una canción diferente

¿Por qué? ¿Por qué somos capaces de todo para que alguien que nunca nos miraría, lo haga? ? Me miro fijamente en el espejo. ¿Por qué me estoy haciendo esto a mi misma ? Perdiendo la cabeza por un pequeño error, casi dejo a mi verdadero yo en la estantería. Me da miedo la capacidad de las adolescentes de razonar ciertas cosas. Me incluyo en esa lista, porque mi propia capacidad para analizar las cosas y verlas de una forma me da miedo. Somos muy propensas a cambiar por alguien que amamos, o queremos. Y lo digo en serio, porque lo he visto en estos días. Hay chicas que no comen con tal de bajar de peso para estar flacas, porque teóricamente a los chicos les gustan las flacas. Hay chicas que terminan en cosas peores. Chicas que cambian su estilo o modifican su cuerpo con cosas que van desde un par de siliconas hasta, no sé, un tatuaje, porque quieren mostrar algo que no son, pero que él  quiere. Chicas que se visten de una determinada manera y de la noche a la ma...

Es raro. Por un lado me siento más adulta pero por el otro siento que todavía me falta hacer muchas cosas que no se si en lo que me queda de adolescente podré hacerlas. Siento que la gente me subestima, que cree que soy una boluda que nunca va a pasar de lo que es, que nunca va a superarse a si misma. Muchas veces me han dicho que no me imaginan teniendo relaciones, o tomando alcohol o estando borracha. No sé si decir que esas cosas me molestan, pero si puedo decir que son las que hacen que nadie me vea como una opción, sino como una más. Nunca sentí ni sé lo que es besar a otra persona y no siento vergüenza, sin embargo la gente hace que lo sientas así, la gente te hace sentir mal por esas cosas. Quiero sentir todas esas cosas nuevas. Quiero vivirlo. No me importa que eso genere una burla para mi entorno porque si de entorno hablamos, hablamos de mis compañeros, los cuales en un año no voy a ver nunca más. Nota: No dejes que tu entorno influya en tus ideales o en tus acciones; ...

Me da miedo... la vida. El dolor. Sentirlo. Enfrentarlo. Pararte en las vías del tren... ¿Para que lo harías? Si sabes que va a venir y va a arrasar con todo. A veces hacemos chistes del dolor, y nos reímos de el, nos reímos en las situaciones en las que no deberíamos hacerlo, y no porque no nos importe, no porque seamos insensibles, sino porque... Dolor. Eso. Sentirlo. Miedo. Etcétera. Hay dolores inmensos. Me ha pasado en mi vida de seguir llorando por cosas que pasaron hace tiempo. Eso le suele pasar a la gente que no lo quiere ver ni de cerca. Es lo que explicaba de las vías. ¿Para que vas a vivir el dolor si sabes que te va a doler con todas sus fuerzas? La gente no se anima a vivirlo, porque es horrible. Porque no cree poder, porque no cree que su cuerpo le de para tanto. No cree poder soportarlo. Hay gente que atrasa el dolor. Se va alguien importante y de repente tiene que hacerse cargo de una familia entera. Y se convierten en una piedra sin sentimientos. No sienten...

¿A dónde vas con tu corazón roto? ¿Qué haces con lo que queda de ti? ¿Y como sabes cuando dejarlo ir? ¿A dónde se va lo bueno? ¿A dónde se va lo bueno? Mírame a los ojos y dime que no me encuentras atractiva. Mírame a los ojos y dime que no te iras. Mírame a los ojos y promete que no hay amor como el nuestro. Mírame al corazón y desrompe lo roto. Es amor que se va y rompe la idea de pensar que siempre serías feliz y sana, fuerte y tranquila. ¿A dónde se va lo bueno? ¿A dónde se va lo bueno? ¿A dónde vas cuando estás enamorada y el mundo lo sabe? ¿Cómo vives tan feliz mientras yo estoy triste y hundida? ¿De qué dices que hay para todo ahora que estás hundiéndote? ¿A dónde se va lo bueno? ¿A dónde se va lo bueno? Mírame a los ojos y dime que no me encuentras atractiva. Mírame al corazón y dime que no te irás. Mírame a los ojos y promete que no hay amo...

A ver, por donde empezar. Suelo sentirme sola, suelo sentir amor, suelo sentir muchas cosas. Hay muy pocas personas que te entienden, muy pocas personas que te escuchan, y muy pocas que están dispuestas a hacer todo eso a la distancia . Yo conozco a algunas, y la gente que lee mi blog ya lo sabe. Pero ahora voy a hablar de una sola, una muy especial. Hay pocas amigas que no te juzgan. Si algo siempre amé de los amigos a distancia es que no te conocen por tu físico. Son las únicas personas en el mundo a las que le das todo de vos . Porque el hecho de que no te conozcan, que no sepan como es tu cara o como es tu físico, realmente logra que uno se expanda más en cuanto a personalidad. Ella me permite eso. Ella es así. Es loca, divertida, cuando estas mal te hace acordar de todas las cosas buenas de la vida, por supuesto que es hermosa como no podía ser de otra forma, y se llama Lucía. Lulu. Luli. Lulin. Cara de pato. Etcétera. Lulin, gracias. Gracias infinitas. Por cada palabra q...

Es una sensación, un sentir. El sentimiento de deseo. Cuando el amor viene hacia vos, lo sientes venir... No te lo puedo explicar, es algo que se lleva adentro. Todos los días nos levantamos y vamos al colegio. En mi caso, encontré una motivación. Encontré algo por lo cual ponerme linda o vestirme de manera más especial. Alguien que me hace perderme el micro con tal de ponerme perfume. Alguien, punto. La gente suele verlos. Las personas colocan el codo sobre el banco para sostener su cabeza mientras lo miran como si fuese el chico soñado, o como si le saliese brillo de sus alrededores. Pero solo los ven, no los analizan. Decidí ir un paso más allá de lo normal y lo vi detalladamente. Él estaba escribiendo. Simplemente, no paraba de hacerlo, y miraba fijamente a la hoja sabiendo que lo que escribía era real. No vi a un chico con brillos y demás, sino que vi a alguien seguro, determinado, inteligente y con ideales. Repito, no le salían brillos de los alrededores, no le...

Quiero volver a los 15. Definitivamente quiero tener 15 para siempre. Pero ahora que llegue a los 17, creo que quiero quedarme aca. El último año de adolescencia, el último año de ser menor de edad. Se acaba el tiempo. Se va la vida. Y todo pasa tan rápido... El 15 de Abril pasado fue algo de lo más lindo. Creo que podría haber sido mejor (siempre a todo en mi vida le falta algo, no necesariamente porque realmente falte, sino porque soy una caprichosa de mierda). Tengo 17. Falta poco para terminar el colegio, falta poco para empezar a vivir la vida real en donde nadie te ayuda a nada, y falta poco para ser grande . El "Cuando sea grande quiero ser..."  ya no va a existir más, porque voy a ser grande. Mierda. Voy a ser grande. Mierda.

A lo largo de mis llamadas épocas de tristeza y esa especie de masoquismo, he visto a miles de personas viviendo. No se como explicarlo. Veía a la gente siendo feliz, gente riendo con sus amigos, saliendo a vivir, respirando aire fresco. Un día, algo empezó a cambiar. Un día, empecé a verlo a el con otros ojos. Empecé a sentir cosas que no sentía hace rato. Cosas fuertes. Empecé a escuchar Paramore. Empecé a bajarme del micro 2 paradas antes para caminar por la plaza, empecé a ver el mundo de otra forma. Empecé a luchar (un poquito, tampoco tanto como debería) por las cosas que quiero. Empecé a ser de otra forma. Era eso que explicaba el otro día: sentarse a esperar que el semáforo cambie de color para poder cruzar la calle, y usas esos 10 segundos para pensar en la vida. El otro día fui a caminar a la plaza, sola. Me tiré en el pasto y me puse a escuchar música. Estaba sola, absolutamente sola. El parque estaba silencioso, solitario. El día estaba soleado. Había paz . Yo una vez...

Los blogs hechos para mujeres/minitah te dicen que te aceptes a vos misma porque todas somos hermosas a nuestra manera. Te dicen que aceptes tu cuerpo tal y como es porque así es perfecto. Los mismos blogs que te dicen eso te dicen como tenes que vestirte, y de que manera hacerlo. Esos mismos blogs te dan consejos para que hagas una dieta y bajes esos kilos que "tanto te molestan y que tan poco conforme dejan al mundo". Porque claro, amate a vos misma tal y como sos siempre y cuando no seas tan gorda, o tan alta, o tan baja, o tan tonta.  O tan incoherente. 

Lo toman y se lo llevan. Ahora lo entiendo. Nada esta mal en vos, pero siempre caes en lo mismo. Porque se lo llevan, y la mayoría de las veces lo hacen sin darse cuenta. El amor propio, se lo llevan. Claro. Porque todos los días me visto y me perfumo, y me produzco lo más que pueda y soy yo, alegre, simpática quizás, histérica, gritona, insoportable; y siempre caigo en lo mismo: ¿qué es lo que esta mal en mi? ¿por qué no me ve? ¿por qué me ignora? Y la gente te dice que tenemos que amarnos más y que el es el estúpido que no nos ve, y claro... ¿por qué no podemos amarnos y/o valorarnos más? Porque esa persona se llevó todo nuestro amor propio. O porque en algún momento se lo dimos sin darnos cuenta. ¿Estaremos cerca de la línea de partida o de la línea de llegada? Eso nunca lo sabremos.

Mierda. Odio estas cosas. Ojalá fuera más fácil. Ojala no tuviéramos miedo al rechazo, a la baja terrible de autoestima o a caer y caer al fondo de todo durante días. Hoy lo miraba y solo pensaba en una cosa: ¿Cómo? ¿Cómo se lo decís? ¿Cómo le decís que estas enamorada de él/ella o que simplemente te pasan cosas que te están dando vueltas todo el día? ¿Cómo le decís que definitivamente, lo queres? ¿Cómo actuas, como das ese paso? ¿Cómo voy y le digo que mi humor y mi estado de ánimo dependen casi completamente de él? ¿Cómo le digo que no me toque o no me abrace para no hacerme ilusiones? ¿Y cómo le digo que sea más amable para volver a casa con una sonrisa? Pero claro, no me toques porque me ilusionas, pero se más amable, así me hago ilusiones . No quiero terminar sufriendo como una boluda por mirarlo de lejos, no me lo merezco... pero a la vez, también creo que eso es mi culpa. No sé como se hacen esas cosas. Hola, me gustas, punto . No, absolutamente no, porque tengo dem...

No puedo parar de llorar. Así que estoy en este estúpido día abierto y todo el mundo es presumido y grosero. Entonces veo a alguien. Nunca le he hablado a ella en Roundview. No pareció importar, porque todo se puso bastante divertido. Y para cuando estábamos en nuestro camino a casa, nos estábamos contando secretos. Yo quería mover mi mano. Yo de verdad quería moverla. Y entonces ella movió la suya. Desearía haberle dicho a Naomi lo fácil que es para mí amar a alguien. Todos estamos solos, y lo único que queremos es que alguien, ya sabes, nos ponga atención. Y que nos diga que somos hermosos. Y lindos. Y que diga que quiere...  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Skins - 4x02 - Emily.

¿Y si les dieran una última oportunidad? Digo, un último concierto en vivo. Una última vez. El último respiro sobre el micrófono o el último álbum. Una última oportunidad. Un poco más de vida. ¿No sería eso lo más lindo del mundo? A la mujer que ven en la foto la empecé a escuchar hace muy poco, y desde que lo hice no dejé de pensar en eso. En que ella ya no estaba acá. En que la vida es un poco injusta con los soñadores, desde el momento en que viene una loca idea a su mente y les dice "hola, soy el sueño de tu vida", hasta el momento en que los hace respirar por última vez. La vida es cruel. No, no hablo de la nada misma. No soy la típica persona que escucha solamente Back to black y ya la ama con su corazón y llora su muerte, soy alguien que habla en serio. A mi también se me murió mi ídolo y me cansé de putear a quienes de repente lo amaban cuando ni siquiera sabían su nombre completo. Todo lo que expreso lo expreso con respeto. Pero no puedo negar que despu...

Me dan miedo los sueños. En cierto punto... me dan miedo. Estuve pensando en unas cuantas cosas. Una de las últimas fue esto de que me gustara el primer chico que se me pasase por en frente. Bueno. ¿Nunca les pasó de estar hasta las manos con uno... y acordarse de lo que sentían por otro? Porque eso me paso. Y repito, los sueños son raros, los sueños me dan miedo. Tuve un sueño muy particular, digamos que fue un sueño donde se juntaron todas las pruebas que yo necesitaba para seguir adelante con mi vida. La prueba más simple fue que en el sueño, yo era rubia, cosa que me sirvió para confirmarme de que nunca me decolore el pelo porque realmente me quedaría horrible . Pero hubo otra. Otra que fue más extrema que esa, que se relaciona con lo que mencionaba anteriormente. Soñé con, digamos, el último chico que me gustó antes del que me gusta... o creo que me gusta ahora. Y anteriormente hablaba de pruebas . Porque siempre que me gustaba un chico nunca realmente tuve una prueba cl...

No voy a hablar sobre la serie, sino que voy a volcar todo lo que esta mezclada con la vida real me dejaron. Porque vi muchas series que reflejaban conductas adolescentes, sin embargo nunca vi una que hablara tanto de los adolescentes de esa forma. Siempre dije que Glee fue a lugares muy profundos, y digamos que Skins no fue hacia el otro lado, sino que se metió en los lugares que parecen para nosotros ser comunes o geniales, y tal vez... no lo son. Esto que voy a escribir, es lo que quiero que lea cada persona que entre a este blog. Tengo una vaga idea de lo que voy a poner pero quiero hacerlo grande, quiero que esto sea algo que alguien tenga ganas de leer 2 veces. Sé que lo que existe en mi mente, cualquier persona podría leerlo 2 veces. O eso espero. Parte 1 Quiero que sepas, a vos que estás leyendo el monitor o la pantalla del celular con atención, que esto es para vos. Quiero que, si buscaste esto durante mucho tiempo y por fin lo encontraste , te quedes a leerl...

Today was a fairytale I wore a dress You wore a dark grey t-shirt You told me I was pretty when I looked like a mess Today was a fairytale Time slows down whenever you're around Por esos días simples en los que me visto solo para vos y me decís que estoy linda. Esos días... esos son los buenos días. Esos días... son los mejores.