una canción diferente

Una vez le escribí a alguien que me hizo bullying. Mientras lo hacía, deseé con todas mis ganas que algún día lo lea. En el fondo de mi alma creía fervientemente que si lo hacía iba a terminar descolocado, pero la realidad cayó sobre mi para contarme que no iba a llorar, que le estaba dando otro motivo para que se riera de mi. De todas formas, eso nunca me detuvo . A partir de entonces, me prometí ser real. Prometí que si un día tenía hijos les iba a inculcar lo mismo. Esto de respetarse a si mismo y quererse mucho de vez en cuando. Esto de no quebrantar tu camino para quedar bien con otros. En ese transcurso aprendí que tenía que ser yo misma, e incluso si no sabía quien era tenía que usar mi tiempo para encontrarme , para saber que era más o menos lo que quería y para ponerme una meta. Elegí lo que me gustaba, y por cuestiones de miedo quizá todavía no hice nada por ello. Pero nunca, nunca me quebranté. Nunca dejé de ser quien soy. Nunca me reí de alguien para quedar bien. Así ...

¿Cuántas veces me habré hundido hoy? Quizá 250. La historia termina en un cuaderno. Un cuaderno que compré hace tan solo tres meses. Con el acompañé una lapicera. Y de un día para otro, simplemente, comencé a escribir en lápiz y papel , como quién diría. Comenzó con descargos, o reflejos de cómo era el día, con un toque de agenda  en donde todas las reuniones entrantes eran escritas con tipografías especiales y dibujos y estrellas. Luego, la vida y mi estupidez me fueron llevando por distintos traspiés en mis relaciones, por lo que todas las notas dejaban destellos de soledad . Todo llevó al día de hoy, en el que el destello fue real... y cayó de mis ojos .  Después de una larga charla conmigo misma y un largo viaje en el tiempo, apagué la luz, salí y volví al mundo . Entonces fue cuando mi masoquismo se apropió de mi y me hizo releer todas esas notas viejas. Leí, leí y leí y todo era juntadas, sentimientos atrofiados y un par de canciones  volando. Pero entonces, l...

Escuchar tu canción favorita. Reírte hasta el cansancio con un capítulo de Friends . Mirar Los Simpson todos los domingos. Meterte al agua cuando hace mucho calor. Sentir el roce de la persona que te gusta. Comer helado. Bailar con tus amigos encerrados y en pijama. Una conversación profunda. Una terraza a las seis de la tarde. El mar a las seis de la mañana. Un viaje en auto con las personas que más queres. Una comida en familia. Tu primo favorito. Ganar una partida. Sentir las gotas de lluvia. El olor a tierra mojada. Tener un sueño. Decir te amo . Sentirlo. El final de un libro. Los abrazos de tu mamá. Los abrazos de tu papá. La comida de tu abuela. Sacar una foto. Cantar en un karaoke. Una canción de Spinetta . Un primer beso. Una primera vez. I’ll be there for you . Un final. Una última vez. Un cierre. La vida no se mide en la cantidad de me gustas que tienen tus fotos en Facebook o Instagram . La felicidad no está en cuantos rettweets puede tener tu último descargo. L...

Hay una terraza y un atardecer. El cielo se tiñe de lila y mi mente de recuerdos. Tu risa se escucha de fondo mientras mis chistes resoplan en el aire invisible. Estamos en plenas vacaciones. Estas acá. Y no tendrías que estar pero estas . Entonces ellos dos me vienen a la mente. Ellos también se están riendo. No puedo seguir adelante. Mis sentimientos, al final del día, siempre son más fuertes . Escucho mi nombre, y entonces desaparecés . Tus risas se esfuman. Ellos dos se van con tu andar. Y de repente no hay terraza. No hay atardecer . Solo hay un baño de azulejos blancos.

El cielo estaba rosado entonces comencé a correr por toda la casa. Últimamente estaba aficionada con la fotografía, por lo que cada momento especial debía quedar retratado en esa cámara. No había sido un buen día. Aquellas flores rosadas se volvían tridimensionales y combinaban a la perfección con el color del atardecer. Nadie sabía dónde estaba la cámara, por lo que decidí disfrutar el momento, grabarlo en mi memoria. Entonces salí de nuevo al patio. Caminé y caminé. Crucé el portón y llegué hasta el fondo. En ese entonces, no tuve peor idea que  ponerme a pensar . ¿Sabés de quién me acordé? Si. Exacto. Y entonces mi mente comenzó a hilar hacia el pasado haciendo exactamente lo mismo. Vos en lugares. Vos en una reunión familiar. Vos en esta ciudad encantada que cada vez se transforma más en mi lugar en el mundo. Vos sentado en esa mesa mientras mi tío habla en voz alta y todos se le ríen, pensando si vos también serías capaz de hacerlo como yo  lo hice. Vos escuch...

Si alguien me hiciera sentir todo lo que me haces sentir vos sería imposible que esté acá escribiendo.

Brian: Entonces asumo que Allison y yo somos mejores personas que ustedes, ¿No? Nosotros los raros... (a Allison) ¿Vos me harías eso a mi? Allison: No tengo amigos... Brian: Bueno, si los tuvieras? Allison: No... No creo que al tipo de amigos que tenga les importaría... Brian: Solo quiero decirles a cada uno de ustedes, que yo no haría eso... No lo haría y no lo haré, porque eso es una verdadera mierda. Sincerely yours, the breakfast club ♥

Entenderse, escucharse. Intentar quererse, intentar aceptarse. Entender que es lo que hay en el espejo y eso es parte de la genética, nada podría cambiarlo. Entender que es el cuerpo que tenemos. Entender que nacimos a nuestra manera y que lo importante siempre está adentro. Comprender que el amor es lo único que siempre nos va a salvar de cualquier guerra, y que comienza siempre por el que esta dentro nuestro, el amor propio . Comprender que eso es lo que siempre nos va a completar. Comprender que la media naranja no existe, que nadie nos completa sino complementa . Saber como tratar con las personas. Hablar con respeto, con educación. Tener empatía puramente genuina. Ser bueno. Tener buenos gestos sin esperar nada a cambio. Intentar ser bueno con uno mismo. Intentar dejar el masoquismo de lado. Intentar comprender que todo va a estar bien. Aprender a dejar que te quieran. Rodearte de buena gente. Rodearte de personas que valgan la pena. Rodearte de quien te ayude a hacer las cosas ...

Hoy estuve pensando bastante. Muchas cosas por la mente, muchos impulsos. Me perdí en la adolescencia cuando no era casi una persona, pero ahora que crecí, siento que estoy perdida en modo adulto . (Y escribiendo esto me acabo de dar cuenta que soy adulta) Es raro. Entre muchos devenires de la vida que decidieron ocurrir a DÍAS de que termine el año, acá estoy. Eso no me hace ni mejor, ni más fuerte, ni una luchadora. Si, físicamente estoy acá. Pero mentalmente... mentalmente no tengo la menor idea de donde estoy parada. La cuestión es que aprendí a no hablar de que "los fantasmas del pasado vuelven" porque acá no vuelve un carajo. Yo no soy la misma que la que era a los 16, y no me importa si solo pasaron 2 años y meses. Todo aquello me hizo ser la que soy hoy . Así que no, acá no vuelve nada. Acá soy la misma, pero en otra situación. El entorno es diferente. Y quizá si es que hay algo en común entre el pasado y el presente, es que todo lo que me pasa hoy, se d...

Las personas, las canciones y los momentos te marcan la vida de distintas maneras. No es uno mejor o peor que otro. Cada momento es puramente especial y tiene sus argumentos y sus sensaciones para así serlo . Aprendí muchas cosas a lo largo de estos años pero, sin lugar a duda, la que más me trascendió y la que más llevo en alto es la que replico todos los días de mi vida: todo pasa . Porque, en serio: todo eso que parece no tener fin, que parece que va a ser nuestro estado permante de vida, o todo aquello que quiere acabar con nosotros... tarde o temprano llega a su fin . Esta filosofía apareció en un momento muy especial de mi vida. Necesitaba que alguien me diga que todo lo que estaba pasando se iba a terminar, que todo iba a volver a estar bien. Necesitaba saber que las risas eran pasajeras, y que las burlas no hacían más que perder tiempo . Y entre todas y todas las cosas que me hicieron ponerme de pie, salir a la luz... esta la siguiente:  ...

¿Te das cuenta que no es real? Digo, nada es real. Nada de lo que hacemos, nada de lo que somos. Todo está acá, en el aire, en las cortinas o las paredes con las que hablo. ¿Te acordás? De como se me heló el cuerpo la última vez que te vi... digo, ¿te acordás? probablemente no. Porque como cada vez que el universo escuchó mis plegarias y me dió una oportunidad más con vos, me achiqué, me metí en el caparazón, y seguí de largo. Soy tibia, ese es el problema. No me la banco. No me la banco para nada. No sé luchar por lo que quiero, y el miedo me invade. Y a vos se te ocurre volver, justo ahora , para hacerme acordar que seguís ahí, que todavía no puedo salir de vos. Por eso, quiero que sepas que sé y estoy segura de que en algún momento de esta vida vas a volver, pero real: de carne y hueso . No importa si el mundo no lo quiso, si vos no lo quisiste. Pero todos los días trato de mirar al pasado y agradecerme. Y en un futuro, este va a ser mi pasado. Así que espero que mi yo del futuro ...

Uno, dos , tres tragos... Y escupí todo. Demasiado calor no combinaba con una bebida tan caliente. En busca de la salida solo me encontré tirada sobre el lavatorio de la cocina con la canilla abierta y los ojos hinchados. Ese día, especialmente ese día, fue el peor de todos. Peor que todos los anteriores. Desde que pasó lo que pasó, no logro recuperarme. Cualquier palabra, cualquier suspiro... es suficiente para llorar durante horas. Uno, dos, tres tragos... Sigo teniendo el efecto, el sabor en la boca. Los ojos siguen rojos, pero esta vez se suman las ojeras. Si quería esconder mis sentimientos, precisamente no era el día oportuno para hacerlo. Todo dolía. Absolutamente todo. Como si me faltara algo. Como si me faltara alguien. Como si conmigo misma... no fuese suficiente. Uno, dos, tres tragos... Dolían las risas, los recuerdos. Dolía ser siempre la boluda que no salía adelante. Dolía no reconocerme, dolía saber toda la verdad. Dolía el pasado, ese de la inf...

Después de tres años, seguía igual: manchas de humedad por todos lados, ruidos de motores más usados que mi ropa, humo y olor a más humo por todas partes, y familias corriendo de una plataforma a otra. La terminal de La Plata nunca se iba a destacar por su belleza o su estructura. Y debo decir, que el hecho de no haber pisado tierra platense por tres años, hacerlo de vuelta en este lugar no es la mejor bienvenida... Tres meses. Eran solo tres meses. Entre el bolso y la valija hacía más peso que todos juntos. Una vez que los tomé, coloqué el bolso sobre la valija y empecé a caminar. Puedo tener mis percances con esta ciudad, pero volver al lugar que me vio crecer y ser lo que soy hoy... era algo sumamente lindo. El cargamento era tan pesado que tuve que parar un segundo. Había un banco vacío, por lo que decidí sentarme unos minutos. Creo que en algún punto... no estaba preparada. Había visto a mi familia hacía solo cinco meses pero a mi casa no la pisaba hacía tres años. Por cada ...

El abismo está cerca cada vez que los débiles volvemos a caer. Una vez que aparece en nuestras vidas, simplemente no deja de estar . Somos frágiles. Algunos hemos sido afectados por cosas de la adolescencia, pero créanme, otros lo tuvieron peor . Hablamos de depresión como si fuese un llanto de domingo por la tarde, cuando la depresión es una enfermedad, básicamente, de mierda . Millones de personas la han sufrido y millones han tenido razones para atravesarla pero lograron no hacerlo. Ninguno es más fuerte que el otro. De los momentos más tristes construimos nuestra fuerza. Es como las enfermedades y los anticuerpos: ya sabes lo que viene, ya sabes como tratarlo . " No es que no sientas el dolor, es que ya no tenes miedo a ser herido otra vez "   (y me pregunto cuántas veces me ha salvado esa canción).  Y no nos resbala, ya sabemos lo que és. Y cosas que antes eran factores que enriquecían nuestra inseguridad, hoy ya son factores que enriquecen lo que somos . Somos...

Balance. Explicame como carajo hago un balance de todo lo que pasó en este año... Ok. Este año arranqué la facultad. Mil veces quise seguir, mil veces la quise dejar. Y mi logro más grande por sobre todas las cosas fue darme cuenta de que esa chica que queria ir y venir para solo ir de nuevo... no era yo . En serio, no se si es bueno o malo que mi mayor logro haya sido darme cuenta de que mi esencia se había disuelto, solo espero algún día poder agradecerme . (Y encontrarme.) Año de cambios. Año fuerte. Lo positivo de todo es que no me alcanzan las manos para contar la cantidad de personas que conocí estudiando esto. Y sé que un dia no voy a pisar más esa facultad, y sé que no es lo mio. Pero todo, absolutamente todo lo que me llevo de ahí es glorioso . No me estoy despidiendo, porque voy a volver, pero definitivamente... todas esas personas son lo mejor de este 2016. Y para Navidad no escribí nada, pero recordé Happy Xmas . Porque el mundo sigue siendo un lugar horrible, un ...

Creo que en el año tuve muchas semanas difíciles. Podría arrancar diciendo que esta fue la peor de todas, pero el ser humano siempre tiene la costumbre de creer que la última vez fue peor que las anteriores. Supongo que tendrá que ver con que las cosas más recientes están mucho más frescas en nuestra mente que las cosas del pasado. Así que me voy a dar el lujo de actuar como tal, y decirlo: esta fue la peor semana de todas . El miedo me invade. Esa fobia que no quiero asumir, también. Hoy se me cayó una lágrima cuando rogué que mis amigos no fueran como yo soy con ellos, una mierda . Y con eso entendí todo.  Le tengo miedo a la muerte, al dolor. Le tengo miedo a los accidentes. Le tengo miedo al futuro, al paso del tiempo. Le tengo miedo a las enfermedades, al qué dirán, a la repercusión. Le tengo miedo a las miradas ajenas, miradas de todo tipo. Uno de mis miedos radica en la reacción de las personas. Le tengo miedo a la distancia, a la lejanía, a la indiferencia. A las ...

Una vez más te aliviarás... Me aliviarás. Quiero decir muchas cosas pero la más importante es que nada debe seguir la estructura, esa que nos plantan desde chicos. Porque yo quiero viajar y sentirme feliz. Quiero juntarme con mis amigos todas las veces que sean posibles. Quiero leer libros, ir a la plaza de noche con birras y papas fritas, quiero escuchar música a todo volumen. Quiero ir a miles de recitales, y llenar esos lugares enormes de risas infinitas hasta el amanecer. Quiero que cantes la misma canción que yo, esa que cantamos siempre, y volar en avión hasta aterrizar en polaroids que reflejen toda nuestra felicidad. Quiero hacer postres con mis amigas y decorarlos con lo que sea. Quiero reírme de los viejos tiempos y poder decir que todo aquello que me hacía mal se fue, logré cambiarlo (o revertirlo). Quiero ir al Ateneo y recorrer ese lugar con su peculiar olor a libro nuevo. Quiero estar en Córdoba y escuchar el ruido del silencio, acompañado de las olas. Quiero reirme c...

Mi yo del pasado vuelve de vez en cuando a recordarme que gracias a ella hoy no tengo casi nada... ¿O si?   

¿Sabés cuándo me perdí? Cuando me di cuenta de que nada valía la pena si no venía de tu parte. ¿Sabés cuándo me caí? Cuando me di cuenta que de tu parte no venía nada .

Bueno, esta es una noche larga porque no dejo de pensar en algo. La continuidad o el cambio, la continudad o el cambio . La continuidad. O el cambio. Hay algo dentro mío que siempre se despide pero nunca dice 'adiós'. Es eso mismo que todos los meses se transforma en angustia que de vez en cuando no deja respirar. Es aquello que está alojado en mi historia hace casi 2 años y medio. Esa sensación de volar, y de repente caer . Porque eso que yo sentí tan fuertemente durante todo ese tiempo, hoy solo cansa. Aquello que tanto anhelé en su momento, hoy agota. No sirve. No me genera ni ansiedad, ni entusiasmo, ni felicidad. Solo genera amontonamiento, porque tengo una pila de sentimientos que fueron violetas, y hoy son tan grises como los días nublados. Desde una poesía como tarea para el colegio hasta mi propio corazón, estuviste en todos lados. Estuviste en el día, en la noche. En cada lágrima. En cada risa. En cada momento de distracción (y esto ya se está pareciendo...