una canción diferente

¿Harías lo mismo que yo? Son las 4:27 de la madrugada y no puedo dejar de pensar en eso. En si serias capaz de dar tantas cosas como yo. Te soy indiferente y me rechazas con desprecio. Me tratas bien, pero solo hasta ahí . Hay veces en las que estoy resignada y me es indiferente tu actitud, y hay veces en las que me duele el pecho por todas las anteriores en las que no sentí nada . Dios, no entiendo como alguien puede volverse tan loco o puede sentir tantas cosas por alguien que no siente lo mismo. No entiendo como no puedo generar nada, absolutamente nada, en una persona que me genera casi todo. Odie el momento en el que se entero y odie que todo haya pasado así. Odie haber perdido y odio que el mundo siempre sea tan así  conmigo. Y odio ser tan así con el mundo. Lo odio. Porque él debe pensar que no sé lo que quiero, y en algún punto no se que carajo quiero . Entonces no me puedo quejar. Pero tampoco quiero bajar los brazos. Que raro, tampoco se que mierda hacer. Es...

Hablemos de lo importante que es la seguridad, la belleza. Del concepto de esa palabra y de como los demás la toman y la utilizan. Hablemos de que nadie es quien en cierto punto para decirte si sos linda o no, porque pueden haber miles de personas que piensan una cosa y las otras miles piensan lo contrario. Hay gente que exige mucho, que espera como que caiga del cielo la chica más perfecta del mundo o el chico más lindo de todos. Esperan eso y es por ese motivo que no se bajan de la nube a observar lo que hay a su alrededor. Hay gente que tiene un nivel muy alto de superar, el cual para una resulta casi imposible. Es difícil ser normal, monótona . Yo sé que no soy normal, pasa que el mundo solo se conforma con mi normalidad, y cuando quiero dar algo más no me lo permiten. Hablen con Ale, Taty ... cualquiera de las dos puede decirles que soy una loca de mierda. La gente normal no puede decir lo mismo, la gente que me ve todos los días, porque nadie llega a ese punto al que ellas dos ...

Primero leer " Broadway, New York... that's my true love " antes de continuar. Me acuerdo el día en el que escribí esta entrada. Me acuerdo que tenía helado, glee, un televisor gigante y la plena oscuridad. Me acuerdo que estaba deprimida. Me acuerdo que ese día había llorado mucho. Y me acuerdo que era porque de algún motivo una persona que antes creía en mi había dejado de hacerlo. Y me acuerdo de que me dolió mucho. Me acuerdo de ver a Rachel y Kurt cantando For Good en esa pantalla y me acuerdo de llorar de emoción. Me acuerdo de haber escrito esa entrada y me acuerdo de que tenía muchos planes para este año. Y sé que no fui a teatro. Sé que no estudie comedia musical. Sé que me dejé estar. Que el año que viene probablemente estudie psicología para ser algo, no para otra cosa. Sé que voy a estudiar repostería. Y otra vez, se que voy a estudiar teatro... y no sé si estoy reprimiendo mis sueños pero si sé que no estoy haciendo nada por cumplirlos. Y sé ...

¿Qué es lo que queremos? Digo, para nosotros. Me veo a mi misma en una mezcla de sentimientos, de personas, de todo. Ya no sé si la persona que tanto quise me sigue generando lo mismo, y cada día dudo un poquito, solo un poquito, de si realmente supere a aquel chico llamado entre nosotras Ulises . Porque nunca más volví a verlo, y creo que si algún día lo hiciera no sabría como sentirme. Ese chico esta en otra. Literalmente en otra. Es como si viviera en otra dimensión, en otro mundo distinto al mío. Yo no sé si todo esto tiene que ver con la soledad que siento, porque ni siquiera me hablo con alguien de esa manera , sino que vivo todos los días y estoy todos los días en la mía. Me engancho con el primer boludo que veo. Grupo en el que entro, grupo en el que alguien me llama la atención... y a partir de ahí comienza el ciclo, un ciclo del cual ya estoy bastante cansada. Es natural, obvio, pero veo y escucho cosas a mi alrededor y me pongo a pensar en algo, y es en que hasta donde som...

Todos los días cuando llego del colegio mamá me pregunta "¿Todo bien?", y en el %99 de los casos le digo que si. Pero podría jurar que en la mitad de ellos estoy mintiendo. Hoy fue uno de esos días, en los que mentí. Hoy no estuve bien. Hoy me fui triste. He hecho muchas cosas a lo largo de la secundaria como para que me las devuelvan así. Ser buenita toda la vida y tener todo diez no me sirvio de nada. Camino con seguridad hacia todos lados sin embargo no sé a donde quiero ir. No tengo un objetivo. Siento que desperdicié todo mi tiempo libre y que ahora no se nada. Me das una guitarra y no la se tocar. Me das una pelota y rompo algo. Me pones música y no me animo a bailarla como quiero. Me siento vacía otra vez. Me siento boludeada. Hablo con mis compañeras y me doy cuenta de que algunas me hablan como si fuese tonta, como si fuese boluda. Ya me he sentido así y pensé que después de Bariloche todo había vuelto a la normalidad. Pero son solo estados de ánimo, que cambian to...

Nunca voy a entender lo que pasa por su mente. Una amiga me explicó que el va y viene porque quiere llevarse bien conmigo pero no me quiere ilusionar. Toca el límite y se vuelve para atrás, como si hubiese un cartel que dijera "a partir de acá vas a tener otras intenciones con ella". Y nunca pasó esos límites, pero muchas veces se ha quedado por un tiempo estancado en ellos. Sin cruzarlos, pero sin volver para atrás. ¿Quieren llamarlo histeriqueo? Pueden hacerlo. Todas las personas con las que compartí esta historia me responden lo mismo: "Te está histeriqueando". Pero ¿Por qué lo haría si nunca cruza los límites? No sé, es raro. Y como he explicado yo ya estoy cansada. Quiero intentar dejarlo ir. Pero es constante el hecho de que vuelva. Esto de pasarme un fin de semana llorando con la decisión de olvidarlo, y llegar al colegio y que el único lugar disponible sea al lado suyo. Hay cosas que no entiendo, y a veces pienso "pobre pibe", porque debe ser hor...

Quizá aveces no queremos leer, no queremos escribir... simplemente queremos sentirlo. Y ya lo sentí, así  que lo puedo escribir. Lo perdí. Mi prima me dijo que en realidad es un histérico, pero mi nivel actual de autoestima dice lo contrario. La típica: no está conmigo porque soy fea. Y no necesariamente soy fea, pero me miro al espejo y así lo siento. Si alguna vez se creyeron que estaba conforme conmigo misma les cuento que se equivocaron. Porque no lo estoy. Porque soy relativamente normal. No soy un palito pero tampoco tengo peso de más. Hablando de peso, mi peso es mayor que el de mis compañeras. Todas pesan 40, 45. Yo peso 62,1kg. No sé si eso esta bien, o si es acorde a mi edad. Quizá alguien de mi edad que tiene más kilos que yo en este momento me esté diciendo "idiota". Pero soy mujer, soy adolescente, soy sensible y susceptible. Y sobre todo, mi autoestima es tan alta como el  piso. Cuando vi la balanza me puse triste, porque era más de lo de la últ...

Día 103. Hace 102 días que  tengo 17 años, y evidentemente estoy tan bien que me olvidé de hablar el día 100. Fue un día normal, un día tranquilo. No puedo decir que soy feliz porque la felicidad es un estado de ánimo, y a lo largo del tiempo uno cambia constantemente su sentir. Además, creo que cuando alguien cambia tanto su estado de ánimo tan seguido, y todo lo que sucede con su entorno le afecta tanto, el cambio se vuelve más constante y uno es más propenso a sufrirlo . Bien, cortando con ese intento de párrafo típico de un libro de autoayuda (nada contra esos libros, aclaro), sigo. Estoy bien, estoy tranquila. Tranquila porque no estoy pensando en la cantidad de cosas que tengo que hacer en solo una semana, pero tranquila al fin. Hablaba sobre los cambios. Y eso da un poquito de miedo. No sé si en algún momento tendré que tratar esas cosas, no sé si es normal. Por ahí tiene que ver con eso de que uno sea hipocondríaco y piense que  ya tiene un desorden menta...

Hace mucho frío. La idea de irnos caminando a su casa fue una locura. Mi pelo vuela para todos lados y en cualquier momento mi bufanda se pierde en el viento. Diego ya se resignó  y prácticamente lucha contra la corriente. El vive en un barrio privado llamado Grand Shelly. Las casas son enormes, despegadas entre si y con un toque antiguo el cual las hace bellas. La casa de él es la número 10, y recién vamos por la número 3. Sálvese quien pueda. Casa número 5. Decidimos hacerle frente al viento y nos pusimos a cantar canciones a los gritos. En este momento nos encontramos cantando " Pompeii ". El sabe que esa es mi canción favorita y por eso cada vez que puede me recuerda que me conoce como nadie. En cierto momento descubro que mi bufanda ya no se encuentra rodeando mi cuello, entonces doy la vuelta y observo que ahora se encuentra en los hombros de él, quien me mira con cierta picardía, la cual siempre es bienvenida  solo para ser devuelta.  Casa número 9. Despué...

Miro el  pasaje y noto que todavía me tiemblan las manos. Siento nervios, incertidumbre... Me costó mucho tiempo tomar una decisión al respecto. Siempre quise irme de este lugar, pero el hecho de hacernos cargo de nuestras decisiones y hacernos cargo de sus consecuencias... es difícil . Hoy me voy, y si me preguntan por qué, les voy a decir una sola cosa: no hay motivo que me ate a esta ciudad . O si, hay uno. Él. Pero el problema está en que si esto fuera al revés, yo no seria ese motivo para que él se quede . Y quiero valerme por mi misma, quiero quererme un poco más, por ende no me quiero quedar en un lugar donde lo único que me ate sea una persona la cual no siente lo mismo por mi. El micro sale a las 17:45 hs. Esta comenzando a atardecer en la ciudad. La gran terminal de La Plata se ilumina con los reflejos del sol. Es un lugar muy grande, que ocupa una manzana, y cuenta con unas cuantas plataformas (buena excusa para cubrir el hecho de que no tengo idea). Por lo meno...

Primero leer  " Sobre cosas hermosas. Sobre cosas importantes " antes de continuar. 14. Siempre se amigo de la gente rota,  ellos saben como sobrevivir . Hacía mucho no retomaba con los puntos de lo que para mi es una especie de libro de la vida o manual de supervivencia. Punto 14. Amigo de la gente rota. Sobrevivir. En fin...  Siempre que me preguntaron sobre mis primos les conté que no era de llevarme con ellos, ya que ellos eran grandes y estaban en otra etapa de su vida. Pero había uno, uno al que siempre yo separaba de ese grupo de primos grandes con vidas propias. Uno. Simplemente.  Siempre lo separe porque, a pesar de tener 16 años más que yo, fue el que se colocó el envase de primo, sin obligaciones, ni necesidades. Fue el quien empezó a darme una razón de por qué todo el mundo ama y vanagloria a sus primos tanto y con tanto cariño. Gracias a el entendí todo eso. Y gracias a él entendí esa frase de que la gente r...

Cosas épicas que te hacen feliz. Amo con mi vida a mi promoción. Este año nos egresamos y cada nuevo festejo es algo único. El viernes fue un ejemplo de ello. La alegría que me hacen vivir no me la saca nadie, y no se olvida nunca. He vivido cosas increíbles con ellos. Yo sé que en el fondo sigo teniendo eso que me hace caer de vez en cuando, pero hay cosas lindas que pasan que nos suben para arriba. Cosas que nos hacen querer ponernos de pie y seguir adelante. Mi primo nos hizo vivir uno de los viajes más lindos de todos. Gritamos, cantamos, jugamos, dormimos, comimos y disfrutamos. También hay personas que sin la intención de  hacerte feliz, te hacen sonreir igual, porque es parte de su naturaleza linda que los caracteriza tanto... A veces no nos damos cuenta de que siempre hay algo a lo que nos podemos aferrar cuando estamos en el suelo. Siempre hay alguien que nos quiere ver felices y si no es así, es capaz de hacer de todo para sacarnos adelante. Y eso es bueno, ...

Decir 'te quiero' a quien quieres no es perder la dignidad ni rebajarse, indigno y rastrero es hacerlo cuando no lo sientes. "El amor es sufrido y considerado, nunca es celoso. El amor no es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoísta, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a escuchar, confiar, esperar, soportar todo lo que venga." La Biblia "si todo pereciera y el se salvara yo podría seguir existiendo; si todo lo demás permaneciera y el fuera aniquilado, el universo entero se convertiría en un desconocido totalmente extraño para mi" Cumbres Borrascosas "... Te he estado observando, trabajando día y noche sin descanso, sin apenas darte un espiro. Las personas actúan de ese modo por tres motivos: o bien porque se han vuelto locas, o porque son idiotas, o porque intentan olvidar. Y desde el primer momento he estado...

Estas distante... Como si hubieses hecho algo. Como si hubieses cometido un error. Como si hubieses desviado de nuestro camino por un impulso... Por una curva la cual no te pudiste resistir . Tus manos. Cada vez más frías. Cada vez más tajantes. Cada vez más hirientes. Y cada vez que rosas mi piel, me lastimas. Me dañas... Realmente lo haces. Estas jugando conmigo como si fuera un objeto... Como si no tuviéramos nada que perder . Y cada vez me das la espalda más seguido, casi como si quisieras que no veamos lo mismo... Casi como si quisieras ocultar tu mirada llena de... ¿Culpa? Y duele que aún estando al lado mio te sienta tan lejos. Casi como si no estuvieras. Casi como si no sintieras. Casi con la mirada perdida en la nada... Porque tu mirada dejó de perderse en mis ojos hace tiempo ya . Casi como si nuestro amor se hubiese esfumado en el aire. Casi. Dicen que lo contrario del amor no es el odio. Es la indiferencia. I...

Decidir. Es increíble lo que me cuesta decidir. No sé tomar decisiones. No sé elegir entre blanco y negro y no entiendo tampoco por qué cuesta tanto. Y en realidad, no cuesta, soy yo la que no sabe tomar una decisión como se debe. Y me saca, me molesta. Es insoportable algunas veces. No sé. Esa es toda mi respuesta. No se si ir a Bariloche, no sé si seguir yendo al colegio, no sé si decirle la verdad (porque no sé si me gusta), no sé que quiero para mi vida. No sé nada. No sé. Y ahí se termina. Y es molesto. Y tampoco me ayuda el entorno. Es como un conjunto de muchas cosas. Porque me cuesta mucho hacerme cargo de las consecuencias, eso es lo peor. El 90% de las consecuencias de todas las decisiones que yo pueda tomar como ser humano, me hacen mal. Y yo no sé si me la sigo bancando como antes. Yo no sé si el peso de las consecuencias lo voy a aguantar o si me va a caer encima y me va a sentar en el piso a la fuerza. Eso es difícil. Todo, por algún motivo, siempre me termi...

No es que todas las cosas que escribo son tristes, es que tiene que ver con la forma de interpretalas, con la forma de verlas, y con lo mucho o poco que vos me quieras para no verme así y ayudarme . Pero nunca me ayudaste, así que ya se la respuesta . De todas formas, gracias .

Presión. Pánico. ¿Nunca quisiste salir corriendo de un lugar? Y no tenes nadie a quien contarle, porque el pánico se genera por algo, siempre hay un por qué, y muchas veces me lo preguntaron... pero siempre dije cualquier cosa . Digamos, me preguntaban por qué, y siempre respondía con el porque del por qué. Nunca daba la verdadera razón. Uno no puede querer escaparse de cualquier lugar x porque si. Siempre hay un motivo. Y nunca lo conté. Y nunca lo voy a contar . Nunca . Así que no pregunten. La cuestión es que la gente se burla de uno. Te acusan de gorda sin saber que tipos de complejos tenes con tu cuerpo. Te tildan de anorexica por ser flaca, y mira si vos realmente sos anorexica. La gente presiona mucho. La opinión en general exige que seamos perfectos. Imagínense no tener ganas de ver gente, no querer ver a tus propios amigos con los que compartiste tantas cosas... Imagina no querer salir ni de tu propia pieza. Imagina ver algo que era tan tuyo como una tortura (porque ...