una canción diferente

Trataba de explicar que ya no hay vuelta atrás- Si fueras cordial, si fueras educada, si fueras buena ... te daría la respuesta. Si ese día no me hubieses dado vuelta la cara, si no te hicieras la superada, si no creyeras que te comes el mundo en el peor sentido , ahora estaríamos hablando. Si no te creyeras mejor, si algún día de tu puta vida hubieses decidido hablar conmigo, si no tuvieras tanto odio disfrazado de autoestima entre las nubes, estaríamos juntas. Yo pasé por ese momento. Dios, todo el tiempo paso por ese momento. Si realmente estarías feliz, si realmente estarías conforme con vos, ahora me estarías entendiendo, o nos estaríamos riendo juntas. Porque yo no lo extraño, yo extraño lo que eras. No porque no asuma que las personas cambian en determinado momento de su vida, sino porque eso no es un cambio. Y me da pena, y me siento mal. Una parte mía todavía te tiene un poco de aprecio, la otra está llena de rencores y páginas a...

Ayer me dolía el espejo.  Hoy me duele la dependencia . Me indigna, me supera, el hecho de que no podamos sentir felicidad si esa persona no está al lado nuestro. Me enoja estar triste los días en que no te veo. Me enfurece no escuchar a mi alrededor cuando vos no estas. Porque me duele no tener otro tema de conversación que no sea hablar en crono  y reír de tus esquivadas . Me duele que mis amigos me vean mal por esto, porque el amor es algo lindo, y gustar de una persona también lo es. Pero volverte dependiente... lo he visto, lo he vivido y lo he escuchado miles de veces... y no quiero eso para mi . Era viernes y llovía, y salía el sol... y volvía a llover. Casi como tu alma , según los astros. Estábamos en el primer piso, y no podía concentrarme. No podía pensar en otra cosa. No puede ser que no estés y se de vuelta el mundo, porque no te conozco... no te conozco . No sé como sos, todo lo que puedo conocer es parte de lo poco que me diste a mi y a las redes soc...

Todo ese dolor que quedó en el pasado a veces vuelve. A veces, toca la puerta. Algunas veces mi cuerpo y mi alma le abren, pero otras no hacen menos que correr en dirección opuesta... buscando, en algún lugar de este mundo, poder decirle adiós. Me acordé de un día. Estaba soleado. Estaba esperando el micro. Eran las 9 y media de la mañana ( mi sol favorito ). Mientras comía galletitas, en mis oídos sonaba aquella frase que dice será la vida que siempre nos pega un poco . En ese entonces, recuerdo que el chico que me gustaba en su momento se acercó. Tomaba el micro en la misma parada. La cuestión es que, siendo las 04:49 am del  12 de Agosto, y habiendo pasado 3 años de ese momento, esa canción volvió a generarme lo mismo que aquel día. Y recuerdo la mierda que rondaba mi vida por aquel entonces, que en aquellos momentos de sol y remedios musicales, no podía sentir más que infinita felicidad. Es lo mismo que estoy sintiendo ahora. Mientras tengo los ojos llenos de lágrimas. Po...

¿Sabés que cambió? La esperanza. Eso cambió. El humor de las mañanas. El olor a café renovado. El color del amanecer. El viento sobre mi cara. Mis pies sobre la tierra. En cada paso en cada traspié. Estas vos, en algún lugar. Te veo. Te siento. De nuevo.

Había un libro cargado de páginas en blanco. Una canción repleta de voces escondidas. Un amor un amor en el silencio. Una sola página que no llegaba ni a marcar el final de la primer carilla. Y un día volviste. Pasaron 3 años. Volviste. Abriste el libro y empezaste a escribir el resto de la historia.

Últimamente los bajones son peores que antes. Hace poco asumí algo que pasó durante toda mi vida, y chocarme todos los días con esa nueva realidad me duele inmensamente. Me siento vacía. Me siento inconclusa, irreal, falsa. Me siento de mentira . Me duelen hasta las más pequeñas cosas. Y lo peor de todo, es que no importa que tanto pueda llegar a reirme o que tanto pueda todo estar mejor ... el final va a ser el mismo.

Una vez escribí esto : "Conmigo no funcionan las indirectas. Y no me doy cuenta de la intención que tiene un chico conmigo, porque mi inseguridad no me permite sentir que alguien puede quererme de esa manera." Me dolió leerlo. Me dolió saber que hoy todo sigue igual.

Tengo algunas cosas para decir. No sé como empezar. No sé qué escribir. Siento que cada cosa que realmente quiero decir no puede salir de mi cuerpo. Siento que soy de esos unos  en millones  que esconde secretos terribles que no dejan caminar, que no dejan seguir adelante. Pero cada vez que salgo a la calle siento que todos saben todo . Siento sus ojos sobre mi. Siento el prejuicio apuntándome directo. Siento cada risa y cada susurro justo en el pecho . Siento que no puedo ser normal. Todos los días. Siempre.

Bueno, hoy es mi cumpleaños . Acaba de empezar hace 2 horas, y esto de la "nueva etapa" me hizo pensar en un montón de cosas. Vieron que es normal esto de proponerse ser mejores, arrancar de nuevo o hacer aquellas cosas que no hicimos, ¿no? Siempre que se dan estas fechas importantes ( cumpleaños, navidad, año nuevo ) tendemos a decir que vamos a "arrancar de nuevo", que vamos a cumplir nuestros sueños, que vamos a hacer algo por nosotros.  Y yo quiero hacer eso... ...pero hay un problema. Hay cosas de las que no me puedo despegar. Hoy me decían "¡sos atea! ¡sos atea!" y bueno, para aquellos que entienden y me conocen me alegra decir que ya no soy más atea  (saben a qué me refiero). Que de a poquito me estoy despegando de esa historia, aquella que ocupó páginas y páginas de este blog, de este diario. Pero hay otras... otras del pasado. Mi cuerpo y mi alma están llenos de olor a viejo, de olor a guardado. El tiempo dicen pone las cosas en su l...

Todos los seres humanos tenemos principios, creencias, convicciones, sueños y demás. Tenemos una base de todos ellos, y de acuerdo a lo que vivimos en nuestra vida los cambiamos, los mejoramos, los empeoramos  o conocemos otros nuevos. Sucede lo siguiente: existen cimientos más firmes que otros. Algunos se mantienen firmes, pero otros se caen con solo rozarlos. Ahí está la falla: si se cayeron tan facilmente será porque son nuevos, o porque eran lo suficientemente endebles para derrumbarse en cuestión de segundos. Existen personas más firmes que otras. Personas más felices, más conformes con si mismas, con lo que las rodea y lo que son. Pero existen otras... que no. Otras que sienten inseguridades, que no saben exactamente que piensan, o que ven el mundo con los ojos de otros. Personas que constantemente juegan a salir segundos . ¿Las conoces? porque yo si. Ayer pensaba en la realización personal. Digo, uno se pone metas y si pone la suficiente vo...

A fin de cuentas, ¿quién tiene razón? Porque tu vida es tu vida y no es igual a la mía. Y porque la luna y las estrellas son las mismas para todos pero todo eso que da vueltas por tu corazón es tan propio como tu identidad.

1. Estoy por cumplir 19 pero siento que me faltan vivir un montón de cosas. 2. Solía soñar con Broadway, pero en algún momento me perdí. Entre mis mayores miedos: frustrarme toda la semana en una oficina diminuta y tener que esperar a que sea domingo para poder descansar. 3. Le tengo miedo a mis sueños, y tengo miedo a cumplirlos. También... tengo miedo a no hacerlo . 4. Me veo de una forma en la que me gustaría que nadie me viera. 5. No creo en la felicidad como un estado de vida permanente. Creo que es un sentimiento, creo que las personas nos ponemos metas, las cuales realizamos y en ese momento si nos sentimos felices. Pero creo que la realización tampoco termina: una vez que cumpliste todo lo que te propusiste buscas algo más. Arrancas de nuevo. Y eso está perfecto. 6. Odio hablar de cosas como la política y el fútbol porque, en este país por lo menos, cuando pensas diferente las personas te hacen sentir diminuto, te subestiman, te tildan de ignorante. 7. Muchas ...

No me importa haber gastado mis manos en escribir una y otra vez sobre lo mismo. La necesidad de expresarme me supera. Encerrarme en mis propios pensamientos y en mis propias presiones me hace estallar de vez en cuando. No poder saludarte, no poder hablarte o no poder intentar relacionarme porque yo misma no me dejo, es lo peor que hay. Pero mucho peor... es dar uno de esos pasos y chocarme con la misma mirada de mis ojos. Vieron eso que dicen de que no hay nada peor que alguien te mire de la forma en la que vos te ves a vos mismo, ¿no? y bueno, es real . Como siempre, extraño todo. El contacto, el compartir una misma situación... porque todo siempre llegaba hasta ahí pero yo estaba bien con eso. Claro que quería más, pero simplemente no se podía. Extraño mucho esas cosas, el pasado... y varias veces al día escucho a personas felices con sus nuevas vidas post-secundario, pero si yo pudiera volver hacia atrás para tener una oportunidad más ... volvería sin dudarlo. Detesto n...

Viste muchas veces la misma foto, ¿no? Y te gustaría que todo vuelva a ser como antes... ¿no? Te gustaría volver al pasado para poder decir que no, ¿verdad? Porque los fantasmas no dejan de preguntarte a vos qué hubiese pasado si te hubieses negado. Si hubieses parado la marcha antes de que arrasara con todo. Lo sé, y te entiendo. Y es difícil hablarlo . Y es difícil, muy pero muy difícil seguir adelante y hacer como si nada. Pero no tengas miedo, la vida sigue . Alguien está haciendo algo por vos ahí afuera y es hora de que vos también lo hagas. No tengas miedo, y seguí mirando hacia adelante reconociendo tu pasado, pero lo suficientemente fuerte como para transformarlo en toda tu voluntad. 

Parte I Ok. Un día te decidiste a levantar el teléfono. Un día te decidiste a dar el primer paso de todos para poder cumplir tu sueño . Acomodaste toda tu vida en base a eso: tus horarios, tus estudios, tus hobbies y hasta tu vida social. Todo iba encaminado. Los ojos te brillaban, las esperanzas aumentaban y por fin ibas a dejar de bailar solo con tu casa a solas . Pero algo en el medio falló: los tiempos, el dinero, la frustración, el miedo... Y, otra vez, diste un paso atrás . Esta es la primera vez en mi vida que levanto el teléfono. Y en serio, odio que los sueños cuesten tan caro. No solo en un sentido literal (el que no me permite llevarlos adelante) sino por todo lo que te quitan cuando la vida te desilusiona. Ese día me vacié. Ese día me salió mal hasta la comida. En el medio de la cocina empecé a llorar como si tuviera 5 años y hubiese perdido mi juguete favorito. A lo que voy es: los sueños te sacan tanto como te dan. Ese día, mis sueños me robaron todo, y sentí qu...

Una vez le escribí a alguien que me hizo bullying. Mientras lo hacía, deseé con todas mis ganas que algún día lo lea. En el fondo de mi alma creía fervientemente que si lo hacía iba a terminar descolocado, pero la realidad cayó sobre mi para contarme que no iba a llorar, que le estaba dando otro motivo para que se riera de mi. De todas formas, eso nunca me detuvo . A partir de entonces, me prometí ser real. Prometí que si un día tenía hijos les iba a inculcar lo mismo. Esto de respetarse a si mismo y quererse mucho de vez en cuando. Esto de no quebrantar tu camino para quedar bien con otros. En ese transcurso aprendí que tenía que ser yo misma, e incluso si no sabía quien era tenía que usar mi tiempo para encontrarme , para saber que era más o menos lo que quería y para ponerme una meta. Elegí lo que me gustaba, y por cuestiones de miedo quizá todavía no hice nada por ello. Pero nunca, nunca me quebranté. Nunca dejé de ser quien soy. Nunca me reí de alguien para quedar bien. Así ...

¿Cuántas veces me habré hundido hoy? Quizá 250. La historia termina en un cuaderno. Un cuaderno que compré hace tan solo tres meses. Con el acompañé una lapicera. Y de un día para otro, simplemente, comencé a escribir en lápiz y papel , como quién diría. Comenzó con descargos, o reflejos de cómo era el día, con un toque de agenda  en donde todas las reuniones entrantes eran escritas con tipografías especiales y dibujos y estrellas. Luego, la vida y mi estupidez me fueron llevando por distintos traspiés en mis relaciones, por lo que todas las notas dejaban destellos de soledad . Todo llevó al día de hoy, en el que el destello fue real... y cayó de mis ojos .  Después de una larga charla conmigo misma y un largo viaje en el tiempo, apagué la luz, salí y volví al mundo . Entonces fue cuando mi masoquismo se apropió de mi y me hizo releer todas esas notas viejas. Leí, leí y leí y todo era juntadas, sentimientos atrofiados y un par de canciones  volando. Pero entonces, l...

Escuchar tu canción favorita. Reírte hasta el cansancio con un capítulo de Friends . Mirar Los Simpson todos los domingos. Meterte al agua cuando hace mucho calor. Sentir el roce de la persona que te gusta. Comer helado. Bailar con tus amigos encerrados y en pijama. Una conversación profunda. Una terraza a las seis de la tarde. El mar a las seis de la mañana. Un viaje en auto con las personas que más queres. Una comida en familia. Tu primo favorito. Ganar una partida. Sentir las gotas de lluvia. El olor a tierra mojada. Tener un sueño. Decir te amo . Sentirlo. El final de un libro. Los abrazos de tu mamá. Los abrazos de tu papá. La comida de tu abuela. Sacar una foto. Cantar en un karaoke. Una canción de Spinetta . Un primer beso. Una primera vez. I’ll be there for you . Un final. Una última vez. Un cierre. La vida no se mide en la cantidad de me gustas que tienen tus fotos en Facebook o Instagram . La felicidad no está en cuantos rettweets puede tener tu último descargo. L...

Hay una terraza y un atardecer. El cielo se tiñe de lila y mi mente de recuerdos. Tu risa se escucha de fondo mientras mis chistes resoplan en el aire invisible. Estamos en plenas vacaciones. Estas acá. Y no tendrías que estar pero estas . Entonces ellos dos me vienen a la mente. Ellos también se están riendo. No puedo seguir adelante. Mis sentimientos, al final del día, siempre son más fuertes . Escucho mi nombre, y entonces desaparecés . Tus risas se esfuman. Ellos dos se van con tu andar. Y de repente no hay terraza. No hay atardecer . Solo hay un baño de azulejos blancos.

El cielo estaba rosado entonces comencé a correr por toda la casa. Últimamente estaba aficionada con la fotografía, por lo que cada momento especial debía quedar retratado en esa cámara. No había sido un buen día. Aquellas flores rosadas se volvían tridimensionales y combinaban a la perfección con el color del atardecer. Nadie sabía dónde estaba la cámara, por lo que decidí disfrutar el momento, grabarlo en mi memoria. Entonces salí de nuevo al patio. Caminé y caminé. Crucé el portón y llegué hasta el fondo. En ese entonces, no tuve peor idea que  ponerme a pensar . ¿Sabés de quién me acordé? Si. Exacto. Y entonces mi mente comenzó a hilar hacia el pasado haciendo exactamente lo mismo. Vos en lugares. Vos en una reunión familiar. Vos en esta ciudad encantada que cada vez se transforma más en mi lugar en el mundo. Vos sentado en esa mesa mientras mi tío habla en voz alta y todos se le ríen, pensando si vos también serías capaz de hacerlo como yo  lo hice. Vos escuch...