una canción diferente

Hace mucho que no les digo a mis amigos que me lean. Hace tanto que me guardo algunas cosas para mi, que en algún lugar de mi interior... quisiera que ya no lo hagan. Vengo arrastrando una mochila de contradicciones hace un par de meses, en donde cada vez que quiero expulsar mis sentimientos, me encuentro con un laberinto del que no me dejan salir. No me quiero olvidar ni salir de ningún lado. No estoy en ningún lado . No estoy enamorada , ni veo mariposas. No idealizo más. Tampoco soy una romántica empedernida que ve todo rosa y flota en las nubes. Y no logro comprender de qué manera  se malinterpretan las cosas, al punto de que ésto, un conjunto de letras y números y un montón de códigos extraños, sea el único lugar con el que puedo hablar despojando todos mis pudores. Ayer pensé varias cosas. La más importante: tengo ganas de intentarlo. Entre risas, una amiga me dijo esto de por qué dejarme llevar por versiones diferentes del me dijo y le dije , y no lograr darle un cierr...

La culpa siempre la tenían los demás. Digo, nunca supe mirarme al espejo. Siempre cargaba la responsabilidad sobre los otros. ¿Quién ha sido responsable de todos mis males? El mundo. Como si yo no jugase ningún papel al respecto. Como si yo no tomase decisiones. ¿De qué estamos hablando? De algo que es más común (y triste) de lo que parece. Años y años me he pasado sentada en una silla de colegio, mirando a una cara expectante, contándole todo lo que me estaba pasando. Y, lamentablemente, no tuve un diploma que me denote como alguien que les preguntaba a los demás: ¿estás bien? Mirarse al espejo siempre es necesario. Cuando tenía 16 años, viví la peor época de mi vida. Las ganas de partir son como estar desnudo. Conocés a una persona, van tomando confianza, se van soltando de a poco... y con el tiempo, un día, lo conocés desnudo. El tiempo los separa, y la vida sigue. Sin embargo, nunca volverás a ver a esa persona con ropa sin saber lo que hay debajo. Para mi, la muerte, fue...

Te escribí por primera vez con tan solo 15 años. Te dije que te extrañaba, habiendo cruzado no más de dos palabras en una mañana soleada de diciembre. Y recuerdo una cita textual: "la primera página". Esa de la que hablaba Taylor Swift en Enchanted. Hablé de la espera, de que valga la pena. Hasta que un día, después de 5 años, empezamos a escribir la segunda hoja del libro. 

Siempre fui la idealista compulsiva licenciada en dominar el presente a mi favor. Siempre fui la pobre tonta que nunca fue amada por alguien que amó. Siempre fui menos o quizá tuve gente lo suficientemente mala para hacérmelo creer. Siempre me hicieron saber que me gustaba enamorarme de cualquier cosa porque mi mente era reinada por un mundo inventado en nombre del amor. Nunca me escucharon cuando las cosas reales pasaron tan solo prefirieron creer en la historia de la mojigata a la que nadie le da la hora y solo sirve para ser el proyecto de alguien . Y tengo muchas cosas para contar detalles de amor que nadie quiere escuchar. Y por fin después de tanto tiempo está por venir . Pero qué iba a saber que cuando lo mejor llegara iba a estar rodeada de un desierto. 

Nadie quiere escuchar la misma historia una y otra vez de como conocí y amé y sentí en silencio. El otro día escuché horas y horas sobre amores ajenos reales . Y me han hecho creer que los abrazos y los pequeños gestos no valen tanto como los besos. Pero yo estuve ahí cuando me ayudaron a desempolvar el pasado y se acomodaron en mi silla por encima de mi saco y no me dieron ni un beso . Estuve ahí cuando me diste la mano cuando me cambiaste la manera de ver cuando tus pies bailaron sobre mi cabeza . Nadie más estuvo ahí . Y a nadie le importa. Y nadie me escucha cuando les digo que me gusta alguien y cuando les cuento las pequeñas cosas. El otro día leí un texto escrito por Juan Solá que hablaba de que el amor era el chocolate escondido en la mochila y servirte la porción más grande y dejarte medio acolchado en la cama. Que no solo  se trataba de besos y caricias que se trataba de algo así como la presencia en todos los ámbitos de tu...

Estoy enojada y quiero escribirlo en prosa. Estoy enojada con mis amigos porque, por algún motivo que no logro comprender, eligieron darme falsas ilusiones. Estoy un poco enojada con el mundo, y quizá, en algún lugar, puede que mis amigos no tengan la culpa. Estoy tan enojada que desde que empecé a escribir esto, cometí miles de faltas ortográficas. Mis manos vuelan. Hay mucho por decir. Ayer le dije a Facundo: nunca te define lo que otros creen que sos . Mientras tanto, ahí estaba yo. Tirada en el sillón de casa, viendo los mismos capítulos de la serie de siempre, llorando desconsolada porque el chico que me gusta no siente lo mismo . Y enojada, muy enojada.  Yo conozco este lugar, ya estuve acá miles de veces. Algunos tienen suerte... Otros, simplemente, nos acostumbramos a vivir solos, sin compartir nuestros logros con nadie especial. Nos acostumbramos al tono condescendiente y a la palmadita en la espalda, siempre acompañados del "ya te va a tocar". Yo, por lo m...

Hay una canción de una banda de rock que detesto profundamente. Era la canción que escuchaba para sentir que podíamos ser parte de un futuro a la par. Recién la escuché. Me acordé de un par de cosas. Hacía mucho no recordaba que te dí un lugar importantísimo en mi vida quizá tan importante que me ayudó a perderme más de lo que ya estaba. Gracias a tu olvido mi cuerpo se liberó y mi futuro cambió de rumbo ya que por fin vió aquello cegado por la toxicidad. Y me siento un poco sola porque hace mucho tiempo que no hablo con mucha gente Cambió mi círculo y me dieron ganas de llorar porque logré validarme y decidirme y reconstruirme pero en algún lugar muy chiquitito de mi corazón y mis recuerdos extraño mucho a mi mejor amigo y a mi mejor amiga porque el tiempo nos separó porque hay gente que te toma y te usa como si fueses descartable y cuando te necesita te hace sentir como un globo de esos que vuelan a contraluz de un cielo celeste...

Solo venía a decir algunas cosas sobre sentido de pertenecia verde y amarillo encontré el lugar que busqué durante años y hay un micro que existe literalmente por y para ese lugar en el que todxs somos pollitos mojados con ojos brillosos sueños y aspiraciones hay banquitos en donde nos da el sol y pasto, mucho pasto muchos árboles en abundancia los pisos de cemento se inundan de entusiasmo esperanza futuro y el amor el propio y el ajeno me invaden en amarillo pasos firmes ganas de seguir caminando ayer fue catorce de febrero y por primera vez en mi vida pensé:  que injusto sería sentir todo lo que siento y aún así creer que estoy incompleta .

A veces me sumerjo en océanos que nunca he conocido con el ferviente deseo de amar y ser feliz y refugiar mi cuerpo en el agua desprendiendo el calor y todos los problemas desearía cambiar la ubicación mirar hacia arriba y observar el cielo homogéneo el amarillo de mi traje de baño haciendo contraste con las piedras del balneario combinando con el naranja de mi felicidad algún día nadaremos en aguas celestes surfearemos todas las tempestades que vengan hacía nosotrxs algún día vamos a pisar otra tierra y vamos a ser felices escuchando al mar de fondo siendo libres encontrándonos en nuestras propias miradas sabiendo que en cualquier lugar estaríamos en casa

los buscadores se plagan de nombres de ciudades con salida al mar el agua celeste me invade y se me salen por los poros las ganas de irme ¿Sabés qué? me atan muchos seres a esta ciudad que hacen que las diagonales no me aburran y me sobren los abrazos cuando vuelvo a tropezar Perdón a ustedes pero necesito irme. Necesito sentirme libre. Tomar sol hasta que patitas  me aplaste para recibir un abrazo, y correr con mis primas por el patio de la abuela hasta que esté listo el asado y los cuentos de mi tío. Y que Rody nos cante todas y cada una de las canciones de cuarteto, con un envase de aceite que haga las veces de micrófono. Me duele delegar abrazos me duele delegar amor para ser libre Y entiendo que para ser felices no podemos tener todo pero querida: si el amor bastara para ser libres creeme todas las cadenas estarían rotas.

querida agustina sabés que no es uno que cuando escribís somos dos pero cuando sentís somos tres

Volví a pisar sobre la tierra conocida por años plagada de huellas de amor acá aprendí a caminar acá dije mi primer palabra mis primeras veces acá me hicieron mucho daño pero siempre tuve un lugar donde recibir abrazos acá no me hacen chistes ni me cuentan cuentos y no tomamos gaseosa de limón ni comemos carne asada día por medio mi primita no corre a mis brazos porque está muy lejos a la risa de mi tío no la escucho se disuelve con la distancia sin embargo tengo un lugar donde caer de pie estamos lejos y ojalá la vida fuese tan fácil como levantar una ciudad para colocarla sobre otra y entonces podríamos reírnos y correr por la casa de la abuela hasta que llegue el anochecer y entonces mis amigos toquen a la puerta las decisiones el futuro son cosas importantes elegir los abrazos de quiénes la distancia es algo en lo que pienso. algún día tendré que alejarme del medio para decidir a quiénes abrazo y a quienes les d...

Mis amigos me dijeron fracasada . Con el tiempo, he aprendido a rodearme de gente que me haga bien. Por supuesto, no sería capaz de rodearme de gente que me dijese tales cosas en serio. Pero este año, sucedieron varias cosas.  A mitad de año vi una película: "Escritores de la Libertad" . En busca de aprender más sobre lo que ya venía estudiando (Artes Audiovisuales/Cine), me encontré con una Agustina de 5 años, jugando con su pizarra y sus tizas de colores. La película va de muchas cosas, pero nos encontramos con la típica profesora odiada por todos, que se esfuerza todos los días para involucrarse en realidades que no vive. Por supuesto, al final, la terminan queriendo. De repente, llegaron a mi más preguntas sobre el futuro que respuestas. Después de haber surfeado tempestades de lágrimas (ya sea en mi habitación, el baño de mi casa, la mismísima facultad o el mismísimo colectivo que me conduce hacía ella) , logré encontrar una respuesta.  Un día me levan...

Quería decir que a veces no hay que soltarnos tanto. Me dijeron en mil idiomas que me suelte y busque otra liana para lanzarme sobre el río pero siempre supe divisar las cascadas. Me dijeron que no . Me dijeron que me vaya que me merezco algo mejor Y nunca me solté. (Nunca me solté.) Confié mucho y aunque no sé rezar ni profeso alguna religión supe rezarte en mi idioma . Y no me solté de la liana. Quizás, algún día, elijas tomarte de la misma soga.

Nos reímos de la Navidad y nos reímos de la depresión, pero mis amigos me fallaron y aquella noche no me reí. Me dormí con los párpados hinchados y cuando desperté, no logré entender cómo no explotaron a mitad de la noche (ni como logré quedarme dormida). Hay una serie muy buena que tiene un personaje llamado Susan . Ella es la representación de una mujer blanca posmoderna en una sociedad patriarcal. Ella sufre y ama y te mira con los ojos al borde de la lágrima todo el tiempo. Pero igual no quiero hablar de ella, quiero hablar de él. Ella conoce a un él, y se enamoran. Después se casan y tienen un hijo. Un día, aplastados por la rutina, se abrazan. Se miran a los ojos. Se dicen que se aman muchísimo, que la rutina los dejó ciegos. Son felices, y radiantes. En menos de 10 segundos, él es asesinado a sangre fría por un hombre de negocios turbios.  Nunca lo lloré. Recuerdo exactamente por que no lo hice: antes de que Mike caiga muerto sobre la puerta de su casa, aparece en ...

No pude dormir en toda la noche. Ignorando todos los dolores de mi cuerpo que, al parecer, se revelaron contra mi de forma alineada, lo único que no se desvaneció de mi mente fue tu rostro. Porque antes escribía desde un lugar muy personal, de amor propio. Y creeme cuando te digo: me sigo queriendo bastante (con sus debidas turbulencias). Pero esto... esto que te escribo ahora... lo hago desde un lugar de desesperación. Me desespera no saber que hacer. Hace dos días que mi cabeza solo escucha tu voz. Dos días en los que no pude parar de pensar en que quizá, estés floreciendo . Tengo ganas de volver a verte, de compartir momentos. Este amor que siento no late como los anteriores. No es una necesidad, ni una cuestión vital. No tengo ganas de poseerte. Pero, por dios, me hacés sentir viva. Me hacés florecer, abrirme, liberarme. Me invadís de naranja y de inocencia. De bondad, sobre todo, de bondad. Porque sos más de lo que todos creen. Porque aquel día en que me dijeron que te olvide, e...

Anoche me invadió una pulsación constante Una pregunta incertidumbre La idea de un futuro Hace ya un tiempo que trato de asumir que puede que nuestros tiempos no sean compatibles y que nosotros viajemos en rectas paralelas para siempre Me dijeron todo eso y hace días que intento asimilarlo. Y puede que tengan razón que tus tiempos no sean mis tiempos que viajemos en rectas paralelas que podamos  compartir risas pero no abrazos Y lo entiendo por suerte lo entiendo Pero la racionalidad se despide de mi cuerpo y (aunque no lo quiera) no deja un espacio vacío creo que me enamoré Espero que algún día seas parte de lo racional.

Hace 20 días que dejé de respirar caminar de pie. Me desvío hacía todos lados y el agua desaloja mi cuerpo de manera estrepitosa. Existimos porque resistimos y resisto todos los días. Hoy lloré alrededor de 9 veces. Se acercan las olas nos invade un océano y la más mínima nube lluviosa nos hace desbordar casi como si tuviésemos toboganes invisibles. También pensé en las despedidas. Creo que en algún lugar siempre hay algo que me detiene. Me puse a llorar otra vez cuando me senté a tomar un café y mi mamá me mostró un dibujo de una revista algo así como un suéter de verano. Y me puse a pensar en mi mamá y en quién se iba a sentar ahí cuando yo no esté . A veces quisiera poder explicarte que no es tu culpa. Pero que tampoco es mía. Que no quiero tratarte mal pero no lo puedo controlar. Que ya no depende de mi signo solar ni de mi ascendente Los trastornos y las mochilas van cargadas en la espalda. Vos no podés sacármelas, y yo tampoc...

Estoy rodeada de papeles intentando equilibrar el mañana y desde hace un par de meses que no dejo de sentir que hay algo dentro mio gris desenfocado borroso en el pecho. Tengo la certeza de dos cosas: la primera es el futuro la segunda se volvió completamente impredecible . La tercera, tengo miedo. Y la cuarta: me lo debo .

No ya no me gustan tus fotos ni me gusta editarlas ni sonrío cuando las veo. No no quiero mirarte a los ojos escucharte no quiero sentir tu voz tus abrazos tus besos No ya no quiero ir hasta tu casa ni reírme de tus chistes ni nadar en tu pileta. No quiero saber que no entendiste porque lo cierto es que yo tampoco entendí muy bien. Que no que no quiero ser estar que no. Solo quiero volver a flotar y sentirme bien y poder escuchar tu voz sentir tus abrazos tus besos ir hasta tu casa reírme de tus chistes nadar en tu pileta poder mirarte a los ojos sin sentir que rompi(mos) algo poder escuchar tu voz sin sentir cómo se quiebra en degradé quiero que no seas de esos que no entienden nada quiero que seas de esos que entendieron todo pero el tiempo no vuelve está después y supongo las cosas se acomodan quiero volver a sonreír con nuestras fotos escucharte quererte y abrazarte sin sentir que te rompiste por dentro.