una canción diferente

Ok si, me negué a hacer esto durante muchos días. Pero si tengo que decir algo, es que este año fue mágico, fue hermoso. Aprendí algo tan simple y tan importante como que las cosas pasan por algo y cuando no pasan, también es por algo. Y creo que nada refleja más este año que esa frase. Uno quiere, y sufre y demás. Pero es parte de la vida. Este año comencé desde un lugar muy chiquito a luchar por mis sueños, y comencé a superar muchos fantasmas. Algunas cosas me vinieron de sorpresa, buenas o malas, pero en fin. Recibí un diploma que decía que había terminado el secundario, aquel famoso papel. Y una vez dije estar orgullosa de mi. Y lo estoy. Porque es la primera vez en mi vida que siento que crecí, que siento que maduré. Aunque realmente no creo en que las personas maduran, creo que eso es una metáfora estúpida... Pero, básicamente, fue un gran año para mi. A nadie le importa pero estoy tan feliz que no me doy cuenta. . Feliz año nuevo. 

Ayer los veía jugar. Ellos corrían y corrían para todos lados, y gritaban y eran felices. Tenían energía para toda la noche. Y los corrías y te miraban inocentemente, riéndose y tratando de escapar de tus brazos. Y yo pensaba... en como me gustaría agarrarlos a los cuatro y envolverlos para siempre. Como me gustaría ponerles pausa. Como me gustaría que sean así de tiernos para toda la vida. Ojala uno pudiese protegerlos de... del mundo.  Son chicos. Son nenes. Criaturas inocentes. Ojala uno pudiera tener el poder de dejarlos ahí. Porque ellos no conocen de tristeza, de soledad. Si vos les vieras la cara, si vos vieras como él me sonreía cuando lo tenía en frente. Cuando escapaba de mis brazos inocentes... esa es toda la maldad que ellos conocen. Los brazos de un primo cualquiera que si los atrapa les hace cosquillas hasta el cansancio. ¿Cómo alguien podría hacerles daño, como alguien podría atentar contra ellos? Son almas ingenuas, llenas de amor, llenas de abrazos para dar. ...

Es difícil escribir esto. Difícil como intentar superarlo, intentar dejarlo atrás. Porque estábamos en aquella pista que era de madera (o barro tal vez), y el era solo un amigo casi hasta el punto de sernos indiferentes el uno con el otro. E hizo algo, y yo le pregunté por qué lo hacía, entonces él dijo: "Lo hago porque te quiero y a las personas que quiero las cuido" . Me acuerdo del sol partiendo la tierra y de sentir algo muy diminuto. Me acuerdo de que habíamos terminado de recorrer aquella pista y nos tocaba la próxima que si era de barro. Entonces le pedí que venga detrás mio. Me pregunto por qué, y mis labios calmos soltaron un  "porque sí" . Entonces se colocó detrás y recorrimos aquella pista juntos. Tropezamos, descarrilamos y reímos juntos. Y si mal no recuerdo me ayudó en aquellos lugares que no podía pasar o aquellos que tenía que trepar pero no podía. Sentía una especie de compañerismo. Existía entre los dos una confianza suprema que se había desarro...

(El silencio de la noche) Colocar canción número 7 del playlist: Silent Night. Eran las doce. El ruido del silencio era avasallante hasta que la primer explosión hizo eco en el barrio. Con nuestras copas alzadas nos saludamos deseándonos lo mejor. Entonces tome las llaves y decidí salir a ver los fuegos artificiales. Crucé el pasillo en medio del ruido de aquellos estallidos y abrí la puerta. Fue en ese momento cuando vi que en el barrio no había nadie. Las calles estaban vacías. Solo éramos él y yo. Entonces caminé... Caminé... Y caminé. Y mientras con mis zapatos me afirmaba sobre el cordón de la vereda sentí que aquella calle era mía. La luz a lo alto se reflejaba en mi como si fuese una escena de película. Las explosiones no se detenían y cada vez eran más continuas. Alcé mi vista hacía el cielo en busca de una de ellas, pero no las encontré. En tales circunstancias decidí que si no podía verlas, quería escucharlas, quería sentirlas. Y miré hacia la esquina, donde se refle...

Ya se que ni siquiera es Navidad, ni siquiera es Noche Buena, pero Glee tiene tantos cds navideños y son todos tan lindos que mientras los escucho entiendo que no hay otro momento para escribir sobre esto.  No todos festejamos la Navidad. En mi familia son todos católicos pero digamos que no vamos a la iglesia, y que una de por acá está muy en contra de varios aspectos de esta religión (hola). Pero más allá de eso no me quiero referir a lo religioso de la fecha, porque yo festejo Navidad porque me gusta. Creo que todos en un punto guardamos ese espíritu navideño que nos lleva a amar este tipo de festividades. Del otro lado del Ecuador Navidad es sinónimo de nieve, Santa Claus, luces, árboles gigantes, en fin. Pero de este lado, digamos que Papá Noel no ve la hora de sacarse tanto traje de encima porque nos morimos de calor. No hay nieve, hay pileta, mucha pileta . Y luces... bueno, las luces son las luces, no hay cosa más hermosa.  Sin embargo, no es de eso de lo que ...

(La guerra ha terminado) Hay un momento en el que alguien te dice que si no pasa es por algo y que si pasa también es por algo. Hay un instante en el que todos esos sentimientos dejan de ser tan fuertes que cambias . Dejas de sentir eso que tanto sentías. Hay un momento en que te sentís bien, te sentís sana. Es ese momento en el que todo se termina. Es ese momento en el que te mirás al espejo y decís " Estoy bien " y así lo sentís. Existe un instante en el que tu amigo te agarra el brazo y dice que te mereces algo mejor y no le decís "no", lo mirás y le dedicás una sonrisa. Porque por primera vez, después de tanto tiempo, realmente crees en la idea de que aquello que tanto sentiste y tanto dolió, llegó a su fin. Un día ella te abraza y le devolvés ese abrazo con el mismo cariño con el que fue otorgado, porque tiene sus defectos, porque es una persona, pero realmente la queres , y no sabrías que hacer sin ella . Esta ese segundo en el que ya está, ya paso todo. ...

Bien. Con esto del final de la secundaria me llegaron miles de respuestas de preguntas que me he hecho toda mi adolescencia. La más importante de todas fue la que más me he hecho a lo largo de mi vida. Y la respuesta tuvo que ver con las circunstancias, con los hechos que suceden... a lo largo de la vida . ¿Cuántas veces hablamos de los amigos para siempre? Me he cansado de hablar de eso en este blog. Esto de "te prometo que voy a estar siempre". Y cuando hablé de que no se cumplía hablé de lealtad, de promesas, de esas cosas que no se (deben romper) rompen. Y entonces me di cuenta. Lo que nos separa de nuestros amigos son las circunstancias de la vida. Tuve que terminar el colegio para responderme una pregunta tan fácil con una respuesta que la tuve en mis ojos siempre. La vida nos lleva a todos por distintos caminos. El que nosotros sigamos juntos depende de nosotros... pero también de nuestros proyectos, porque a veces tomamos caminos paralelos y las líneas paralelas...

La cuestión es sobre líneas delgadas que diferencian de manera trascendental una cosa de la otra. Que me digas que estoy linda y yo salga corriendo a contarles a ellos que Él me dijo que estoy linda , y que yo tome eso como una iniciativa. La pregunta se hace cuando hablamos de algo y yo creo que hablamos de lo mismo. Esa cosa del doble sentido, de las sonrisas cómplices. Esa diferencia entre una palabra que lo dice todo y una simple palabra que no dice nada . Porque cada conversación que tenemos yo la sobreentiendo. Porque me dijiste que para vos fue bueno que yo haya podido ir y quizá simplemente lo dijiste porque lo viste así, y en esa frase no hubo algo más . Líneas delgadas que diferencian una simple conversación del sobreentendernos. Para escribir todo esto me base en un  post  que básicamente escupió en pocas palabras algo que vengo preguntándome desde el inicio de mis sentimientos para con él.  La cosa es que el otro día vi una foto y de repente me cambió la...

(Adiós)  Semanas antes de terminar el secundario, una amiga me dijo que no me de manija. Me lo dijo porque yo no dejaba de contar los días que faltaban para que eso suceda y no dejaba de pensar en lo horrible que era y lo mucho que iba a extrañar a mis amigos. En ese entonces terminaba todas las noches llorando pensando en cosas como que no iba a ver más a mis amigos, no iba a ver más al chico que me gustaba, o la necesidad constante de que la fiesta de egresados y la cena de egresados sean eternas . Y en este blog nunca escribí sobre el fin, sobre que realmente termino. Desde que se acabo todo no escribí nada sobre eso. No hablé, básicamente porque me tomé tan en serio lo de no darme manija que no siento nada. No siento algo al respecto. Se termino el colegio, bueno, ok . A seguir con la vida. Pero una parte mía, muy en el fondo, si siente algo. Y si este post en algún momento comienza a disparar hacia otro lado, es porque mientras lo escriba voy a poner toda mi voluntad en t...

Pasan cosas raras. Los sueños... los sueños son difíciles de analizar o explicar incluso cuando estás estudiando Psicología. Porque soñé que tenía un novio y la puta madre, nunca voy a dejar de interpretar las cosas relacionándolas con la vida real y con " lo que pasaría si..." . Pero, en fin. Soñé que tenía novio.  Entonces estaba pasando esto y yo todo el tiempo sentía que el no me quería lo suficiente, o no me quería tanto como yo lo quería a el. Cosa que va, cosa que viene, en un momento le pedí que me lleve a un lugar que yo quería disfrutar con él. En todo momento lo sentía distante hasta que vino y me comentó que hoy me iba a llevar a ese lugar , entonces lo besé y por primera vez lo sentí mío . Y cuestión que ese lugar era algo así como un boliche psicodélico  (así lo describía yo en el sueño) pero cuando llegamos era como una especie de hotel. Como todo sueño era todo raro y todo loco , entonces entrábamos a este boliche disfrazado de hotel, y en un momento...

Ok. Tengo muchas cosas para decir. Hace mucho tiempo que escribo poco, escribo cosas aisladas, algunas sin sentido, y otras bastante repetidas a lo largo de la creación de este blog. Hablé miles de veces de las mujeres, porque soy una de ellas. Hablé de como algunas de nosotras nos hemos sentido a lo largo de la vida, de la adolescencia. Hablé de los parámetros de belleza y siempre traté de dejar en claro que no existen, porque cada uno tiene su propia visión de todo, y si en este planeta existen millones, billones o trillones o cuantas personas sean, existen millones, billones o trillones de  visiones diferentes . Hablé de la soledad, de la tristeza; comenté muchas veces como me sentí al respecto y como esos sentimientos o estados se han desarrollado en mis últimos años. Hablé del amor, de la cantidad de cosas que determinadas personas han generado en mi; hablé de como esas cosas se desarrollaron, de los  pro  y los  contra , y de lo especial y a la vez horrible q...

(Se terminó el juego) A lo largo y a lo ancho de mi vida me odie por muchas cosas: por no esmerarme demasiado, por no se suficiente, por sentir que no soy suficiente, por no quererme lo necesario, por no ayudarme lo necesario, por rechazar cuando tendría que haber aceptado, decir que si cuando tendría que haber dicho que no y muchas cosas más... Pero ahora, en este momento, me odio por algo distinto. Porque nunca hice nada . Y esto se terminó, y nunca hice nada, y estoy enojada conmigo. Esto no puede terminar así. Pero se terminó. Dicen que si una no se quiere lo suficiente no puede pretender que otros la quieran. Estoy enojada por eso, porque si me quisiera lo suficiente lo hubiese hecho. Lo hubiésemos encontrado, y hubiese hecho eso que tanto quería hacer. Es injusto. es injusto que no pueda quererme lo suficiente. Es injusto que las cosas se den así. Todo el tiempo me repetían que era una boluda, que tenia miedo de hacerlo, y es verdad. Por un motivo no puedo pasar esa ...

(Nosotros no hemos terminado) Meredith: Has estado atrasando las cosas por dos semanas. Cristina: ¿Sabes que? Tengo- Tengo que terminar algo aquí. Nada se siente terminado. Nada de esto se siente terminado. (...) We are not finished. Nunca había entendido ese diálogo, o mejor dicho no sabía relacionarlo con la vida real. De todas maneras siempre me hizo llorar. A ver, no entendía que era eso de no sentirse terminada. No lo entendía hasta el día de hoy, porque hace 5 días que terminé el colegio y 4 que terminó la fiesta de egresados y hubo algo en mi a partir de entonces que se sientió constantemente. Esa sensación de ausencia, de vacio, de algo que no está completo. Esa sensación de no estar completa, de no haber terminado. No me siento terminada. No siento que este sea el fin, porque el último día me hice más cercana a personas con las que antes no hablaba, entonces esto no podía ser el final , eso no podia terminar asi. Tenia que haber algo mas...