de autoayuda (nada contra esos libros, aclaro), sigo. Estoy bien, estoy tranquila. Tranquila porque no estoy pensando en la cantidad de cosas que tengo que hacer en solo una semana, pero tranquila al fin. Hablaba sobre los cambios. Y eso da un poquito de miedo. No sé si en algún momento tendré que tratar esas cosas, no sé si es normal. Por ahí tiene que ver con eso de que uno sea hipocondríaco y piense que  ya tiene un desorden menta...

Hace mucho frío. La idea de irnos caminando a su casa fue una locura. Mi pelo vuela para todos lados y en cualquier momento mi bufanda se pierde en el viento. Diego ya se resignó  y prácticamente lucha contra la corriente. El vive en un barrio privado llamado Grand Shelly. Las casas son enormes, despegadas entre si y con un toque antiguo el cual las hace bellas. La casa de él es la número 10, y recién vamos por la número 3. Sálvese quien pueda. Casa número 5. Decidimos hacerle frente al viento y nos pusimos a cantar canciones a los gritos. En este momento nos encontramos cantando " Pompeii ". El sabe que esa es mi canción favorita y por eso cada vez que puede me recuerda que me conoce como nadie. En cierto momento descubro que mi bufanda ya no se encuentra rodeando mi cuello, entonces doy la vuelta y observo que ahora se encuentra en los hombros de él, quien me mira con cierta picardía, la cual siempre es bienvenida  solo para ser devuelta.  Casa número 9. Despué...

Miro el  pasaje y noto que todavía me tiemblan las manos. Siento nervios, incertidumbre... Me costó mucho tiempo tomar una decisión al respecto. Siempre quise irme de este lugar, pero el hecho de hacernos cargo de nuestras decisiones y hacernos cargo de sus consecuencias... es difícil . Hoy me voy, y si me preguntan por qué, les voy a decir una sola cosa: no hay motivo que me ate a esta ciudad . O si, hay uno. Él. Pero el problema está en que si esto fuera al revés, yo no seria ese motivo para que él se quede . Y quiero valerme por mi misma, quiero quererme un poco más, por ende no me quiero quedar en un lugar donde lo único que me ate sea una persona la cual no siente lo mismo por mi. El micro sale a las 17:45 hs. Esta comenzando a atardecer en la ciudad. La gran terminal de La Plata se ilumina con los reflejos del sol. Es un lugar muy grande, que ocupa una manzana, y cuenta con unas cuantas plataformas (buena excusa para cubrir el hecho de que no tengo idea). Por lo meno...

Primero leer  " Sobre cosas hermosas. Sobre cosas importantes " antes de continuar. 14. Siempre se amigo de la gente rota,  ellos saben como sobrevivir . Hacía mucho no retomaba con los puntos de lo que para mi es una especie de libro de la vida o manual de supervivencia. Punto 14. Amigo de la gente rota. Sobrevivir. En fin...  Siempre que me preguntaron sobre mis primos les conté que no era de llevarme con ellos, ya que ellos eran grandes y estaban en otra etapa de su vida. Pero había uno, uno al que siempre yo separaba de ese grupo de primos grandes con vidas propias. Uno. Simplemente.  Siempre lo separe porque, a pesar de tener 16 años más que yo, fue el que se colocó el envase de primo, sin obligaciones, ni necesidades. Fue el quien empezó a darme una razón de por qué todo el mundo ama y vanagloria a sus primos tanto y con tanto cariño. Gracias a el entendí todo eso. Y gracias a él entendí esa frase de que la gente r...

Cosas épicas que te hacen feliz. Amo con mi vida a mi promoción. Este año nos egresamos y cada nuevo festejo es algo único. El viernes fue un ejemplo de ello. La alegría que me hacen vivir no me la saca nadie, y no se olvida nunca. He vivido cosas increíbles con ellos. Yo sé que en el fondo sigo teniendo eso que me hace caer de vez en cuando, pero hay cosas lindas que pasan que nos suben para arriba. Cosas que nos hacen querer ponernos de pie y seguir adelante. Mi primo nos hizo vivir uno de los viajes más lindos de todos. Gritamos, cantamos, jugamos, dormimos, comimos y disfrutamos. También hay personas que sin la intención de  hacerte feliz, te hacen sonreir igual, porque es parte de su naturaleza linda que los caracteriza tanto... A veces no nos damos cuenta de que siempre hay algo a lo que nos podemos aferrar cuando estamos en el suelo. Siempre hay alguien que nos quiere ver felices y si no es así, es capaz de hacer de todo para sacarnos adelante. Y eso es bueno, ...

Decir 'te quiero' a quien quieres no es perder la dignidad ni rebajarse, indigno y rastrero es hacerlo cuando no lo sientes. "El amor es sufrido y considerado, nunca es celoso. El amor no es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoísta, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a escuchar, confiar, esperar, soportar todo lo que venga." La Biblia "si todo pereciera y el se salvara yo podría seguir existiendo; si todo lo demás permaneciera y el fuera aniquilado, el universo entero se convertiría en un desconocido totalmente extraño para mi" Cumbres Borrascosas "... Te he estado observando, trabajando día y noche sin descanso, sin apenas darte un espiro. Las personas actúan de ese modo por tres motivos: o bien porque se han vuelto locas, o porque son idiotas, o porque intentan olvidar. Y desde el primer momento he estado...

Estas distante... Como si hubieses hecho algo. Como si hubieses cometido un error. Como si hubieses desviado de nuestro camino por un impulso... Por una curva la cual no te pudiste resistir . Tus manos. Cada vez más frías. Cada vez más tajantes. Cada vez más hirientes. Y cada vez que rosas mi piel, me lastimas. Me dañas... Realmente lo haces. Estas jugando conmigo como si fuera un objeto... Como si no tuviéramos nada que perder . Y cada vez me das la espalda más seguido, casi como si quisieras que no veamos lo mismo... Casi como si quisieras ocultar tu mirada llena de... ¿Culpa? Y duele que aún estando al lado mio te sienta tan lejos. Casi como si no estuvieras. Casi como si no sintieras. Casi con la mirada perdida en la nada... Porque tu mirada dejó de perderse en mis ojos hace tiempo ya . Casi como si nuestro amor se hubiese esfumado en el aire. Casi. Dicen que lo contrario del amor no es el odio. Es la indiferencia. I...

Decidir. Es increíble lo que me cuesta decidir. No sé tomar decisiones. No sé elegir entre blanco y negro y no entiendo tampoco por qué cuesta tanto. Y en realidad, no cuesta, soy yo la que no sabe tomar una decisión como se debe. Y me saca, me molesta. Es insoportable algunas veces. No sé. Esa es toda mi respuesta. No se si ir a Bariloche, no sé si seguir yendo al colegio, no sé si decirle la verdad (porque no sé si me gusta), no sé que quiero para mi vida. No sé nada. No sé. Y ahí se termina. Y es molesto. Y tampoco me ayuda el entorno. Es como un conjunto de muchas cosas. Porque me cuesta mucho hacerme cargo de las consecuencias, eso es lo peor. El 90% de las consecuencias de todas las decisiones que yo pueda tomar como ser humano, me hacen mal. Y yo no sé si me la sigo bancando como antes. Yo no sé si el peso de las consecuencias lo voy a aguantar o si me va a caer encima y me va a sentar en el piso a la fuerza. Eso es difícil. Todo, por algún motivo, siempre me termi...

No es que todas las cosas que escribo son tristes, es que tiene que ver con la forma de interpretalas, con la forma de verlas, y con lo mucho o poco que vos me quieras para no verme así y ayudarme . Pero nunca me ayudaste, así que ya se la respuesta . De todas formas, gracias .

Presión. Pánico. ¿Nunca quisiste salir corriendo de un lugar? Y no tenes nadie a quien contarle, porque el pánico se genera por algo, siempre hay un por qué, y muchas veces me lo preguntaron... pero siempre dije cualquier cosa . Digamos, me preguntaban por qué, y siempre respondía con el porque del por qué. Nunca daba la verdadera razón. Uno no puede querer escaparse de cualquier lugar x porque si. Siempre hay un motivo. Y nunca lo conté. Y nunca lo voy a contar . Nunca . Así que no pregunten. La cuestión es que la gente se burla de uno. Te acusan de gorda sin saber que tipos de complejos tenes con tu cuerpo. Te tildan de anorexica por ser flaca, y mira si vos realmente sos anorexica. La gente presiona mucho. La opinión en general exige que seamos perfectos. Imagínense no tener ganas de ver gente, no querer ver a tus propios amigos con los que compartiste tantas cosas... Imagina no querer salir ni de tu propia pieza. Imagina ver algo que era tan tuyo como una tortura (porque ...

Ahora no me saluda. No entiendo a la gente a veces. No entiendo las decisiones que toman las personas. En 2 segundos te dan señales de que te quieren lejos pero te dan a entender que no tanto. Son histéricos, indecisos. Son confusos, porque te dejan en claro que son de una manera, que son mejores que antes y al final te demuestran que nunca cambiaron, que siguen siendo lo mismo. Son indeterminados, no tienen un camino derecho, siempre se desvían y hacen daño a cualquier camino paralelo. Son odiosos, porque tienen la capacidad de hacerte amarlos y en menos de 30 días odiarlos, con el mismo amor que les tenías antes. Y duelen, duelen porque creen que hacen las cosas bien y quieren dejartelo en claro, pero vienen y te hacen mierda, te destruyen, ¿Y te crees que eso les importa? No. Son cambiantes confusos. Son personas, que cambian y no te avisan, y al fin y al cabo tampoco tienen porque hacerlo, pero lo hacen, y duele. Y mucho. Nota: Ojalá que no pueda tocarte ni en...

Fuerte y tranquila Siento que no se como me siento. No se mi me siento bien, o no sé si me siento mal. Es raro. Las tardes de domingo lluviosas y tristes, más que deprimirme (como le pasa a todo el mundo), me inspiran y me llevan a hacer las reflexiones de siempre. Pero esta vez siento que quiero escribir algo y no se qué. No sé a donde quiero ir, ni se a donde quiero llegar con esto. Creo que me siento bien. Punto. ¿No les pasa que hay días en los que no quieren salir de su casa? Porque a mi me pasa eso. Hay días en los que no quiero salir a ver gente, no quiero hacer nada. Quiero quedarme en mi casa mirando series tranquila, sin que nadie me moleste. No se que es, no se como se llama eso, pero es raro. El otro día falté al colegio por eso, el martes pasado. El miércoles me puse las pilas y me dije "tengo que ser responsable", "tengo que hacerme cargo de las cosas". Porque es eso, hacerse cargo. Como me cuesta hacerme cargo de las cosas... en primer año, tuve ...

¿Se acuerdan de cuando íbamos al jardín? ¿De lo que era tener amiguitos? En esas épocas no existían los amigos falsos, los novios que te cagaban con otro, o los que hablaban mal de vos por atrás. Éramos todos geniales, y nos peleábamos con alguien, pero al segundo estábamos juntos. Nuestro mayor objeto de pelea era un juguete, y en las chicas una cartera. Jugábamos a los novios, teníamos novios, teníamos una mejor amiga. También, la maestra nos daba golosinas, y nos mimaban y nos leían cuentos, y esas mujeres nos querían en serio, porque créanme que nunca un maestro nos quiso como ellas. Esas mujeres eran geniales, realmente lo eran. El mayor dolor en esas épocas era un raspón en la rodilla, después de caernos de la bicicleta. Me acuerdo que mi papá me llevaba por toda la cuadra y yo tenía mucho miedo de caerme y rasparme. ¿Mal de amores? malo era que tu abuela te fuera a ver sin ninguna de sus comidas exquisitas, eso era malo. Jugábamos con cualquier cosa todo el tiempo. Algunos tu...

No esta mal bajar la guardia de vez en cuando. No siempre tenemos que fingir que somos fuertes y que podemos contra todo, porque no siempre es así. No siempre hay que fingir y que todo esta bien y sonreír. A veces hay que pedir ayuda. No esta mal asumir que no podemos con todo, eso no te hace más débil. La gente tiene la idea de que cuando uno pide ayuda es porque no se la banca solo, y el error está en pensar que "no bancartela solo" está mal. Y no es así. Eso es un error gigante. Y el otro error es pensar que bancarnos todo sin pedir ayuda nos hace más fuertes. ¿Cuál es la necesidad de demostrar que somos fuertes todo el tiempo cuando realmente no lo somos? El error no es asumir que no podemos, el error es asumir que podemos cuando no podemos. Si no podes, no esta mal pedir ayuda. No está mal tocar fondo y hablarlo con alguien. Y si tenes miedo a que te juzguen, no está mal hablar con un psicólogo, el psicólogo no es para locos ni para débiles . El psicólogo es una ayuda qu...

Cambié mi biografía, y generalmente cuando lo hago no lo comento, pero creo que esto si es importante. Escribí algo relacionado al "¿Por qué?" . "¿Por qué hago esto? ¿Por qué escribo y expongo mi vida de esta manera?" . Y cuando escribo las cosas, no vienen de la nada misma, tienen una raíz. Justamente, tienen un por qué.  Durante largos periodos de tiempo dejé de escribir. Dejé de pensar. Se me fue la inspiración. Se me fue la libertad . Cada vez que me sentaba y escribía, me sentía cohibida, me sentía introvertida. Antes era una máquina, literal . Mi cerebro no paraba de armar oraciones y mis manos no soltaban el teclado ni por un segundo. Pero empecé a sentirme perseguida. A sentir que todo lo que escribía, lo leían todos . Sentía que cada palabra era juzgada por cada persona a mi alrededor. Sentía.. miedo quizás, no sé . Muchas amigas me han dicho que escribo solo cosas tristes, que es deprimente sentarse a leer lo que expreso. Y honestamente, es un po...

Estaba parada en ese lugar al que le llamo la última esperanza de verlo . Y allí venía él, lo veía de lejos. Sabía que esta vez, la última esperanza  se iba a cumplir. En un abrir y cerrar de ojos, volví a dar vuelta la mirada para verlo... pero ya no estaba , se había ido. Justo después de verme a mi . A veces queremos mucho algo, y nos aferramos tanto a eso, que la idea de que eso no sea mutuo nos mata . Nos destruye. Y dejarlo ir... mejor no hablemos de dejarlo ir. Porque dejarlo ir nos pone tan tristes, que lo único que necesitamos es un abrazo de ellos de consuelo . Mierda. Podría pensar que es una mala persona por hacer eso, podría decir que lo odio por no tener empatía o no tener compasión. Podría decir que él se está negando o reprimiendo sus propios sentimientos, bah, podría decir tantas cosas... pero ninguna de ellas quebrantaría con la idea de saber que él no siente lo mismo . La razón por la que me aferro , es porque necesito que este vacío se vaya. Es gra...

Gone . Es mitad de año. Faltan seis meses para dejar de caminar por los pasillos por los que caminé durante toda mi vida. Seis meses para ser grande . Porque la pregunta "¿Qué vas a ser cuando seas grande?" se refiere a eso. a lo que vas a hacer cuando salgas del secundario. Y no quiero terminar. Está esa mezcla de cosas de que toda tu vida quisiste no ver al colegio nunca más y terminarlo lo antes posible, pero cuando estás por llegar a la meta te queres hacer un bollito y tirarte al piso a llorar sin que nadie te vea, porque no queres asumir que lo vas a extrañar . Y no vas a ver a tus amigos como antes, porque todos van a tener horarios distintos. Y es doloroso. Pensarlo es muy doloroso. Que se yo, supongo que es parte de la vida, pero como cuesta dejar ir a aquellas cosas que nos hicieron tan bien ... Como cuesta dejarlo ir a el... Parte de la vida, esa es la excusa. Habrá que rehusarse a ese concepto .

Qué difícil que se vuelve todo cuando sos bueno, blando. Se vuelve todo más pesado. La presión es doble. Las exigencias duelen más, y por lo general queres escapar de todos lados porque siempre hay algo que te compromete. Cuando lo único que haces, es ser bueno.  Hasta eso termina siendo malo . Que difícil que es enfrentar al mundo cuando sos sensible. No podes llorar en lugares públicos porque "te estas victimizando" para que todos te tengan lástima. Te pones a llorar en una pelea o discusión y "no te la bancas", sos débil. Cuando lo único que haces es ser  genuino y sentir... lo que sentís . Que dificil es no saber decir no . Porque es la manera en la que las personas se aprovechan de vos. "¿Me pasas la tarea?" "¿Me prestas tus lápices?" "¿Me puedo sentar con vos en el examen?" ... Y ¿qué vas a decirles, si un simple "no" no se te cae de la boca? Cuando en realidad no sabes decirlo porque el no  de...

No hace falta que veas Skins para entender esto. Solamente tenes que ser de esos que sobreviven todos los días.  Cuando era joven vi a mi papá llorar, y maldecir al viento. El rompió su propio corazón, y yo vi como trataba de rearmarlo.  Y mi mamá juró  que nunca  se iba a dejar a si misma olvidarlo. Y ese fue el día en el que prometí que nunca iba a cantar sobre el amor si es que no existía. Pero, cariño, tú eres la única excepción.  ¿Me creerías si te dijera que vas a estar bien? Rotos. Esa es la palabra. La metáfora del vaso roto que no podes arreglar más, eso es lo que te pasa cuando sos adolescente. Te agarran como si fueras un vaso y con todas sus ganas te tiran contra la pared para deshacerte en millones de pedazos. Rosas. Rosas que son disparadas y se deshacen en el aire olvidando su aroma, su origen, su ser. Y cada vez las cosas son peores. Cada vez todo se vuelve más loco. Un día s...