una canción diferente

Te desconozco cuando me gritas, cuando me insultas y después haces como si nada hubiera pasado. Te desconozco cuando me decís que me amas, y me decís cosas lindas y a los dos meses soy la peor persona del mundo. Te desconozco cuando te llenas de odio y resentimiento y decís todo por atrás. Te desconozco cuando me desprecias como si yo no fuera nada ni nadie, y en realidad soy esa chica para vos. Porque así vos me lo dijiste. Te desconozco cuando me tratas de nada, de algo pasajero, de algo que no importó. ¿Pero sabes que? estoy acostumbrada a tus actitudes, y ahí es cuando me doy cuenta de que si te conozco. Me doy cuenta de que te conozco tanto que podría escribir un libro sobre vos y todas tus actitudes patéticas. Me doy cuenta de que te conozco de una forma de la que no te conoce nadie. Me doy cuenta de que solo me tratas bien cuando estoy con vos en frente de todos, porque sino ni me tenes en cuenta... me tratas mal, me desprecias, me haces ponerme a tu altura... y ponerme a tu...

A veces no tiene que ver con la edad, no tiene que ver con el físico... a veces no tiene que ver con la distancia, el mal humor o la rutina cotidiana... a veces no tiene que ver con tu historia de vida, ni con tus amigos, ni con tus manías... simplemente tiene que ver con vos. A veces, tiene que ver con la forma en que me mirás, con la sonrisa que pones cuando me ves, con tus chistes que me hacen reír a carcajadas... a veces tiene que ver con tus manos, y tu pelo, y tu simpatía... tiene que ver con la capacidad que tenes para hacerme feliz, para hacerme sentir infinita... a veces, simplemente tiene que ver con tu existencia. Simplemente tiene que ver con que respiramos el mismo aire. Tiene que ver con que sos esa persona en mi vida... simplemente con eso. Simplemente sos mi motivo para ir al colegio, mi motivo para sonreír, mi motivo para llorar, mi motivo para enojarme, o mi motivo para ser feliz... es así, en todo estas vos, porque sos parte de mi vida, porque sos de los que ...

Volvamos a aquellos tiempos en donde creíamos que la felicidad existía. Volvamos a aquellos tiempos en los que éramos felices y dibujar era nuestro pasatiempo. Volvamos a cuando creíamos que íbamos a ser amigas para siempre y nos sentíamos infinitas sin saber lo que era. Volvamos a esas épocas en las que si decías una mala palabra había que taparse la boca. Volvamos a los vestidos de princesa y los cuentos de hadas. Volvamos a esos tiempos en los que no había que hacer algo que estaba mal, y romper las reglas era terrible. Volvamos a cuando nos queríamos tanto sin estar conscientes de ello. Volvamos a cuando me dijiste que no me ibas a mentir, y te dije que yo tampoco. Volvamos a esa vez en la que prometimos que íbamos a estar en las buenas y en las malas. Porque yo extraño esos tiempos. Extraño todas nuestras capas de timidez que se fueron con el tiempo. Extraño ese perfume de bebé, de nena... esa inocencia inconfundible. Extraño decir las cosas como "Ese-E-Equis-O" para ...

¿Nunca tuviste ganas de respirar tan profundo para largar todos tus problemas? ¿Nunca quisiste salir corriendo y de no poder hacerlo quisiste llorar? pero tampoco podías llorar, entonces empezaste a respirar cada vez más aceleradamente que sentiste que no podías más. ¿Nunca quisiste matar el dolor? porque dicen que cuando la gente se quiere suicidar no quiere matar la vida, quiere matar el dolor, la presión de la rutina cotidiana... quiero matar al dolor. ¿Nunca tuviste tanto pero tanto miedo que no le prestabas atención a nada de lo que pasaba alrededor? ¿Y nunca quisiste tener otra vida distinta, con tu familia, tus amigos y nadie más? ¿Y empezar de cero, que me decís de eso? ¿Nunca te sentiste frustrada? ¿Cuántas veces llorás por día? ¿Cuántas personas son las que te hacen la vida imposible? ¿Cuántas son las cosas malas que no te dejan ver todo lo bueno que tiene la vida? ¿Y como haces para salir adelante? ¿Nunca viste Glee y de repente te diste cuenta ...

Algunos dicen que el amor es un río  que ahoga a las plantas. Algunos dicen que el amor es una navaja que deja a tu alma desangrándose. Algunos dicen que el amor es una herramienta e interminable necesidad que duele. Yo digo que el amor es una flor, y tu, su única semilla. Es el corazón con miedo de romperse, que nunca aprende a bailar. Es el sueño con miedo de despertar, que nunca toma la oportunidad. Es aquel que nunca te podrás llevar, aquel que parece no ceder. Y el alma con miedo de morir, que nunca... nunca aprende a vivir.

No se como explicar lo que me paso ayer. Leí muchos libros, muchas historias, de hecho escribo. Pero nunca me había dado cuenta de algo que para los lectores es una obviedad. Una librería. Me sentía tan ahogada que entré a una librería. Cada vez que entro a una suelo sentir paz, olor a libros... es como mi lugar en el mundo. En todo el mundo. Pero ayer... lo sentí distinto. Conozco tanto esos lugares que son mi tercer casa. Ayer estaba ahogada. Ayer estaba en pánico... otra vez. Pero habré estado 30 minutos ahí adentro y me sentí nueva. Es como si en la entrada hubiese Algo que te saca todo lo malo. Algo que te hace olvidarte de tu vida, de tus problemas, tus emociones negativas, tus dolores, tus pánicos, tus miedos... porque ese lugar es un lugar al que ellos nunca irían. Ahí es donde soy libre, donde soy yo misma. Podría quedarme horas dentro de una y sentir paz, tranquilidad, silencio de ese lindo silencio. Esas cosas son lindas, esas cosas me gustan. El olor a libro nuevo, ...

Primero te das vuelta y los ves, mientras ellos también lo hacen. Ellos son muchos, vos sos una sola. Y se ríen. Y hacen gestos. Y queres llorar. Queres salir corriendo, pero no podes hacer ninguna de las dos cosas. Y todo aquel que habla está hablando de vos. No porque realmente lo haga, sino porque vos lo sentís así. Queres vomitar. Te empezas a sentir mal. Te contracturas. No le prestas atención al resto del mundo. No escuchas a tus amigas. No escuchas a nadie. Te sofocas. Te ahogas. Te queres ir de ahí, incluso sabiendo que no podes, queres salir corriendo. Te ocultas entre la gente, para que no te vean. Y te queres ir. Y buscas evidencias de algo, y te queres ir. Incluso sabiendo que no podes, te queres ir. Ahora, imagina toda esa descripción en lapsos de 20, 30 minutos. Mientras se repiten constantemente. Mientras sentís que te queres morir, que queres escapar, que te queres ir a donde sea y no volver nunca más. Y ahora, imaginá sen...

Después de tanto tiempo, siento que tengo los pies sobre la tierra. Siente que no estoy como en esa foto... porque así estuve durante mucho tiempo. Siento que si ella está de mi lado, puedo pisar fuerte y seguir adelante. Porque ella sabe a donde voy, sabe de donde vengo, sabe que es lo que hago... Nunca pensé en contarle todo, nunca pensé en su reacción. Y fue muy buena, hasta cómica fue. Fue muy de ella, muy de mamá que realmente te entiende y no finge hacer como si nada. Porque me dijo que no vaya a ese lugar, que no lo merecen. Me hizo entender un monton de cosas sin decir una palabra. Me hizo darme cuenta de que el juego que yo pensé que él había ganado, no lo ganó. Porque el premio de ese juego no era el grupo de amigos, era yo . Y se quedo con todo lo mío, menos conmigo. Eso fue lo que realmente pasó. Y hoy puedo pisar. Puedo sentir que mis pies chocan con la tierra, con la superficie o lo que carajo sea. Puedo volver a sentirme segura. Puedo quizá ser la de antes. Lo ...

Espere mucho tiempo. La gente te dice que tenes que esperar al amor, y probablemente el día en que  te llegue vas a decir "la espera valió la pena". Pero claro, mientras esperaste estuviste sentada como una boluda. Hay una paradoja que nos pasa a muchas de nosotras: Toda la vida esperando a alguien, y cuando alguien llega no es el que queremos nosotras. El amor es eso, es despreciar al que te ama, y amar al que te desprecia. Divino, ¿No? Y cuando no te gusta nadie empezas a buscar alguno que te llame la atención, que sea buena onda, y si, que sea imposible . Los imposibles. Creo que es la historia de mi vida. El primer chico que me gustó era el popular del curso. El segundo, era un boludo que viajaba conmigo en el micro. El tercero era tan lindo que tenía que ser amigo de mi hermano para cagarla. El cuarto era popular en el colegio, pero por otra cosa... al igual que el quinto. El quinto . Me cago en ese quinto. En él, en sus novias, en su popularidad, en sus amigos, en...

Me gustaría saber que nunca te fuiste, pero en mis ultimas entradas he hablado de algo. "Lo importante no es la cosa que nos pasa, sino lo que hacemos con esa cosa que nos pasa". Bien, te fuiste. ¿Y ahora que se supone que deba hacer? Si resulta exagerado, voy a amar ser la persona mas exagerada del mundo. Te amo. Me enseñaste tantas cosas. Viviste, e hiciste miles de cosas en esos pocos años . Y tenes una parte de mi, y a donde te vayas... de alguna forma todos nosotros vamos a estar con vos. Me gusta sentir que estás cerca, que esto no fue real, por lo menos... por un segundo. Pero las cosas pasaron, y la vida debería seguir. Bueno, trato de seguir con todas esas cosas que me enseñaste, que nos enseñaste. Te amo infinitamente, para siempre. No me canso de repetirlo, no me voy a cansar de hacerlo. Feliz cumpleaños, en donde sea que estés, a donde sea que vayas. No solo elijo esta foto porque es la que eligió Lea. Elijo esta foto porque habla sola, de ...

¿Con que tiene que ver ser feliz? Yo creo que ser feliz tiene que ver con hacer lo que amamos. Ser feliz tiene que ver con expresarte con el cuerpo si sos bailarina, con la voz si sos cantante, con la actitud si vas a teatro. Tiene que ver con expresarse de distintas formas. Tiene que ver con querer ser el mejor futbolista del mundo, y mirarte al espejo y creértelo, y decirte que vas a ser el mejor futbolista que jamás hayan visto. Tiene que ver con lo que Germán Garmendia dijo en su último video, esto de que el talento es solo algo que facilita las cosas. Podes cantar muy mal, y si realmente queres ser cantante, solo vas a tener que esforzarte un poquito más que el resto. Ser feliz tiene que ver con amar y ser amado. Con reírte hasta llorar. Con soltar todos los problemas. Tiene que ver con no pensar en lo que nos pasa, sino en ver que hacemos con lo que nos pasa. Ser feliz tiene que ver con sonreír todos los días 5 minutos hasta que se nos haga natural. Tiene que ver con ...

Son minutos. Son los 10 minutos de cada recreo. Son los minutos de una conversación virtual. El tiempo que ocupamos en reírnos. El tiempo que usamos para ver Guapas  y cagarnos de risa. Esos minutos. Son los que te hacen sentir que no existe la crisis que si existe. Esas crisis de adolescente que tenes de a ratos. Y esas personas son quienes te hacen reír. Solamente reír. Y te devuelven vida, cariño, amor. Te dan ganas de seguir, de esperar el próximo recreo para verlas. De esperar que salgan del trabajo para poder hablar... son esas amigas del colegio y esas escondidas detrás de una computadora. Esas personas, me hacen sentir que no hay tal crisis . Me hacen feliz, me hacen reírme. Mi familia. Ellas. Ellos. Él, solo con su sonrisa. Adoro a esas personas. Cualquiera sea, más allá de mi familia, amigas del colegio y amigas virtuales... me refiero a esas personas que te sacan una sonrisa, como todos los grupos que nombré. Amo a las personas que me sacan una sonrisa. Y ¿cómo no voy...

Tengo ganas de gritar en silencio, o quizá, ganas de parar de hacerlo. No sé a donde dejé a esa chica estudiosa, que quería ser abanderada, que hacía la tarea, que amaba al colegio. La perdí, y hoy es lo que me da, apenas, un poquito de inspiración a la hora de sentarme a hacer los deberes sin ganas. Hablé con mi mamá esto  de rendir el año libre. Sería un quilombo, sería algo muy complicado para mi. Pero odio el colegio. Llegué a un punto de odiar ese lugar, de querer dejar todo y explíquenme porqué una chica que quiere ser abanderada deja todo. No saben la horrible sensación que es, el hecho de que tu segunda casa se convierta en una pesadilla. La gente, la energía, los profesores, la vida... siento que en algún momento voy a estallar y voy a mandar a la mierda a todos. Estoy rodeada de 7 personas a quienes amo profundamente como amigas, y el resto son desconocidos, o gente que me quiere ver mal. Lo peor es que esa gente entraba en mi grupo de amigos. De hermanos, más q...

Si no leyeron "Bajo la misma Estrella" y tienen intenciones de ver la película o lo están leyendo ahora y no lo terminaron, por nada del mundo lean esta entrada. POR FAVOR. Sino, se atienen a las consecuencias de los efectos colaterales del peor spoiler que les pueden dar sobre esta historia. Porque cuando yo la empecé a leer, ya sabía como terminaba. Así que tengan en cuenta muy bien lo que les estoy diciendo. Necesito desahogarme urgentemente ya ya ya ya. Fin. Bueno, primero que nada, supero ampliamente mis expectativas. Hasta ahora, como me pasa con todos los libros, es el mejor que leí. Incluso mejor que TPoBaW, aunque esa historia es sagrada para mi. Aunque no me gusta comparar historias. No sé como explicar lo que siento. Ayer le decía a una de mis amigas que una buena forma de describir esta historia para mi era la siguiente: Hermosamente trágica . Si, probablemente me esté expresando muy mal. Pero es así para mi. La forma en la que se trata a los personajes, o al...

Me gusta la madrugada. Me gusta estar despierta de noche. Yo creo que para el tipo de personas como yo, no hay nada como quedarse despiertos de noche. Me gusta leer con la luz del velador, y un café que nunca está de más. Me gusta ver el amanecer, y volver a cerrar todas las ventanas. Me gusta la semi-oscuridad. Me gusta el silencio. Me gusta escribir de noche, cuando no hay ruidos, cuando nadie molesta. Me gusta sentir que el mundo se para, que el tiempo se detiene, que nadie se mueve mientras estoy en movimiento .

Me encantaría volverte a ver. Sentirte como lo hacía antes. Me encantaría sentarnos a hablar de todas esas cosas que pasamos juntas. Todos esos pijamas party y esas anécdotas que vivimos juntas. Me encantaría saber como estas, que te paso, que queres hacer de tu vida. Me encantaría volver a visitar esa casa hermosa que tenías, donde yo me sentía como en mi casa . Extraño nuestras risas, nuestros chistes, nuestras cosas de amigas. Me encantaría volver a hablar de esa vez en que paso eso, y nos reímos tanto, y me sentí infinita. Adoraría correr por el patio de tu casa, volver a ese lugar que me hacía sentir tan especial. Me encantaría sentir ese olor característico de tu casa de nuevo, porque con el tiempo... lo perdí. Amaría volver el tiempo atrás, como si nada hubiera pasado. Amaría no tener que decir "pero pasó". Y amaría volver a verte. Y aca te espero. Volvé, porque tenes un sabor a pasado que estoy buscando hace meses, y no lo tiene nadie.

Creo que si elegí ese nombre para esta entrada, es por el video de esa canción. No sé si todas mis amigas lo vieron, pero recrean fotos del pasado, y en algunos casos... con esos cambios de la vida, con ciertas ausencias. Cada vez que escucho esta cancion, y cada vez que veo el video, lo primero que se me viene a la mente son estos años vividos. Estos 4 años que parecen tan poco y a la vez, parecen toda una vida. Algo que siempre me gustó, que siempre amé, de los grupos de amigas, son esos códigos. Y no me refiero a los códios de la amistad, me refiero a nuestros códigos, a nuestran cosas que hacen que cuando una las nombre, sean cosas de ese grupo. Porque todos pueden saber quien es Manu, pero nadie sabe porqué. Y pueden saber quien es Agustin, y no saben de donde salio eso. Esas cosas que caracterizan a un grupo, son las cosas más lindas, en serio. Amo saber quien pone la casa en los pijamas party (16 años y seguimos usando esa palabra), amo saber quien es Marquitos, amo saber q...

No sabes lo que me pasa. No conoces mi vida. No sabes como es mi segundo nombre, quizás ni mi apellido. No tenes idea de mi historia. No sabes como me siento todos los días . No sabes cual es mi canción favorita, ni cual es la serie que miro todos los días. No conoces a mis amigas. No sabes el nombre de mi madre, ni de mi padre, ni de mi hermano. No vivís en mi casa, ni estas en el baño conmigo cuando lloro. Si haces silencio, no creo que puedas escuchar mi mundo cayéndose a pedazos, porque tus oídos no están preparados para escuchar semejante ruido. No sabes que es lo que hago, que es lo que estudio. No sabes cual es la carrera que quiero seguir. No sabes si me gusta el colegio, si quiero ir o si no lo quiero ver más . No sabes que revista me gusta, ni la que compro todos los meses. No conoces mis actitudes, ni mis defectos. Nunca escuchaste mi versión de la historia . Nunca supiste si estaba triste. No estas conmigo, no sabes cuales son mis sueños, mis metas, mis logros y mis frust...