una canción diferente

Ojalá algún día encuentres paz. Ojalá algún día ahuyentes todos los fantasmas. Ojalá algún día pueda abrazarte de nuevo. Espero que el año que viene seamos felices y corramos por los pisos de madera cantando canciones de Charly con medias grises de por medio y cuerdas y guitarras. Espero que desnudes tu cuerpo al sol y el calor envuelva toda tu piel. Espero que tengas una cuenta en el sol . (Todos nos merecemos una cuenta en el sol) ( Todos. ) Feliz 2018. Espero que quien sea que esté del otro lado: pueda sonreír genuinamente, y deje de tener miedos, e intente reemplazarlos por sueños e intente reemplazarlos por ilusiones. Yo me lo merezco. Vos te lo mereces. Todos lo merecemos. Feliz año nuevo. 

Te fuiste, partiste. Te llevaste tu sonrisa, te llevaste tu guitarra. Te llevaste tus valijas, te llevaste el sol. Me dejaste un cielo celeste, que cada vez se vuelve más oscuro. Pero trato de salir adelante iluminando a la luna con estrellas. Espero espero que algún día vuelvas. Y cuando termines de colocar el sol te recuestes al lado mio.

Parte I Estaba pensando en Navidades y olvidados Recordando la cantidad de felicidades  que me tragué esta noche. ¿Por qué observas quien te mira las historias? ¿A quién le dedicas esas fotos? ¿Por qué esperas algo de los demás? Ayer me olvidé un poco de todo y después de tanto tiempo me sentí un poco mejor. ¿Cómo te volvés a sentir mejor? Entonces un día subís una foto. Pero cuando te querés dar cuenta no tiene tantos me gusta : ¿Salí mal? ¿Soy fea/o? ¿No me quieren? Por Dios. Qué ridículo (y real). Hubo un día en que el sol partió la tierra y el destino me cruzó con un álbum de fotos. Ahí me di cuenta que ya no estabas . Ojalá nunca descubras esto porque me mataría saber que ya lo hiciste e incluso así, no volviste . Ya te extraño. ____________________________________________ Parte II Estoy un poco perdida. No sé quien soy. Cada vez extraño más, y cada vez la herida se hace más grande. He pensado muchas...

Tía Daniel no vino y Gra tampoco. ¿Podés volver?

Hola tía me corté el pelo. Conseguí trabajo. Me quiero comprar un vestido. ¿Cómo estás? ¿Bien? Te extraño. Me gusta mucho un chico y no sé que hacer tía. Todos los días me acuerdo de él. Creo que se volvió a su ciudad natal, no lo sé. ¿Qué hago? ¿Vos también crees que se lo tengo que decir? Los chicos me dicen que me acerque, que le hable como si nada. No me animo tía. A mi mamá le regalaron un ramo de flores. Hoy terminó uno de los tantos cursos que dió en el año. No te imaginas la ilusión y esperanza que guarda en su pecho. Siempre busca lo mejor, y siempre ve el lado positivo. Son unas flores re lindas. No sé que son. Vos debes saber. Después fijate. Papá y Daniel, creo que se distanciaron de nuevo. No sé. Bueno, vos conocés a papá, ¿viste que él es orgulloso, viste que se guarda mucho? Ahora está así, y hoy no lo espera en su cumpleaños. Pero hay que ponerle una sonrisa a la llegada del verano. Yo si lo espero. (A vos también te espero) ...

Todos los días reabro mi herida. Le echo un poco de sal un poco de agua oxigenada y un par de fotos viejas. Achino el rostro aprieto las muelas acurruco las piernas. Hay que bancarse el dolor de alguna forma. Vino un médico. Me habló de lo mismo de siempre: extrañitis aguda . Me dijo que tenía que alejarme de la sal y alejarme del alcohol y quemar todas las fotos todo lo que hay en mi corazón. Después vino una doctora pero ella me habló de otra cosa: me habló de diciembres sangrientos y cacerolas rotas. Me dijo que salga a la calle y que largue toda la bronca. No me recetó nada para la culpa. Cuando por fin me quedé sola observé un pequeño frasco de sal en la esquina. Eran dos segundos lo que me llevaba acercarme y hacerme mierda. Y lo hice. Lo hice reiteradas veces. Pero el dolor era tanto y el cuerpo desprendía de sí tanta bronca que me recosté en una cama con una sábana blanca y un acolchado destendido. Y pegué mi espalda contra el colchón...

así fue como con una sonrisa y un poquito de esfuerzo estamos cada vez mejor así es como con empeño y dedicación salimos y bailamos y levantamos mesas en dos viajes así será en tren o en un 273 hablando sobre tortellinis o sobre cuántas cagadas nos vamos a mandar hoy siempre espero porque quiero me hace bien nos hace bien y así es como tiene que ser te quiero facundo

Bueno. Escribir esto me cuesta horrores. Hace mucho no soy honesta conmigo misma (por motivos personales creo que nunca voy a serlo), pero eso me está llevando a otros lugares. Lugares en los que no quiero estar. Este era mi lugar, mi cable a tierra. Escribir salva . Voy a intentar salvarme. Siempre hay dos lados de una misma historia. Yo solo tengo el mio. Puedo intentar ver desde otro lugar pero, dependiendo la situación, me cuesta. Estoy extremadamente dolida. Es un dolor tan grande que opaca todo a su alrededor: los abrazos, los besos, las risas, las vacaciones . De mi, siempre intento sacar lo mejor. De vez en mes me salta la locura, pero siempre trato de volver al ruedo, retomar el camino, y amar hasta morir . Estoy muriendo. Por dentro. Hace mucho tiempo. Por, más o menos, mayo... conocí a una persona. La primera vez que nos sentamos a hablar, tuvimos que forzar una conversación durante dos horas. Yo tenía un poco más de experiencia en un ámbito que recién arra...

Acá se termina o algo que empieza son las seis de la mañana y mi corazón solo sabe hablar en tu idioma. Tengo miedo al olvido la distancia los otros. Confío enormemente en que todavía falta algo eso que esperamos tanto tiempo eso que vuelve al mundo un amanecer sin fin. Espero que vuelvas o entonces que no te vayas. Te voy a extrañar a vos a toda tu lentitud a los mates que nunca fueron a las zapatillas llenas de agua al abrazo inesperado a la caricia en el brazo. Te voy a extrañar mucho mucho pero la vida funciona de esta forma. Tu ruta, mi ruta. Espero que ambas lleguen al mismo destino. 

Otra vez Tengo miedo a perderte. La puta madre. Odio sentir posesión. Igual igual no. Es sólo que es viernes y se termina el año y de a poquito nos estamos diluyendo. Tengo miedo al destino a mañana a los días venideros. ¿Qué se trae diciembre entre manos? ¿un amor? ¿una caricia? ¿o un adiós?

Quisiera saber de todos los lugares y todos los pisos y todas las sedes qué hacías ahí tan atrevido, que vestías naranja y usabas mi lápiz invadiendo mi territorio acaparando toda la luz solo quiero que sepas (uf, tantas cosas quiero que sepas) que los días y las noches se terminan y me duele un poquitito el olvido la distancia pero eso no es el fin No para nosotros.

En momentos así donde estás a flor de piel ahí es donde quiero gritar. Ahí es donde si te siento me muero. Acá allá dónde sea estas vos – estoy yo dentro mio dentro tuyo para siempre.

Me tomé un tiempo para mi en un lugar lleno de colores en un lugar lleno de alpargatas. Me tomé un tiempo para mi mientras espero al alba sonriente a pesar de que a vos no te guste tanto (y a mi tampoco). Elegí priorizarme para saber para saber qué es lo que quiero. Para dejar para dejar de tener miedo. Me tomé un tiempo un tiempo para desubicarme un tiempo un tiempo para volver a cometer el mismo error de siempre. Igual viste viste que nos gusta tropezar con la misma piedra una y otra vez y bueno yo ya elegí una. Es mi favorita. Magenta como la tinta y alta como mi bandera. Feliz y considerada y llena de ganas de un futuro mejor. Esas esas son las piedras que me gustan. Porque la caída y la estampida contra el suelo duelen pero las alucinaciones las alucinaciones no las cambiaría por nada .

Hoy hoy no duermo con vos. Hoy vos dormís en tu cama y yo duermo en la mia. Hasta mañana. 

Son las cinco de la mañana y de un momento a otro me invadió el miedo a perderte. No sos mio. Sos del aire sos del viento del lago y las lagunas de tu ser y tu corazón. Me refiero a otra cosa al miedo a la posibilidad a que todo lo que tanto quiero duerma hasta morir en mi imaginación. Tengo miedo. Miedo a que ya no sea lo mismo miedo a haber cruzado la raya a haber hecho las cosas mal Y cada vez que hablo de vos me lleno de esperanza me lleno de amor y alegría porque hablar de lo que amamos nos da vida y nos da sol. Nos da calor y nos cuida. 

Una vez más veo cómo te alejas pero mientras mi pecho se cae y el dolor comienza a invadir mi cabeza responde: ya lo sabías. Vi en vivo y en directo un corazón caer al suelo romperse en pedazos mientras una voz fuerte cubría la caída diciendo: no quiero más . Hay una frase que dice algo importante: "Las despedidas son esos dolores dulces ". Pero dulce es ella. Dulce es el azúcar.  Dulce es un cumpleaños. Acá ni siquiera hubo despedida. Acá se fueron solos. Sin darse la vuelta sacudir su mano. Sin tener en cuenta lo que duele irse sin decir "adiós".

Bueno la cosa es así: hoy quiero que estés conmigo.

No sos vos es otro otro de mi mente idealización. Hijo de los días soleados de los viernes de enseñanza de las charlas y las tardes y los mates y la felicidad. Nacido bajo el sol de un martes un martes solitario de negro y de nubes con destellos a tu alrededor. Cada día que te veo imagino un mundo nuevo sobre lagos y documentales pero nunca lo veo por dentro. Ese es el gran problema de enamorarse: una mente, imaginación. Ternura, sensibilidad. Acceso a todos los recursos. Sin conciencia del mañana del hoy y la realidad.

Otra cosa sobre escribir y escribirte porque me das tanta felicidad que tengo ganas de escribir- te  todos los días. Pero no no escribirte de hablarte escribirte de describirte de filmar una risa espontánea en el medio del Lacar sobre felicidad y documentales. Y tengo ganas de verte y un lago de fondo con un cielo celeste y el agua a tan solo metros. Y una remera negra una sonrisa en tu cara una cámara reflex y una voz en off. Recitemos juntos sobre cuerdas y guitarras y cronopios y famas y seamos felices. Y si un día llegas a esto tan solo espero una sonrisa porque no subestimo este texto pero al lado tuyo no es mas que migas. Y te extraño todo el tiempo. Todo el tiempo.

d icen que en este valle los duraznos son de los d uendes Ahora escribo por otras dos cosas, y lo cierto es que no sé si son dos. Pero sé que una de ellas es que un día me dijiste de dónde eras. Y desde ese momento, no dejo de pensar en una cosa. Porque debajo de esa remera existe una vida, una historia, un lugar. Ese lugar. Y no dejo de pensarte en medio de una ciudad turística con una campera y un atardecer de fondo filmado con un 50mm y una sonrisa de por medio. No puedo dejar de creer en un amor sin fronteras ni ataduras sino música y medias en invierno. No puedo dejar de intentar no aparecer pero lo hago. No puedo parar de pensarte ni siquiera un ínfimo segundo en mi casa en la calle donde sea que haya vida y esperanza. No puedo dejar de sentir que se me desvanece el mundo el rostro las piernas cada vez que te acercás y sonreís y sos feliz.

Escribo por dos cosas: la primera, es que este lugar solía ser el desembarco de todo mi orgullo; la segunda, porque estoy por llorar mientras escucho Paramore .  ¿Sabés hace cuanto no lloraba con Paramore? Estoy triste, por varias cosas. Una de ellas es que extraño. Es que hay personas que se fueron de mi vida muy recientemente, por decisión propia. Y me duele un poco el pecho. Cada vez que lo pienso me duele el alma, la cabeza. Me duelen los recuerdos. Estoy triste porque me pongo a llorar en todos lados, porque la ansiedad me está matando lentamente. ¿Con quién salgo a caminar ahora? ¿De qué chistes me río? Todas esas preguntas, que son miles más que dos, me ahogan día a día. Varias veces he hablado en este lugar de lo difícil que es ver a personas que creíste imprescindibles, seguir adelante sin vos como si nada. Para mi lo que duele no es el orgullo, sino los recuerdos. Los recuerdos y las cosas por venir. Los recuerdos y las cosas que están pasando. Eu, están pasando...

Solamente quiero decir un par de cosas Una, es que si te propones algo y lo hacés, lo logras. Podés. De la forma que sea, como puedas. Tan solo es entregar toda tu voluntad   y recibir felicidad a cambio . Otra, y es que todo el amor que sentí durante todo este tiempo, por fin, está saliendo . No, no se está yendo. Está llegando a destino.

No quiero escribir algo trascendental, ni forzado ni estúpido. Pero es domingo, van a ser las seis de la tarde y es un día precioso. Y tengo ganas de escribir algo. Ahogada entre parciales, asfixiada por responsabilidades y manchada por cuestiones ajenas, solo quiero decir que me siento con confianza. Que creo en mi. Porque eso es lo que se hace en tiempos de lucha y angustias por doquier. Confío en mi. Creo en ese cambio. Creo que dentro de la miseria diaria podemos cambiar, volver a ser, y reinventarnos. Claro que podemos. Podemos respirar y podemos sonreír, y tener la certeza de que eso es 100% genuino porque lo sentimos tan fuerte que se manifiesta en el aire. Me siento feliz. Me siento bien. Y a riesgo de convertir al 100 por 100 este post en un libro de autoayuda... sé que puedo .

La sonrisa es natural. La felicidad nace de adentro. Si tenés que explicarlo demasiado, si tenés que darle muchas vueltas... te puedo dar un solo consejo: que desnudes tu alma en un sótano vacío una noche fría de algún viernes de octubre y pongas tus dos manos en dirección hacia el frente y cierres los ojos y tires tu cabeza hacia atrás y dejes que las lágrimas afloren por tu piel y puedas sacar toda esa angustia que te cierra el pecho para poder sentir el aire diferente y sacarte todo el maquillaje que te cubre todo el rostro y sentir que hay algo en esta vida que todavía tiene sentido para que puedas abrazar a la persona que querés para que puedas respirar felicidad y entender que si sos feliz no existen calesitas de por medio solo aire y viento y paz para poder revivir para poder sobrevivir para subir las escaleras y volver a ponerte la ropa y sentir el viento en la cara. Sin maquillajes. Sin explicaciones. Con el carnaval en la vida y la revolució...

Un flashback cliché , con todas las imágenes y acciones en reversa. Caminás hacia atrás y volvemos a Septiembre.  Entonces yo entro por primera vez a ese lugar. Pero como si mi pelo fuera rojo y mi voluntad un lindo flash , todo se reinventa. Todo vuelve a suceder. Tenés rulos. El pelo rubio.  Pero no sé tu nombre. Te acercás, nos hablás.  Pero no te escucho. Siento que no me interesa.  Es que realmente, no me interesa. Y un día entro a aquel lugar lleno de flores y cronopies. Y música y guitarras por doquier. Y no te veo. No tengo tiempo. Y no te busco por Italia.  Y no recorro avenidas en atardeceres. Porque para qué quisiera encontrarme con tu presencia. Para qué quisiera escuchar una guitarra. Para qué quiero una guitarra. Una remera.  Un afiche. Un abrazo. Y es ahí cuando dejo de correr. Es ahí cuando mi pelo vuelve a su color original. Porque ya no puedo imaginar un contexto diferente. Un entorno q...

Todo el mundo te mira aquí Porque te sientes como casa como un sueño cumplido

Me acarrea un dolor y una desilusión tan grandes como el viento. Estoy cargada de odio y cargada de lagrimas. Sabés con quien estás tratando. Pero todos los machitos son iguales. Asquerosos. De poder. De inmundicia. De patriarcado. En serio, por favor, no me abraces. No me toques. Alejate. Porque así, no quiero más.

Entre tanta oscuridad, tantas lágrimas y tantos dinosaurios te escribo. Porque me duele que hoy sigamos lamentando pérdidas que nunca tendrían que haber sido. Me duele que los medios de comunicación sean atroces, siniestros y arroyen todo en su camino. Me duele tu nombre, tu cara, tu hermano , tu amiga. Me duele la persona que estaba enamorada de vos, me duelen los viajes que quedaron por hacer, me duele el amor de tu vida, me duele tu sabiduría que no puede expandirse. Me duele que te hayan hecho caer en la lucha. Santiago, solo quiero que sepas que estás en el aire, en todas las banderas, en todas las paredes, todas las luchas y todos nuestros corazones. Quiero que sepas que tu lucha no fue en vano, que tu lucha es la lucha de todos aquellos que te buscamos y que gritamos tu nombre, que agitamos una bandera con tu cara o que te sentimos en lo más profundo de nuestro corazón . Me dolés en todos lados, en el alma, en el pecho, en cada lágrima. Tu bondad y tu sencillez hicieron ...

Hoy, lo hago por aquella gente. Aquella gente que sale adelante remando en la tempestad. Aquella gente que aprendió a reírse en medio de la miseria. Aquella bella persona que después de tantos años, logró formar su foto familiar . Aquella luz que se prendió entre tanta oscuridad. Aquella bandera de lucha con tu cara flameante. ¡Hoy lo hago por aquellos que abrieron la ventana y vieron luz! Aquellos que se despertaron luego de dormir tanto tiempo. Aquellos que aman y sienten felicidad. Aquellos que lograron revivir luego de morir por dentro durante tanto tiempo. Aquellos que logran ser luz entre tanta gente detrás. Aquellos que se animan a abrir la ventana para ver el sol.

Porque cada vez que nos tocamos yo no siento nada. Y cada vez que la distancia se adueña del aire y del tiempo me muero por dentro.

Dejá de darte vuelta porque no quiero más. Y me duele porque no me encuentro, porque perdí algo que no está dentro tuyo, sin embargo no dejo de buscar en el lugar equivocado. Y sobre todo duele porque se me acaba el océano interno que lleva tu nombre. Y me rompe el corazón porque aunque algunos no lo entiendan, es injusto pero sumamente injusto que ocupemos el tiempo en alguien que no nos conoce. Duele porque está partido, pero sobre todo porque últimamente me siento sola . Me tiro a la pileta y de repente no tiene agua . ¿Y con quién hablo entonces? ¿A quien le digo que me duele? ¿Al viento, al agua, a la lluvia? Porque ya no llueve más. Y ya no vivo como antes. Y porque el aire está diferente, ¿viste? Porque las ausencias duelen. Igual, duelen más cuando no se pueden llenar. Duelen más cuando aquello que se ausenta ya no existe... porque desapareciste .  No quiero más contigo. No quiero más contigo (y te lo digo). No quiero más contigo... No quiero más. ...

En la mente vuelan recuerdos, sentimientos. Tu cara. Una vida irreal. Estabas tocando la guitarra, o escuchándome hablar. Y vestías de blanco. Y escuchabas canciones. Y justo escuché tu voz. En la misma calle de siempre. Y vestías de rosa. y cantabas canciones. Y mi alma murió. O revivió. O se volvió ansiosa. O s e sintió viva.

hoy al viento lo vi libre y me enamoré lo vi libre y me enamoré La ansiedad me da vueltas y da vueltas a mi cuerpo de forma interminable. Es un conjunto de todo lo que siento, todo lo que soy, lo que aparento y lo que es políticamente correcto. Constantemente todas se pelean para ver cuál es la más certera, cuál es la que predomina. Cual me va a cagar el día . El otro día me quedé sin aire, el otro día me perdí. Porque son metros que me separan de la realidad de aquello que tanto idealizo y pienso. Y todos los días que te veo me cuesta horrores enfrentar ambas cosas. El miedo a que me rechaces, el miedo a que la idealización se quede en mi mente y choque de forma destructiva con aquello concreto y real... me asfixian. Me alejan de las personas que quiero. Me dejan sin temas de conversación. Todo es rosa.  Todo el tiempo. Tanto luché por encontrarme conmigo misma que me volví a perder en los brazos de otra persona. La idea de que concretemos en algo, de que mis sent...

Que gran decepción las personas que terminan siendo aquello que siempre odiaron . Más que la esquivada el abrazo fallido la elección equivocada porque en el fondo creo que te sigo amando y cuando me estampo con la realidad tu brillo artificial contamina todo el aire.

Precisamente en este momento, me encuentro muerta por dentro. Me desarmaron, me deshicieron. Me hirieron. Las personas contra las que lucho todos los días viven conmigo y algunas están dentro de mi cuerpo. Me siento vacía. Hueca. Me dieron con todo por todo el cuerpo los ideales el alma. El océano es interminable infinito cae y cae desde las nueve de la noche. Mis párpados lo saben. Mi fuerza de voluntad también . Porque creo que la perdí. Creo que me perdí más. Creo que algún día me voy a perder y no me van a buscar. Creo que es mañana. Hoy. Y no tengo alas. Y ya perdí la guerra.

Trataba de explicar que ya no hay vuelta atrás- Si fueras cordial, si fueras educada, si fueras buena ... te daría la respuesta. Si ese día no me hubieses dado vuelta la cara, si no te hicieras la superada, si no creyeras que te comes el mundo en el peor sentido , ahora estaríamos hablando. Si no te creyeras mejor, si algún día de tu puta vida hubieses decidido hablar conmigo, si no tuvieras tanto odio disfrazado de autoestima entre las nubes, estaríamos juntas. Yo pasé por ese momento. Dios, todo el tiempo paso por ese momento. Si realmente estarías feliz, si realmente estarías conforme con vos, ahora me estarías entendiendo, o nos estaríamos riendo juntas. Porque yo no lo extraño, yo extraño lo que eras. No porque no asuma que las personas cambian en determinado momento de su vida, sino porque eso no es un cambio. Y me da pena, y me siento mal. Una parte mía todavía te tiene un poco de aprecio, la otra está llena de rencores y páginas a...

Ayer me dolía el espejo.  Hoy me duele la dependencia . Me indigna, me supera, el hecho de que no podamos sentir felicidad si esa persona no está al lado nuestro. Me enoja estar triste los días en que no te veo. Me enfurece no escuchar a mi alrededor cuando vos no estas. Porque me duele no tener otro tema de conversación que no sea hablar en crono  y reír de tus esquivadas . Me duele que mis amigos me vean mal por esto, porque el amor es algo lindo, y gustar de una persona también lo es. Pero volverte dependiente... lo he visto, lo he vivido y lo he escuchado miles de veces... y no quiero eso para mi . Era viernes y llovía, y salía el sol... y volvía a llover. Casi como tu alma , según los astros. Estábamos en el primer piso, y no podía concentrarme. No podía pensar en otra cosa. No puede ser que no estés y se de vuelta el mundo, porque no te conozco... no te conozco . No sé como sos, todo lo que puedo conocer es parte de lo poco que me diste a mi y a las redes soc...

Todo ese dolor que quedó en el pasado a veces vuelve. A veces, toca la puerta. Algunas veces mi cuerpo y mi alma le abren, pero otras no hacen menos que correr en dirección opuesta... buscando, en algún lugar de este mundo, poder decirle adiós. Me acordé de un día. Estaba soleado. Estaba esperando el micro. Eran las 9 y media de la mañana ( mi sol favorito ). Mientras comía galletitas, en mis oídos sonaba aquella frase que dice será la vida que siempre nos pega un poco . En ese entonces, recuerdo que el chico que me gustaba en su momento se acercó. Tomaba el micro en la misma parada. La cuestión es que, siendo las 04:49 am del  12 de Agosto, y habiendo pasado 3 años de ese momento, esa canción volvió a generarme lo mismo que aquel día. Y recuerdo la mierda que rondaba mi vida por aquel entonces, que en aquellos momentos de sol y remedios musicales, no podía sentir más que infinita felicidad. Es lo mismo que estoy sintiendo ahora. Mientras tengo los ojos llenos de lágrimas. Po...

¿Sabés que cambió? La esperanza. Eso cambió. El humor de las mañanas. El olor a café renovado. El color del amanecer. El viento sobre mi cara. Mis pies sobre la tierra. En cada paso en cada traspié. Estas vos, en algún lugar. Te veo. Te siento. De nuevo.

Había un libro cargado de páginas en blanco. Una canción repleta de voces escondidas. Un amor un amor en el silencio. Una sola página que no llegaba ni a marcar el final de la primer carilla. Y un día volviste. Pasaron 3 años. Volviste. Abriste el libro y empezaste a escribir el resto de la historia.

Últimamente los bajones son peores que antes. Hace poco asumí algo que pasó durante toda mi vida, y chocarme todos los días con esa nueva realidad me duele inmensamente. Me siento vacía. Me siento inconclusa, irreal, falsa. Me siento de mentira . Me duelen hasta las más pequeñas cosas. Y lo peor de todo, es que no importa que tanto pueda llegar a reirme o que tanto pueda todo estar mejor ... el final va a ser el mismo.

Una vez escribí esto : "Conmigo no funcionan las indirectas. Y no me doy cuenta de la intención que tiene un chico conmigo, porque mi inseguridad no me permite sentir que alguien puede quererme de esa manera." Me dolió leerlo. Me dolió saber que hoy todo sigue igual.

Tengo algunas cosas para decir. No sé como empezar. No sé qué escribir. Siento que cada cosa que realmente quiero decir no puede salir de mi cuerpo. Siento que soy de esos unos  en millones  que esconde secretos terribles que no dejan caminar, que no dejan seguir adelante. Pero cada vez que salgo a la calle siento que todos saben todo . Siento sus ojos sobre mi. Siento el prejuicio apuntándome directo. Siento cada risa y cada susurro justo en el pecho . Siento que no puedo ser normal. Todos los días. Siempre.

Bueno, hoy es mi cumpleaños . Acaba de empezar hace 2 horas, y esto de la "nueva etapa" me hizo pensar en un montón de cosas. Vieron que es normal esto de proponerse ser mejores, arrancar de nuevo o hacer aquellas cosas que no hicimos, ¿no? Siempre que se dan estas fechas importantes ( cumpleaños, navidad, año nuevo ) tendemos a decir que vamos a "arrancar de nuevo", que vamos a cumplir nuestros sueños, que vamos a hacer algo por nosotros.  Y yo quiero hacer eso... ...pero hay un problema. Hay cosas de las que no me puedo despegar. Hoy me decían "¡sos atea! ¡sos atea!" y bueno, para aquellos que entienden y me conocen me alegra decir que ya no soy más atea  (saben a qué me refiero). Que de a poquito me estoy despegando de esa historia, aquella que ocupó páginas y páginas de este blog, de este diario. Pero hay otras... otras del pasado. Mi cuerpo y mi alma están llenos de olor a viejo, de olor a guardado. El tiempo dicen pone las cosas en su l...