una canción diferente

Hay cosas que suceden y, con el pasar del tiempo, se diluyen en la memoria. De relatos, efemérides y recuerdos ajenos, es que te apareciste en mi mente un martes a las 2 de la mañana. Tu pelo, tu amor por los esmaltes y tus acolchados con vuelo, no son cosas que he pasado por alto de chica. Tengo tu cara plasmada en mi mente como si el tiempo no hubiese pasado. Tengo tu risa grabada en el corazón, y se repite cada vez que te nombro, o veo una foto tuya. Tengo tu mirada. La guardo en lo más profundo de las madrugadas de lluvia y crisis existenciales. Ojalá el mundo funcionara de otra forma. Mientras la noche se asienta sobre nosotros, pienso que ojalá caminases por las calles que recorro todos los días. Ojalá me dijeras que hago con todo este desastre que se generó en el último tiempo. Se me llena el cuerpo de euforia de tan solo imaginar que serías capaz de llevar un pañuelo verde en tu cartera, porque esa eras vos tía. Eras amor en un cuerpo humano. Te pintabas, te arreglabas, te ve...

El tiempo corre y las horas pasan. Ya sé que lo sabés. No me importa. Porque no puedo dejar de pensar en la carencia de lo esporádico en mis deseos de amor.  Apareciste después de... ¿Cuánto tiempo? No sé. Y siempre haces lo mismo. Pasan meses y meses, y mientras sigo con la vida, un día todos los caminos conducen a Roma. ¿Será esa truchada del hilo rojo? No sé, porque tuve un hilo rojo con cada pibe que me gustó, y me los creí a todos.  Y todos fueron mentira. Mañana tengo un parcial.  Y no me puedo concentrar.  Necesito dejarme ser y dejarte ser. Para que seas vos y no aquello que yo quiero que seas. Creo que eso fue lo que salió mal con el resto de los hilos. Quizá tironee demasiado. Quizá el amor romántico que nos vendió el capitalismo me ató con ideas e idealizaciones, pero no con personas de carne y hueso. Quiero abrazarte. No sé qué hay de verdad en los hilos rojos o en esta cosa del destino. La realidad hace que estemos y seamos parte de...

En medio de la tempestad te gusta volver aparecer de vez en cuando para recordarme que seguís estando ahí intacto como si nada hubiese pasado en este océano sin fin-

Amiga, hermana, compañera. Han pasado cosas grandes y tus ojos han sido capaces de verlas. Brindo por ello, pero no quiero dejar pasar que, en las últimas horas, has tenido que superar otra batalla. Acaso, ¿lo has hecho? A veces, en algún lugar, se disparan los recuerdos. Extraño cómo era mi vida cuando solo me gustabas y todo era color de rosa. Ahora las cosas se volvieron más complicadas, y cada vez que me das un abrazo, mis alucinaciones forman una barrera anti-pasado para, de alguna forma, lograr entender que eso va a ser todo entre nosotrxs. El otro día se lo dije a Facundo y los dos lloramos. ¿Cómo detenemos lo que sentimos? ¿Por qué no puedo dejar de gustar cada vez más de vos? Los hechos reales y concretos hacen que comience a virar hacia el norte. Hacen que me despegue del amor romántico para abrazarme a mi misma. Estamos en invierno. Tener que reemplazar tus manos con una pila de frazadas no me hace nada de gracia. Borraremos los rastros las noches con más pe...

De los ojos cayeron recuerdos, deslizándose como quien camina por territorio propio y conocido. Somos fuertes. Lo sé. Supongo que al haber sido criadas bajo este sistema opresor, muchas de nuestras dolencias parten de la misma raíz. Mar  me dijo que era lógico sentirme mal, que a las mujeres nos han criado para ser como los demás quieren que seamos; me dijo que a los hombres no les pasa . Qué sabrán ellos de conformar a la persona que le gusta, de reprimirse a si mismos para ser lo que creen que al otro le va a gustar. De algo que seguramente saben, es de lágrimas. Quizá esos conceptos machistas que tenemos incorporados hacen que se las repriman mucho más que nosotras. Pero es lo que sentí ayer cuando me desperté. Es lo que estoy sintiendo ahora: adentro duele . Como mujer, como persona herida por el desamor... me está costando un montón construir mi propia fortaleza.  En algún lugar de mi ser, me adueñé del Sur.  Eso me duele. El Sur. Esos lugares del fin d...

Nadie es dueñx de mi poesía. Antes de empezar pensé en que no podía escribir poesía si no era sobre él. Nadie es dueñx de mi poesía. Me gusta escribir guiones y tomar cafés. El color naranja amarillo la ropa las cosas de librería taylor swift fleetwood mac. Mis amigxs mis compañerxs eso me gusta. En el fondo no me importa si lo que escribo no es una poesía. NADIE ES DUEÑX DE MI POESÍA.

Tengo una historia para contarte. Lo cierto es que, desde que soy feminista, aprendí como mujer a entender las cosas de otra forma. También, es un hecho real que entre tanta opresión, la resistencia no debe ser sufrida. Tiene que ser fiesta.  Desde hace un par de días intento que mi corazón sea fiesta. Lo conocí en 2016. Estábamos sentadas afuera del aula 8 y se acercó a hablarnos. Cuando lo vi, fue instantáneo.  En Abril de 2017, todo se reafirmó. Me han criado mujer sumisa y devota. Enamorarse y ser feminista no son dos cuestiones que deban ir por caminos separados, pero bien sabemos de que es hora de entender al amor de otra forma .  Durante un año y medio de mi vida sentí y viví por el amor hacia una persona. Durante un año y medio, me gustó intensamente. Fue la primer persona que emanó poesía de mi corazón. De mis pensamientos. Te puedo decir, que durante un año y medio perdí el tiempo en alguien que tenía novia. La historia es, lisa y llaname...

Las horas pasan el mundo gira y a nadie le importa. Los corazones se rompen las ilusiones se desarman el desamor nos desvanece pero a nadie le importa. Te caés te levantás respirás y seguís aprendés a soltar aprendés a dejar ir. Un día aparece la prueba irrefutable de que debés dar un paso al costado. Mientras tanto las horas pasan y el mundo gira y tu corazón se rompe y a nadie le importa. A nadie le importa. Aparece alguien que nos ayuda a juntar las piezas que luego nos abraza y nos reconstruye. Quizá en el fondo seamos nosotrxs mismxs. El mundo gira pero a mi no me importa mientras te tenga al lado mío hermana .

Hoy sentí que quería decirte y escribirte mucho espero que entiendas que te hablo a vos pero no sos uno sos varios solo que no sé expresarme de otra forma otra forma hoy sentí un montón que eras como estar en casa que hoy que esta nublado y hace frio tu amor es como estar envuelta en acolchados tirada en la cama abrazada al mundo o tal vez que tu amor es como estar envuelta en abrigos con una bufanda de colores en el centro de una ciudad sureña turística buscando a dónde podemos comprar chocolates o sentarnos a tomar un café y hablar de la vida de las cosas que nos pasan me parece que sos uno detrás de todo esto el que me genera pensar en que un día nublado puede ser alto día o que todo puede valer la pena ¿no?

De todas las cosas que quisiera expresar por este medio, no hay una que priorice ante la interpretación que mi mente y mis ojos realizan en este momento. Son varias cosas, son diferentes entre si. Pero, como hacemos nosotros los humanos (que somos tan diferentes entre si y vivimos tan mezclados), voy a exponerlas a todas y cada una. Así, todo junto. El amor hace bien, si no, corré . Amar nos da vida. No solo amor romántico. Amor de hablar, de nombrarte por tu apodo. Amor de abrazos en invierno y chistes y risas. Amor de miradas lejanas cargadas de deseo y ternura. Amor de envolvernos en una frazada y mirar una serie. Amor de acordarte de su cumpleaños y de decir te quiero . Es importante que pensemos en lo que decimos antes de decirlo. Es importante saber que, del otro lado, existe otro ser con oídos  y ojos y sentimientos y memoria . Con dolores, problemas, pasado y remos. Remos de esos que son diminutos pero firmes ante la tempestad. Ojo con cortarme los remos. Ojo co...

vos la gente habla de vos ¿ quién sos vos ? me pregunto bastante seguido por qué nos ense ñ aron a hablar de vos por instagram y pies de foto y facebook y días grises con lluvia pero no nos  ense ñaron a mirarte a los ojos a decirte las cosas a hablar con vos en días grises y con lluvia envueltxs en un acolchado mirando game of thrones mientras me acaricias el pelo. Todos los días  me pregunto por qué me  ense ñaron a hablar de vos con otros en vez de hablar con vos de otros o solo de nosotros mismos. También pienso en que tengo ganas de que me toques la piel o me acaricies la espalda mientras hablamos de la vida y nos reímos de las cosas entendiendo que esa es nuestra forma de querernos. 

De todas las cosas que podría haber sentido sentí cotidianidad sentí algo simple de todos los días eso que Derek le dice a Meredith después de la bomba el último beso fue algo tan efímero pero de aquellos que me hacían saber que iba a ser algo de todos los días.

Gracias por ser valiente por los dos. Gracias por verme con otros ojos .

Si por dentro te estás muriendo como una flor en medio de un otoño o una Rosa en anhedonia buscá ayuda . Yo empecé por reconocer que la necesito . Es el primer paso para florecer en plena primavera. Pero no esa de la estación sino esa que está dentro tuyo.

Dicen que son seis meses después del primer beso. Seis. Facundo me dijo: tenés que hacer algo para conseguir otros seis meses. Sabiamente mi mente supo que antes de que pasaran seis meses tenía que pasar otra cosa. Amor. Rojo amarillo y sol. Magenta como te gusta llamarlo. Como llamaste a mi torta . Mi mamá ¿sabés quién és? Ya vamos a tener tiempo de que te sientes a conocerla y comamos en familia después de caminar al atardecer por el parque. Creo en vos. Creo (que creo) en mi. Creo que creo en mi. Entonces no hablemos de seis meses. Hablemos de caminar por el parque en invierno. El otro día me miraste a los ojos mientras decías: se viene el invierno . Si supieras del invierno. ¿Sabés cómo lo imagino? Como ese día en el Olga cuando pasaste por al lado mio y te diste vuelta. Dios. Si tan solo hubiese mirado hacia atrás... Porque no te explico la cantidad de veces que miré para atrás sabiendo que iba a doler. Pero...

Esta carta tiene varios fines. Entre ellos: comunicar expandir expulsar decir adiós. Es viernes. Son las 3 y 20 am. En mi mente suena Ed Sheeran y solo trae recuerdos. El primero es uno que habla de cafés y parciales porque quería comentarte que sigo tomando café después de un parcial. Cada vez que tomamos mate facundo sigue sin poder dar los primeros sorbos. Cuando hacemos un zoom in la cara de mar está intacta. Hay una igual que está rota y lo sabe. Agustina viene a los gritos cantando una cumbia alegrando la mañana de todo ser. A mi me sigue gustando el mismo boludo que nos esquivaba los martes a la mañana. Ese que se metía con mis zapatillas Ese de la ansiedad. Facu también dice que tiene ansiedad. Dai cumplió un sueño más grande que cualquier odio del planeta. Dai es amor. Igual que todos los otros. Eso es lo que somos, aquello que siempre fuimos. Nosotros seguimos igual. Exactamente igual. Nada ha cambiado entre noso...

me parece que deberíamos cortar alejar todo mal que sea que nos haga esquivarnos alejar todo ser que odie y piense en negro el otro día le dije a mar que era el fin entonces creo que deberíamos finalizar

Hoy jugamos al bowling y después jugamos al basket y cuando me quise dar cuenta me había ido en pensamientos de colores y banderas. Un tiro dos tiros tres tiros y con bombos y platillos fuiste tuyo para siempre. Hoy supe que no quería a alguien que jugase bien al fútbol. Hoy supe que quería a alguien que supiera hablar. Entonces me fui por las nubes de este amor que siento tanto y todo el tiempo. Y dejé de ver basket para irme de la realidad. Para volver a mi. Para volver a vos. Entonces supe y como siempre supe que no me importa tu remera ni tu pelo ni tus ganas. Lo que realmente me importa es lo que me haces sentir cada vez que abrís la boca y tu revolución invade todo el aire. Cada vez que pensás y me haces estallar el corazón de amor.

Para vos que estás del otro lado y te duele tanto como a mi . Tendrías que aprender a soltar, aprender a dejar ir. Tu corazón tiene que sanar, tu paz interna tiene que renacer. En primer lugar, deberías dejar de depender emocionalmente de otra persona, sobre todo si es un hombre. ¿Sabés qué? Si no lo es, también . Erradicá todo ese dolor que te nace de adentro. Eliminá todo lo tóxico de tu organismo. Comé más sano, tomá mucha agua, rodeate de seres de luz. Salí a caminar para ver el mundo. Dejá que tu corazón reviva de las cenizas. Aprendé a quererte tal y como sos. Tratá de no usar tanto Instagram . Si podés, desinstalá todas las redes sociales posibles: me contaron que son dañinas para quienes caminamos por ahí con un corazón roto. Encontrá una salida: la música, una serie, un grupo de amigos, una nueva banda... aquello que te haga sentir parte de algo especial. Cantá canciones. Proponete aprender una disciplina, elegila y contaminá de purpurina y amor el aire. Yo lo estoy ...

El pasado volvió en prosa. Todo derechito y ordenado como mi vida (que no lo és). Siento varias cosas: por momentos quiero volver, por momentos estoy bien donde estoy. Solo que me acordé de un par de cosas, y quería tratar de unificarlas. Todas son muy distintas, todas son muy propias. A veces hablo en amarillo, otras tantas hablo en gris. Hoy, voy a hablar en pasado: hoy... voy a hablar en naranja .  Hay un par de canciones que me llevan a momentos de mi vida. Hay uno en particular, lleno de barro y nieve y excursiones: en todas, mis ojos te buscaban; en todas, mis palabras escribían; en todas... mi mente y mi corazón solo hablaban en tu idioma. Cada vez que te escribía, deseaba con fervor dejar de sufrir tanto. Porque estaba bastante consciente, de que todo iba por dentro. Tenía ideas erróneas, que lo único que hacían era destruir el poco autoestima que quedaba. A veces, cuando estoy sola, recuerdo los días en que me paralizabas el cuerpo. Hoy... sos pasado. Aunque igual, n...