una canción diferente

No sé si fue un buen año, lo único que sé es que me sirvió para recuperarme de todo lo del año pasado. Me sirvió para entender miles de cosas, para olvidar, recordar y conocer. Conocí a muchas personas que me sirvieron para entender que todo podía volver a estar mejor. Aprendí a tener fe, y a perderla tan rápido como en un abrir y cerrar de ojos...pero volver a recuperarla y volver a levantarme. Grey's Anatomy, Breaking Bad, Friends, TBBT, PLL, Once upon a time y otras más se encuentran en la lista de series que comencé a ver o que me sirvieron para olvidar mis problemas. Empecé a escuchar música nueva, y empecé a tener un montón de sueños que antes no tenía. Y si, hay reuniones familiares y me sigo preguntando a donde mierda está mi tía que no está sentada riendo con nosotros. Pero en fin, no hay mucho para decir más que estoy segura que otra vez me voy a poner de pie. Y que voy a salir adelante, cueste lo que cueste. Feliz año nuevo.

Dije que esto lo iba a escribir el día en que la historia se repita. Pero no lo voy a volver a permitir así que aquí voy… Yo no se si voy a llegar a donde tanto quiero. Realmente no lo sé, pero paso día y noche soñando en Broadway, en un escenario. Lo hago. Mientras otras personas ocupan el mismo tiempo que yo uso para soñar, en hacerme mierda. No soy un hombre, realmente no entiendo como es serlo, y hay muchas cosas que de ellos no tengo idea. Pero estoy segura de algo, y es que a los hombres a los que les hablo en esta entrada, les queda muy grande ese adjetivo. Con suerte son personas. Por eso les dedico esta canción, que es muy difícil de interpretar para algunas personas, pero espero que sus mentes diminutas puedan hacer un mínimo esfuerzo. Si yo fuera un chico, Aunque sea por un día me levantaría por la mañana e iría a donde quisiese. Bebería cerveza con los chicos, y después perseguiría a las chicas. Daría patadas a quien ...

De repente pensas en lo lindo que es viajar escuchando música de los piojos. Y de repente miras el paisaje. Miras las estrellas y te preguntas cual de ellas se llamará Gloria . Es entonces cuando das la vuelta y lo ves a tu papá sentado al lado tuyo, durmiendo; mientras de fondo se escuchan las risas y el susurro de tu mamá exclamando ¡Sacale una foto! . Todo se trata de subirse al juego. Todo se trata de jugar. Entonces, dejas de lado el pensamiento de mi mamá está molestando , y para hacerla reír, apagás tu música y encendes la cámara. Tomas esa foto, se la mostras y la ves reír como nunca lo hace. Esas son las cosas que valen la pena. A veces, esperar con cara de orto a que nuestro tío que nos cae mal venga a buscarte, te hace olvidar la cara de felicidad y alegría que pone cuando te ve después de tanto tiempo, y el cariño con el que te abraza. A veces, nuestras posturas adolescentes nos hacen olvidar que mamá nos quiere, y solo logramos darnos cuenta cuando borra su son...

Porque está bien no estar bien de vez en cuando, y por cada lágrima derramada que significo todos esos momentos felices o momentos de mierda que te tocaron vivir. Por eso y por más nos miramos al espejo. Por eso y por más sonreímos. Por eso y por más, todo está bien por un segundo . Por todas esas veces que tocamos fondo y quisimos despedirnos de  todo aquello que queríamos Y por todas esas veces que abrimos los ojos, nos pusimos de pie, y supimos como volver a empezar. Y por esa música que nos hizo resusitar y cantarla a los gritos por todos lados  (Dale al play, vale la pena) Y por todos esos pasos tímidos de baile que en el fondo significaban que teníamos mucho para dar, mientras esperábamos alguien con las suficientes agallas de exprimirnos hasta el fondo. Y por esa forma de re-inventarnos mil veces y solo una, y tratar de volver a tomar los remos del bote que remamos toda nuestra vida. Por esas tazas ...

Asumimos los errores que cometemos y pedimos perdón por todas y cada una de las metidas de pata que nos mandamos. ¿Y después? Porque yo pedí perdón, y creí que había superado todo esto que pasó pero tenía que llegar la víspera de Navidad para darme cuenta de que estoy sola, entre medio de tanta gente, otra vez... Pedí perdón, pero del otro lado nadie supo escucharme. Y me plantee algo horrible, algo que me hizo mal. Y me cansé de tratar que me escuchen, de ser orgullosa y mirar para arriba como si nada pasara, porque existe un límite para todo, y ayer toqué mi límite, y no me gustó un carajo. Tocar fondo nunca es bueno, y mucho menos cuando realmente no sabes que hacer, ni sabes a quien pedirle ayuda, y te quedas absolutamente en la nada misma. Cumplí. Nunca, jamas en mi vida, le prometí a alguien que iba a estar y fallé con mi juramento. Nunca. Y a mi me dijeron miles de veces lo mismo, pero no cumplieron. No me quiero poner en papel de pobre y desahuciada víctima, porque es...

Sé que soñas a lo grande. Sé que cada vez que llegas a tu casa, cansada del día que tuviste, desearías que él te esté esperando. Sé que cada vez que te tiras a llorar en el sillón no dejas de pensar en la vida que podrías haber tenido  si hubieras cumplido tus sueños y hubieras alcanzado tus metas. Conozco eso de arrastrase contra la puerta del baño no haciendo más que derramar lágrimas, pensando en todo lo que podrías hacer... solo si te animaras a hacerlo . Conozco el sabor del café que te haces cuando solo queres tragarte todos tus sentimientos y usas una pobre taza como excusa. Sé que sos la única que pisa las baldosas flojas en pleno chaparrón porque simplemente tenes mala suerte . Sé que todavía te quedan unas pocas esperanzas y que cada vez que te miras al espejo repetís que todo va a estar mejor, incluso sin la mínima posibilidad de que realmente lo esté . Sé que todavía queda un brillo de luz en esos ojos tristes. Sé que mientras las paredes de tu casa se caen,...

Soñar con alguien todas las veces posibles para que entiendas que lo que te está pasando es real. Y no quiero que sea real, porque las historias de amor solo son reales en mi mente. Dentro de ella tengo miles y miles de historias en las que soy feliz, y no se que seria de mi si no pudiera ser feliz por lo menos en mi mente. Esas historias me mantienen viva. Funcionan como una especie de motor en mi cuerpo, en mi sonrisa diaria, en los momentos de mi vida. Esas historias, en algún punto, se vuelven reales... pero también lo hacen dentro de mi. Estoy sintiendo eso. No sé si lo que tengo es miedo, pero digamos que por muchas cosas me di cuenta de que soy una persona débil. Y no por llorar por lo más mínimo, sino porque lo siento todos los días adentro mío. Debilidad. Es el factor primero que sale a la luz cuando alguien nos hace mal. Eso si me da miedo. Me da miedo que venga y me haga mal. Me da miedo que me ilusione y se arrepienta. Me da miedo que todo eso que yo siento dentro d...

Me conozco lo suficiente como para saber que es lo que siento. Y si no lo sé, trato de descubrirlo. Me tomo el tiempo necesario para llorar todo lo que pueda y trato de gritar tan fuerte como para que me escuchen. Me conozco tanto que me miro al espejo y no se quien soy. Me conozco tanto que me miro a los ojos y comienzo a leer miles de historias tristes. Soy lo suficientemente inteligente como para arruinar las cosas en el momento perfecto. Soy tan responsable que comienzo la dienta un lunes, y la termino el mismo día. Soy tan miserable que me paso todo el día en la cama mirando series, creyendo que cuantas más mire voy a ser mejor. Soy tan real que no se decir mentiras. Y soy tan de mentira que todas las noches me desinflo, cansada de tantas mochilas en la espalda. Me conozco tanto que me da impresión estar un día bien y un día mal. Me conozco tanto que no lloro cuando leo libros tristes, sino lloro cuando leo esas cosas que en algún lugar del mundo escribieron para mi. Sin...

En las noches más profundas, en las noches en las que cierro los ojos solo para pensar cosas que no fueron.... en esas noches, me permito soñarlo. En esas noches, me permito sentir que soy una princesa. En esas noches, imagino el salón, los invitados, mi vestido y la música. En esas noches, imagino todo aquello que no pudo ser. Y no lloro. Hay noches en las que tengo el vestido puesto. Un vestido color beige con corte princesa, mi corte favorito. Hay noches en las que me veo preparándome para la gran fiesta, mientras las personas más importantes de mi vida me están esperando en el salón. Hay noches en las que empieza a sonar Faithfully, la canción que había elegido para entrar... y me encuentro con todas ellas emocionadas de estar ahí, abrazándome. He pasado toda mi vida imaginando como iba a ser la noche soñada que nunca fue, soñé como iban a ser cosas tan minúsculas como los souvenires, hasta cosas tan importantes como las personas. Tengo miles y miles de borradores con li...

Hagamos de cuenta, solo por el trascurso que dure esta entrada, que los personajes ficticios son reales. Si alguna vez vieron The Hunger Games, ¿Que hubiera pasado si Katniss no le hubiera dicho a Peeta que ella lo necesitaba? ¿Se imaginan eso? No lo iba a volver a ver nunca más como realmente era, y no se lo hubiese perdonado nunca. Si les gusta Glee, imagínense si Brittany nunca le hubiera planteado a Santana que estaba confundida, e imagínense si Santana nunca hubiera hecho nada. E imagínense, si es que ven Grey's Anatomy, si Richard no hubiera estado celoso de Ellis, o si Derek nunca se hubiera acercado a Mer aquella noche en el bar de Joe. ¿Que habría pasado en Friends sin el capítulo de Londres? Probablemente Mon y Chandler no se hubiesen cruzado nunca. Todo esto me surgió por la famosa película (y una de mis favoritas) "Si tuviera 30". Porque comienza con una chica de 13 años con un hermano del alma, pero a la vez queriendo ser como t odas esas chica s. Las ...