One

¿Harías lo mismo que yo? Son las 4:27 de la madrugada y no puedo dejar de pensar en eso. En si serias capaz de dar tantas cosas como yo. Te soy indiferente y me rechazas con desprecio. Me tratas bien, pero solo hasta ahí. Hay veces en las que estoy resignada y me es indiferente tu actitud, y hay veces en las que me duele el pecho por todas las anteriores en las que no sentí nada. Dios, no entiendo como alguien puede volverse tan loco o puede sentir tantas cosas por alguien que no siente lo mismo. No entiendo como no puedo generar nada, absolutamente nada, en una persona que me genera casi todo. Odie el momento en el que se entero y odie que todo haya pasado así. Odie haber perdido y odio que el mundo siempre sea tan así conmigo. Y odio ser tan así con el mundo. Lo odio. Porque él debe pensar que no sé lo que quiero, y en algún punto no se que carajo quiero. Entonces no me puedo quejar. Pero tampoco quiero bajar los brazos. Que raro, tampoco se que mierda hacer.

Es el miedo. El miedo a no verlo más, el miedo a sufrir más de la cuenta. Me acuerdo de una chica preguntándome "Ay, ¿Vos salís con él?" y sentir una de las sensaciones más lindas del mundo, porque no, yo no salía con él, pero la pregunta se sentía bien, la sensación de salir con él se sentía bien. Me acuerdo de estar una hora sufriendo por haber perdido una oportunidad. Me acuerdo de haber puteado, de haberme enojado conmigo misma, de sentir frustración. Me acuerdo de haber llegado de ese viaje y llorar 3 o 4 veces por lo mismo. Me acuerdo de haber estado cansada de sufrir tanto por un pelotudo, o de haber sentido todo tipo de problemas de autoestima por eso. Y sé que estoy cansada. Que uno rema y rema y a veces es tan boludo que cuando está por llegar pierde tiempo en pensar, y ¿para qué pensar? ¿para qué cagarla así? ¿Por qué no simplemente hacer? Estoy cansada, estoy agotada de no hacer una mierda. Ojalá no me costara tanto, ojala fuera todo más fácil. Ojalá las personas simplemente se enamorasen y estuviesen juntas sin necesidad de más, de nada. Ojalá. 

Y quizá es así. Quizá otra vez no me toco. Quizá las personas se enamoran y se juntan. Y punto. Y quizá todo esta ahí, todo esta en eso, y nada más.

Quizá todo es un poquito más fácil.

Ojala fuera así.