una canción diferente

Anoche no me podía dormir si no escribía esto, y me dormí, así que quizá no va a ser lo que quería expresar, pero voy a hacer un intento. ¿Y si pudiéramos escapar del mundo? O por lo menos de algún lugar que no nos guste. Me inspiré para esto en "Breakaway", canción que cantaron en el episodio Frenemies de Glee, y en esa escena. Esa escena donde Rachel hace sus valijas y se va. Eso, esa cosa tan simple y a la vez tan grande. Estaba pensando en algo: imagínense si fuéramos adultos o tuvieramos otro tipo de actitudes y por cada pelea nos fuéramos de casa. Pienso en si cada vez que pasa eso tuviésemos un lugar a donde ir. A la casa de un amigo... ¿y si no tenemos amigos? Y cosas así. En definitiva, me puse a pensar en como serían nuestras vidas si fuese tan fácil hacer una valija y escapar. ¿Se imaginan? ¿Cuántas veces hubiéramos escapado ya? Y piensen es si fuese tan fácil quedarse en lo de un amigo sin tener que esperar a que el te invite ¿en la casa de quien termina...

Me hace bien verlos felices. Creo que todos pasaron por un momento terrible, y algo que realmente fue bueno para todos fue ver como salieron juntos adelante. Me es fuerte ver una imagen donde salen todos. Desde aquellos que estuvieron el primer día, hasta los nuevos de la cuarta temporada. Ver como cambiaron todos y a la vez como siguen iguales es hermoso. También duele que falte el principal, ese que es mucho más que el principal. Pero todos sabemos que estuvo ahí, que los acompañó y que los va a acompañar siempre. Toda mi vida fui la boluda del grupo, la que prestaba todas las tareas, la alumna 10 que todos los días tenía un sello con una carita feliz en el cuaderno, y así era feliz. Llegó ese día en el que glee se cruzó por delante mío, y cuando lo empecé a ver, fue como un choque con la realidad. Me hizo entrar en un lugar único. En ese momento me di cuenta de que toda la vida había sido una boluda, pero me hizo darme cuenta de que había un hombre que había creado t...

Llega ese punto en la vida en que uno se harta de escribir mil veces el principio y terminar tirando la hoja al piso hecha un bollo. Y de repente nos encontramos con miles de bolas de papel alrededor nuestro. Y ¿cómo se le llama a eso? ¿Frustración, decepción, cansancio, rendirse? ¿Por qué tenemos que escribir en una hoja nueva si todavía no terminamos la anterior? Siento constantemente que la gente (me incluyo) se acostumbra a empezar a escribir historias y tirarlas para empezar una nueva... banca, ¿y la anterior? ¿Por qué constantemente dejamos las historias inconclusas y no las cerramos? ¿Y cuántos somos los que tenemos miles y miles de bollos de papel por el piso tirados y estamos sentados... ahí... viéndolos arrugados en el piso sabiendo todo lo que significa, y sin embargo los dejamos tirados? ¿Cuándo va a ser el día en que abramos esos papeles y concluyamos esa historia? Hay que darle cierre a las cosas porque es bueno para nosotros, para el alma. Esas cosas que nos hicieron m...

No hay momento de mi vida en el que me siente en una silla y me ponga a pensar en lo que me está pasando, y pueda decir "soy feliz", porque no lo soy. No hay momento de mi vida en el que realmente la este pasando bien porque siempre se me pasa por en frente la angustia, la necesidad, y la ausencia. Cada día extraño más a mi tía y a Cory. La gente puede entender lo de mi tía, pero nadie entiende lo de Cory. Te dicen la típica: "Ni te conocía" o "Tenía todo y se cago la vida", cuando realmente esa gente no entiende lo que es Glee para mi. Escribí 3 entradas larguísimas de glee, y nunca me alcanzaron para explicar del todo. A ver, esa gente apareció antes de que yo me cayera, y me salvó de no hacerlo. Se volvieron importantísimos para mi, no es una de esas series que yo miro, es Glee. Es más que solo una serie, creo que me ayudo a madurar en muchos aspectos. Imagínense que el día en el que me enteré que tenía fecha de final estuve llorando toda la tarde...

Si tengo que decir el color de mi vida en estos momentos sería un gris. Un gris que gracias a Dios no se acerca al negro, pero lamentablemente no llega ni de cerca al blanco. Si tengo que medir el pasado en colores, diría que son todos vivos, tipo una mezcla de colores fuertes. De los lindos. Si tuviera que decir como veo el pasado en otra forma 'original', diría que antes había más Sol que ahora. Ahora veo lluvia todo el tiempo. Pero no se arregla con decir "me gusta la lluvia" porque esta lluvia no me gusta para nada. Algun que otro día sale apenas el Sol y se va en cuestión de segundos, minutos o lo que sea. Te dicen que midas tu vida en horas, en estaciones, en amor, en números, en atardeceres, en amaneceres, ¿y en colores? Para mi, no hay mejor forma que describir mi vida en colores porque es lo que veo cuando me acuerdo de las tardes que pasé, escribiendo o leyendo, con ese aire lila, o esos colores pastel. Hay un montón de cosas que tienen colores y n...

... y los amigos se van, y la vida no se detiene por nadie. Me siento totalmente distinta. Hay cosas que note. Estoy cambiando y rotundamente. La psicóloga me enseñó algo, y decidí tomarlo y hacerlo propio. Yo era una persona que ponía los problemas del resto por sobre los míos, o se preocupaba por las cosas ajenas, más que por las propias... entonces mi psicóloga me dejo algo muy en claro: "Primero vos, segundo vos, y tercero vos... y eso no es ser egoísta." Creo que eso me hizo empezar a pensar más en mis intereses. Si no les cae bien el egoísmo, no lean esta entrada. No me importa lo que la gente piensa, ni como se sienten, sinceramente.A ver, si me preocupo por mis amigos cercanos y mi familia, pero no por gente que no conozca... aunque si tengo que ayudar a alguien créanme que si lo hago. No twitteo más desde el inicio, es decir que no veo el tl, veo mis propios tweets porque lo hago desde mi perfil... y créanme cuando les digo que eso me ayudó a pensar un poco...

Estaba pensando en algo... cuando llegamos a la adolescencia tenemos una especie de regresión al pasado: se ponen de moda gorros con dibujitos de animales, o usamos cosas con dibujos de Mickey, etc. Eso me hace pensar en cuantos queremos volver al pasado. Digo, ¿Nunca les paso eso de encontrar alguna barbie o algun autito, o alguna muñeca de trapo y sonreír? O no solo eso, algo que era muy preciado para nosotros en nuestra infancia y de repente lo vemos y se nos vienen un montón de recuerdos. Todas esas cosas son lasque nos hacen querer volver atrás, para revivir esa época en la que éramos felices sin saberlo, esa época en la que los problemas no existían, y nuestro problema más grande podría ser caernos de la bicicleta. Más de uno de esos que se hacen los grandes amarían tirarse a un pelotero. Créanme que si me dan la posibilidad de meterme a un pelotero la disfrutaría como si fuera la última. Cuántos serán los que ven sus casas de barbie o aquella cajita en donde teníamos una c...

¿Quién nos enseña a convivir con estas cosas, con estos sentimientos? No lo sé, lo único que se es que el dolor es algo espantoso, algo horrible a lo que nunca queremos llegar. Pero yo voy a hablar de una sola forma de dolor, por si no se entiende, de esos que se fueron. ¿Cómo aprendo a convivir con la idea de que ya no están más? Es hacerse la idea de que se fueron. Me duele ver a mis papás preguntándose si están en la realidad o no, si lo que nos pasó es real, si se fue y nos dejó para siempre... y ninguno puede llegar a la conclusión exacta. La angustia en el pecho, justo en el pecho, es lo que más resuena en esos días de nostalgia y tristeza. A veces me pasa de estar viviendo, y de repente sentarme y preguntarme "¿Es real todo lo que paso?" no lo sé. ¿Es real? Como nadie tiene una respuesta y a la vez la tenemos todos, ¿no? ... es real, se fue, y ahí es cuando sentimos que nos va a costar horrores convivir con la idea de que se fue, de que ya no esta más. A vece...

A veces escondemos tantas cosas detrás de nosotras mismas que cuando salen a la luz son de no creer. A veces me siento y miro a las personas, y pienso en si realmente son como se muestran. Pienso en que es lo que pasaría con ellos, con el resto del mundo si su mayor secreto, o sus verdaderos y reales sentimientos salieran a la luz. Y es ahí donde me detengo y pienso en que por eso son secretos. Porque las consecuencias de que esos secretos dejen de serlo pueden ser terribles para uno. Piensen solo un minuto, en que el popular del colegio puede tener una terrible historia, en que la chica nueva linda, quizá tuvo un pasado terrible por no serlo... y viene a tu colegio porque necesita que todos conozcan su otra parte... ese amor que siempre le falto. Piensen en esos que se ríen de que se llevan materias, o de que les va mal... cuando en realidad llegan a su casa y no hacen mas que llorar, o no hacen mas que sentirse un fracaso. Piensen en todas esas personas que esconden su verdadera se...

Primero que nada, la típica... feliz día de San Valentín. Será  porque nunca tuve pareja pero realmente no me gusta esta fecha. Se suele hacer mucho hincapié en los enamorados, sin embargo quienes los celebran son las parejas enamoradas. A lo que voy, es que muchos podemos estar enamorados y no tener pareja, o sea que se expresan mal... o hay algo que no quieren decir. Como bien expresa el título, creo que el amor es todo lo que necesitamos para vivir, pero el amor no solo es entre parejas, yo amo a mi mamá y lógicamente no es mi pareja (?) pero lo digo en serio, todos tenemos alguien a quien amamos, y yo no tengo pareja sin embargo, la mayoría de las personas que estan a mi lado son personas a las que aprecio mucho, y otras a las que amo. No entiendo porque no hay un día del amor, obviamente además de este. Creo que sería hermoso eso, un día que sea de la madre, el padre, el hermano, el hijo, el novio, etcétera. Un día en donde el que no tiene madre físicamente no se angustie...

Y pienso en lo lindo. Y siento que estoy en el aire. Y no existen los problemas. Y me siento feliz. Y siento que estoy cumpliendo mi sueño. Y que cuando ese vuelo llegue a destino, vos vas a estar ahí. Y voy a abrir los ojos. Y voy a ver las luces y los carteles gigantes. Y voy a ver las obras. Y voy a estar en la famosa ciudad de los sueños. Y todo va a ser perfecto. Y juro que no voy a querer despertarme nunca. Y voy a vivir. Y voy a sentirme plena. Y voy a ser realmente feliz.

De nuevo me obsesiono con alguien. De nuevo estoy pendiente de alguien. De nuevo, alguien ocupa algunos de mis pensamientos. De nuevo, alguien me saca de eje. De nuevo, siento que me estoy enamorando. Volvieron los miedos al rechazo. Volvieron las excusas para ir al colegio. Volvieron los nervios del "cuando voy a verlo?" Volvieron las cosas cursis a mi vida. Volvio alguien que me hace sentir que no existen los problemas. Sin embargo, el no lo sabe. Pero hay un problema... una persona en el medio y cosas del pasado que condicionan a la hora de sentir. Siento que no me puedo enamorar de nadie de mi entorno porque con todos esta el mismo problema. ¿Nadie puede dejarme sentir? A ver, me dejan hacerlo porque yo siento, pero esta esa barrera llamada "amigo de tu ex" (en mi caso no es tan así) y eso no me deja seguir adelante. ¿porque siempre tengo que darme vuelta a ver el pasado? ¿porque no puedo enamorarme de quien yo quiera? Me sie...

Extraño esos tiempos en los que me juntaba con amigos y uno tocaba la guitarra mientras los demás cantábamos. Duele pensar que todos cambiamos, y que nada va a ser como antes. Extraño cuando nos juntábamos a la noche a comer pizza y cuando éramos todos amigos, muy al estilo "Friends". Y después nos íbamos a la habitación del dueño de la casa a boludear. Me acuerdo de la música a todo volumen, o de los partidos de fútbol. Me acuerdo, también, que con una amiga nos poníamos a hacer ejercicio en una máquina vieja y nos cagábamos de risa. Me acuerdo que nadie quería ser mejor que el otro, porque todos éramos lo mismo. Ese es un claro ejemplo de que los grupos de amigos son como un tablero con fichas, porque hay una parte en donde todos empiezan el juego , después hay otra donde es el mejor momento ya que estan todos cabeza a cabeza, y por último uno gana... y todo termina . Creería que el que gana es el primero que se va del grupo, o que cambia mejor dicho... ...

Hace 27 años, nacía el. Nacía alguien que no tenía conciencia de todo lo que iba a lograr en su vida. Alguien que no sabía que a los 27 años iba a tener tantos logros, como los tuvo, y como los va a seguir teniendo. Supongo que cuando recién nació, no tenía idea del talento que tenía dentro suyo, y mucho menos de que ese sería el motor para muchas personas, es decir, el. El no sabía que iba a ser la razón de vivir de alguien, tampoco sabía todo lo que tenía por delante. Entonces luchó, y soñó, y hoy llegó, y yo estoy orgullosa de el. Lo amo por lo que es, por lo que hace, por el respeto que tiene con todos, por como canta, por como baila, por como actúa, por su humildad, y por su sonrisa que para mi es una energía muy especial. Si realmente pudiera poner todo lo que siento por el, juro que lo haría pero se cansarían de leer miles y miles de párrafos. Lo amo, y probablemente el no lo lea, pero le deseo el mejor cumpleaños :) Happy birthday, Mister!

Deje de creer en los prejuicios. Empecé a renovarme. Y ahora veo el futuro con luces de colores. Empecé a vestirme realmente como se me canta. Y cuando viva sola voy a poner "Dancing Queen" a todo volumen mientras limpie la casa. Y que se yo si tendré o no hijos, recién tengo 15 años. Tengo ganas de volver a ver a mis amigas, y de cagarnos de risa como siempre. Empecé de 0 a evaluar que es lo que tengo alrededor, y que es lo que me hace bien. Volví a sonreír. Me veo Friends día y noche, y me hace feliz. Y escucho "Louder" y me siento feliz. Y veo las fotos del cast de glee, y me siento feliz. Sigo extrañando muy fuertemente a Cory y a mi tía. Quiero escribir un libro. Quiero buscar un lugar en el mundo que me haga feliz. Quiero dejar de maquinarme con un pibe y pensar en mi. Me pesé 2 veces y en la segunda subí 1 kilo, y me cagué de risa. Estoy volviendo a sonreír, a ver que todo sigue siendo como siempre, o como era.

Para quienes vieron la película "Un pedacito de cielo" y para quienes no, quería contar algo. Esta película me dejo miles de preguntas y cosas por la cabeza. Y yo no se por donde empezar... La película empieza como cualquier película Norteamericana, cuenta la historia de una mujer cualquiera que vive de cuidar a la hija de su mejor amiga y de tener sexo con muchos hombres, porque según ella, las cosas como el matrimonio o los hijos no son para ella. Tiene una vida de juegos, alcohol, diversión, joda, sexo y lujos hasta que siente un dolor, y decide hacerse ver. Ahí termina lo que para mi sería "una típica película Norteamericana" y empieza algo  que, para quienes leen este blog, saben con que lo puedo relacionar. Les puedo decir que esta parte de la película es tan genial, que cuando ella dice que tiene cáncer de la manera en que lo dice, nadie se da cuenta de la magnitud que eso significa, y de repente ella empieza a decir todo lo que el medico le dijo,...

Llegué al lugar de mis vacaciones y sentí que todo volvío a ser lo que antes era, y por algún motivo dejo de ser por un año... Estoy escuchando "happy days are here again/get happy" y mientras miro por la ventana y veo a todos mis familiares felices me doy cuenta que realmente -los días felices han llegado de nuevo, y me pongo feliz-. Me hace bien ver a todos sonriendo, más allá de todas las peleas, y de todo el griterío, más allá de todo. Llegué al campo, al pueblo, y me di cuenta de que hay otra vida totalmente distinta, en donde no hay robos, en donde nadie es malo, en donde el famoso "pueblo chico, infierno grande" se hace notar, y en donde todos se convulsionan ante la llegada de un grupo de cuarteto. Un lugar en donde los clientes de un supermercado se dicen con las cajeras "te veo en el baile", o donde la promoción no es por tele, sino con una camioneta que recorre todo el pueblo. Un lugar donde se corta la luz no en una parte, sino en todo ...