una canción diferente

Siempre pensé que una buena posición económica, una buena casa y todo lo que ella quería lo tenía era el significado de una familia perfecta. Muchas veces le he echado la culpa a el diminuto espacio de mi casa de las malas relaciones, simplemente porque no hay escapatoria, y no hay un lugar que funcione como escondite. De grande, fue mi propia familia la que me hizo llegar a todo este análisis. No voy a hablar de cada familiar mío puntualmente, pero si voy a hablar de lo que vengo observando hace mucho: la competencia . He visto de los dos lados de mi familia (paterno y materno) la competencia entre hermanos por ver quien es al que mejor le fue en la vida. Digo, la competencia la hago en mi mente porque mi familia no es de ese tipo de familias. Pero hay una clara competencia de quien tuvo a los mejores hijos, o quien tiene el mejor lugar, o quien es mejor. Es decir, yo creo que muchas partes de mi familia son de esas en donde todo esta bien, todo es hermoso, tienen la casa más h...

Todo el mundo tiene primos, de sangre, de la vida... etc. En mi caso en particular, yo tengo 16 y todos mis primos tienen entre 25 y 38 años. Se perfectamente lo que es tener primos segundos incluso más grandes que yo misma. Pero el hecho de que todos sean grandes siempre me hizo odiar la palabra "primo". Es decir, normalmente no veo a mis primos todos los fines de semana como cualquier persona, y normalmente la mitad de ellos piensan que son mis tíos. No sabía lo que era jugar con alguien siendo realmente primos. Alguien que me joda y me juzgue sin juzgarme, o sin hacerlo con malas intenciones. Hasta ayer, no sabía que una chica de 16 podía jugar con alguien de 33 como si fuesen 2 nenes que se conocieran de toda una vida. No sabía lo que era cagarme de risa mientras nuestra tía nos hablaba y no darle bola. Porque ayer aso eso. Ayer nos reímos de todo, absolutamente todo lo que pasó. Y de la mitad de la mesa para nuestro lado nos reíamos de todos los chistes, y de la mitad ...

Hay días o noches en que miro sus fotos, y me acuerdo de todo lo que me hicieron vivir. Me acuerdo de todo lo que me enseñaron, de lo que estuvieron cuando nadie estuvo. Me acuerdo de todos esos capítulos especiales, me acuerdo de todas esas amistades y de esas parejas que eran lo más lindo que había. Hay noches en que me acuerdo que es lo que sentia por los años 2011 o 2012 cuando veía sus fotos. Es lo que siento ahora, cuando los veo. Cuando me doy cuenta de que son las personas que me hicieron fuerte, que me cambiaron, que me ayudaron a levantarme. Son ese grupo de chicos que ni saben que existo, pero yo los conozco muy bien a ellos. Son ese grupo que me enseño a creer, a luchar por lo que es mío, por lo que me pertenece. Me enseño a luchar por mis sueños, por lo que yo quería ser. Me enseño que lo que me hace ser diferente, es lo que me hace ser más fuerte. Aprendí que ser parte de algo especial me hace especial. Ahora se que nunca voy a estar sola, si están e...

Prometeme que no me vas a fallar. Prometeme que te haces llamar buen amigo porque realmente lo sos. Prometeme que cuando llueva, vas a venir corriendo con un paraguas en la mano. Promenteme que vas a estar cuando más lo necesite. Prometeme que nunca te vas a ir. Prometeme que no me vas a dejar sola, nunca. Prometeme que algún día me vas a hacer sentirme infinita. Prometeme que esta promesa no se va a romper nunca. Prometeme que sos la excepción a todas mis reglas. Prometeme que no vas a ser como los otros. Y te prometo que no me voy a ir nunca.

Es eso. Es el hecho de ser mujer lo que te hace no quererte a vos misma del todo. Te miras al espejo y son infinitas las críticas que tenes para hacerte. Y si sos como yo, olvidate de las bikinis, olvidate de exponer tu cuerpo, o de usar mini-shorts. Simplemente por no querer que todo el mundo vea tus piernas, tu celulitis, tus defectos. Simplemente porque te da vergüenza. Porque, aunque no quieras, no te aceptas a vos misma. Es mirarte al espejo y ver que tu nariz es demasiado grande, o que tenes demasiados cachetes. Es ver que tus dientes están torcidos, o que tenes mucha frente. Y esos ojos gigantes, con una pupila más grande que la otra. Es eso. Son los pies que no están hechos para unas vans, porque son demasiado grandes o porque no te quedarían bien. Es el cuerpo, que no esta hecho para un vestido ajustado. Y somos así, nos tenemos que conformar con las cosas sueltas, con que no se nos note la panza, con que no se nos noten las piernas. Tenemos que conformarnos con unas conver...

¿Qué haces cuando no sabes lo que todos saben? ¿Qué haces cuando los días parecen los últimos días ? ¿Qué haces cuando lo sentís así? ¿Qué haces cuando estas tan rodeada de gente que te sentís sola? ¿Qué haces cuando no das más del dolor? ¿Qué haces cuando te sentís rota? ¿Qué haces cuando la sal no sala y el azúcar no endulza? ¿Qué haces cuando nadie se toma la molestia de escucharte? ¿Qué haces cuando sabes que leen esto y no te preguntan nada? ¿Qué haces cuando volves a sentir que tenes que darle tiempo al tiempo mientras el tiempo se termina?

Tengo una filosofía o una idea. Siempre, de chica, le contaba a mi mamá todo lo que pasaba en el colegio, y mamá decía que algunas iban a terminar solas, porque eran complicadas o por demás cosas. Tengo la idea de que no es lo mismo que a una mesa de examen vayan 28, a que vayan 9. No es lo mismo, en absoluto. Creo que cuando te peleas con todos, el problema lo tenes vos, no el resto. Pero nunca creí que iba a ser yo la que termine sola, la que no aguanten, o la del problema. Quizá vino con el combo de la adolescencia, porque yo no era así. Cada 2 por 3 me quedo sola, y es como si ya estuviese acostumbrada, pero también tengo la idea de que así te pinchen todos los días y te termines acostumbrando, el pinchazo siempre va a doler. Por lo tanto, estar acostumbrada me duele. Es triste, más que nada. Soy muy cambiante. Y de repente pasa todo esto de AC y yo quedo en el medio. Es horrible, realmente lo es. Duele ver como quienes se conocieron gracias a vos, te dejaron sola, tirada, como ...

No es fácil ponerle voluntad para seguir. No es fácil volver a levantarte y decir "Vamos de nuevo". No es fácil que otros intenten comprender tu dolor cuando no vivieron nada de lo que viviste, y gracias a Dios que no lo hicieron. No es fácil buscar a otro porque seguro "tiene algo" o "es un forro" o "es feo" o "no lo ves nunca". No es fácil asumir tus gustos en una sociedad donde si escuchas esta música sos esto, y si escuchas aquella sos re piola, porque si escuchas las dos sos un boludo que quiere quedar bien con todos. No es fácil pensar en que no ta va a importar lo que digan. Porque yo dije que no podía, y en realidad no fui por miedo. No es fácil el miedo a salir de tu casa. No es fácil algo que simplemente, no es fácil. Todavía me acuerdo de no ver la hora para que sea Sábado a las once de la noche para ver videos de Sin Codificar y reírme sin parar. Porque cuando veo Sin Codificar me río más de lo que el chiste me causa, para...

Si hay algo para lo que no sirvo ni de casualidad, es para hablar de la amistad. No porque no tenga amigos, sino porque no sé hablar de la amistad. Se hablar de otras cosas relacionadas a eso. Si quieren les puedo hablar de las ironías de Sofi y de su mal humor a la mañana, o de que su caranchito se fue. Puedo hablar de Ori cuando se peinaba con el flequillo al costado, o de cuando la conocí cuando me senté con ella en primer año. Puedo hablar de Sabri y nuestras charlas en el micro que no terminaban hasta que yo no bajaba las escaleras y ella seguía. También de Vicki y yo en la primaria peleando por cualquier cosa y hoy es una de las amistades más duraderas que tengo. O de Zahi, a la que conocí cuando su pelo era eterno y oscuro. Sirvo para hablar de Melany cuando es igual a mi y no nos bancamos, o de que su papá también es el mio. Puedo hablar de Thaisha cuando le digo "para" y no para, porque es Thaisha. Puedo hablar de Franco cuando se va a la mierda y le pego, o de ...

Nunca entendí cual es la necesidad que uno tiene de ver los defectos del otro. Y me refiero a los físicos. ¿Nunca les paso que les gustaba alguien pero... ? Porque eso es típico típico típico. Y si lo pensas bien, no tiene sentido. O sea, ya es tarde como pararme y decir "ahora nadie mira los defectos de nadie". Ya es algo que está instaurado en la sociedad. Simplemente quiero cuestionarlo. Simplemente quiero quejarme. Es algo muy típico y a todos se nos escapa. ¿Saben hasta cuando? Hasta que alguien viene, y remarca tus propios defectos. Ahí haces dos cosas: O no le das importancia, o le das la suficiente como para darte cuenta de que no sos perfecta. A ver, yo no creo que exista alguien en el mundo al que realmente no le importe nada, PERO NADA, de lo que dicen de el. NADIE. No existe. A todos en algún punto nos toca. Por ende, no creo que exista alguien que no le de importancia. Eso significa, que todos empiezan a hacer lo segundo: empiezan a verse al espejo, empieza...

Escapemos de la realidad para sentirnos infinitos. Sonriamos como si todo estuviera bien. (Y es que todo realmente esta bien) Demostremos que nos queremos, que realmente lo hacemos. Miremosnos a los ojos, porque ahí esta la realidad. Seamos quienes realmente somos. Y que no importe nada. Que no importe el mundo. Que no importe el resto. Que no importen los de afuera. Que no importen las opiniones. Que realmente no importe nada.

Odio que seas tan agrandado. Odio que sobreactúes. Odio tu inseguridad. Odio que te creas la del personaje que descansa a todos. Odio que te hagas el piola. Odio a tus amigos, porque son unos idiotas y me duele mucho cuando actuas como ellos.  Pero si hay algo que odio más que nada, es que me haces amarte. Amo tu pelo. Amo tus locuras. Amo tus ocurrencias. Amo tus caras. Amo tus expresiones. Amo tu simpleza. Pero si hay algo que amo más que nada, es que me haces amarte.

Respiré felicidad el 10 de Julio cuando entre al colegio y todos estaban con esa energía de finalistas del mundo. Dejé de respirarla cuando se acabó la ilusión, cuando se dio vuelta todo. Y puse este ejemplo porque es el más reciente para mi, por lo menos. Respirar felicidad es lo más lindo que hay. No importa cuanto dure, no importa si como en este caso son 4 días. Respiraste felicidad y eso es lo que esta bueno. Respiras felicidad cuando es el último día de clases. Respiras felicidad cuando hablas con él o ella, respiras amor también. Respiras felicidad cuando tu equipo gana algo. Cuando vas a verla bailar y es infinita haciéndolo. Respiras felicidad cuando salís del colegio y empezas a caminar, y el sol te da en la cara y todos los problemas se solucionaron, y ya no hay más malas energías. Respiras felicidad cuando te estas riendo con tus amigas y no pueden parar de hacerlo. Respiras felicidad cuando lo volves a ver después de 3 meses de vacaciones. Respiras felicidad cuando n...

Porque sos única. Porque cuando es tu momento brillas como nadie lo hace. Porque es de repente, y a la vez esta todo preparado. Porque cuando se festeja algo, todos esperamos tu momento. Porque sos lo más lindo de la fiesta. Porque me brillan los ojos cuando te veo. Porque sos una luz entre tanta oscuridad. Porque no dejas de ser perfecta a la vista. Porque sos de muchas formas posibles. Y eso me gusta. Porque sos un destello en el cielo. Porque brillas como la estrella más grande. Porque sos la estrella más grande.

Me gustaría saber si sabes de mi. Me gustaría saber si notas mi presencia, si realmente tenes asimilado el hecho de que existo, que ocupo un lugar en el mundo. Me gustaría saber si te molesta que ocupe un lugar en el mundo, si te importa o realmente no. Me gustaría saber si te acordas de todo lo que yo me acuerdo cuando te veo. Me gustaría que sepas que un saludo tuyo me cambia el día, y diría un "hola" pero vos nunca decís "hola". Me gustaría saber cuantas veces al día se te pasa mi nombre por tu mente. Me gustaría que sepas que cada vez que me decís mi nombre y no mi apellido también, siento que me conoces un poquito más de lo que me conocías antes . Siento que ahora puedo caerte bien. Cada cosa que pasa en el día tiene algo tuyo, y yo se que significa eso, se que son esas señales. Y yo no se si esa vez realmente te estabas riendo de mi, pero eso fue antes. O por lo menos, trato de ponerlo antes de ese día. Porque también, no se si sabes que para mi, ese dí...

El poder de imaginar me mantiene despierta, más que una taza de café, más que una pastilla, más que las ganas que tenga o no de vivir. Tirarme a la cama y pensar en esas personas... pensar en esos personajes y crear nuevas situaciones en mi mente me hace bien. Me mantiene viva, imaginativa. Pensar en vidas que no tengo, en posibilidades que tampoco pero el hecho de poder imaginarlo, es genial es cerrar los ojos y sentir que nada ha pasado, que no existe el mundo, que no existen los problemas. Es tirarme un segundo a la cama a imaginarme feliz, a crear cosas, a sentir que esta todo bien. A sentir que puedo imaginarme lo que quiera, lo que sienta. Total nadie lo ve, total nadie lo siente.

Toda mi vida creí que era exagerado llorar por fútbol, que era solo un juego. Toda mi vida lo vi así y de los 2 mundiales anteriores a este, que son los que más recuerdo, era decir: "Bueno, ya esta. Hasta acá llegamos." Y alguna que otra lágrima en 2010 con Maradona. Hasta ayer. Hasta el día en que los vi a jugar a ellos. Este mundial, fue algo increíble. Las redes sociales, ver como todas las argentinas puteaban y lloraban y hablaban de lo buenos que estan Lavezzi y Gago. Todo lo que yo vivi en este mundial, no me lo voy a olvidar nunca. Y si, a veces ser Subcampeón te deja con un sabor amargo, pero si lo pensas, estas segundo. Viví hasta el día de ayer escuchando: "Porque yo me acuerdo que en el '78... y después en el '86... y después en el '90 con ese penal que no era penal...." y ayer cambiaron la historia, cambiaron el orden de las cosas. A partir de hoy, el mundial Brasil 2014 va a ser ese mundial que yo vi, que lo lloré y lloré. Porque cu...

Decir adiós es despedirse. Decir adiós es marcar una etapa. Es marcar un final. Decir adiós es marcar un cambio. Decir adiós es sinónimo de ausencia. Decir adiós es algo nostálgico. Y a veces duele decir adiós. Decir adiós, duele. Mucho. Justo en el pecho. Justo en los recuerdos. Justo en la memoria. Justo en su memoria. Y nunca pensé que tendría que decirle adiós a el, pero tampoco pensé que él se iba a ir sin decir adiós.

Quinientos veinticinco mil seiscientos minutos. Quinientos veinticinco mis  momentos tan queridos. Quinientos veinticinco mil seiscientos minutos,  ¿Cómo mides un año? En serio, ¿Cómo mido un año? ¿Cómo cuento todo lo que pasó? Porque no se puede desarrollar en una entrada. Fue un agujero negro que para mi comenzó el 14 de Julio a las 8 y media de la noche cuando recibí la noticia, y me empezó a absorberme, y es hasta el día de hoy que siento que ese agujero se llevó una parte de mi esencia, una parte de mi. Se llevó algo mío que no tiene nadie, que lo tiene el... en donde quiera que esté. De solo pensar en que el ya no está es fuerte. Hay veces en que miro su foto en mi pared, y le sonrío. Pero realmente no estoy consciente de que el ya no está. Es decir, ¿como puede ser? ¿como salgo adelante después de esto? ¿el 13 de Julio se puede borrar de mi calendario? porque realmente lo quisiera. Aquel día, y aquella noticia. Desde ese momento empecé a sobrevivir más a...

Cada vez  que pienses que has perdido tu brillo, solo recuerda que nada es mas brillante. Eres la ciudad de las luces. Cada vez  que desaparezcas dentro de la noche, solo recuerda que tu eres el fuego. Eres la ciudad de las luces.

Cuando te sientas solo, acordate de que si te tenes a vos, no estas solo . Cuando quieras ser querido por alguien, acordate de que si el primero en quererse no sos vos, nadie te va a querer . Cuando no te sientas linda, no prentendas que alguien más los sienta porque eso tiene que empezar por vos. Cuando estes mal, tampoco esperes que alguien se preocupe si el primero en preocuparse no sos vos. Tampoco tengas miedo de sentir que le tenes que dar tiempo al tiempo cuando el tiempo se te acaba, porque el tiempo es una medida social , el tiempo no existe. Y odio que las personas me digan "ya vas a ver que todo va a mejorar" cuando te das cuenta de que todo  no mejora nunca. Pero en serio. Existe un momento en el que las cosas mejoran, no se cual, no se como, no se la hora exacta, pero hay un momento en el que las cosas mejoran. Una vez la psicóloga me dijo: "Primero vos, segundo vos, tercero vos. Y eso no es ser egoísta ." Y si que no lo es. Las pers...

Amo ser cursi y que todo sea especial y que todo esté donde tenga que estar. Esta hora (la hora en que publico esto), es la hora exacta en que publiqué mi primer entrada, llamada "Mi primer entrada" porque la originalidad ante todo. Este día, 11 de Julio, es el día en que empecé mi blog... excepto que fue hace un año. O sea, el blog cumple un año. No se por donde arrancar ni que decir. Ni que es lo especial de todo esto. En fin, yo creo que lo especial de todo esto es lo que tuve en mente tanto tiempo, y lo que sigo teniendo. Mi objetivo desde el principio fue escribir una historia. Algo de esa historia que tanto quiero escribir esta en "Cartas a Olivia". Olivia para mi es real, pero para el resto será solo un personaje más de mi historia. Es decir, para el resto, Olivia no es real. Pero para mi si.... en fin. Pasó un año y no lo puedo creer. Un año de mi vida dedicado exclusivamente a esto. Dedicado a juntar letras para formar palabras hasta ...

¿Por qué será que no soy ese tipo de chica? Digo, el tipo de chica que son casi todas las chicas. ¿Por qué será que no me gusta salir, no me gusta el alcohol o no me gusta chaparme a alguien que no conozco? ¿Por qué será que me gusta quedarme leyendo, o twitteando, o viendo una serie o fanguirleando en vez de en una noche o juntada con personas? ¿Nacemos así o lo elegimos? ¿Nacemos así o eso no está en nuestros genes? ¿Estamos destinadas a ser anti sociales y tener un montón de amigos virtuales? ¿Quién decidió que terminemos siendo gordos frikis o alta gorda fan sentada en la computadora hasta las seis viendo como terminó esa serie? ¿Quién dijo que nosotros teníamos que terminar siendo los raritos que se quedan un viernes a la noche viendo Glee, Grey's Anatomy, Friends, Teen Wolf, Game of Thrones, Gossip girl, PLL, entre otras? ¿Somos nosotros quienes elegimos eso? ¿Para qué? ¿Será que no nos gusta el mundo real y buscamos mundos nuevos? ¿Sera que somos adictas a las series y l...

Un poco de tristeza para cuando sos feliz. Y un poco de felicidad para cuando estas triste. Creeme que es así. Todo el tiempo. Y no sabes que hacer cuando estas en el medio de la nada y del todo. Porque no sabes si estas triste, porque no sabes si estas feliz. Simplemente no sabes. Es como cuando haces la torta por primera vez y no sabes si le falta más cocción o menos. Si la sacas ahora, esta cruda. Pero si la dejas diez minutos más se quema. Pensas en sacarla a los 5, pero... ¿Cómo sabes realmente que a los 5 va a estar bien? porque eso no lo sabes en realidad. Y tenes que llamar a alguien que sepa, y ahí te dice. Y ahí es cuando deja de ser algo comparable con la vida porque nadie sabe tanto de vida, para eso se crearon los consejos, para que tu amiga te diga exactamente lo que tenes que hacer, o para que venga un pelotudo y te haga tomar la peor decisión de tu vida. Mientras tanto, estas sentado justo en la mitad, en el medio de la nada y del todo , ¿y qué haces e...

Creo que no hay nada más lindo que el momento en el que te sentis vivo. No hay momento más lindo que ese en el que sentís que el corazón te late a mil por hora pero de felicidad, y no podes borrar esa sonrisa de la cara. No hay momento más lindo que ese final tan esperado de tu serie favorita donde todo sale como vos queres y cuando dan la presentación sentís que tu corazón no para. O cuando estas nerviosa porque estas a punto de entrar a ese lugar, con toda esa gente. Cuando estas por llegar a ese otro lugar, donde sabes que vas a pasar las mejores vacaciones de tu vida. Ese momento en el que te sentís infinito. Ese momento en el que sos feliz, en el que el tiempo no corre tan rápido como antes. Sin presiones. Sin tristezas. Sin lágrimas. Sin llantos. Y estas con esas personas, que son las que te alegran, las que te hacen feliz, y sentís que no puede haber nada más lindo que eso. Te sentís viva. Sentís a tu corazón latiendo. Sentís que sos alguien, que tenes un lugar en el mundo, se...

Cuando me sienta sola y no haya nadie a mi alrededor, quiero que te quedes. Cuando las paredes de esta habitación no soporten más los gritos y se derrumben como un castillo de arena, quiero que estes ahí, quiero que te quedes conmigo. Cuando se acabe el mundo y no quede nadie, también quiero que te quedes. Cuando sienta que es el último día, el último momento, quiero que estes ahí, y que me acompañes, o que me digas que todavía tengo una segunda oportunidad. Cuando los muros cedan también quiero que te quedes conmigo. Quiero que te quedes conmigo cuando todo este mal, cuando sienta que es el fin. Quiero que te quedes conmigo cuando le tenga que dar tiempo al tiempo mientras el tiempo de este acabando. Quedate conmigo cuando vea una chispa y sienta que eso es suficiente para mantenerme con vida. Quiero que estes en esos momentos en los que nadie pueda estar. Quiero que me sostengas la mano cuando este por recibir la peor noticia. Quiero que te quedes cuando nadie l...

¿Qué hace la gente cuando se acostumbra a llorar todas las noches? ¿Qué hacen las chicas que sufren escondidas en un rincón de su casa por su cuerpo? ¿Qué hace la gente que sufre bullying cuando llega a su casa? ¿Y qué hacen esos a los que los padres no les prestan la necesaria atención? ¿Qué haces cuando no podes parar de llorar? ¿Seguís llorando? ¿Y cuando no queres que te escuchen? ¿Y qué haces cuando le decís que no se lo diga a nadie y lo hace? ¿Cómo haces para despertarte todos los días y tener ganas de ir al colegio? ¿Cómo haces cuando no queres pisar ese lugar? ¿Cómo haces cuando todo esta tan mal que te sentís culpable de reírte? ¿Y qué haces cuando no podes parar de reírte? ¿Cómo paras? Y de repente te das cuenta de que estas siendo feliz en serio, de que tenes todo el derecho a reírte de lo que sea. ¿Y no te agarra miedo de volver a caer en el pozo, en la nube negra? Porque a mi si. Pero no hay que tener miedo. ¿Y como haces para no tener ...

Naces, creces, te reproducís, y morís. ¿Y en el medio? En el medio te van a pasar tantas cosas... en el medio vas a vivir. Vas a conocer a un montón de personas. Vas a aprender de algunos errores, no de todos . Te van a pasar un montón de cosas. Vas a sufrir, vas a llorar, te vas a reír y todas esas cosas cotidianas de la vida. Y vas a tener algún que otro amigo. Y no te asustes si alguien termina defraudándote o te desilusiona porque cuando vivas, te vas a dar cuenta de que eso es lo más normal del mundo. Lamentablemente. Nadie sabe tanto de vida, de que es vivir o que es lo que pasa, y por eso te vas a encontrar con esos que se la saben todas, y esos que entienden a todo el mundo cuando en realidad, jamás les pasó eso que tanto entienden. Nadie realmente te va a entender como vos misma, o como tu mejor amiga, o como tu madre, nadie. Nadie realmente va a estar siempre, en todas. Y tenes que querer mucho a alguien para creerle cuando te dice que va a estar en todo lo que necesite...

¿Nunca te sentiste tan identificado con algo que te dio miedo? ¿Nunca sentiste que esa canción fue puesta en tu destino por algo? Como si a partir de su aparición, las piezas empezaron a encajar perfectamente. Como si esa canción hubiese llegado para decirte algo, decirte que tu momento... había llegado. Porque me pasó, y me dio miedo. Me dio miedo que todo encajara tan perfectamente. Me dio miedo que yo me sintiese de una determinada forma, con ganas de hacer cosas horribles, y que esa canción llegase justo en ese momento, como una canción de despedida, como una canción que me indicaba que estaba bien lo que estaba por hacer, que las cosas tenían que ser de esa manera. Me dio miedo, como si el hecho de que yo no haya hecho nada, hubiese significado romper una especie de lazo con esa canción. Porque si ustedes leen la letra, y saben que es lo que yo quise hacer van a pensar lo mismo. A veces me da miedo pensar que las cosas están escritas de una forma. Pero un poquito más de c...

Atravesé un árbol caído, Sentí su ramas mirándome. ¿Es este el lugar que solíamos amar? ¿Es este el lugar con el que he estado soñando? Y si tienes un minuto ¿Por qué no vamos a hablar de esto a un lugar  que solo nosotros conocemos? Este podría ser el final de todo Entonces ¿Por qué no vamos A un lugar que solo nosotros conocemos?

Toda mi vida fui la buenita del grupo. La santa. La que no decía malas palabras. La que no estaba con ningún chico. La que hacía la tarea, y se la pasaba al resto. Toda mi vida fui el descanso , la boluda que caía en las jodas, la boluda que era boludeada, en fin. Creo que se entiende. Y nunca hable de este tema como voy a hablar ahora, pero creo que en algún momento alguien tendría que saber que es lo que yo siento al respecto de todo esto. Sinceramente, estoy cansada por un par de cosas. Toda la vida di. Di, y di y di. Y puse lo mejor de mi. Digamos que soy una persona que piensa primero en los demás, y después en los intereses propios. O por lo menos, así me conocen los demás. Si tengo que decir que es lo que pienso que pueden llegar a ver en mi las personas, es eso. Ser buena. Y lamentablemente, boluda. Yo creo que en mi esas dos palabras se combinan, y termino siendo buenuda . La buena que como es buena la boludean todos. Y cuando se quiere hacer respetar, olvidate que se cagan...

No sabes lo que te extraño. No te das una idea de lo que significaría para mi verte 5 segundos. De lejos por lo menos. No te das una idea de como estoy por no poder hacerlo. Te sobre valoré, y ahora sufro las consecuencias de ello. Te juro que amaría saber si te acordas de mi, o si no te importa nada de lo que me pasa . Amaría saber si te deje algo, algún recuerdo. Alguna cosa. Si le preguntaste a alguien por mi, si pasamos el tiempo suficiente como para dejarte algún recuerdo vago. Me da hasta miedo pensar que ni siquiera se te viene mi nombre a la mente.  En serio, me gustaría verte... solo para que me veas, para que sepas que existo. Solo para ver si seguis vivo. Para saber como estas, como te va, si sos feliz, si no. Quisiera saber cada cosa que paso en todos estos meses en los que te extrañé como una boluda. Quisiera saber si te va bien en la vida. Me encantaría saber que no estas enamorado de nadie, pero esas son cosas que no las puedo evitar. Y para no ser hipócrita, amar...

Estas en una nube, estas encerrado. Estas presionado. Porque ella te dice que hagas esto, pero la otra te dice que hagas esto otro. Y tus hermanos te dicen que no hagas ninguna de las dos. Y tu familia te dice que ni lo intentes. ¿Y vos? ¿Tanto te dedicaste a escuchar las voces de los demás que te olvidaste de escuchar la tuya? La presion que una persona te puede imponer es algo horrible. Llega un punto en que seguís la línea de todos menos la tuya. Llega un punto en el que te tenes que dar cuenta de que estas viviendo para conformar a los demás. No a vos. Y eso no está bajo ningún punto de vista bien. Eso no te hace feliz, eso no te deja ser, te corta los ánimos, la energía. Eso no es bueno. Te estresa, te cansa la presión... vivir para los demás... cansa, no esta bien. Deja de pensar en lo que tus padres quieren. Deja de pensar en lo que tus amigas quieren, en lo que las personas quieren, en lo que el mundo quiere y pensá en lo que vos queres. Un segundo... tirate a la cama...