una canción diferente

Cuando miro a tus ojos                                                     es como ver el cielo de noche o un hermoso sol brillar… Esa abuela postiza. O esa de los comentarios divertidos O esa de la sonrisa sufrida pero tierna O esa de los ojitos chiquititos O la de esos bocadillos perfectos de Año Nuevo, cuando ella tomaba de más. Una estrella más en el cielo. Una gota más en la lluvia. Un ángel más de la guarda. Una nueva dulce compañía. Una guerrera más para el ejército de los ángeles. Una más para nuestros hombros. Un nuevo sol para los días nublados. Hasta siempre. Deja a tu cuerpo flotar y el viento nunca te detendrá…

Nada más lindo que cerrar los ojos para dormir, o para pensar, o para soñar. Últimamente lo hago mucho, de hecho tengo sueños remotos en donde soy quien quiero ser y punto, y todos los que alguna vez me hirieron hoy me miran por tele, y sueño con esas cosas. O cierro los ojos para no pensar. Pasé esa etapa de agresiones e indirectas inútiles que no me llevan a ningún lado más que al odio y a la oscuridad profunda. Empecé a dar a los que me dieron, y no dar a quienes me van a tener como "dadora". Algo nuevo se esta haciendo presente en mi interior y quiero que salga. Quiero ser yo, esa que se pone feliz cuando recibe un halago, o esa que llora cuando ve Diario de una Pasión , o esa fanática de Glee y Friends, o esa con esos amigos que siempre van a estar. Quiero dejar de ser para los demás y empezar a ser para mi misma.

Existe un mundo en donde las personas que nunca creyeron en vos se rinden. Uno donde las personas que te hacían bullying, hoy te miran por tele. Uno donde sufrís hasta llegar a tu meta y ves como todos te empiezan a adorar, de la nada, de repente. Uno donde las malas intenciones algún día serán cosas del pasado. Uno en donde nadie quiere ser mejor que el otro y todos son tomados por igual. Uno en donde nadie quiere ser el mejor para los demás, sino para uno mismo. Uno donde todos somos como realmente somos, sin fingir nada para encajar en ningún falso molde. Uno en donde todo lo que das, vuelve. Uno con buenas personas, pero realmente buenas personas. Uno en donde aceptamos al otro por como es. Uno en donde pagamos el precio de la maldad. Me gustaría creer en ese mundo, porque en el fondo se que existe.

Tía... ¿Por donde puedo empezar a explicar lo que siento?quizá, supongo que por el principio. Hay días en los que me levanto y me pregunto si será cierto que ya no estas, si será cierto que no voy a verte más a los ojos, que no voy a escuchar tu sonrisa de chancho, que no voy a ir más a la pelu con vos, no sé... es muy increíble todo esto. Esos días de verano, esos atardeceres, esas sonrisas... no entiendo como todo se termina, no entiendo como tu vida terminó tan prontamente, tan repentinamente. No entiendo como hoy tengo que hablar de esto y no de que estas mejor. Durante tu lucha estuvimos todos, ayudándote en lo que pudimos. Tu cuerpo fue muy frágil para soportar todo esto, y creo que si esta carta va hacia el paraíso será porque estás ahí. Tía, te extraño, horrores. Eras tan alegre, y tan sincera. Tan arreglada, tan fina y tan de barrio. Tan linda, tan graciosa... es difícil no acordarme en cada noche de fin de año esa ves en la que tomaste unas copas de más y la mam...

Miles de veces hemos escuchado la palabra "futuro". Eso que va a pasar mañana, pero también eso que va a pasar en años. Escucho constantemente eso de que cuando empezamos una carrera, estaría bueno que no la dejemos y que nos guste. O eso de que esperemos que sea lo que nos guste, y demás. Eso da miedo, es decir, nadie sabe lo que va a pasar en el futuro. Todos soñamos con una vida perfecta, y ese es el tema. Creo que no hay nada más lindo que soñar, pero lamentablemente, muy pocos saben que se siente que ese sueño se vuelva realidad. El futuro esta lleno de incertidumbres, de cosas que no sabemos. Constantemente uno se pregunta en si la elección que tomo es la correcta, en si el futuro que eligió es correcto, o en que todo lo que imaginamos nos va a pasar. La ilusión, la ambición, esa meta, son cosas que van de la mano con el futuro, el tema es el siguiente: no todas llegan de la mano hasta el final, y eso es lo que asusta. Creería que no hay nadie mejor que nosotr...

¿No les pasa eso de extrañar el pasado? Espero no ser la única. A veces extraño todas esas risas que tenía con mis amigos, o todos esos momentos en los que llorábamos de la risa. Extraño cuando la vida era más fácil, cuando mi problema más grande tenía que ver con conseguir alguna revista, o algún cd, o algún póster. Y no era tratar de convivir con dolores inmensos, o con cargas muy pesadas. Extraño ese momento de la vida en donde todos mis amigos estaban en las malas, y no existían los falsos, no los egoístas... y el mayor egoísta era el que no te quería convidar una galletita. Antes no sabíamos del porro, o de las drogas, y eso hacía que en el grupo no existieran los que se hacían los sabios. Extraño ese momento en el que todo me salía bien, donde cualquier desicion era la correcta. Donde no me vivía peleando con mis amigos. Donde todos éramos buenas personas y unos santos. Donde mis mejores intenciones eran tomadas en serio, y en cuenta, y nadie me despreciaba o me trataba ...

A partir de ahora cambio algo en mi. Antes creía que todas las personas eran buenas, que todas me iban a dejar una enseñanza, que todas me iban a inspirar confianza, y que todas eran increíbles. Pensaba que no me podía pelear con una persona, pensaba en que las personas no tenían maldad, que no existía la falsedad, y realmente lo pensaba. Es terrible el choque que das con la realidad cuando te desilusionan. No toda la gente es buena gente. No todas las personas inspiran confianza, porque créanme que si tienen 10 amigos... solo hay 1, o 2 que realmente son personas confiables. No todas nos dejan enseñanzas. No todas son realmente increíbles. No todas tienen el mismo valor.  No todas tienen la misma humildad. No todas tienen una sola cara. Realmente siento que ahora empiezo a creer solo en quienes merecen eso, encontré personas en las que puedo confiar, y en las que puedo creer. Algunas las conozco hace años, y a otras no. Existen personas que no te juzgan por ...

Deje de creer en la típica imagen del padre que le enseña a andar en bicicleta a su hijo y la madre que cocina mientras los chicos juegan, en esa tía que te vive dando regalos y en la abuela que te cocina de todo y rico, en ese hermano con el que peleas pero terminan abrazados, o en esa mejor amiga de toda la vida. En ese novio con el que te ibas a besar bajo la lluvia, o en la maestra que es buena y te enseña bien. Deje de creer en que todas las vacaciones todo el mundo va a la playa o a algún lugar con nieve, en que la cena siempre esta a las nueve de la noche y toda la familia se reúne a contar lo que fue su día, y después todos se sientan en el sillón a mirar su serie favorita. Deje de creer en la casa propia, gigante, con una pileta y con un perro. Hay padres que abandonan a sus hijos, o que fallecen cuando ellos son chiquitos. Hay madres que no les dan importancia a sus hijos, o también los abandonan. Hay tías que estan peleadas con tus padres, que vos ni conoc...

Me pregunto si alguna vez podré tener un amor como esos de película. Si alguna vez voy a correr a los brazos de alguien, tratando de llegar a ellos. Si algún día voy a vivir en una casa gigante. Si algún día voy a amar tanto a alguien como lo hicieron Noah y Allie en Diario de una pasión. Si alguna vez tendré éxito en la vida, si tendré hijos, o una familia numerosa. Pienso en esa persona. Digo, en como sería el padre perfecto para mis hijos. En como serían mis hijos. En si pudiera tener miles y miles como yo realmente quisiera. En si el amor infinito existe, o el divorcio sirve para chocarte con la realidad. Me encantaría poder amar a alguien en serio. Me encantaría correr por un lugar como esos de las películas a sus brazos. Amaría ser la mujer más feliz del mundo. Pero solo tengo 15 años, eso es lo que me asusta. Me asusta pensar en el futuro, en como será el amor en el futuro. Necesito sentir que hay una posibilidad ínfima en la vida para correr a lo...

Five hundred twenty-five thousand Six hundred minutes How do you measure the life Of a woman or a man? In truths that she learned, Or in times that he cried. In bridges he burned, Or the way that she died. It's time now to sing out, Tho' the story never ends Let's celebrate Remember a year in the life of friends Remember the love! Remember the love! Seasons of love! Oh you got to got to  Remember the love!  You know that love is a gift from up above  Share love, give love spread love  Measure, measure your life in love. Muchos sabrán algo. Salió una nueva versión de "Seasons of love", original del musical Rent, pero en la versión de glee, y me pasó algo muy fuerte. Seasons Of Love fue grabada 2 veces, hasta donde sabemos, por el cast de Glee. A lo que quiero ir, es a esas dos situaciones. Digo, "Temporadas de amor". No es lo mismo que cantarle esa canción a esos tres años maravillosos que pa...

¿Nunca necesitaron a alguien al punto de pensar que realmente los necesitaban a ellos más de lo que ellos podían necesitarlos a ustedes? Al punto de ponerte a llorar, de extrañar mucho a alguien. Incluso creo que es lo que nos pasa cuando nos peleamos con ellos, nuestros amigos, nuestra pareja o nuestra familia. En si, alguien a quien necesitamos y mucho. Es como que empezas a sentir ese vacío, esa sensación de angustia que te agarra justo en el pecho, donde también sentís el vacío. Y todo se te junta en el pecho, y te pasan miles de cosas por la cabeza. Te acordas de todos los momentos malos, de todas las peleas y de todas las cosas que le dijiste a la otra persona, o que te pasaron con ella. Después, pensas en que es lo que le podrías haber dicho y no le dijiste. Pero créanme cuando les digo que siempre, en el fondo, se esconde la necesidad del otro, es decir, que lo necesitamos para ser, para estar y para vivir.

Siento que la vida se está convirtiendo en un campo de batalla. Siento que la gente no lucha consigo misma por su lugar en el mundo, lucha contra el de al lado. A ver quien es mas sabio, a ver quien sabe más de actualidad, a ver quien arma el mejor porro o quien sabe más de drogas. Me parecen tan miserables, créanme cuando digo que esa gente es realmente miserable. Hoy en día todos fuman porro, o casi todos, ¿mejor? me ha pasado de enojarme con amigos y no decir nada. Muchas veces estaba en reuniones, y con una amiga jodíamos de que las dos fumábamos porro y esas cosas, y que otra de mis amigas nos diga "ustedes saben como se arma un porro y que parte se fuma?" No, y no me interesa saber de ello. Y me quedé callada, como siempre. Callada, al margen de todo. Sinceramente, no se como se arma un porro ni que se fuma, y me han dado clases truchas mis amigos, pero nunca fume porro, ni me interesa probarlo, ni me interesa quedar out de todos los caretas, ni me interesa cagarm...

Necesito a alguien. Hace mucho que me estoy sintiendo sola. Generalmente me gusta estar sola en vacaciones para despegarme de todo, pero este año no. Extraño esas juntadas con mis amigos. Hoy se junto uno de mis grupos y no pude ir porque me sentía mal. Pero me hizo mal no poder ir. Siento que cada vez que voy a ver a alguno de mis 2 grupos de amigos pasa algo. Y realmente, los extraño. Extraño verlos en el colegio, aunque a la vez no. ¿Saben que me esta pasando? Es que si me pongo a contar cuantos amigos tengo, son 13. Hasta ahora, hablé con 3. Tres, nada más que tres. O cuatro como mucho. Y ni si quiera yo quiero hablar con los que no me hablan, excepto con 2 amigas mías. No tengo intenciones de hablar con el resto, para nada. No quiero volver, a la vez si. Es como que siempre aprovecho las vacaciones para dedicárselas más a mis amigos virtuales, porque los amo. Pero este año cambio todo, ya no es lo mismo que antes. Ahora también, todos crecimos, y no solo los virtuales, sino los...

Algunas noches bailo. Algunas noches escucho música. Algunas noches me deprimo. Algunas noches voy a comer a otro lugar. Algunas noches me enojo con el mundo. Algunas noches veo películas. Y algunas noches voy al cine. Y algunas noches me quedo en casa. Y algunas noches estoy triste.  Y algunas noches estoy nostálgica. Y algunas noches lo extraño. Y algunas noches la extraño. Y algunas noches la quiero ver. Y algunas noches me doy cuenta de que ya no se puede. Y algunas noches quiero volver el tiempo atrás. Y algunas noches quiero cumplir mi sueño. Y algunas noches quiero mandar a todos a la mierda. Y algunas noches miro glee. Y algunas noches lloro. Y algunas noches me siento sola. Y algunas noches me siento infinita.  Y algunas noches vivo. Y algunas noches, soy feliz.     

Me pasa algo re fuerte últimamente. New York es mi lugar soñado, y el otor día tuve algo difícil de explicar. Estaba viendo un programa, "Novia a los 40" donde la conductora mostraba o televisaba como planificaba su boda. Para ello, viajó a New York con una de sus mejores amigas. Eso fué lo que me pasó. Fue fuerte ver eso. A ver, lo que me pego feo, fue el hecho de que fue a NYC para comprar su vestido de novia, nada más que para eso. Además de visitar y hacer un montón de cosas. Pero digo, lo que me impactó fue que para una persona común y corriente a la que no le sobra nada, como yo, NYC está muy lejos, es decir, si yo quiero mi vestido de novia es imposible que vaya a NYC para conseguirlo. Y es muy increíble, como para algunas personas, ir a esa ciudad es algo tan común. Yo no les puedo explicar lo que siento por Nueva York, la admiración, esa ciudad... es de ensueño, no es muy habitual. El Central Park... chicos, el Central Park. Siento que cada rincón de esa ciu...

El clima de las fiestas llego tarde, esta noche, cuando me den el regalo de reyes, se acaba todo. Se acaban las fiestas. Eso significa algo: un nuevo año. No el de las doce con todos brindando, sino el verdadero inicio de un año. El año pasado fue espantoso. Me quedo ese miedo de cuando iba al colegio. Tengo miedo de que este año me pase lo mismo. Tengo miedo de llegar cansada a casa. Tengo miedo de tener que quedarme sin dormir por tarea. Siento que las vacaciones se pasan muy rápido, siento que los días pasan rápido, siento que las horas no corren, vuelan. Necesito irme a algun lugar a despejar mi cabeza, necesito tirarme a la pileta y sentir que el tiempo no pasa. Necesito saber que puedo dormirme y despertarme a cualquier hora. Siento que el sueño de mi pieza propia se me viene encima, que eso no me está dejando vivir. Odio mi pieza, sin darme cuenta de que en realidad, no la valoro. Después de la inundación, estuve a punto de ir a vivir con mis tíos, y esto nadie lo sabe...

Necesito olvidar todo lo malo. Necesito olvidarme de esa persona. Me alimento de su odio para poder olvidarlo. Pero su amor es más fuerte. De todas formas, nunca me gustó realmente. Nada peor que confundir los sentimientos. De repente un "te amo", para el significaba la gloria. Para mi era una muestra de cariño, de hermandad . Para el no éramos hermanos. Para el éramos algo más que amigos. Pero nunca me lo dijo. Sufrió a escondidas. Cuando yo me enteré, sufri más todavía. En las relaciones, nadie sufre más que otro, créanme. Nadie sufre más que otro . Yo quedé como la mala. Siempre.                                                "Ustedes van a ser muy felices juntos"                                               ...

Necesito gritar lo orgullosa que estoy de seguirla desde el 2010. Me da felicidad plena verla cantar en un escenario, haciendo lo que más ama, cumpliendo su sueño. Admiro su lucha diaria, su fortaleza, sus ganas de salir adelante. Admiro la fuerza que nos transmite a todos nosotros. Admiro lo que es, una chica a la que le hacían bullying por su apellido, pero ella siguio, luchó por sus sueños, y hoy, todos sus agresores la miran por la television. Admiro que sea lo que es, que sea genuina, que fangirlee con Barbra. Amo como actúa, como canta, como baila, como es. Es genial, es única. Amo verla en un programa de televisión, amo verla feliz, con una sonrisa en la cara, cumpliendo su sueño. Ella se merece todo el exito que esta teniendo con su primer disco solista. Eso, todavía no caigo en que se está lanzando como solista. No puedo creer todo lo que le está pasando, y créanme, me hace feliz, me alegra mucho. Amo ver la primer temporada de glee, para verla a ella y poder decir: ...

When i was younger I saw my daddy cry And cursed at the wind He broke his own heart And i watched As he tried to reassemble it And my momma swore that She would never let herself forget And that was the day i promised Id never sing of love If it does not exist But darling, You, are, the only exception You, are, the only exception You, are, the only exception You, are, the only exception. Por cada vez que ellos cantaron juntos, por cada vez que se dijeron que se amaban, por cada canción que cantaron en el auto, por cada gesto de amor mutuo, por cada regalo en una fecha especial, por cada canción que se dedicaron el uno al otro, por cada vez que se dieron un beso, por cada vez que estuvieron juntos, por cada cena en Breadstix, o por cada minuto que pasaba y su amor seguía perdurando. De repente había una chica como cualquiera de nosotras, una chica la cual nadie notaba y su presencia en el mundo era nula, pero una soñadora. Y de repente había un chico que era el má...

¿Nunca sintieron soledad? Ademas, sentir que las cosas que haces estan mal, que el mundo te ve como una estúpida, que la gente no se acuerda de vos, o que te paso algo feo... y te sentís olvidado. Sentís que tu presencia en el mundo es nula. Te agarra un bajón horrible. No se te va con nada, y nadie se da cuenta. Haces boludeces, decís boludeces, pensas en cosas horribles. Te odias a vos misma, incluso, en algunos casos te dañas. Pero esa no es la solución. Vas al colegio, sentís que todas las miradas se clavan en vos. Pero no sabes porque. Y lo primero que pensas es en tus defectos: que las piernas, que la cola, que el busto, que mi cara, que las orejas, que los dientes, que el pelo, que la ropa. Pero ¿Como sabes que la gente te mira por eso? Y la única solución siempre termina siendo llorar. Como conclusión de todo esto, me quedaron un par de cosas: Todo lo llevamos a lo negativo. Tenemos un odio muy grande hacia nosotros mismos. Nuestro único enemigo está en e...

Lea Michele Sarfati Rachel Barbra Berry Con esa ambición dentro de ellas... Y con ese caracter de leonas... Las dos sienten. Y son tan iguales... Porque las dos saben lo que quieren... Y las dos son tan hermosas... Y las dos llegaron...  ... porque las dos creyeron en si mismas. Y las dos son un ejemplo de vida. Las dos sufrieron, las dos lucharon, las dos sobrevivieron, y hoy estan aca. Paradas ante el mundo demostrando que no son solo una cara linda, que son muchísimo más que eso. Hoy las dos estan demostrando que pueden, que todo eso que alguna vez les dijeron a ambas no tiene nada que ver con lo que ellas son realmente. Hoy ellas demuestran que son dos personas fuertes, que son dos guerreras. Aprendi de ellas a ser fuerte, ambiciosa, luchadora, guerrera. Las dos me enseñaron a creer, y se me llenan los ojos de lágrimas de pensar en todo lo que las dos lograron, pero más aún, en que realmen...