una canción diferente

Te refugias en vos misma porque ya te refugiaste en otros y terminaste mal. Vas caminando con la cara desganada y esos ojos hinchados que ocultan historias tristes. Es normal que te sientas culpable de tus ataques egoístas, así como lo es sentirte tan mal hasta llegar al punto de odiarte al día siguiente. Yo sé que estas arrepentida, porque yo también estoy arrepentida. Eso se ve en tus actitudes. En tu forma de caminar. De repente te volves impulsiva, arrogante y soberbia, porque estas tan mal que la poca energía que te queda la usas para intentar estar bien. Y un día cualquiera te vestís y partís a aquel lugar en donde se encuentra todo aquello que te hace viajar e irte de este mundo. Te refugias en las disquerías para ver las temporadas de las series que viste mil veces , y usas a las pobres como excusa para no usar el boleto de vuelta y viajar para siempre. Te metes en las páginas infinitas de los libros que fueron creados para la gente como vos. Para las miradas tristes ...

Si, quizás podrían haber dado más. O quizás, los diálogos podrían ser mejores. Quizá aquella magia de la primera era se disolvió en el aire. Pero el sentimiento siempre queda. Siempre quedan cenizas, restos de algo. Restos de lo que fue aquello tan importante que nos marcó la vida a unos cuantos. Si, me estoy refiriendo a aquella serie que me enseñó a ser yo misma, sin pretextos, sin peros, sin importar lo que los demás me digan. Si, estoy hablando de aquella serie que solía ser  el antídoto para nuestra angustia al llegar de la secundaria. Y no se por qué dije solía ser , quizá porque con el tiempo, perdió su esencia. No lo sé. Lo que si se, es que en el fondo (y cada vez se acerca más al frente) sigue siendo esa serie épica. Sigue siendo todo aquello que siempre vamos a tener en este mundo . Sigue siendo nuestra ayuda diaria. Nuestro cable a tierra. Con esos no sé qué que nos hacen felices y lo van a seguir haciendo. Y no quiero que todo se termine . Pero esto que está pasando ...

Adiós a todos los momentos compartidos. Adiós a los llantos que desparramamos juntas. Adiós a los secretos que no debían ser contados. Adiós a todo aquello que algún día nos hizo felices. Adiós a la felicidad que significaba un encuentro en la casa de alguna. Adiós a las risas infinitas, a las miradas que solo entendíamos nosotras y a todo aquello que nos hacía estar unidas como nada ni nadie. Adiós. Dicen que las amistades no duran para toda la vida, pero también dicen que si lo hacen. Probablemente, lo primero lo escuches de alguien como yo, resentida con todo lo que pasé últimamente. Probablemente, lo segundo lo escuches de alguien que hizo las cosas bien, o que simplemente sabía de la importancia que tenían aquellas personas que los habían acompañado durante toda su vida. O simplemente, no querían tener que acostumbrarse a la soledad . Todas las coas que no tuvieron su debido final no están terminadas, y  quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado . Quizás ...

Honestamente, estoy cansada de esta vida. De los ruidos, de la mala energía, de las cosas que no te dejan respirar, los dolores y las frustraciones. El año pasado, dije que me iba a ir de esta ciudad, de esta provincia. Si, hay gente que tiene problemas más graves, pero yo tengo los míos, y eso no es ser egoísta, es ser humana y preocuparse por si misma, por eso... está decidido. Me voy . Quiero cambiar el mundo, en lugar de dormir. Quiero creer en algo más que tu y yo. Obviamente, antes de irme, me voy a tener que tragar en seco el último año de secundaria. Eso es, precisamente, lo que no me deja respirar. Digamos que me asfixia pero no en un sentido literal. Simplemente, es el deseo de poder ver a tus amigas en otro lugar que no sea ese. Otro lugar, que no te revuelva toda la mierda del pasado. Porque, desde que volví a casa, lo único que sentí son las nauseas de que algún día voy a tener que volver a ver a todo eso que revuelve sentimientos y no quiero. Ya sean sentimie...

Mi última entrada terminó con una imagen que decía "Querido pasado, gracias por las memorias. Querido futuro, estoy lista ." Estoy lista. Estoy lista... ¿Estoy lista? "...Heaven knows I tried   try ." Si, realmente lo intento. Porque cada día cuesta más, y no estoy preparada. Y porqué llegó muy temprano, ese punto en mi vida en el que me cuando la paso genial y me siento feliz, comienzo a preguntarme cuanto falta para que venga algo oscuro y arruine todo. Tengo esa sensación de que todo está demasiado bien , esa sensación que ya no disfruto, por el miedo constante de que algo pase. Está todo tan bien que no entiendo nada. Básicamente, alguien debería venir y decirme "Una vez que todo esta bien, deberías disfrutarlo, pelotuda." (las malas palabras siempre acentúan el error que cometemos -ser una boluda y no disfrutar la felicidad-) Necesito que alguien me sacuda y me haga entender que esto es lo normal, que esto es la vida y que de eso se ...

No sé si fue un buen año, lo único que sé es que me sirvió para recuperarme de todo lo del año pasado. Me sirvió para entender miles de cosas, para olvidar, recordar y conocer. Conocí a muchas personas que me sirvieron para entender que todo podía volver a estar mejor. Aprendí a tener fe, y a perderla tan rápido como en un abrir y cerrar de ojos...pero volver a recuperarla y volver a levantarme. Grey's Anatomy, Breaking Bad, Friends, TBBT, PLL, Once upon a time y otras más se encuentran en la lista de series que comencé a ver o que me sirvieron para olvidar mis problemas. Empecé a escuchar música nueva, y empecé a tener un montón de sueños que antes no tenía. Y si, hay reuniones familiares y me sigo preguntando a donde mierda está mi tía que no está sentada riendo con nosotros. Pero en fin, no hay mucho para decir más que estoy segura que otra vez me voy a poner de pie. Y que voy a salir adelante, cueste lo que cueste. Feliz año nuevo.

Dije que esto lo iba a escribir el día en que la historia se repita. Pero no lo voy a volver a permitir así que aquí voy… Yo no se si voy a llegar a donde tanto quiero. Realmente no lo sé, pero paso día y noche soñando en Broadway, en un escenario. Lo hago. Mientras otras personas ocupan el mismo tiempo que yo uso para soñar, en hacerme mierda. No soy un hombre, realmente no entiendo como es serlo, y hay muchas cosas que de ellos no tengo idea. Pero estoy segura de algo, y es que a los hombres a los que les hablo en esta entrada, les queda muy grande ese adjetivo. Con suerte son personas. Por eso les dedico esta canción, que es muy difícil de interpretar para algunas personas, pero espero que sus mentes diminutas puedan hacer un mínimo esfuerzo. Si yo fuera un chico, Aunque sea por un día me levantaría por la mañana e iría a donde quisiese. Bebería cerveza con los chicos, y después perseguiría a las chicas. Daría patadas a quien ...

De repente pensas en lo lindo que es viajar escuchando música de los piojos. Y de repente miras el paisaje. Miras las estrellas y te preguntas cual de ellas se llamará Gloria . Es entonces cuando das la vuelta y lo ves a tu papá sentado al lado tuyo, durmiendo; mientras de fondo se escuchan las risas y el susurro de tu mamá exclamando ¡Sacale una foto! . Todo se trata de subirse al juego. Todo se trata de jugar. Entonces, dejas de lado el pensamiento de mi mamá está molestando , y para hacerla reír, apagás tu música y encendes la cámara. Tomas esa foto, se la mostras y la ves reír como nunca lo hace. Esas son las cosas que valen la pena. A veces, esperar con cara de orto a que nuestro tío que nos cae mal venga a buscarte, te hace olvidar la cara de felicidad y alegría que pone cuando te ve después de tanto tiempo, y el cariño con el que te abraza. A veces, nuestras posturas adolescentes nos hacen olvidar que mamá nos quiere, y solo logramos darnos cuenta cuando borra su son...

Porque está bien no estar bien de vez en cuando, y por cada lágrima derramada que significo todos esos momentos felices o momentos de mierda que te tocaron vivir. Por eso y por más nos miramos al espejo. Por eso y por más sonreímos. Por eso y por más, todo está bien por un segundo . Por todas esas veces que tocamos fondo y quisimos despedirnos de  todo aquello que queríamos Y por todas esas veces que abrimos los ojos, nos pusimos de pie, y supimos como volver a empezar. Y por esa música que nos hizo resusitar y cantarla a los gritos por todos lados  (Dale al play, vale la pena) Y por todos esos pasos tímidos de baile que en el fondo significaban que teníamos mucho para dar, mientras esperábamos alguien con las suficientes agallas de exprimirnos hasta el fondo. Y por esa forma de re-inventarnos mil veces y solo una, y tratar de volver a tomar los remos del bote que remamos toda nuestra vida. Por esas tazas ...

Asumimos los errores que cometemos y pedimos perdón por todas y cada una de las metidas de pata que nos mandamos. ¿Y después? Porque yo pedí perdón, y creí que había superado todo esto que pasó pero tenía que llegar la víspera de Navidad para darme cuenta de que estoy sola, entre medio de tanta gente, otra vez... Pedí perdón, pero del otro lado nadie supo escucharme. Y me plantee algo horrible, algo que me hizo mal. Y me cansé de tratar que me escuchen, de ser orgullosa y mirar para arriba como si nada pasara, porque existe un límite para todo, y ayer toqué mi límite, y no me gustó un carajo. Tocar fondo nunca es bueno, y mucho menos cuando realmente no sabes que hacer, ni sabes a quien pedirle ayuda, y te quedas absolutamente en la nada misma. Cumplí. Nunca, jamas en mi vida, le prometí a alguien que iba a estar y fallé con mi juramento. Nunca. Y a mi me dijeron miles de veces lo mismo, pero no cumplieron. No me quiero poner en papel de pobre y desahuciada víctima, porque es...

Sé que soñas a lo grande. Sé que cada vez que llegas a tu casa, cansada del día que tuviste, desearías que él te esté esperando. Sé que cada vez que te tiras a llorar en el sillón no dejas de pensar en la vida que podrías haber tenido  si hubieras cumplido tus sueños y hubieras alcanzado tus metas. Conozco eso de arrastrase contra la puerta del baño no haciendo más que derramar lágrimas, pensando en todo lo que podrías hacer... solo si te animaras a hacerlo . Conozco el sabor del café que te haces cuando solo queres tragarte todos tus sentimientos y usas una pobre taza como excusa. Sé que sos la única que pisa las baldosas flojas en pleno chaparrón porque simplemente tenes mala suerte . Sé que todavía te quedan unas pocas esperanzas y que cada vez que te miras al espejo repetís que todo va a estar mejor, incluso sin la mínima posibilidad de que realmente lo esté . Sé que todavía queda un brillo de luz en esos ojos tristes. Sé que mientras las paredes de tu casa se caen,...

Soñar con alguien todas las veces posibles para que entiendas que lo que te está pasando es real. Y no quiero que sea real, porque las historias de amor solo son reales en mi mente. Dentro de ella tengo miles y miles de historias en las que soy feliz, y no se que seria de mi si no pudiera ser feliz por lo menos en mi mente. Esas historias me mantienen viva. Funcionan como una especie de motor en mi cuerpo, en mi sonrisa diaria, en los momentos de mi vida. Esas historias, en algún punto, se vuelven reales... pero también lo hacen dentro de mi. Estoy sintiendo eso. No sé si lo que tengo es miedo, pero digamos que por muchas cosas me di cuenta de que soy una persona débil. Y no por llorar por lo más mínimo, sino porque lo siento todos los días adentro mío. Debilidad. Es el factor primero que sale a la luz cuando alguien nos hace mal. Eso si me da miedo. Me da miedo que venga y me haga mal. Me da miedo que me ilusione y se arrepienta. Me da miedo que todo eso que yo siento dentro d...