Colapso
No me gusta que la gente comparta sus miserias tan públicamente pero colapsé. No puedo más, no puedo con todas las cosas que me pasaron y me siguen pasando. No puedo seguir con todas las cosas que perdí. No sé como hace la gente que lo tiene mucho peor, realmente, los admiro porque yo con esto no puedo.
No hay un día en que no me pese en el cuerpo la inundación de mierda que tuve. Imagínense que algunos de los que eran mis amigos en su momento no me apoyaron... imagínense que voy a estar con esta angustia toda mi vida... y no quiero.
Me miro al espejo y me veo mal, no estoy conforme con mi misma.
No puedo sin Cory, imaginense que hay gente muy pero muy de mierda que sigue con eso de "monchiste" y "monfake" o gente muy hija de puta que dice cosas como "Ahora las monchiste dicen que Lea esta triste, ya superenlo" ¿Como quieren que una persona siga adelante si una misma gleek, una que debería de estar de su lado no lo hace y dice estas cosas? Y no por respeto a mi, por respeto a Cory, porque diciendo eso estan siendo muy irrespetuosos con el dolor de todos, el de Lea, el de Dianna incluso... estan avalando que todo lo que dijo Lea en los PCAs, en lo de Ellen, en las revistas... fue todo mentira. En serio, ¿que tienen en la cabeza? crean lo que quieran y las respeto, pero si se van a la mierda no me voy a quedar callada. Es respeto porque hay gente que no aguanta su vida sin Cory, porque se quieren ir a la mierda del mundo, porque el era lo único que tenian, ¿creen que nunca pense en dejar todo así y chau? Bueno, se equivocan.
Extraño muchísimo a mi tía. El otro día armaba mi cumple de 16 con mamá y me acordé, o ella me hizo acordar, que mi tía me iba a regalar la torta para los quince... y que mi otra tía me iba a hacer las tarjetas... y que ya estaba todo armado... y debo decir que hoy mis quince son un sueño frustradísimo. Me acuerdo que con lo de la inundación no pude hacer la gran fiesta, aunque de todas formas la pase bien. Y también tengo que decir que ese día no hubiese sido el mejor de mi vida si no fuese por mi familia, y porque mis amigas, a pesar de todo, son lo mejor que tengo, ese día fueron todos ellos los que me hicieron feliz, nadie más. Incluso me acuerdo que los 15 fueron muy difíciles para mi ya que 13 días antes había sido lo de la inundación, y que con la casa hecha mierda mi tía me preguntaba que era lo que quería. Me acuerdo que terminamos abrazadas porque yo mire la casa, y la mire a ella, y nos empezamos a reír juntas... no valía decirle que quería una casa nueva.
No tengo ganas de festejar mi cumpleaños. No quiero ni fiesta, ni juntada, ni pijama party, ni nada... no quiero tener noticias sobre mi cumpleaños... ni de cerca. Esa emoción que tenía se fue.
Quiero que vuelva Cory y que siga la típica discusión Achele-Monchele como antes, cuando no sabíamos lo que iba a pasar. Quiero que vuelva mi tía y quiero volver a quedarme 5 hs con ella adentro de una peluquería hasta que cierre. Quiero que me vuelva la emoción por los cumpleaños... algo que amaba era mi cumpleaños... y no lo quiero ni ver. Quiero ver mi casa normal.
No me puedo sentir completamente feliz. No puedo tocar capítulos de la 4ta temporada de glee. No puedo permitirme sentir felicidad plena por Louder porque estoy triste todo el tiempo, no puedo, y no puedo forzarme. No quiero ser la pobre niña para nadie ni una drama queen, ni que me hablen por pena o me digan "todo va a estar mejor" porque hasta que no vuelva a tener a todos los amigos que tenía antes, y hasta que no vuelva todo lo que quiero que vuelva no voy a poder pensar en que todo va a estar mejor, y hay cosas que no van a volver, entonces es imposible que todo vuelva a estar mejor.
Agus, yo colapse, desde hace mucho, creía que todo esto lo había mejorado, ya sabes lo de Cory y mi primo, pero no!, no es posible, no puedo ya, el dolor la desesperación no me dejan, he pensado otra vez lo de morir y enserio lo he considerado como opción, pero sigo aquí, enserio tiemblo, de pensar que algún día todo puede llegar a ser como el 13 de julio y el 9 de noviembre, los extraños, los necesito, necesito su fuerza y no la tengo, yo se que todo mejorara algún día, yo se que ese día no es hoy ni tampoco mañana, siento que estoy en la nube negra y siento que no hay salida o escapatoria del dolor. todo es duró. Agus hay que confiar y sentir fuerzas, porque es lo único que nos queda, la fuerza, ese es lo hay, ya no están vivos, tanto tu tía como Cory y mi primo, pero como la mama de Lea le dijo: después de las perdidas viene un empoderamiento, aunque es difícil conseguirlo llegara, solo hay que esperar, solo eso y se fuerte, todo desde el 2013 ha cambiado su curso, tu no quieres celebrar tu fiesta de cumpleaños y yo solo quiero estar bien de nuevo, no quiero celebraciones de algo, no quiero nada, solo lo que perdí, quiero despertar un mañana y que todo sea como era antes; te quiero y eso ya lo sabes<3, hay que ser fuertes, hay que tratar de reír hoy, gritar todo lo que puedas, tratar de sanar cada herida, porque todo puede acabar mañana, hay que reinventarse cada día y hay que ser feliz lo mas que se pueda, saldremos a delante las dos, todos, pero tarda y ya no les prestes atención a esos falsos gleeks, que no saben lo que dicen, reinventarse cada día y tener mucha mucha fuerza, cuando me necesites y quieras hablar, llorar, reír, lo que quieras búscame que aquí estaré para ti en todo lo que necesites de mi, se te olvida siempre agregarme a whastapp 3215497138, te quiero<3 y enserio todo va a mejorar para las 2.
ResponderBorrarBren, te entiendo totalmente, no se que decirte... Cualquier cosa hablamos si? no hagas algo sin pensarlo, por favor. Hay gente que te quiere, yo te quiero Bren, contá para lo que sea conmigo. Vamos a ayudarnos juntas entre las dos, y vamos a salir juntas de esto. Tranquila, si? Te quiero, para las 2 todo va a mejorar, lo sé.
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