una canción diferente

Esa canción siempre me hizo acordar a uno de mis amigos. Siempre. Cuando la escuché en vivo o cuando la subí a instagram ... siempre. La intencionalidad está. El perdón también: ni siquiera sabés por qué, pero será otorgado cuando puedas darte cuenta. Mis amigas no quieren, mi mamá... depende del día, está un poco decepcionada: no es la única . Ayer me dijo que siempre tocan al más débil, al que no pone límites, al que le tirás un poco la lengua y te cuenta todo porque es más bueno que el pan. Nosotros hemos hablado mucho de los límites. Yo tengo los míos, aunque cuando escribo por acá se borronean un poco. También largo la lengua sin darme cuenta y sin querer. Dicen que el saber es poder, y creo que cuando escribo lo que siento te estoy dando mucho de ese poder. El hecho es que para que sea un poder como tal deberías hacer algo al respecto: nunca lo haces . Sos inamobible. Sos feliz. Nunca lo compartís conmigo. Ya lo asumí. En realidad lo asumí pero no lo entiendo. Matías me vio llora...

Tu pregunta tiene una respuesta: yo estuve y vos no estuviste . No estuviste y le preguntás a todos menos a mi, sabés la respuesta . No estuviste y todos saben por qué, vos no . No estuviste y todos saben y nadie te quiere decir la verdad, está bien: es mía . No estuviste y querés saber por qué me fui, raro.  Te quedaste mirando desde la puerta .  No estuviste y es gracioso que quieras estar en otros lugares. No estuviste porque no tengo plata para comprarte alcohol ni una casa para vomitar chocolates para comer un sillón para dormir. No estuviste y querés ir a otros lugares. Y lo dicen todas . No estuviste y es tragicómico que te hayas comido mi chocolate. No estuviste y es gracioso que no sea lo único mío que querías comer . No estuviste y le preguntás por qué. Imagino que cuando lo besaste no tenías la misma duda . No estuviste y somos 7. Y todas pensamos lo mismo. No estuviste y buscás las respuestas de mi ausencia en lugares en donde sólo hay más preguntas. Nunc...

Mis tíos se pusieron a hablar de Paco: actor, cantante, imponente, increíble . Cuando se exiliaron, en la última dictadura militar, convivieron un largo tiempo con él. Lo aman. No lo vieron más. Pienso en cuántos recuerdos de otros uno puede cobrar vida, volver a nacer, existir desde otro lugar, cantar y ser increíble como Paco . Me pregunto cuántas personas pueden recordarnos con estima, con amor, con humildad, desde la bondad. Hoy subí una foto y Mar  le puso  me gusta , lo hace siempre. Así fue como en plena Córdoba, a kilómetros de mi ciudad, sin hablar con ella desde hace 4 años ya, no hay un sólo día en que no la recuerde con amor , el mismo amor que ella me transmitió por la fotografía, el mismo con el que yo trataba de captar su forma de mirar el mundo. El mismo que trato de captar cuando subo una foto de una planta, un pañuelo naranja colgado al sol, una mermelada al caer. La extraño bastante seguido, la recuerdo con una sonrisa, miro sus logros con mucho orgullo. Son...

7 vidas, como los gatos. Incluso diría que un poco más. ¿Duelos? No sé cuantos duelos hace un gato, mucho menos los que tuve que hacer yo en este año. Igual, siempre hay que quedarse con lo bueno. Conocí a mis compañeras, e hice nuevas amigas. Conocí el amor y el desamor. Conocí nuevas facetas del odio, de las que todavía me cuesta volver hacia atrás. Mientras escribo, llueve. Por suerte es una lluvia normal y no es una metáfora para hablar de lágrimas y pelotudeces. Alguien tiene que terminar el año feliz. Todos nos merecemos terminar el año felices. Hace muchos años que no escribo estos anuarios. Tengo muchas cosas guardadas, pero no importa. Hoy las guardo en una mochila y las dejo en mi casa: me voy a lo de la tía. Hay cosas que nunca van a cambiar, y cosas que nunca vamos a poder controlar. Hoy soy el lado feliz del meme del micro. Hoy elijo ser el lado feliz del meme del micro. Todos merecemos elegir ser el lado feliz del meme del micro. Feliz año nuevo a quien sea que esté del ...

Mentí. Nunca mejoré al respecto, simplemente dejé de hablarlo . Sabés que viene el aluvión cuando sentís ese circuito de angustia en el pecho. Los espasmos de Cameron Díaz en The Holiday . Le ponemos todos los nombres posibles para no llamarlo tristeza . A veces nos duele la vida y ni siquiera nos permitimos nombrarlo. Hasta parece que las lágrimas estuvieran pidiéndome permiso para salir porque las tengo en la puerta de los ojos hace una semana, esperando. Hay lugares a los que nunca podría volver, eso ya lo dije. Hoy pienso: hay lugares a los que no quisiera ir nunca; aunque, también, hay lugares a los que vuelvo sin querer: por lo menos lo asumo . Puede que nombrar la tristeza me genere temor, pero aceptar que prima la niña sobre la adulta cada vez que pienso en vos no me genera nada.  Ah, sí: eso que no puedo nombrar. Tragedia: un nombre que le podría a lo que me pasa por dentro cada vez que algo pasa por fuera. Este año aprendí algo importante: hay cosas que nunca voy a poder ...

Mis amigues dicen que fue un gran año. Pensaba: ¿cuántas chances había de vivir trescientos eventos canónicos y tener la fortaleza de accionar en cada uno de ellos? ¿cuántas posibilidades habían de llegar viva a diciembre? Cero. Llegué viva igual. Las amigas te salvan, y si no te salvan te levantás y te vas, ¿me escuchaste? Un día me desperté con un mensaje de una amiga que decía " quiero que gobiernes el mundo ". Le saqué captura y lo guardé en favoritos. El amor, este año, me salvó. A veces pensás que ya estás grande para conocer la amistad, pero la vida siempre termina sorprendiéndote. El otro día viví un momento que nunca pensé que iba a llegar, con el que la Agustina de 16 años que escuchaba Bicho de ciudad  para tener ganas de vivir sólo podía soñar. Yo también creo que los reboot están sobrevalorados, y que no podemos vivir de la nostalgia, pero después pienso en todas las Agustinas que alguna vez tuvieron 16 y no tenían muchas ganas de estar en este mundo y me quedo t...

No hay día en que no me acuerde de todos los daños que me hicieron. No hubo un sólo momento de mi vida en que mi cabeza no haya estado ocupada con la cantidad de cosas horribles que dijeron de mí. Nunca logré entender por qué eligieron odiarme, aunque sí puedo explicar por qué elegí devolverles lo mismo. Nunca me pude olvidar de todo lo que pasó, ni de todo lo que construyeron, ni de los cimientos en los que se pararon para hacerme la vida imposible. Por mucho amor que haya, nunca podría volver a construir algo con una persona que nunca va a dejar de amarlas. Nunca podría volver a llamarlas familia . Me fallaron de la forma más cruel e innecesaria posible. Nunca querría volver a verles la cara, demasiado tengo con la hostilidad de mis recuerdos. Yo también las odio mucho: me arruinaron la vida, me hicieron sentir pobre, miserable, inútil. No hay un logro propio que no me haga sentir lo mucho que se equivocaron conmigo. Me queda poco para la meta, y aunque creo que lo contrario al amor ...