una canción diferente

Siempre pensé que una buena posición económica, una buena casa y todo lo que ella quería lo tenía era el significado de una familia perfecta. Muchas veces le he echado la culpa a el diminuto espacio de mi casa de las malas relaciones, simplemente porque no hay escapatoria, y no hay un lugar que funcione como escondite. De grande, fue mi propia familia la que me hizo llegar a todo este análisis. No voy a hablar de cada familiar mío puntualmente, pero si voy a hablar de lo que vengo observando hace mucho: la competencia . He visto de los dos lados de mi familia (paterno y materno) la competencia entre hermanos por ver quien es al que mejor le fue en la vida. Digo, la competencia la hago en mi mente porque mi familia no es de ese tipo de familias. Pero hay una clara competencia de quien tuvo a los mejores hijos, o quien tiene el mejor lugar, o quien es mejor. Es decir, yo creo que muchas partes de mi familia son de esas en donde todo esta bien, todo es hermoso, tienen la casa más h...

Todo el mundo tiene primos, de sangre, de la vida... etc. En mi caso en particular, yo tengo 16 y todos mis primos tienen entre 25 y 38 años. Se perfectamente lo que es tener primos segundos incluso más grandes que yo misma. Pero el hecho de que todos sean grandes siempre me hizo odiar la palabra "primo". Es decir, normalmente no veo a mis primos todos los fines de semana como cualquier persona, y normalmente la mitad de ellos piensan que son mis tíos. No sabía lo que era jugar con alguien siendo realmente primos. Alguien que me joda y me juzgue sin juzgarme, o sin hacerlo con malas intenciones. Hasta ayer, no sabía que una chica de 16 podía jugar con alguien de 33 como si fuesen 2 nenes que se conocieran de toda una vida. No sabía lo que era cagarme de risa mientras nuestra tía nos hablaba y no darle bola. Porque ayer aso eso. Ayer nos reímos de todo, absolutamente todo lo que pasó. Y de la mitad de la mesa para nuestro lado nos reíamos de todos los chistes, y de la mitad ...

Hay días o noches en que miro sus fotos, y me acuerdo de todo lo que me hicieron vivir. Me acuerdo de todo lo que me enseñaron, de lo que estuvieron cuando nadie estuvo. Me acuerdo de todos esos capítulos especiales, me acuerdo de todas esas amistades y de esas parejas que eran lo más lindo que había. Hay noches en que me acuerdo que es lo que sentia por los años 2011 o 2012 cuando veía sus fotos. Es lo que siento ahora, cuando los veo. Cuando me doy cuenta de que son las personas que me hicieron fuerte, que me cambiaron, que me ayudaron a levantarme. Son ese grupo de chicos que ni saben que existo, pero yo los conozco muy bien a ellos. Son ese grupo que me enseño a creer, a luchar por lo que es mío, por lo que me pertenece. Me enseño a luchar por mis sueños, por lo que yo quería ser. Me enseño que lo que me hace ser diferente, es lo que me hace ser más fuerte. Aprendí que ser parte de algo especial me hace especial. Ahora se que nunca voy a estar sola, si están e...

Prometeme que no me vas a fallar. Prometeme que te haces llamar buen amigo porque realmente lo sos. Prometeme que cuando llueva, vas a venir corriendo con un paraguas en la mano. Promenteme que vas a estar cuando más lo necesite. Prometeme que nunca te vas a ir. Prometeme que no me vas a dejar sola, nunca. Prometeme que algún día me vas a hacer sentirme infinita. Prometeme que esta promesa no se va a romper nunca. Prometeme que sos la excepción a todas mis reglas. Prometeme que no vas a ser como los otros. Y te prometo que no me voy a ir nunca.

Es eso. Es el hecho de ser mujer lo que te hace no quererte a vos misma del todo. Te miras al espejo y son infinitas las críticas que tenes para hacerte. Y si sos como yo, olvidate de las bikinis, olvidate de exponer tu cuerpo, o de usar mini-shorts. Simplemente por no querer que todo el mundo vea tus piernas, tu celulitis, tus defectos. Simplemente porque te da vergüenza. Porque, aunque no quieras, no te aceptas a vos misma. Es mirarte al espejo y ver que tu nariz es demasiado grande, o que tenes demasiados cachetes. Es ver que tus dientes están torcidos, o que tenes mucha frente. Y esos ojos gigantes, con una pupila más grande que la otra. Es eso. Son los pies que no están hechos para unas vans, porque son demasiado grandes o porque no te quedarían bien. Es el cuerpo, que no esta hecho para un vestido ajustado. Y somos así, nos tenemos que conformar con las cosas sueltas, con que no se nos note la panza, con que no se nos noten las piernas. Tenemos que conformarnos con unas conver...

¿Qué haces cuando no sabes lo que todos saben? ¿Qué haces cuando los días parecen los últimos días ? ¿Qué haces cuando lo sentís así? ¿Qué haces cuando estas tan rodeada de gente que te sentís sola? ¿Qué haces cuando no das más del dolor? ¿Qué haces cuando te sentís rota? ¿Qué haces cuando la sal no sala y el azúcar no endulza? ¿Qué haces cuando nadie se toma la molestia de escucharte? ¿Qué haces cuando sabes que leen esto y no te preguntan nada? ¿Qué haces cuando volves a sentir que tenes que darle tiempo al tiempo mientras el tiempo se termina?

Tengo una filosofía o una idea. Siempre, de chica, le contaba a mi mamá todo lo que pasaba en el colegio, y mamá decía que algunas iban a terminar solas, porque eran complicadas o por demás cosas. Tengo la idea de que no es lo mismo que a una mesa de examen vayan 28, a que vayan 9. No es lo mismo, en absoluto. Creo que cuando te peleas con todos, el problema lo tenes vos, no el resto. Pero nunca creí que iba a ser yo la que termine sola, la que no aguanten, o la del problema. Quizá vino con el combo de la adolescencia, porque yo no era así. Cada 2 por 3 me quedo sola, y es como si ya estuviese acostumbrada, pero también tengo la idea de que así te pinchen todos los días y te termines acostumbrando, el pinchazo siempre va a doler. Por lo tanto, estar acostumbrada me duele. Es triste, más que nada. Soy muy cambiante. Y de repente pasa todo esto de AC y yo quedo en el medio. Es horrible, realmente lo es. Duele ver como quienes se conocieron gracias a vos, te dejaron sola, tirada, como ...

No es fácil ponerle voluntad para seguir. No es fácil volver a levantarte y decir "Vamos de nuevo". No es fácil que otros intenten comprender tu dolor cuando no vivieron nada de lo que viviste, y gracias a Dios que no lo hicieron. No es fácil buscar a otro porque seguro "tiene algo" o "es un forro" o "es feo" o "no lo ves nunca". No es fácil asumir tus gustos en una sociedad donde si escuchas esta música sos esto, y si escuchas aquella sos re piola, porque si escuchas las dos sos un boludo que quiere quedar bien con todos. No es fácil pensar en que no ta va a importar lo que digan. Porque yo dije que no podía, y en realidad no fui por miedo. No es fácil el miedo a salir de tu casa. No es fácil algo que simplemente, no es fácil. Todavía me acuerdo de no ver la hora para que sea Sábado a las once de la noche para ver videos de Sin Codificar y reírme sin parar. Porque cuando veo Sin Codificar me río más de lo que el chiste me causa, para...

Si hay algo para lo que no sirvo ni de casualidad, es para hablar de la amistad. No porque no tenga amigos, sino porque no sé hablar de la amistad. Se hablar de otras cosas relacionadas a eso. Si quieren les puedo hablar de las ironías de Sofi y de su mal humor a la mañana, o de que su caranchito se fue. Puedo hablar de Ori cuando se peinaba con el flequillo al costado, o de cuando la conocí cuando me senté con ella en primer año. Puedo hablar de Sabri y nuestras charlas en el micro que no terminaban hasta que yo no bajaba las escaleras y ella seguía. También de Vicki y yo en la primaria peleando por cualquier cosa y hoy es una de las amistades más duraderas que tengo. O de Zahi, a la que conocí cuando su pelo era eterno y oscuro. Sirvo para hablar de Melany cuando es igual a mi y no nos bancamos, o de que su papá también es el mio. Puedo hablar de Thaisha cuando le digo "para" y no para, porque es Thaisha. Puedo hablar de Franco cuando se va a la mierda y le pego, o de ...

Nunca entendí cual es la necesidad que uno tiene de ver los defectos del otro. Y me refiero a los físicos. ¿Nunca les paso que les gustaba alguien pero... ? Porque eso es típico típico típico. Y si lo pensas bien, no tiene sentido. O sea, ya es tarde como pararme y decir "ahora nadie mira los defectos de nadie". Ya es algo que está instaurado en la sociedad. Simplemente quiero cuestionarlo. Simplemente quiero quejarme. Es algo muy típico y a todos se nos escapa. ¿Saben hasta cuando? Hasta que alguien viene, y remarca tus propios defectos. Ahí haces dos cosas: O no le das importancia, o le das la suficiente como para darte cuenta de que no sos perfecta. A ver, yo no creo que exista alguien en el mundo al que realmente no le importe nada, PERO NADA, de lo que dicen de el. NADIE. No existe. A todos en algún punto nos toca. Por ende, no creo que exista alguien que no le de importancia. Eso significa, que todos empiezan a hacer lo segundo: empiezan a verse al espejo, empieza...

Escapemos de la realidad para sentirnos infinitos. Sonriamos como si todo estuviera bien. (Y es que todo realmente esta bien) Demostremos que nos queremos, que realmente lo hacemos. Miremosnos a los ojos, porque ahí esta la realidad. Seamos quienes realmente somos. Y que no importe nada. Que no importe el mundo. Que no importe el resto. Que no importen los de afuera. Que no importen las opiniones. Que realmente no importe nada.

Odio que seas tan agrandado. Odio que sobreactúes. Odio tu inseguridad. Odio que te creas la del personaje que descansa a todos. Odio que te hagas el piola. Odio a tus amigos, porque son unos idiotas y me duele mucho cuando actuas como ellos.  Pero si hay algo que odio más que nada, es que me haces amarte. Amo tu pelo. Amo tus locuras. Amo tus ocurrencias. Amo tus caras. Amo tus expresiones. Amo tu simpleza. Pero si hay algo que amo más que nada, es que me haces amarte.

Respiré felicidad el 10 de Julio cuando entre al colegio y todos estaban con esa energía de finalistas del mundo. Dejé de respirarla cuando se acabó la ilusión, cuando se dio vuelta todo. Y puse este ejemplo porque es el más reciente para mi, por lo menos. Respirar felicidad es lo más lindo que hay. No importa cuanto dure, no importa si como en este caso son 4 días. Respiraste felicidad y eso es lo que esta bueno. Respiras felicidad cuando es el último día de clases. Respiras felicidad cuando hablas con él o ella, respiras amor también. Respiras felicidad cuando tu equipo gana algo. Cuando vas a verla bailar y es infinita haciéndolo. Respiras felicidad cuando salís del colegio y empezas a caminar, y el sol te da en la cara y todos los problemas se solucionaron, y ya no hay más malas energías. Respiras felicidad cuando te estas riendo con tus amigas y no pueden parar de hacerlo. Respiras felicidad cuando lo volves a ver después de 3 meses de vacaciones. Respiras felicidad cuando n...

Porque sos única. Porque cuando es tu momento brillas como nadie lo hace. Porque es de repente, y a la vez esta todo preparado. Porque cuando se festeja algo, todos esperamos tu momento. Porque sos lo más lindo de la fiesta. Porque me brillan los ojos cuando te veo. Porque sos una luz entre tanta oscuridad. Porque no dejas de ser perfecta a la vista. Porque sos de muchas formas posibles. Y eso me gusta. Porque sos un destello en el cielo. Porque brillas como la estrella más grande. Porque sos la estrella más grande.

Me gustaría saber si sabes de mi. Me gustaría saber si notas mi presencia, si realmente tenes asimilado el hecho de que existo, que ocupo un lugar en el mundo. Me gustaría saber si te molesta que ocupe un lugar en el mundo, si te importa o realmente no. Me gustaría saber si te acordas de todo lo que yo me acuerdo cuando te veo. Me gustaría que sepas que un saludo tuyo me cambia el día, y diría un "hola" pero vos nunca decís "hola". Me gustaría saber cuantas veces al día se te pasa mi nombre por tu mente. Me gustaría que sepas que cada vez que me decís mi nombre y no mi apellido también, siento que me conoces un poquito más de lo que me conocías antes . Siento que ahora puedo caerte bien. Cada cosa que pasa en el día tiene algo tuyo, y yo se que significa eso, se que son esas señales. Y yo no se si esa vez realmente te estabas riendo de mi, pero eso fue antes. O por lo menos, trato de ponerlo antes de ese día. Porque también, no se si sabes que para mi, ese dí...

El poder de imaginar me mantiene despierta, más que una taza de café, más que una pastilla, más que las ganas que tenga o no de vivir. Tirarme a la cama y pensar en esas personas... pensar en esos personajes y crear nuevas situaciones en mi mente me hace bien. Me mantiene viva, imaginativa. Pensar en vidas que no tengo, en posibilidades que tampoco pero el hecho de poder imaginarlo, es genial es cerrar los ojos y sentir que nada ha pasado, que no existe el mundo, que no existen los problemas. Es tirarme un segundo a la cama a imaginarme feliz, a crear cosas, a sentir que esta todo bien. A sentir que puedo imaginarme lo que quiera, lo que sienta. Total nadie lo ve, total nadie lo siente.

Toda mi vida creí que era exagerado llorar por fútbol, que era solo un juego. Toda mi vida lo vi así y de los 2 mundiales anteriores a este, que son los que más recuerdo, era decir: "Bueno, ya esta. Hasta acá llegamos." Y alguna que otra lágrima en 2010 con Maradona. Hasta ayer. Hasta el día en que los vi a jugar a ellos. Este mundial, fue algo increíble. Las redes sociales, ver como todas las argentinas puteaban y lloraban y hablaban de lo buenos que estan Lavezzi y Gago. Todo lo que yo vivi en este mundial, no me lo voy a olvidar nunca. Y si, a veces ser Subcampeón te deja con un sabor amargo, pero si lo pensas, estas segundo. Viví hasta el día de ayer escuchando: "Porque yo me acuerdo que en el '78... y después en el '86... y después en el '90 con ese penal que no era penal...." y ayer cambiaron la historia, cambiaron el orden de las cosas. A partir de hoy, el mundial Brasil 2014 va a ser ese mundial que yo vi, que lo lloré y lloré. Porque cu...

Decir adiós es despedirse. Decir adiós es marcar una etapa. Es marcar un final. Decir adiós es marcar un cambio. Decir adiós es sinónimo de ausencia. Decir adiós es algo nostálgico. Y a veces duele decir adiós. Decir adiós, duele. Mucho. Justo en el pecho. Justo en los recuerdos. Justo en la memoria. Justo en su memoria. Y nunca pensé que tendría que decirle adiós a el, pero tampoco pensé que él se iba a ir sin decir adiós.

Quinientos veinticinco mil seiscientos minutos. Quinientos veinticinco mis  momentos tan queridos. Quinientos veinticinco mil seiscientos minutos,  ¿Cómo mides un año? En serio, ¿Cómo mido un año? ¿Cómo cuento todo lo que pasó? Porque no se puede desarrollar en una entrada. Fue un agujero negro que para mi comenzó el 14 de Julio a las 8 y media de la noche cuando recibí la noticia, y me empezó a absorberme, y es hasta el día de hoy que siento que ese agujero se llevó una parte de mi esencia, una parte de mi. Se llevó algo mío que no tiene nadie, que lo tiene el... en donde quiera que esté. De solo pensar en que el ya no está es fuerte. Hay veces en que miro su foto en mi pared, y le sonrío. Pero realmente no estoy consciente de que el ya no está. Es decir, ¿como puede ser? ¿como salgo adelante después de esto? ¿el 13 de Julio se puede borrar de mi calendario? porque realmente lo quisiera. Aquel día, y aquella noticia. Desde ese momento empecé a sobrevivir más a...

Cada vez  que pienses que has perdido tu brillo, solo recuerda que nada es mas brillante. Eres la ciudad de las luces. Cada vez  que desaparezcas dentro de la noche, solo recuerda que tu eres el fuego. Eres la ciudad de las luces.