Un par de túneles y algunos sentimientos escondidos

Mi última entrada terminó con una imagen que decía "Querido pasado, gracias por las memorias. Querido futuro, estoy lista." Estoy lista. Estoy lista... ¿Estoy lista?

"...Heaven knows I tried try."

Si, realmente lo intento. Porque cada día cuesta más, y no estoy preparada. Y porqué llegó muy temprano, ese punto en mi vida en el que me cuando la paso genial y me siento feliz, comienzo a preguntarme cuanto falta para que venga algo oscuro y arruine todo. Tengo esa sensación de que todo está demasiado bien, esa sensación que ya no disfruto, por el miedo constante de que algo pase.

Está todo tan bien que no entiendo nada. Básicamente, alguien debería venir y decirme "Una vez que todo esta bien, deberías disfrutarlo, pelotuda." (las malas palabras siempre acentúan el error que cometemos -ser una boluda y no disfrutar la felicidad-) Necesito que alguien me sacuda y me haga entender que esto es lo normal, que esto es la vida y que de eso se trata, de subidas y bajadas como los latidos de un corazón agitado. Y en referencia a esto, creo en el karma, pero pensar que al fin está volviendo algo de lo que di, también me da miedo. Porque cuando descubrís que Papá Noel no existe la Navidad ya no tiene gracia ni sentido (si no estas aferrado a algún tipo de religión). Y porque eso significa que cada vez que sienta la felicidad, voy a buscarle un por qué. Y todo lo bueno se va a ir, y otra vez lo mismo.

El año pasado no fue un buen año. Fue pésimo. Mi vida se tomó un año para hacerme mierda, y yo me tomé un año para sufrir las consecuencias. Y hablando de años, de a poco dejo de creer en ellos. Nuestro profesor de Sociología de 5to año, nos explico que el tiempo es una medida social. Porque si te juntas con tus amigas en el centro, no podes decirles que vayan cuando el Sol esté en determinada posición, ¿Por qué? Porque es un quilombo, básicamente. Para el mundo es más fácil decir que el año pasado fue una reverenda cagada, a decir que un cierto periodo de tu vida del cual no sabes "desde cuando hasta cuando" te fue como el culo, entienden. Y perdón por mi explicites en palabras, simplemente... soy así.

En estas vacaciones escuché mucho de "a mi no me resbala, me duele, pero simplemente no me lo subo al hombro". Y cada vez que me acuerdo de todo lo que pasé con mi grupo de amigos siento ese dolor en la espalda, porque simplemente no sé como hacer que todo te resbale pero no te resbale. Y las cosas duelen, y yo cometí miles de errores, pero puedo asumirlos porque también anduve escuchando eso de "No hay que echarle toda la culpa a los demás". 50 y 50, y estamos a mano, o eso creo...

Existen momentos en tu vida como el final de Las Ventajas de Ser Invisible, y existen momentos en tu vida como el final de Las Ventajas de Ser Invisible. Simplemente me refiero a que existen momentos en donde pase lo que pase, en ese momento estas siendo feliz. Y en otros momentos, mirás a tu alrededor y estas en el medio de un túnel, sin unos amigos que te hagan vivir o una radio en donde suene Heroes de David Bowie. Todos pasamos por ambos túneles. Todos sabemos lo que ellos significan.

Y yo conozco a los dos túneles.

—Ya no sé quien soy. No alguien que alguna vez pensé que sería. Intento tomar las riendas por todos, y estoy siempre enojado. Soy desgraciado, y no sé que hacer. Lo único que hago es herir a las personas. A la última gente a la que quiero hacer daño, y simplemente... no puedo controlarlo. Ya no sé que hacer.

—Se como te sientes. Lo llamamos tocar fondo.

Grey's Anatomy - 11.07 "Could we start again, please?"

Honestamente, ese dialogo lo puse por el llamado Fondo que Tocamos cuando... tocamos fondo. Eso da miedo. Porque yo un día le dije a ella que no quería toca fondo, y ella respondió a mis miedos diciéndome que en ese momento, lo estaba haciendo. Y eso es horrible. Y no saber como respirar en el momento en que lo estas tocando, también lo es. Y el año pasado falte alrededor de 30 días al colegio, porque no quería ir. Y porque cada vez que lo hacía, entraba al edificio sabiendo que me iba a tener que enfrentar a algo, o a alguien. Ojala pudiéramos ir al colegio tranquilos. Porque voy a ese edificio desde los 2 años y les aseguro que puede seguir siendo el mismo, pero para mi, es absolutamente diferente al que yo veía casi 15 años atrás. Y eso duele. Porque la combinación de mi persecución con la gente de mierda que se rie de los demás no es buena. Es maligna.

Mentes infinitas y la mia, con mi persecución cuando escucho risas maliciosas, o siento miradas con cierto doble sentido, también malo. Y mamá no sabe, y papá tampoco, porque que feo debe ser tener una hija a la que la toman de punto, de boluda, y no quiero defraudarlos ni que se sientan mal por lo que me pasa. Pero algo más feo que tener un hijo así, es ser el hijo.  Y por ahí yo lo veo así. Entonces, prefiero ocultárselos, prefiero que piensen que estoy bien. Porque claro, estoy bien.

Es difícil convivir con una mente que mientras es feliz, quiere hundirse en lo más profundo.

Es muy difícil.

Tomé una decisión muy importante. Porque ya pasaron dos años. Y porque me hice mierda. Es por eso que voy a tratar de olvidar todo aquello que me hizo mal. Como dije, el destino se tomo el 2013 para hacerme mierda, y yo usé el 2014 para sufrir las consecuencias. Por lo tanto, la combinación de las consecuencias con las cosas que sucedieron en el mismo año, tampoco es buena. Y como dije, asumí cargos y responsabilidades. La mitad de la culpa la tengo yo, pero no voy a aceptar que me carguen todo el fardo a mi. Y saben algo... estoy cansada. Cansada de auto echarme culpas y de ponerme mochilas que no me corresponden a mi, entonces basta. Es tiempo de soltar el lazo que nos une, y si no se puede soltar lo cortaré con una tijera. Porque por muy bien que me haga volver a mis viejas costumbres, no me olvido de las cosas. Me es imposible. Si tuviese un novio y el me fuese infiel, en caso de perdonarlo se lo recordaría en cada puta oportunidad que tenga, porque soy así, y odio ser así, pero es mi esencia, es lo que me hace y me construye como persona loco. Si aceptas mi supuesta bondad, simpatía e inocencia, tenes que aceptar que un día estoy bien, y al otro día estoy mal, y al otro día estoy más o menos. Y al otro día quiero acabar con todo esto, y al siguiente quiero ser feliz y buscar amor. Entonces, creo que llegó el debido tiempo de soltar todo lo malo, todas las cargas y liberarme. Porque hoy, la persona que me llena como nadie lo hace es mi primo. Y tengo una familia que me quiere y no me olvida. Y tengo unas amigas que son únicas en todos los sentidos habidos y por haber. Podré tener todos los problemas del mundo, y podran odiarme miles por el motivo que se les ocurra, pero esta mi primo, y eso me hace feliz. Una amiga me dijo una vez que necesitaba un novio, pero me di cuenta que no. Necesitaba alguien que me quiera, que me valore. Y no hablo de quienes viven conmigo porque gracias a Dios que lo hace, hablo de gente que para mi es especial. Porque el año pasado, mi primo no me devolvió el abrazo, y este año no podíamos soltarnos. Eso me hace feliz más que el hecho de tener todas las temporadas de todas mis series favoritas. Y eso es mucho decir (?).

Puedo decir que me siento feliz. Que no se explica. Que es la sensación de felicidad, no es un estado permanente de por vida y nadie es feliz para siempre. Que tal vez sea cosa del momento, y tal vez algún día se acabe. Pero siento que todo va a estar bien, y no lo digo para consolarme, lo digo porque así lo veo. Es raro, pero se siente bien.

Este año me voy a proponer algo. Este año, me voy a decir a mi misma que es tiempo. Es tiempo de cambiar, de ser. Es tiempo de dejar todos mis problemas atrás. Es tiempo de ver Las Ventajas y llorar de alegría y emoción en el final. Es tiempo de subirme al auto de mi primo y recorrer toda la ciudad al grito de la letra de We Are Young. Es tiempo de que todo me resbale. Es tiempo de sacarme todas las mochilas, tirarlas a un precipicio y que sea de ellas lo que Dios quiera. Ya está. Es tiempo de un cambio en mi vida. Un cambio que no va a venir solo, por eso voy a ir a buscarlo. Detrás de la chica que ven con cara de buena e inocente, hay vida. Estoy yo. Una chica que de inocente tiene poco, y que podré ser todo lo buena que quieran pero ya no me van a pasar por arriba. Ya está. Eso se terminó. 

Y la idea original, era colocar la canción "It's Time" de Imagine Dragons debajo del último párrafo, pero cuando hable de tirar mochilas al precipicio me acordé de una de mis escenas favoritas de Grey's Anatomy. Quizá no tiene que ver con lo que hablé, pero hay una parte de esa escena en la que Addison tira sus anillos de compromiso y casamiento al río, simbolizando el hecho de dejar todo lo malo atrás, de cerrar una historia. Y al final del video, podemos ver a su ex marido rehaciendo su propia vida, dejando todo lo malo atrás, cerrando una vieja historia sin arreglo.