una canción diferente

El abismo está cerca cada vez que los débiles volvemos a caer. Una vez que aparece en nuestras vidas, simplemente no deja de estar . Somos frágiles. Algunos hemos sido afectados por cosas de la adolescencia, pero créanme, otros lo tuvieron peor . Hablamos de depresión como si fuese un llanto de domingo por la tarde, cuando la depresión es una enfermedad, básicamente, de mierda . Millones de personas la han sufrido y millones han tenido razones para atravesarla pero lograron no hacerlo. Ninguno es más fuerte que el otro. De los momentos más tristes construimos nuestra fuerza. Es como las enfermedades y los anticuerpos: ya sabes lo que viene, ya sabes como tratarlo . " No es que no sientas el dolor, es que ya no tenes miedo a ser herido otra vez "   (y me pregunto cuántas veces me ha salvado esa canción).  Y no nos resbala, ya sabemos lo que és. Y cosas que antes eran factores que enriquecían nuestra inseguridad, hoy ya son factores que enriquecen lo que somos . Somos...

Balance. Explicame como carajo hago un balance de todo lo que pasó en este año... Ok. Este año arranqué la facultad. Mil veces quise seguir, mil veces la quise dejar. Y mi logro más grande por sobre todas las cosas fue darme cuenta de que esa chica que queria ir y venir para solo ir de nuevo... no era yo . En serio, no se si es bueno o malo que mi mayor logro haya sido darme cuenta de que mi esencia se había disuelto, solo espero algún día poder agradecerme . (Y encontrarme.) Año de cambios. Año fuerte. Lo positivo de todo es que no me alcanzan las manos para contar la cantidad de personas que conocí estudiando esto. Y sé que un dia no voy a pisar más esa facultad, y sé que no es lo mio. Pero todo, absolutamente todo lo que me llevo de ahí es glorioso . No me estoy despidiendo, porque voy a volver, pero definitivamente... todas esas personas son lo mejor de este 2016. Y para Navidad no escribí nada, pero recordé Happy Xmas . Porque el mundo sigue siendo un lugar horrible, un ...

Creo que en el año tuve muchas semanas difíciles. Podría arrancar diciendo que esta fue la peor de todas, pero el ser humano siempre tiene la costumbre de creer que la última vez fue peor que las anteriores. Supongo que tendrá que ver con que las cosas más recientes están mucho más frescas en nuestra mente que las cosas del pasado. Así que me voy a dar el lujo de actuar como tal, y decirlo: esta fue la peor semana de todas . El miedo me invade. Esa fobia que no quiero asumir, también. Hoy se me cayó una lágrima cuando rogué que mis amigos no fueran como yo soy con ellos, una mierda . Y con eso entendí todo.  Le tengo miedo a la muerte, al dolor. Le tengo miedo a los accidentes. Le tengo miedo al futuro, al paso del tiempo. Le tengo miedo a las enfermedades, al qué dirán, a la repercusión. Le tengo miedo a las miradas ajenas, miradas de todo tipo. Uno de mis miedos radica en la reacción de las personas. Le tengo miedo a la distancia, a la lejanía, a la indiferencia. A las ...

Una vez más te aliviarás... Me aliviarás. Quiero decir muchas cosas pero la más importante es que nada debe seguir la estructura, esa que nos plantan desde chicos. Porque yo quiero viajar y sentirme feliz. Quiero juntarme con mis amigos todas las veces que sean posibles. Quiero leer libros, ir a la plaza de noche con birras y papas fritas, quiero escuchar música a todo volumen. Quiero ir a miles de recitales, y llenar esos lugares enormes de risas infinitas hasta el amanecer. Quiero que cantes la misma canción que yo, esa que cantamos siempre, y volar en avión hasta aterrizar en polaroids que reflejen toda nuestra felicidad. Quiero hacer postres con mis amigas y decorarlos con lo que sea. Quiero reírme de los viejos tiempos y poder decir que todo aquello que me hacía mal se fue, logré cambiarlo (o revertirlo). Quiero ir al Ateneo y recorrer ese lugar con su peculiar olor a libro nuevo. Quiero estar en Córdoba y escuchar el ruido del silencio, acompañado de las olas. Quiero reirme c...

Mi yo del pasado vuelve de vez en cuando a recordarme que gracias a ella hoy no tengo casi nada... ¿O si?   

¿Sabés cuándo me perdí? Cuando me di cuenta de que nada valía la pena si no venía de tu parte. ¿Sabés cuándo me caí? Cuando me di cuenta que de tu parte no venía nada .

Bueno, esta es una noche larga porque no dejo de pensar en algo. La continuidad o el cambio, la continudad o el cambio . La continuidad. O el cambio. Hay algo dentro mío que siempre se despide pero nunca dice 'adiós'. Es eso mismo que todos los meses se transforma en angustia que de vez en cuando no deja respirar. Es aquello que está alojado en mi historia hace casi 2 años y medio. Esa sensación de volar, y de repente caer . Porque eso que yo sentí tan fuertemente durante todo ese tiempo, hoy solo cansa. Aquello que tanto anhelé en su momento, hoy agota. No sirve. No me genera ni ansiedad, ni entusiasmo, ni felicidad. Solo genera amontonamiento, porque tengo una pila de sentimientos que fueron violetas, y hoy son tan grises como los días nublados. Desde una poesía como tarea para el colegio hasta mi propio corazón, estuviste en todos lados. Estuviste en el día, en la noche. En cada lágrima. En cada risa. En cada momento de distracción (y esto ya se está pareciendo...

Quería hablar de la vida y de las personas, de que a ella le pasa lo mismo que a mi y que a mi me pasan tantas cosas... Y quería decir que estoy perdida en la traslación y en los resúmenes de colores. El mundo es de color y de repente es blanco y negro. Porque no hago más que verte y escuchar los piojos , mientras todo lo que el resto del mundo puede escuchar es viento, o ruido, o ambos. O ninguno. La ignorancia cuesta caro, ¿sabían? Lo aprendí en este año turbulento y es un error que me pesa. Es un error que mi cuerpo y mi alma no pueden remediar y nos está costando caro. Y todos los días me odio un poquito por eso. Un sentimiento demasiado fuerte como para olvidar se llevo mi esencia y mis ideales, porque necesito que sepas algo y es que siempre fui blanda e insegura. Necesito que cuando me insultes escuches mi grito de enojo y angustia mientras mirás mi rostro tieso y callado. Necesito que sepas que cuando me enojo soy una verdadera mierda que no sabe controlarse, y qu...

Hace mucho no escribo este tipo de post. Esos en los que hablo de ciertas cosas puntuales relacionadas a la sociedad, a las personas que nos rodean: sus costumbres, sus quehaceres, sus pensamientos o sus detalles. Quizá no sé si esto que voy a desarrollar podría llamarse detalle, pero es algo. Es algo tan importante como lo que sea que se te venga la mente. Porque hay personas que te hacen escuchar música. Porque los miras a los ojos y escuchas música. Porque te hablan al oído y no podes hacer más que empezar a bailar . Hay cosas que a uno le cuestan tanto. Es tan difícil abrirse a una sociedad tan cargada de prejuicios y miradas de reojo que uno solo busca resguardarse y hacer oídos sordos. Pero de repente llega el día en que una persona te hace subirte a una camioneta, llevarte por un puente y poner Heroes de David Bowie con tan solo mirarte a los ojos . Hay seres que te hacen bailar y dar mil vueltas contándote un chiste. Y no importa si en el fondo no suena nada, porque suena ...

Bueno... está funcionando. Me desperté diferente, con otras energías. Me desperté en verano. El ventilador a todo lo que da, las piernas al aire libre, el corazón tranquilo... Por ahora todo está bien. Pensar en la adultez borra todo lo bueno pero eso no es nada que Story of my life y un par de canciones del pasado no puedan solucionar. Estoy tratando de estar contenta, y de sonreír más seguido. Estoy esperando al verano porque siento que esos días me van a reacomodar la cabeza. No hay rencores, no hay remordimientos. Estoy tratando de estar en paz. De entender lo siguiente: la primera, él no es para mi; y la segunda, siempre va a seguir existiendo la comida, la música y las noches de verano.

Volví a este lugar porque tengo lágrimas en los ojos. Volví porque de repente me vino una oleada de sensaciones que hace años dejé de sentir. Regresé a este mundo porque esta es mi casa. Hace mucho no escribo, realmente mucho. Y en este momento, no puedo dejar de sentir que estamos en diciembre o en año nuevo, y no puedo dejar de escuchar música tan 2014. Volví porque este lugar era como mi habitación: una de esas con luces de colores en la pared, con una ventana con una vista hermosa, y con tantos sentimientos escondidos. Estoy escribiendo tan rápido que no me dan las manos y ni siquiera logro notar si esto tiene alguna falta de ortografía o algún error de escritura. No me interesa. Porque, la puta madre, estoy sintiendo demasiado y no para. No para. Este lugar solía tratarse de lo que yo también solía tratarme. Era una chica, era diminuta. Invisible. Sumisa. Escondida, oculta. Una chica con miedo, con temor. Miedo... sobre todas las cosas que puedan existir en este mundo, y...

Cuando no alcanza el amor que ofrecés  y peleás una causa perdida... El amor se transforma en herida que no cierra,  y que no deja ver . Y ceder en la puesta es tan duro... Sin apuro y sin pausa empezas a perder . Si dijéramos que ya no tenés miedos cuando lo único que amás es el espanto... Te diría que estas muerta mi amor ... Por eso te estoy amando. 

Hace mucho quiero escribir pero las palabras no salen. Hace mucho que siento muchas cosas dentro mío que no ayudan a progresar. Y si, hace mucho que quiero decirle algo a quien sea que esté del otro lado y... por algún motivo... sienta que es un fracaso . En fin. Mi historia respecto a estos últimos meses puede ser resumida en un par de renglones: el primer año de facultad te mata o te asienta en la vida pero, definitivamente, no hay un punto en que no debas parar para preguntarte qué carajo está pasando. 8 materias. Ni más, ni menos. De repente estoy cursando 4 y me pregunto qué fue lo que pasó en el medio. Decepcionar a una persona... bueno, nos pasa. Sentir que decepcionamos a alguien. Pero... ¿A un profesor? porque hubo un día en el que me fue muy mal y lo único que sentí fue decepción: de mi misma, y hacia otras personas. El profesor no se cansó de repetir que no importaba la asistencia, que eso se iba a notar a la hora del primer parcial. Y yo fui una boluda que no ...

Una pregunta: ¿Qué sucede con esos días en los que sentimos que va a pasar algo? ¿Qué sucede cuando después de todo, no pasa nada? ¿En qué se transforma ese sentimiento, esa intuición desesperada? 

Supongo que cuando se levantó eran las 6 y media am. Abrió los ojos y lo único que hizo por un par de minutos fue mirar al techo. El día ni siquiera había empezado. Se sentó en la cama, trató de despertarse y se dirigió hacia el placard. No se lo olvida más: el pulover marrón con animalitos, el jean gris, las botas con cordones y ese broche nuevo de color beige para recoger su pelo. Se miró al espejo, se lavó la cara y se retocó los ojos con delineador. Un sobretodo negro, un paraguas y las llaves. En dirección a la puerta, tomó un trago de té a las apuradas y se fue. Esperó el micro durante 7, 8 minutos. Sabía que los días de lluvia nadie salía de su casa, por ende el mismo iba a estar vacío. Cuando al fin llegó, tomó asiento y se colocó los auriculares. Le dió play a una canción, y no me acuerdo cual... porque si la supiera, no volvería a escucharla nunca . Ahora si había empezado el día, pero si ella hubiese sabido cómo ese día iba a ser, hubiese preferido volver a recos...

Forget your troubles. Come on, get happy. Está difícil. Está tirante. Pero nada es imposible. Si, probablemente si ayer no hubiese aprobado una de mis materias favoritas, no estaría hablando de esto. La cuestión está en que la facultad tiene todo un significado importantísimo. Lo que estás estudiando ahora lo vas a desarrollar de forma práctica por el tiempo de tu vida que desees hacerlo... entonces, es difícil atravesar esas presiones cuando tu cuerpo es un poco débil, capaz de volarse con el viento. Aunque supongo que mi cuerpo no es así, supongo que todo está en mi mente. Mi mente... esa sí que es frágil, que se mueve hacia todos lados y no sabe ni donde está parada.  Los flashbacks van y vienen. Se van pero siempre vuelven, igual que las personas . Como he dicho millones de veces en mi vida y en mi mente, desde que el colegio terminó, nunca volví a sentirme parte de algo. El hecho de que las personas ya no sean las mismas todos los días, me vuelve loca. Me irrita. U...

No llores, no grites. No temas. No mires, no desaparezcas. No corras, no te pierdas. No te retraigas, no te ocultes. No sufras, no te lamentes.  Camina sonriente. No dejes de ser valiente. Camina elegante. No dejes de ser genuina. Camina con magia, con destellos con tiempo y espacio y sobre ellos y por todos lados. No te rindas, no bajes los brazos. No dejes de ser tan linda. No dejes de amarte aunque sea un poco. No decaigas. Por favor... no decaigas. No te dejes ir. No empieces a decir adiós. No les tengas miedo. Simplemente no los escuches. Ellos no te conocen. Ellos no te conocen.

Hay una chica en un determinado lugar del mundo que está enojada, triste y desolada. Ya no sabe que hacer, ni sabe hacia dónde ir. Su mirada está perdida y sus sentidos cada vez se vuelven más sensibles. Efímero es el tiempo en el que se siente ella misma y se puede hacer valer como tal. Parece un personaje sacado de una comedia romántica: no puede vivir sin él. Si será inconsciente... inconsciente de lo que vale. No puede pensar por si misma. Perdió su opinión propia hace tiempo. Cada vez que pienso en ella me pongo triste, porque amarlo la hizo cambiar. Amarlo la hizo amoldarse a una vida que no era de ella. Hace años que no piensa en otra cosa. Es una pobre persona que no hace más que seguir soñando un sueño que de a poco y sutilmente se convierte en pesadilla. No hay capacidad en su cuerpo para volver a ser ella misma, no sabe hacerlo. Ni siquiera sabe que ya no es ella misma. Ni siquiera sabe que está perdida en la nebulosa, porque justamente, está tan fuera del mundo embelesada ...

Los dedos entrelazados. Las fotos. Los abrazos. El típico chiste. Los videos de la profesora. Las vacaciones. Los buzos. La nieve. Las excursiones. Los guantes en su estufa. Los almohadazos. Las comidas. Los boliches. Las salidas. El gancia en el brazo. El arroz al lado de la pizza. El horno y los muffins quemados. La pileta. La lluvia. Las 90 empanadas. Las galletitas de limón. El 16 de marzo. El 4 de agosto. El 26 de noviembre. El 3 de diciembre. Vestidos blancos, vestidos negros. Camperas azules y verdes con banderas decorando todo el patio. Las canciones a los gritos. Los bombos, las bengalas de colores y los fuegos artificiales. Ser parte de algo. Ser todos parte de lo mismo...

Como un borracho necesita un bar, como un preso libertad... te necesito . Como un mendigo un poco de pan, como un ciego imaginar...   te necesito .  Últimamente, han llegado a mi mente millones de nuevas incertidumbres y preguntas, lo que a su vez generó que otras preguntas que andaban dando vueltas lograran conseguir su respuesta y al fin despedirse de este lugar. No sos para mi. Aunque resultemos parecidos, nuestros mundos son completamente diferentes. No sé realmente como sos y vos tampoco me conoces. Damos vueltas y vueltas y nunca llegamos a ningún lado. Así es como, por primera vez, mi mente  le dice adiós a aquello que nunca pasó ni nunca pasará. En el corazón seguís. Considero que desde un punto de vista "maduro", se muy bien que tu imagen no se va a despegar tan fácilmente de mis recuerdos. Comprendo ese sentimiento que me invade el cuerpo cuando recuerdo todas esas veces en las que mi intuición falló, distraída por tu belleza. Me ar...

El viento corre, corre y se entromete por todos los rincones de la ciudad. La lluvia cae, cae contra el piso como tu alma derrumbándose: contundente, húmeda, triste. El sol... eso que miras y no te deja ver. Eso que te invade mientras estas tirado en el suelo, sin fuerzas para levantarte ( o quizá sin ganas de hacerlo ). La vida, eso que pasa mientras... ¿mientras qué? He pasado días y noches pensando en la vida mientras la vida pasaba . ¿Qué es la vida? ¿su significado tiene sentido? ¿acaso es eso que pasa mientras me hago estas preguntas o solo es una mera palabra mal utilizada? Créase o no, mi conclusión fue la última, porque el tiempo...  el tiempo no existe my dear . Los días pasan, y todo es tan loco. El mundo tiene miles y millones de años, y han pasado por él distintas civilizaciones así como culturas, emperadores, dictadores y terroristas. Pero vos, vos que lees esto y yo... que no puedo parar de escribirlo, venimos a coincidir en el mismo punto. La misma etapa, ...