una canción diferente

Hoy es un día muy importante para el capitalismo. Por eso no se siente diferente. Lo que es injusto es que semejante mounstruo se tome de la mano con el patriarcado para hacernos sentir un gran fracaso personal por no tener alguien que nos diga feliz día .

No quiero caer en el lugar común de creer que hay algo más cuando todo lo que somos es cenizas. Sólo me pregunto cómo es acordarse de mi un miércoles a las siete AM. Entonces me respondo con una fotografía de Enero que me hace sospechar que quizá no estabas tan lejos que quizá y sólo quizá en tu mente mi nombre no se había desvanecido. Quizá no estamos tan lejos. 

Le tengo miedo a muchas cosas. A las arañas a los fantasmas a la oscuridad a elevar la voz a resultar molesta a caer mal a las respuestas a que me digan que no a que mi "no" deje de ser vàlido a morir a la muerte de otros a la dejadez al desapego a la lejanìa a no irme de vacaciones a las dictaduras al sufrimiento a la distancia a los que se van y no vuelven a que me rompan el corazón a perder a otra hermana en manos de un hijo sano a perderme a mi y volverme un recuerdo en el olvido tengo miedo a muchas cosas a perder a mis amigos a hablar de más a hartar a las personas a que piensen que soy insoportable a que me llamen "histérica" a resultar lo inesperado a llorar demasiado a no poder parar a no sentirme nunca realizada a no volver a sentirme bien a no poder olvidar a no poder dejar atrás. ______________________________________________________ Soy propensa a muchas cosas. Entre ellas: Caer Desaparecer...

Hoy estoy inmensamente vacía. _____________________________________________________ Hoy es uno de esos días en los que estoy triste. No, no sé reconocer el motivo de mi tristeza ( si, se y conozco exactamente todos los motivos de mi tristeza ). El problema es que sangro y me desarmo por todos lados. El problema es que me engancho. Dios, me engancho. Y no suelto, y no puedo pensar que es algo del momento. Me engancho y acá me tenes: sangrando por todas las heridas, llorando sin consuelo. Tirando malas energías, dejando atrás los desapegos. Cuando era más chica pensaba que todo era enamoramiento. Así terminé: juntando pedazos por callejones y avenidas infinitas. En un momento crecí, y entendí que a mi no me iba a completar ningún hombre, que yo no tenía que hallar mi otra mitad. Eso fue bueno, si. Pero implicó un gran problema: darme cuenta que crecí a medias . Crecí esperando completarme por otras personas, entonces, cuando entendí que todo eso era trabajo y labor mía... ...

De las cosas importantes considero que ninguna es más importante que otra pero una la cual yo destacaría es aquella de los recuerdos y las canciones y las historias. Es importante muy importante de vez en cuando volver. Hoy volví a escuchar Heroes versión Glee  (algunas cosas nunca cambian). Hoy volví a sentirme infinita. Es importante muy importante de vez en cuando darse algún tiempo para sentirse viva . Infinita . Es importante ser heroina héroe propio tuyo tuya aunque sea por un día. Sobre salvarse a uno mismo con un recuerdo con una canción es importante. Muy importante.

Cómo decir que la mayoría de las veces el cuerpo se me cae y tu cara está en todas las canciones. Es Enero y te necesito de verte hablarte sentirte una vez dos veces ahora ayer mañana y siempre.

Me parece que es importante que sepamos medir . No importa cuanto odio, o cuanto rechazo, pueda generarte alguien. Lo que decís, pensalo. Cualquier cosa que salga de tu boca puede detonar en varios caminos. A mi entender, los dos más importantes: puede resbalar, o puede implosionar el alma de la otra persona. Así pienses que lo conocés, realmente no es así. Por eso te pido: pensá lo que decís, porque nunca sabés qué es realmente lo que hay del otro lado, pero sobre todo: nunca sabes si tu opinión puede deslizarse por un tobogán o provocar un estallido mundial en otro corazón . 

No hay historia sin fin. Hoy de todos los días es el primero en el que siento que se terminó. Y no quiero. Porque como todas las veces tuve la oportunidad de que todo saliera bien y la perdí. Es como si tuviera la felicidad a tan solo un metro de distancia y después de desearla tanto la dejase ir. Porque eso es lo que hago. Es como tener sed pasar por un kiosko y comprarme un alfajor. ¿Tiene sentido? No. Carece de sentido. En mis noches más profundas donde la mente vuela y vuela todo recae en un solo pensamiento: te extraño y tengo miedo.

El 15 de Septiembre de 2013 publiqué una entrada llamada  Love is Love . Fue el primer post que logró altas cantidades de visitas en tan poco tiempo. Me acuerdo que no salía de mi asombro y no podía creer que todo sea tan recíproco. En ese texto, hablé de que los homosexuales y los heterosexuales debían tener los mismos derechos. Dije que se trataba de amor, que había que dejar de lado lo sexual . Después escribí otra, esta fue un 20 de Enero de 2016:  Black and White . En esta última estaba un poquito más con los pies sobre la tierra, sin embargo, asumí que quienes nos etiquetaban por nuestra sexualidad eran unos pelotudos . Dije que hablamos de nosotros y nosotras como si fuéramos diferentes. Que eso estaba mal. Bueno, a mi yo del pasado: ellos  y nosotras  si vivimos en condiciones diferentes; quienes nos etiquetan por nuestra sexualidad cometen pequeños gritos desesperados de justicia ; pero sobre todo: no es sobre el amor . Cuando hablo de amor, me re...

Un día de esos en los que era chiquita y había mucho sol, yo estaba sentada en la mesada del baño: me había hecho pis . Mientras una mujer muy linda mujer que tenía un nombre que no recuerdo muy bien me buscaba otro pantalón te asomaste por la puerta. Sonreíste. Sonreí. Entonces ¿Por qué te fuiste?

No sé cómo explicarlo. No sé cómo poner en palabras las ganas desesperadas de poner los pies sobre el agua. Solía escribir en prosa, y contar mi última anécdota acompañada de mucho drama y sentimientos. Pero, por algún motivo, ese dejó de ser mi idioma. Hoy, que tengo mucho para decir -quizás demasiado-, voy a tratar de dar lo mejor de mi. Por lo menos, una vez. Ahora si. Soy adulta. No por mi edad, sino porque hace muy poco empecé a trabajar . Este escrito no solo se llama de esa forma por la obra de arte creada por Coldplay , sino porque la estoy escuchando ahora. Dicho sea de paso, es una de esas canciones que me generan tantas cosas lindas, diferentes, multicolores, que cada vez que la escucho existe un alto porcentaje de terminar en lágrimas, o como ahora... escribiendo. Justamente, por eso puse ese nombre. Porque escucho esa canción y siento todas estas cosas... en mi casa... a las cuatro de la mañana... sola. Este es mi problema: quiero irme . Quiero pone...

Había una mesa. En total, 12 personas. Faltaba uno. "Esperen que falta Juan, dice que ya está viniendo" . Entonces me quedé parada. Esperando a Juan . Protocolarmente, la carta no se sirve al público hasta que la mesa no esté completa. Entonces puse mi mejor cara. Atendí todas las necesidades previas, y entonces vino Juan . Juan  tenía su lugar reservado en la cabecera. Era una mesa infinita. En el otro extremo, se encontraban cuatro niños que no pasaban los seis años. Juan  tenía un estilo particular. Cómo decirlo... se desenvolvía de otra manera. Cuando se acercó a su familia, todos se alegraron al verlo. Se pararon, lo saludaron y se reacomodaron. La cabecera esperaba por él. Pero, supongo que él... esperaba por otra cosa.  Todos tuvieron que correrse. Entonces, una vez reacomodados, la mesa quedó armada. Juan  no estaba en la cabecera. Juan estaba sentado con los cuatro niños. Mientras hacía mi labor como moza, existió un ínfimo segundo en el que casi s...

Sería muy triste saber de dónde provienen las malas energías. Creo que ya lo sé. Pero verificarlo me desilusionaría.

en el olvido en el recuerdo en cada parte en todo el cuerpo. Qué podría decir que no haya dicho antes. De tus rulos de tu rubio de los lagos los documentales. Hay una canción que me habla de vos. Una melodía que corre con el viento y me da vida todo el tiempo. Cada vez queda menos para poder sentir y empezar de nuevo. No prometo hacer las cosas bien pero si queres puedo intentarlo. Las intenciones siguen siendo las mismas. Los sentimientos siguen estando presentes. Y cuando duele duele en el mismo lugar. Cuando extraño extraño siempre lo mismo. Y las sensaciones las sensaciones se repiten como las primaveras. Pero los días los días pasan. Y a veces a veces creo que de extrañarte no me da el cuerpo. No me da el tiempo. No me da nada. 

Ojalá algún día encuentres paz. Ojalá algún día ahuyentes todos los fantasmas. Ojalá algún día pueda abrazarte de nuevo. Espero que el año que viene seamos felices y corramos por los pisos de madera cantando canciones de Charly con medias grises de por medio y cuerdas y guitarras. Espero que desnudes tu cuerpo al sol y el calor envuelva toda tu piel. Espero que tengas una cuenta en el sol . (Todos nos merecemos una cuenta en el sol) ( Todos. ) Feliz 2018. Espero que quien sea que esté del otro lado: pueda sonreír genuinamente, y deje de tener miedos, e intente reemplazarlos por sueños e intente reemplazarlos por ilusiones. Yo me lo merezco. Vos te lo mereces. Todos lo merecemos. Feliz año nuevo. 

Te fuiste, partiste. Te llevaste tu sonrisa, te llevaste tu guitarra. Te llevaste tus valijas, te llevaste el sol. Me dejaste un cielo celeste, que cada vez se vuelve más oscuro. Pero trato de salir adelante iluminando a la luna con estrellas. Espero espero que algún día vuelvas. Y cuando termines de colocar el sol te recuestes al lado mio.

Parte I Estaba pensando en Navidades y olvidados Recordando la cantidad de felicidades  que me tragué esta noche. ¿Por qué observas quien te mira las historias? ¿A quién le dedicas esas fotos? ¿Por qué esperas algo de los demás? Ayer me olvidé un poco de todo y después de tanto tiempo me sentí un poco mejor. ¿Cómo te volvés a sentir mejor? Entonces un día subís una foto. Pero cuando te querés dar cuenta no tiene tantos me gusta : ¿Salí mal? ¿Soy fea/o? ¿No me quieren? Por Dios. Qué ridículo (y real). Hubo un día en que el sol partió la tierra y el destino me cruzó con un álbum de fotos. Ahí me di cuenta que ya no estabas . Ojalá nunca descubras esto porque me mataría saber que ya lo hiciste e incluso así, no volviste . Ya te extraño. ____________________________________________ Parte II Estoy un poco perdida. No sé quien soy. Cada vez extraño más, y cada vez la herida se hace más grande. He pensado muchas...

Tía Daniel no vino y Gra tampoco. ¿Podés volver?

Hola tía me corté el pelo. Conseguí trabajo. Me quiero comprar un vestido. ¿Cómo estás? ¿Bien? Te extraño. Me gusta mucho un chico y no sé que hacer tía. Todos los días me acuerdo de él. Creo que se volvió a su ciudad natal, no lo sé. ¿Qué hago? ¿Vos también crees que se lo tengo que decir? Los chicos me dicen que me acerque, que le hable como si nada. No me animo tía. A mi mamá le regalaron un ramo de flores. Hoy terminó uno de los tantos cursos que dió en el año. No te imaginas la ilusión y esperanza que guarda en su pecho. Siempre busca lo mejor, y siempre ve el lado positivo. Son unas flores re lindas. No sé que son. Vos debes saber. Después fijate. Papá y Daniel, creo que se distanciaron de nuevo. No sé. Bueno, vos conocés a papá, ¿viste que él es orgulloso, viste que se guarda mucho? Ahora está así, y hoy no lo espera en su cumpleaños. Pero hay que ponerle una sonrisa a la llegada del verano. Yo si lo espero. (A vos también te espero) ...

Todos los días reabro mi herida. Le echo un poco de sal un poco de agua oxigenada y un par de fotos viejas. Achino el rostro aprieto las muelas acurruco las piernas. Hay que bancarse el dolor de alguna forma. Vino un médico. Me habló de lo mismo de siempre: extrañitis aguda . Me dijo que tenía que alejarme de la sal y alejarme del alcohol y quemar todas las fotos todo lo que hay en mi corazón. Después vino una doctora pero ella me habló de otra cosa: me habló de diciembres sangrientos y cacerolas rotas. Me dijo que salga a la calle y que largue toda la bronca. No me recetó nada para la culpa. Cuando por fin me quedé sola observé un pequeño frasco de sal en la esquina. Eran dos segundos lo que me llevaba acercarme y hacerme mierda. Y lo hice. Lo hice reiteradas veces. Pero el dolor era tanto y el cuerpo desprendía de sí tanta bronca que me recosté en una cama con una sábana blanca y un acolchado destendido. Y pegué mi espalda contra el colchón...