The girl from the pic

Quizá aveces no queremos leer, no queremos escribir... simplemente queremos sentirlo. Y ya lo sentí, así  que lo puedo escribir.

Lo perdí.

Mi prima me dijo que en realidad es un histérico, pero mi nivel actual de autoestima dice lo contrario. La típica: no está conmigo porque soy fea. Y no necesariamente soy fea, pero me miro al espejo y así lo siento. Si alguna vez se creyeron que estaba conforme conmigo misma les cuento que se equivocaron. Porque no lo estoy. Porque soy relativamente normal. No soy un palito pero tampoco tengo peso de más. Hablando de peso, mi peso es mayor que el de mis compañeras. Todas pesan 40, 45. Yo peso 62,1kg. No sé si eso esta bien, o si es acorde a mi edad. Quizá alguien de mi edad que tiene más kilos que yo en este momento me esté diciendo "idiota". Pero soy mujer, soy adolescente, soy sensible y susceptible. Y sobre todo, mi autoestima es tan alta como el  piso. Cuando vi la balanza me puse triste, porque era más de lo de la última vez, y la última vez ya era mucho.

Mientras lo sentía, me puse a pensar en los ojos, porque estaba llorando y no dejaba de verme al espejo. Me puse a pensar en lo importantes que eran, en que todo entraba por los  ojos. En que lo perdi porque razoné y llegué a una conclusión horrible: si una persona te rechaza sin conocerte es por tu físico. Seamos realistas, lo primero que entra por los ojos es el físico, es así, y es una reverenda mierda. Y duele. Y he gritado en silencio eso  de los ojos, de que interior ni que mierda si total el no me quiso porque no le gusté, y bien que hablo de que no se dio lugar a conocerme, pero si ahora viniese una persona con un no muy buen físico a decirme que quiere estar conmigo lo rechazaría, porque los ojos son hermosos pero el funcionamiento de nuestras ideas y razonamientos le puede cagar la vida a alguien tranquilamente. Y  mientras lloraba no dejaba de pensar en que él era  una mierda y sin embargo yo lo quiero quería. Y mucho. Y si es que es un histérico me estaría haciendo odiarlo más, porque a la gente le gusta histeriquear, pero a mi no, y tampoco me gusta manejarme así. Me pasan las cosas en serio, y todo lo que siento es real. Y me molesta el histeriqueo. Es lo que hace todo el mundo, pero eso no significa que uno esté conforme. Y volviendo a lo de los ojos, y a las miradas y a todo eso, me puse a pensar en qué es lo que mis ojos veían de mi. Qué es lo que yo sentía de mi misma. Y mientras caminaba sentía como todo el cuerpo rebotaba, porque carezco de musculatura o lo que sea. Y eso dolía, y duele. Cada vez que camino siento como se me mueve todo el cuerpo, y cada vez que me visto no lo puedo hacer tranquila, porque eso implica verme a mi misma. Cada vez que me visto me miro al espejo a ver si la ropa no me tapa la panza o si lo hace. En todos los grupos no me siento como una más, me siento como la distinta, la especial. Como si fuese un caso único. Cada vez que alguien viene a consultar algo a mi grupo de amigas casi nunca me tienen en cuenta. Es como si no existiera, como si los demás pensaran por mi. Y cada vez que me gusta alguien hago todo lo posible por callarme porque más de uno me quiere ayudar a remarla pero mientras me mira con cara de "no te va a dar bola nunca". Y yo sola me termino aislando de los grupos. Me pongo en ese lugar. Y cada vez que trato de que la ropa no me quede ajustada lo hago porque no quiero que la gente hable a mis espaldas de lo que soy físicamente, y aunque quisiera es algo imposible. Lo veo en el mundo, en mi entorno. Chicas que son llamadas "gordas" y lo único que tienen es un cuerpo normal, y hablan de ellas como si no contaran. Y cuando tienen novio es un escándalo que lo tengan porque ¿Cómo puede ser que la gorda tenga novio y yo no? Y justamente. Esa pregunta se responde sola. Cualquier persona que hace esa pregunta deja a la luz partes muy tristes de su personalidad y su forma de pensar. Esa pregunta habla mucho más de lo que es quien la hace como persona. Y pasa tan seguido y todo el tiempo que para la sociedad es común.

El otro día subí una foto a instagram, en la cual salía mi cara. Era un primer plano que me mostraba con una cara de resignación. Ese día me habré sacado diez, vente fotos. Y cuando las vi, me quedé en esa. Algo me transmitía esa imagen. Estaba yo, seria, en primera plana... era una foto muy común. Quise subirla y aunque a medida que la veía la odiaba más, me saqué las ganas de hacerlo. Al otro día, la volví a ver... y me di cuenta de algo. En esa foto me veía a mi. Si, a ver, obvio que me veía a mi porque era yo la de la foto. Pero me veía a mi, a lo que tenía dentro mio. Mi cara expresaba todo lo que yo era. Y en mi vida me he sacado miles de fotos pero nunca me he reconocido en ninguna de ellas. Vi la mirada que reflejaba en ese momento. Vi todo. Nunca había visto a esa chica tan montaña rusa de sentimientos en otro lugar. Me reconocí a mi. A mi. A la chica que escribió todo esto. Esa era yo.

"... a medida que la veía, cada vez la odiaba más", porque era el reflejo de mi cara, el reflejo que veo todos los días en el espejo.

A medida que me veía, cada vez me odiaba más. ¿Les suena?