Sobre como hago para estar viva

Atención (!): Esta entrada fue editada, además de extendida.

A veces me pregunto porque todo lo que me pasa a mi, me pasa a mi.

Como conté, este año fue el peor lejos. Hoy estaba mirando por la ventana y veía al Sol.. como pegaba por todas las partes... por todos los muebles... me hizo acordar a un día en particular, el día en que velamos a mi tía. Casualmente, en la ventana, estaba posada una maceta, con una planta que iba a ser el regalo de su cumpleaños, regalo que le debíamos. La planta, con el tiempo se pudrió. Pero no por descuidado, sino porque era una planta especial, tenía que ver con la energía o algo así. Cuestión que eso me hizo acordar a ese día... nunca estuve preparada para perder a un tío... en sí, nunca estamos preparados para perder a nadie, pero.. la vida es así. Y me quiero explicar de lo que me pasa, pero por algún motivo me cuesta. En el momento en que vi la ventana estaba escuchando la canción del día. "One less bell to answer/A house is not a home"... y justo, por esas causalidades de la vida, iba en esta parte: "Since she went away, since he went away... All I do is cry" [(Desde que ella se fue), desde que el se fue... todo lo que hice fue llorar]. Interpreten ustedes, que fue lo que sentí cuando me pasó eso. 

Estaba viendo glee y de repente vi una escena en particular: Finn va a hablar con Burt, en un momento Burt le dice que el no puede ponerse en los zapatos de su padre, pero que ama mucho a su madre. Entonces Finn, que venía con actitud confrontativa, lo único que le dijo fue "quería decirte si querías ver un partido". Esa fue toda la escena. Después van los dos y hablan de ese partido, mientras lo ven. Les puedo decir que hacía mucho que no lloraba tanto con glee. Eso, esos 5, 10 minutos. Pero me paso algo... sentí que no lloraba solo por eso.

Siento una carga horrible. Algo que ni siquiera puedo hablar con la psicóloga. No voy a hablar de que es esa carga, es algo que me voy a guardar para mi, para siempre. El tema es que esa carga me duele. Hasta tengo sueños, y no sé como se va eso. Hay cosas que se yo de mi, que jamás voy a contar. Eso hace que no puedo decir cual es la carga. Pero siento que de a poco voy trasladando mi vida a esa carga. Mi vida va dependiendo de esa carga, la carga se va apoderando de mi, y crean esto, no quiero que eso pase.

No sé que es lo que siento, no sé como me siento. Amo a la gente y de repente me acuerdo de todo lo que esa gente me hizo. Es que soy muy resentida. Y odio a esa gente, hasta que hablo con esa gente, y de nuevo.. esa gente vuelve a simpatizarme. Y ese ciclo se repite miles de veces.

Desde que pasó lo de mi tía, le tengo miedo al futuro. Tengo miedo de dormir una siesta y despertarme sabiendo que falta alguien, como paso aquella vez. Le tengo miedo a la vida. A los enfrentamientos. Al abandono. A las cosas feas que puedan pasar en  mi casa, en mi barrio, en mi ciudad, en mi país, en un continente, en el mundo. Tengo miedo, tengo mucho miedo, y lo peor, es que ese miedo me esta consumiendo de a poco.

Quiero que la gente me recuerde, no quiero ser olvidada. Quiero ser alguien en este mundo de mierda, destruido por la humanidad. Pero tengo 15 años. ¿Que mierda podes ser a los 15 años? ¿Quien te va a tener en cuenta si le tenes miedo a todo?

A veces recalco mi amor por mis amigos virtuales. Es difícil que quienes no los tienen me entiendan, pero ellos siempre van a estar ahí. Mis amigos virtuales son la sociedad que quiero. Porque no me conocen por mi físico, ni me miran a los dientes cuando hablo. Toda mi vida tuve problemas en los dientes, y no existe persona que no me mire a la boca cuando hablo. Toda mi vida me pase riéndome de los chistes, tapándome la boca. Y me miraban la mano, lo juro. Que gente morbosa. Para que quieren verme los dientes, ¿Para llegar a mi casa llorando con el autoestima por la concha de la lora, para eso?

Odio a la gente superficial. Odio a los pajeros. Tengo terror a tirar  un papel en la calle. Lo único que quiero, y lo que más anhelo, es una puta oportunidad para ser feliz, por lo menos, por un día.

Quiero ser feliz.

Me fui a dormir, y cuando me desperté seguía igual. Angustiada. Triste. Mi punto acá, no es la victimización, mi punto acá, es que no sé porque otro lugar descargarme.

Tengo miedo al ridículo. Tengo miedo a no ser correspondida. Tengo miedo a la respuesta que de el día que me inviten a una pileta. Tengo miedo de mostrar mi físico y que la gente me mire mal. Tengo miedo a mostrar mis dientes, de hecho la única persona que los conoce, se llama Camil, y es la única chica que tuvo lo mismo que tuve yo durante toda mi vida. Por eso, sentí que existía alguien más como yo. Ella también se tapaba la boca para reírse, porque a ella también le miraban los dientes.

Estoy harta de sentirme el estorbo del grupo, harta. Siento que estoy de más en todos lados. Que si estoy o no estoy, es lo mismo. El otro día, una de mis amigas nos contaba una situación difícil que le toco vivir, y éramos dos personas dándole consejos: un amigo, y yo. Y me sentí tan pero tan inútil. Porque los dos aconsejábamos a ella, pero ella le daba la razón a él. Que está perfecto, pero me sentí mal. Y no era el momento adecuado para enojarme por eso. Me sentí como.... no sé.... un salero en una cafetería, que se yo. Era feísimo, y mi amiga estaba demasiado triste como para plantearle semejante boludes.

Estoy harta de colapsar todo el tiempo. De llorar y verme los ojos hinchados.

La gente me trata de nenita boluda, y no soy ninguna nenita boluda. Toda mi vida tuve que acostumbrarme a que me boludeen, a que me jodan, a saber que "era mejor cuando vos no estabas" (Miércoles del año 2007, palabras textuales de una amiga). Fíjense hasta que punto llega mi rencor, no puedo olvidarme de esas cosas, ese es mi mayor error.

Estoy re acostumbrada a ser la nerd de mierda, la que hace la tarea, la que tiene todo 10, la que no sabe lo que es llevarse una materia de mierda, etc. El otro día estaba en una conversación con amigos y compañeros, y decían que después, si no te llevas materias, no sabes que mierda tenes que hacer en la facultad. Me hicieron sentir tan mal, no solo por eso, sino por la forma en que lo resaltaban. Cuando en realidad, mientras yo estoy de vacaciones, ellos tienen que seguir estudiando.

Nadie entiende qué carajo te pasa cuando te inundas, y los que están a favor del gobierno de acá, de Argentina, te dicen que tuvieron buenas intenciones para ayudarnos. No nos ayudaron una mierda, una mierda. Lo tuve que escuchar de un amigo a eso, y no sé como no lo cagué a trompadas. Veni y quedate sentado arriba de la mesa, 9 hs, sumergido en el agua, viendo como el esfuerzo de años de tus padres se va bien a la mierda, por culpa del agua.

La gente no sabe lo que es la empatía.

Amo glee. Amo Tan Biónica. Por Dios, gracias a ellos estoy viva. Todos conocen mi devoción por glee, pero nadie conoce mi devoción por Tan Biónica. Me apasiona  Tan Biónica. Su música genera algo en mí, cuando los escucho, me doy cuenta de lo lindo que es estar viva. Y me molesta mucho que los critiquen por el simple hecho de no ser Rock, ¿QUIÉN CARAJO DIJO QUE ERA ROCK? Cuando Miranda estuvo en un festival de Rock nadie, NADIE dijo nada, ahora que TB estuvo en el Quilmes Rock saltaron todos los muertos. Eso es lo peor, critican sin argumentos. No me interesa cual sea la vida o los pensamientos de Chano, si está a favor o no de Callejeros… me chupa el codo. Amo la banda, amo lo que hacen. Por Dios, cuando ustedes no están, Glee y Tan Biónica están para mí, siempre. Incondicionalmente. (Cuando digo ustedes, se perfectamente a quien me refiero, no se preocupen, no hablo de todos).

Amo tener un lado lésbico, me hace sentir libre, y nunca lo digo porque estoy rodeada de homofóbicos de mierda.

No lo podes decir porque si lo decís “queres llamar la atención”. Pobre gente.

Let it be. Poesía. Nadie, nunca, le dio importancia al significado de esa canción. Let it be. Déjalo ser. Es decir, déjenme ser.

Nunca en la historia de este blog escribí algo tan largo. Me siento y hablo de temas de los que no tengo idea, y así tengo… miles de borradores. Que no tienen futuro alguno. Perdón por ser tan colgada.

Soy una loca que no entiende nada de vivir.