una canción diferente

En estos días me di cuenta de que te extraño mucho cometí el error de quererte sin saber quien eras de canalizar tu amor en otros hombres que solo han existido en mis sueños cometí el error de decir que ya no te quería porque te quiero pero ya no es como antes te escucho en todas las canciones en todos los viajes en las mañanas de los viernes te veo en todas las personas que dibujan mis alrededores en los más recónditos lugares es que siempre me resultó tan cómodo enamorarme y sentarme a mirar que caminar y correr movilizaron aquellas partes de mi que no recordaba haber visto antes escucho canciones viejas y me concentro en mi futuro por ahí no estás tan presente pero de repente apareces cuando yo ya había cerrado las puertas y de repente vuelve a mi la misma sensación que tuve el día en el que abriste mi regalo y ni siquiera me agradeciste a veces me duele terminar parada siempre  en el mismo lugar siempre es un lugar común y co...

Pensaba en 2 cosas. Varias. Hace días, meses quizá, que me interno para leer cosas de la facultad. La vida es eso que pasa mientras... ¿estudio? Y extraño varias cosas, no sé exactamente cuales. Hace un par de días, una nube de tristeza invadió mi mañana soleada. En este último tiempo, logré entender varias cosas. Siempre pensé al futuro como algo presente. Como algo inmodificable. No en la forma en que quería algo y eso era lo que siempre iba a querer, sino en el modo en que siempre me lo imaginé igual. Madre a los 40 de dos hijos, viviendo en una casa blanca, con algún marido sin rostro. Y el otro día, viendo Gilmore Girls , pensé por un segundo la posibilidad de que todo cambie . De que quizá no sea tan malo tener una hija sola, que cuente con los mejores 7 tíos y una madrina de oro.  El tiempo nos hizo bien firmes. Nos puso en fila, con un brazo de distancia, y nos hizo caminar. Hoy, mientras me bañaba, pensaba en qué hubiese sido de mi si no me hubiese salido de la...

Hace mucho que no les digo a mis amigos que me lean. Hace tanto que me guardo algunas cosas para mi, que en algún lugar de mi interior... quisiera que ya no lo hagan. Vengo arrastrando una mochila de contradicciones hace un par de meses, en donde cada vez que quiero expulsar mis sentimientos, me encuentro con un laberinto del que no me dejan salir. No me quiero olvidar ni salir de ningún lado. No estoy en ningún lado . No estoy enamorada , ni veo mariposas. No idealizo más. Tampoco soy una romántica empedernida que ve todo rosa y flota en las nubes. Y no logro comprender de qué manera  se malinterpretan las cosas, al punto de que ésto, un conjunto de letras y números y un montón de códigos extraños, sea el único lugar con el que puedo hablar despojando todos mis pudores. Ayer pensé varias cosas. La más importante: tengo ganas de intentarlo. Entre risas, una amiga me dijo esto de por qué dejarme llevar por versiones diferentes del me dijo y le dije , y no lograr darle un cierr...

La culpa siempre la tenían los demás. Digo, nunca supe mirarme al espejo. Siempre cargaba la responsabilidad sobre los otros. ¿Quién ha sido responsable de todos mis males? El mundo. Como si yo no jugase ningún papel al respecto. Como si yo no tomase decisiones. ¿De qué estamos hablando? De algo que es más común (y triste) de lo que parece. Años y años me he pasado sentada en una silla de colegio, mirando a una cara expectante, contándole todo lo que me estaba pasando. Y, lamentablemente, no tuve un diploma que me denote como alguien que les preguntaba a los demás: ¿estás bien? Mirarse al espejo siempre es necesario. Cuando tenía 16 años, viví la peor época de mi vida. Las ganas de partir son como estar desnudo. Conocés a una persona, van tomando confianza, se van soltando de a poco... y con el tiempo, un día, lo conocés desnudo. El tiempo los separa, y la vida sigue. Sin embargo, nunca volverás a ver a esa persona con ropa sin saber lo que hay debajo. Para mi, la muerte, fue...

Nos reímos de la Navidad y nos reímos de la depresión, pero mis amigos me fallaron y aquella noche no me reí. Me dormí con los párpados hinchados y cuando desperté, no logré entender cómo no explotaron a mitad de la noche (ni como logré quedarme dormida). Hay una serie muy buena que tiene un personaje llamado Susan . Ella es la representación de una mujer blanca posmoderna en una sociedad patriarcal. Ella sufre y ama y te mira con los ojos al borde de la lágrima todo el tiempo. Pero igual no quiero hablar de ella, quiero hablar de él. Ella conoce a un él, y se enamoran. Después se casan y tienen un hijo. Un día, aplastados por la rutina, se abrazan. Se miran a los ojos. Se dicen que se aman muchísimo, que la rutina los dejó ciegos. Son felices, y radiantes. En menos de 10 segundos, él es asesinado a sangre fría por un hombre de negocios turbios.  Nunca lo lloré. Recuerdo exactamente por que no lo hice: antes de que Mike caiga muerto sobre la puerta de su casa, aparece en ...

Todo es diferente hasta el color del sangrado de mis heridas. Todo cambió para siempre. En intentos obligados de olvidarte es que me volví a encontrar conmigo misma con las ganas intactas de viajar y el deseo creciente de arrancar de nuevo. Hoy aprendí que por dejarnos sangrar nos perdemos de las mejores cosas pero también que hay más gente alrededor de la que nosotrxs creemos que a veces es necesario dejarnos sangrar que el impulso nace desde los pozos más profundos Tocar el fondo sin sentarse ni quedarse cómodx simplemente tocarlo para volver a tomar carrera. También me pregunté si esto que tenemos en algún momento se despide o se queda a vivir para siempre y debemos hacer malabarismos con la convivencia. También estuve llorando un poco porque esta semana me sentí bastante perdida y en alguno de esos lugares en donde todo está muy oscuro y solo han llegado los más valientes se me inundó la razón y...

El pasado volvió en prosa. Todo derechito y ordenado como mi vida (que no lo és). Siento varias cosas: por momentos quiero volver, por momentos estoy bien donde estoy. Solo que me acordé de un par de cosas, y quería tratar de unificarlas. Todas son muy distintas, todas son muy propias. A veces hablo en amarillo, otras tantas hablo en gris. Hoy, voy a hablar en pasado: hoy... voy a hablar en naranja .  Hay un par de canciones que me llevan a momentos de mi vida. Hay uno en particular, lleno de barro y nieve y excursiones: en todas, mis ojos te buscaban; en todas, mis palabras escribían; en todas... mi mente y mi corazón solo hablaban en tu idioma. Cada vez que te escribía, deseaba con fervor dejar de sufrir tanto. Porque estaba bastante consciente, de que todo iba por dentro. Tenía ideas erróneas, que lo único que hacían era destruir el poco autoestima que quedaba. A veces, cuando estoy sola, recuerdo los días en que me paralizabas el cuerpo. Hoy... sos pasado. Aunque igual, n...

No sé cómo explicarlo. No sé cómo poner en palabras las ganas desesperadas de poner los pies sobre el agua. Solía escribir en prosa, y contar mi última anécdota acompañada de mucho drama y sentimientos. Pero, por algún motivo, ese dejó de ser mi idioma. Hoy, que tengo mucho para decir -quizás demasiado-, voy a tratar de dar lo mejor de mi. Por lo menos, una vez. Ahora si. Soy adulta. No por mi edad, sino porque hace muy poco empecé a trabajar . Este escrito no solo se llama de esa forma por la obra de arte creada por Coldplay , sino porque la estoy escuchando ahora. Dicho sea de paso, es una de esas canciones que me generan tantas cosas lindas, diferentes, multicolores, que cada vez que la escucho existe un alto porcentaje de terminar en lágrimas, o como ahora... escribiendo. Justamente, por eso puse ese nombre. Porque escucho esa canción y siento todas estas cosas... en mi casa... a las cuatro de la mañana... sola. Este es mi problema: quiero irme . Quiero pone...

hoy al viento lo vi libre y me enamoré lo vi libre y me enamoré La ansiedad me da vueltas y da vueltas a mi cuerpo de forma interminable. Es un conjunto de todo lo que siento, todo lo que soy, lo que aparento y lo que es políticamente correcto. Constantemente todas se pelean para ver cuál es la más certera, cuál es la que predomina. Cual me va a cagar el día . El otro día me quedé sin aire, el otro día me perdí. Porque son metros que me separan de la realidad de aquello que tanto idealizo y pienso. Y todos los días que te veo me cuesta horrores enfrentar ambas cosas. El miedo a que me rechaces, el miedo a que la idealización se quede en mi mente y choque de forma destructiva con aquello concreto y real... me asfixian. Me alejan de las personas que quiero. Me dejan sin temas de conversación. Todo es rosa.  Todo el tiempo. Tanto luché por encontrarme conmigo misma que me volví a perder en los brazos de otra persona. La idea de que concretemos en algo, de que mis sent...

1. Estoy por cumplir 19 pero siento que me faltan vivir un montón de cosas. 2. Solía soñar con Broadway, pero en algún momento me perdí. Entre mis mayores miedos: frustrarme toda la semana en una oficina diminuta y tener que esperar a que sea domingo para poder descansar. 3. Le tengo miedo a mis sueños, y tengo miedo a cumplirlos. También... tengo miedo a no hacerlo . 4. Me veo de una forma en la que me gustaría que nadie me viera. 5. No creo en la felicidad como un estado de vida permanente. Creo que es un sentimiento, creo que las personas nos ponemos metas, las cuales realizamos y en ese momento si nos sentimos felices. Pero creo que la realización tampoco termina: una vez que cumpliste todo lo que te propusiste buscas algo más. Arrancas de nuevo. Y eso está perfecto. 6. Odio hablar de cosas como la política y el fútbol porque, en este país por lo menos, cuando pensas diferente las personas te hacen sentir diminuto, te subestiman, te tildan de ignorante. 7. Muchas ...

Una vez más te aliviarás... Me aliviarás. Quiero decir muchas cosas pero la más importante es que nada debe seguir la estructura, esa que nos plantan desde chicos. Porque yo quiero viajar y sentirme feliz. Quiero juntarme con mis amigos todas las veces que sean posibles. Quiero leer libros, ir a la plaza de noche con birras y papas fritas, quiero escuchar música a todo volumen. Quiero ir a miles de recitales, y llenar esos lugares enormes de risas infinitas hasta el amanecer. Quiero que cantes la misma canción que yo, esa que cantamos siempre, y volar en avión hasta aterrizar en polaroids que reflejen toda nuestra felicidad. Quiero hacer postres con mis amigas y decorarlos con lo que sea. Quiero reírme de los viejos tiempos y poder decir que todo aquello que me hacía mal se fue, logré cambiarlo (o revertirlo). Quiero ir al Ateneo y recorrer ese lugar con su peculiar olor a libro nuevo. Quiero estar en Córdoba y escuchar el ruido del silencio, acompañado de las olas. Quiero reirme c...

Volví a este lugar porque tengo lágrimas en los ojos. Volví porque de repente me vino una oleada de sensaciones que hace años dejé de sentir. Regresé a este mundo porque esta es mi casa. Hace mucho no escribo, realmente mucho. Y en este momento, no puedo dejar de sentir que estamos en diciembre o en año nuevo, y no puedo dejar de escuchar música tan 2014. Volví porque este lugar era como mi habitación: una de esas con luces de colores en la pared, con una ventana con una vista hermosa, y con tantos sentimientos escondidos. Estoy escribiendo tan rápido que no me dan las manos y ni siquiera logro notar si esto tiene alguna falta de ortografía o algún error de escritura. No me interesa. Porque, la puta madre, estoy sintiendo demasiado y no para. No para. Este lugar solía tratarse de lo que yo también solía tratarme. Era una chica, era diminuta. Invisible. Sumisa. Escondida, oculta. Una chica con miedo, con temor. Miedo... sobre todas las cosas que puedan existir en este mundo, y...

Parte del crecimiento es todo aquello que conlleva las relaciones con la familia. Hay algunas, como la mía, que son un poco difíciles de tratar. Se basan en familias llenas de orgullo, y rencores. Familias llenas de amor que en ciertos casos es genuino y en ciertos casos es forzado con la idea de tapar la incomodidad que sienten al estar juntos. Hay algo que sucede en las familias... pero en mis 17 años todavía no llego a descubrir qué es ni en que momento se da. Me canso de ver sitcoms estadounidenses con temáticas referidas a lo molestas que son las suegras o las pocas ganas que tienen los personajes de ver y/o visitar a sus padres . No solo de allá, acá pasa lo mismo. Existe un punto de quiebre en las familias en donde los hijos se independizan de sus padres, pero el punto de quiebre no se da ahí, sino que se da una vez que encuentran su propia familia : desde el concepto de familia básico (hijos, esposa/o, casamiento), hasta el concepto que va más lejos (amigos, compañeros)... i...

(Hey, hola Delilah) Hay cosas que no se explican. Algunos por qué  se responden con un "porque quería saber si sentía algo" . Y siguen siendo cosas incomprensibles. No necesito que entiendas lo que escribo, no necesito que me entiendas. Necesito que me des la mano. Necesito que me abraces. Que me digas que me queres mucho si es que realmente lo haces. Necesito que sepas que decirlo es bueno, y más cuando es de sorpresa. Y más cuando es en serio. ¿Sabías? Que a veces me encierro en el baño y lloro en silencio. No estoy deprimida. No necesito ayuda. Simplemente lloro. En silencio. A veces me duele algo. A veces suelo sentirme vacía. Soy insegura: Soy insegura en el 90% de mi vida. Porque ellos tenían razón : Necesito que me mires cuando hablo. Necesito saber que me estas escuchando... ... Porque a lo largo de mi vida no lo hicieron, entonces necesito que vos lo hagas . Necesito que me digas que me queres, porque hasta que no lo digas no lo voy ...

(Yo creo) Hoy estaba nublado, pálido, triste. Me retiré del colegio temprano para ir a inscribirme a la facultad. Caminé un par de cuadras con mi hermano entre la soledad y un par de hojas secas, y cuando por fin llegué, entré y le pedí ayuda a una mujer del centro de estudiantes respecto a las inscripciones. Mientras entrábamos al edificio, ella me contaba cosas como que por ejemplo este año habían perdido el centro pero que iban a seguir estando ahí, y me hablaba de lo que ellos hicieron como centro y por qué ellos estaban ahí y luchaban por eso. Cuando llegamos al Departamento de mi futura carrera, me dio unas indicaciones y me dijo que la busque cuando termine. Entonces busqué los papeles, arreglé un par de cosas y por fin entré. Presenté todo, me senté, firme, me inscribí, y me fui. Pero había un problema... Salí igual que antes . No sentí emoción. Sentía que esa no era mi futura (casi digo escuela) facultad. Entonces, salí, encontré a la chica del (ahora lamentablem...

No voy a hablar sobre la serie, sino que voy a volcar todo lo que esta mezclada con la vida real me dejaron. Porque vi muchas series que reflejaban conductas adolescentes, sin embargo nunca vi una que hablara tanto de los adolescentes de esa forma. Siempre dije que Glee fue a lugares muy profundos, y digamos que Skins no fue hacia el otro lado, sino que se metió en los lugares que parecen para nosotros ser comunes o geniales, y tal vez... no lo son. Esto que voy a escribir, es lo que quiero que lea cada persona que entre a este blog. Tengo una vaga idea de lo que voy a poner pero quiero hacerlo grande, quiero que esto sea algo que alguien tenga ganas de leer 2 veces. Sé que lo que existe en mi mente, cualquier persona podría leerlo 2 veces. O eso espero. Parte 1 Quiero que sepas, a vos que estás leyendo el monitor o la pantalla del celular con atención, que esto es para vos. Quiero que, si buscaste esto durante mucho tiempo y por fin lo encontraste , te quedes a leerl...

El poder de imaginar me mantiene despierta, más que una taza de café, más que una pastilla, más que las ganas que tenga o no de vivir. Tirarme a la cama y pensar en esas personas... pensar en esos personajes y crear nuevas situaciones en mi mente me hace bien. Me mantiene viva, imaginativa. Pensar en vidas que no tengo, en posibilidades que tampoco pero el hecho de poder imaginarlo, es genial es cerrar los ojos y sentir que nada ha pasado, que no existe el mundo, que no existen los problemas. Es tirarme un segundo a la cama a imaginarme feliz, a crear cosas, a sentir que esta todo bien. A sentir que puedo imaginarme lo que quiera, lo que sienta. Total nadie lo ve, total nadie lo siente.

¿Por qué será que no soy ese tipo de chica? Digo, el tipo de chica que son casi todas las chicas. ¿Por qué será que no me gusta salir, no me gusta el alcohol o no me gusta chaparme a alguien que no conozco? ¿Por qué será que me gusta quedarme leyendo, o twitteando, o viendo una serie o fanguirleando en vez de en una noche o juntada con personas? ¿Nacemos así o lo elegimos? ¿Nacemos así o eso no está en nuestros genes? ¿Estamos destinadas a ser anti sociales y tener un montón de amigos virtuales? ¿Quién decidió que terminemos siendo gordos frikis o alta gorda fan sentada en la computadora hasta las seis viendo como terminó esa serie? ¿Quién dijo que nosotros teníamos que terminar siendo los raritos que se quedan un viernes a la noche viendo Glee, Grey's Anatomy, Friends, Teen Wolf, Game of Thrones, Gossip girl, PLL, entre otras? ¿Somos nosotros quienes elegimos eso? ¿Para qué? ¿Será que no nos gusta el mundo real y buscamos mundos nuevos? ¿Sera que somos adictas a las series y l...

Toda mi vida fui la buenita del grupo. La santa. La que no decía malas palabras. La que no estaba con ningún chico. La que hacía la tarea, y se la pasaba al resto. Toda mi vida fui el descanso , la boluda que caía en las jodas, la boluda que era boludeada, en fin. Creo que se entiende. Y nunca hable de este tema como voy a hablar ahora, pero creo que en algún momento alguien tendría que saber que es lo que yo siento al respecto de todo esto. Sinceramente, estoy cansada por un par de cosas. Toda la vida di. Di, y di y di. Y puse lo mejor de mi. Digamos que soy una persona que piensa primero en los demás, y después en los intereses propios. O por lo menos, así me conocen los demás. Si tengo que decir que es lo que pienso que pueden llegar a ver en mi las personas, es eso. Ser buena. Y lamentablemente, boluda. Yo creo que en mi esas dos palabras se combinan, y termino siendo buenuda . La buena que como es buena la boludean todos. Y cuando se quiere hacer respetar, olvidate que se cagan...