una canción diferente

Soy así. Soy el tipo de persona a la que no le gusta que la juzguen si conocerla. Soy el tipo de persona que no confía en cualquiera. Soy esa persona a la que realmente conocen muy pocos. Me gusta escribir, me gusta bailar, me gusta cantar y me gusta actuar. Me gusta imaginar vidas que no tengo, y me gusta soñar con lugares remotos. Me gusta ser ambiciosa, y me permito soñar cosas que la mayoría de la gente ni se imagina. Soy esto. Soy alguien que sueña en colores en medio de la oscuridad. Soy alguien que amaría tener el pelo de todos colores y bien largo. Soy de esas que aman Tan Biónica con el alma, y que se enoja cuando hablan de 'La Melodía de Dios' sin saber del 4 de Noviembre. Soy de esas que mira glee hasta más no poder y se encierra para bailar en algún lado. Soy de esas que leen. Soy de esas que piensan en el futuro, en el casamiento y en los hijos. Soy una obsesiva con algunas cosas. Soy alguien que trata de transformar la tristeza y lo oscuro en fuerza. Me gusta en...

Intentamos mantener la paz, intentamos no irnos de tema, intentamos ser pacientes y bancarnos todo lo que venga . Pero no. Nada sirve, nada los conforma, y nada les gusta. Callamos infinidades de cosas, de dolores, de llantos, de gritos, de sentimientos. Y así, seguimos de pie. Siempre le hable a las personas que sufrían estos maltratos, el bullying , pero hoy voy a hablarles a quienes 'lo ejercen'. No soy nadie, si alguna vez sufrí bullying no paso de un solo día, digamos que el tipo de bullying que si sufrí es 'el menos doloroso'. Hay gente que muere, por eso nunca digo que realmente lo que me hacían era bullying, porque habían y hay otros que lo tenían y lo tienen peor . Bien. Toda mi vida fui una de esas estudiosas, me gustaba el colegio, tenía los últimos lápices, y los últimos colores, y el último todo. Mis papás se esforzaban horrores por mi, y yo era una chica que no le podía decir que no a nadie. Entonces cuando me compraban algo relacionado con el co...

En ese momento te das cuenta de que todo terminó. En ese momento te das cuenta que cuatro años llenos de alegría y tristeza, amores y desamores, sentimientos y estados de ánimo se resumen en la imagen de una silla y un hombre que se va haciendo una reverencia, y un par de risas de fondo con algunas frases de esas que nos marcaron la vida quizás. Ese hombre... ¿Por donde puedo empezar a describirlo? Es único, es especial . Es una persona que nunca logró cumplir sus sueños, y no tuvo mejor idea que darles el poder de soñar a quienes 'todavía podían hacerlo'. Cada vez que bailaba, o cantaba, o daba una clase... cada momento era uno más, y ahora es cuando nos damos cuenta de que todos eran especiales. A ver, siempre se sintió como algo especial, pero hasta que no termina esa aventura nunca te das cuenta. Cada clase y cada momento se convirtió en algo único, en algo que ya no va a volver a pasar... se convirtió en un hecho. 'Tal vez no es por el final feliz, tal vez es por ...

No te olvides de todo lo que fuimos y lo que hicimos cuando éramos algo. No te olvides de todas las veces que te presté mi hombro y de todas las veces en las que me prestaste el tuyo... y no importa si alguna vez no estuviste, porque quizá yo tampoco lo estuve. No te olvides de todas las veces en las que te invité a comer a casa, y de todas las veces en las que mi mamá usó tiempo suyo para vos, porque realmente deberías recordar eso más que nada. No te olvides de los apodos del resto, de como nos cagabamos de risa de todos y de lo ocurrentes que podíamos llegar a ser. No te olvides de lo que sentías cuando me dabas la mano... No te olvides de que fuímos nosotras contra el mundo. No te olvides de que si una corría, la otra también. No te olvides de que éramos unas locas de mierda. No te olvides de que podía recorrer tu casa con los ojos cerrados. No te olvides de que conocí a tu familia como no conocí a otra sin contar la mía propia. No te olvides de que dijiste que me amabas, y no te...

No me gusta que la gente comparta sus miserias tan públicamente pero colapsé. No puedo más, no puedo con todas las cosas que me pasaron y me siguen pasando. No puedo seguir con todas las cosas que perdí. No sé como hace la gente que lo tiene mucho peor, realmente, los admiro porque yo con esto no puedo. No hay un día en que no me pese en el cuerpo la inundación de mierda que tuve. Imagínense que algunos de los que eran mis amigos en su momento no me apoyaron... imagínense que voy a estar con esta angustia toda mi vida... y no quiero.  Me miro al espejo y me veo mal, no estoy conforme con mi misma. No puedo sin Cory, imaginense que hay gente muy pero muy de mierda que sigue con eso de "monchiste" y "monfake" o gente muy hija de puta que dice cosas como "Ahora las monchiste dicen que Lea esta triste, ya superenlo" ¿Como quieren que una persona siga adelante si una misma gleek, una que debería de estar de su lado no lo hace y dice estas cosas? Y...

Y algún día van a venir esos amigos que nos harán sentir infinitos. Y algún día vamos a conocer a alguien que nos cambie la vida. Y alguien en el futuro va a sentir lo mismo que sentimos nosotros por él. Algún día van a llegar esos que nos van a hacer sentir como en casa. Y vamos a poder disfrutar un poco de la vida. Y nos vamos a dar cuenta de que no necesitamos fingir hacer algo para que nos acepten. Algún día va a llegar esa gente y vas a sentir que los conocías de toda la vida. Algún día alguien te va a conocer por tu verdadera personalidad, y va a saber quien sos realmente. Algún día vamos a ser realmente felices. Solamente hay que esperar un día más para salir de esta nube negra, porque créanme cuando les digo que van a salir de esa nube, algún día. Mientras tanto hay que tratar de ser fuertes, y aguantar. Yo se que cualquiera de nosotros tiene la fuerza suficiente para aguantar un día más.

¿Cuántas veces nos quisieron ver caer? ¿Cuántos de nosotros somos los que nos sentamos al fondo del salón, o sin hacerlo y de todas formas nos sentimos solos? ¿Cuántas veces nos rodeamos de gente con pensamientos sádicos que lo único que querían era vernos sufrir? ¿Cuántas probabilidades habían de que esa gente sádica haya sido en el pasado alguien muy importante para nosotros? ¿Alguien quiere responder? Ke$ha, Justin Bieber, Demi Lovato, Chris Colfer, Jennifer Lawrence, Lea Michele... todas personas exitosas. Díganme cuantos quisieron verlos caer en el pasado, y díganme cuantos fueron los que lo lograron. Apenas escucho algunas canciones de Demi Lovato, sin embargo cada vez que la veo sonreír en una foto me transmite una fuerza que no se puede explicar con palabras. Jennifer es una de las personas más genuinas y adorables de Hollywood, y es tan increíble como persona en lo que se ve que más de uno la ama, es una de las personas que no necesita hacerse pasar por... porque ella es...

Lo hago por respeto. Lo hago porque ella te quería mucho. Lo hago porque ahora estas con ella. Lo hago porque seguramente eras una buena persona. Lo hago por esa última ves en que las vi a las dos y me hiciste reír hasta no poder mas. Lo hago porque ella fue la unica que se dio cuenta que seguía tentada. Y se empezo a reír conmigo. Lo hago porque estuviste con ella siempre. Ella es muy importante para mi. Lo hago porque una pequeña parte de mi vida tenía tu nombre. Lo hago porque lo escucho y no lo creo. Chau Lucy. Te pido el primer y ultimo favor: Cuando la encuentres, decile que la extraño.

Nada es como queremos a veces. Tratamos de entender las cosas, tratamos de tomarnos nuestro tiempo para pensar, pero no entendemos. A veces tenemos que tratar de ver porque nos gusta, que es lo que tiene que nos vuelve locas de no poder entenderlo, y si nos sentamos a pensar en el porqué, terminamos sonriendo por esa persona. A veces logramos estabilizarnos. Logramos pararnos en el piso y todo esta bien, y por algún motivo el piso se empieza a mover, empieza a temblar, y otra vez nos empezamos a preguntar todo de nuevo. A veces tratamos de entender porqué, y no lo hay porque simplemente... no hay un porqué para todo, y menos para eso. A veces deberíamos dejar de preguntarnos y simplemente vivir un poco más. A veces deberíamos entender que estamos enamorados porque simplemente lo estamos. A veces deberíamos entender que la gente se va porque es su momento. A veces deberíamos entender que las cosas pasan porque pasan, porque no se pueden evitar, porque quizá estaban escritas en láp...

¿Qué se puede decir sobre ellos que todavía no se haya dicho? Friends me hizo reír hasta llorar, con cada situación, con cada palabra o con cada actitud de cualquiera de los seis. Friends hizo algo muy importante, fue de esas series que ridiculizó los momentos de la vida, o que mostraba como se trataban temas como "el primer beso" según los hombres y según las mujeres. Me acuerdo de lo mucho que me reí cuando vi a Rachel contándole a Monica y Phoebe sobre su beso con Ross de una forma completamente detallada, mientras Ross les contaba a Chandler y Joey comiendo pizza y diciendo si fue o no con lengua. Esas cosas hacían de Friends, y hacen, algo genial. Cada escena era divertida, y a veces no podías parar de reirte, como aquella famosa escena que se nos viene a la mente cuando leemos "Joey doesn't share food", y a veces llorabas mares como en aquel final tan atrapante, nostálgico y eso de feliz-triste. Desde el primer capítulo hasta el último, todo estuvo perfe...

Todos los días trato de entender un poquito más a la gente. A ver, todos pensamos de una forma muy diferente al resto en muchos aspectos y bla bla bla, la cuestión o lo que quiero plantear es que la mayoría de nosotros somos personas intolerantes.  No es nuestro don principal entender los problemas del otro, o nuestros problemas son peores que los del resto, o cosas así. Y aunque no parezca, eso puede llegar a ser verdad. Trato de entender a la gente, y a veces le pido a Dios paciencia, porque ciertas cosas que leo me la sacan. Trato de entender al mundo en si, a cada uno y sus funciones en el. A ver, trato de entender que cuando llueve, mientras una persona se queja de que se le inunda la casa...otra se queja del cable. Y trato por un segundo de cerrar los ojos y pensar en que mundo vive alguien que se queja por que se le corta el cable, o que es lo que le molesta o porqué es tan cerrado en cuanto al mundo exterior. Y créanme cuando les digo que realmente lo entiendo, inc...

Marzo. El colegio. La rutina. Tarea. Trabajos. Volver a empezar de cero. Todo de nuevo. Quizá el último año de secundaria para algunos, para otros el primero, para otros la facultad y demás. En fin, todos empezamos algo y todos volvemos a lo mismo, a la rutina, al horario correcto para dormir, empezamos actividades o terminamos de boludear todo el tiempo. Pero no, no quiero arrancar de nuevo. Me esta pasando lo del año pasado, no estoy consciente de que en días empiezo las clases o arranco de nuevo, y eso me jugo en contra. Tengo miedo de volver a sentir esa mochila llena de piedras pesadas que no puedo llevar, porque no me da el cuerpo, porque no estoy bien para eso. Vengo de cosas difíciles y este año voy a tener que enfrentar otras, y no quiero, quiero volver el tiempo atrás y vivir un poco más, aunque no se pueda. Yo no te quise matar Febrero, ¿No queres volver un ratito más?

Anoche no me podía dormir si no escribía esto, y me dormí, así que quizá no va a ser lo que quería expresar, pero voy a hacer un intento. ¿Y si pudiéramos escapar del mundo? O por lo menos de algún lugar que no nos guste. Me inspiré para esto en "Breakaway", canción que cantaron en el episodio Frenemies de Glee, y en esa escena. Esa escena donde Rachel hace sus valijas y se va. Eso, esa cosa tan simple y a la vez tan grande. Estaba pensando en algo: imagínense si fuéramos adultos o tuvieramos otro tipo de actitudes y por cada pelea nos fuéramos de casa. Pienso en si cada vez que pasa eso tuviésemos un lugar a donde ir. A la casa de un amigo... ¿y si no tenemos amigos? Y cosas así. En definitiva, me puse a pensar en como serían nuestras vidas si fuese tan fácil hacer una valija y escapar. ¿Se imaginan? ¿Cuántas veces hubiéramos escapado ya? Y piensen es si fuese tan fácil quedarse en lo de un amigo sin tener que esperar a que el te invite ¿en la casa de quien termina...

Me hace bien verlos felices. Creo que todos pasaron por un momento terrible, y algo que realmente fue bueno para todos fue ver como salieron juntos adelante. Me es fuerte ver una imagen donde salen todos. Desde aquellos que estuvieron el primer día, hasta los nuevos de la cuarta temporada. Ver como cambiaron todos y a la vez como siguen iguales es hermoso. También duele que falte el principal, ese que es mucho más que el principal. Pero todos sabemos que estuvo ahí, que los acompañó y que los va a acompañar siempre. Toda mi vida fui la boluda del grupo, la que prestaba todas las tareas, la alumna 10 que todos los días tenía un sello con una carita feliz en el cuaderno, y así era feliz. Llegó ese día en el que glee se cruzó por delante mío, y cuando lo empecé a ver, fue como un choque con la realidad. Me hizo entrar en un lugar único. En ese momento me di cuenta de que toda la vida había sido una boluda, pero me hizo darme cuenta de que había un hombre que había creado t...

Llega ese punto en la vida en que uno se harta de escribir mil veces el principio y terminar tirando la hoja al piso hecha un bollo. Y de repente nos encontramos con miles de bolas de papel alrededor nuestro. Y ¿cómo se le llama a eso? ¿Frustración, decepción, cansancio, rendirse? ¿Por qué tenemos que escribir en una hoja nueva si todavía no terminamos la anterior? Siento constantemente que la gente (me incluyo) se acostumbra a empezar a escribir historias y tirarlas para empezar una nueva... banca, ¿y la anterior? ¿Por qué constantemente dejamos las historias inconclusas y no las cerramos? ¿Y cuántos somos los que tenemos miles y miles de bollos de papel por el piso tirados y estamos sentados... ahí... viéndolos arrugados en el piso sabiendo todo lo que significa, y sin embargo los dejamos tirados? ¿Cuándo va a ser el día en que abramos esos papeles y concluyamos esa historia? Hay que darle cierre a las cosas porque es bueno para nosotros, para el alma. Esas cosas que nos hicieron m...

No hay momento de mi vida en el que me siente en una silla y me ponga a pensar en lo que me está pasando, y pueda decir "soy feliz", porque no lo soy. No hay momento de mi vida en el que realmente la este pasando bien porque siempre se me pasa por en frente la angustia, la necesidad, y la ausencia. Cada día extraño más a mi tía y a Cory. La gente puede entender lo de mi tía, pero nadie entiende lo de Cory. Te dicen la típica: "Ni te conocía" o "Tenía todo y se cago la vida", cuando realmente esa gente no entiende lo que es Glee para mi. Escribí 3 entradas larguísimas de glee, y nunca me alcanzaron para explicar del todo. A ver, esa gente apareció antes de que yo me cayera, y me salvó de no hacerlo. Se volvieron importantísimos para mi, no es una de esas series que yo miro, es Glee. Es más que solo una serie, creo que me ayudo a madurar en muchos aspectos. Imagínense que el día en el que me enteré que tenía fecha de final estuve llorando toda la tarde...

Si tengo que decir el color de mi vida en estos momentos sería un gris. Un gris que gracias a Dios no se acerca al negro, pero lamentablemente no llega ni de cerca al blanco. Si tengo que medir el pasado en colores, diría que son todos vivos, tipo una mezcla de colores fuertes. De los lindos. Si tuviera que decir como veo el pasado en otra forma 'original', diría que antes había más Sol que ahora. Ahora veo lluvia todo el tiempo. Pero no se arregla con decir "me gusta la lluvia" porque esta lluvia no me gusta para nada. Algun que otro día sale apenas el Sol y se va en cuestión de segundos, minutos o lo que sea. Te dicen que midas tu vida en horas, en estaciones, en amor, en números, en atardeceres, en amaneceres, ¿y en colores? Para mi, no hay mejor forma que describir mi vida en colores porque es lo que veo cuando me acuerdo de las tardes que pasé, escribiendo o leyendo, con ese aire lila, o esos colores pastel. Hay un montón de cosas que tienen colores y n...

... y los amigos se van, y la vida no se detiene por nadie. Me siento totalmente distinta. Hay cosas que note. Estoy cambiando y rotundamente. La psicóloga me enseñó algo, y decidí tomarlo y hacerlo propio. Yo era una persona que ponía los problemas del resto por sobre los míos, o se preocupaba por las cosas ajenas, más que por las propias... entonces mi psicóloga me dejo algo muy en claro: "Primero vos, segundo vos, y tercero vos... y eso no es ser egoísta." Creo que eso me hizo empezar a pensar más en mis intereses. Si no les cae bien el egoísmo, no lean esta entrada. No me importa lo que la gente piensa, ni como se sienten, sinceramente.A ver, si me preocupo por mis amigos cercanos y mi familia, pero no por gente que no conozca... aunque si tengo que ayudar a alguien créanme que si lo hago. No twitteo más desde el inicio, es decir que no veo el tl, veo mis propios tweets porque lo hago desde mi perfil... y créanme cuando les digo que eso me ayudó a pensar un poco...

Estaba pensando en algo... cuando llegamos a la adolescencia tenemos una especie de regresión al pasado: se ponen de moda gorros con dibujitos de animales, o usamos cosas con dibujos de Mickey, etc. Eso me hace pensar en cuantos queremos volver al pasado. Digo, ¿Nunca les paso eso de encontrar alguna barbie o algun autito, o alguna muñeca de trapo y sonreír? O no solo eso, algo que era muy preciado para nosotros en nuestra infancia y de repente lo vemos y se nos vienen un montón de recuerdos. Todas esas cosas son lasque nos hacen querer volver atrás, para revivir esa época en la que éramos felices sin saberlo, esa época en la que los problemas no existían, y nuestro problema más grande podría ser caernos de la bicicleta. Más de uno de esos que se hacen los grandes amarían tirarse a un pelotero. Créanme que si me dan la posibilidad de meterme a un pelotero la disfrutaría como si fuera la última. Cuántos serán los que ven sus casas de barbie o aquella cajita en donde teníamos una c...

¿Quién nos enseña a convivir con estas cosas, con estos sentimientos? No lo sé, lo único que se es que el dolor es algo espantoso, algo horrible a lo que nunca queremos llegar. Pero yo voy a hablar de una sola forma de dolor, por si no se entiende, de esos que se fueron. ¿Cómo aprendo a convivir con la idea de que ya no están más? Es hacerse la idea de que se fueron. Me duele ver a mis papás preguntándose si están en la realidad o no, si lo que nos pasó es real, si se fue y nos dejó para siempre... y ninguno puede llegar a la conclusión exacta. La angustia en el pecho, justo en el pecho, es lo que más resuena en esos días de nostalgia y tristeza. A veces me pasa de estar viviendo, y de repente sentarme y preguntarme "¿Es real todo lo que paso?" no lo sé. ¿Es real? Como nadie tiene una respuesta y a la vez la tenemos todos, ¿no? ... es real, se fue, y ahí es cuando sentimos que nos va a costar horrores convivir con la idea de que se fue, de que ya no esta más. A vece...