una canción diferente

What have I done?  I wish I could run,  Away from this ship going under  Just trying to help  Hurt everyone else  Now I feel the weight of the world is on my shoulders  What can you do when your good isn’t good enough  And all that you touch tumbles down?  Cause my best intentions  Keep making a mess of things,  I just wanna fix it somehow   But how many times will it take?  Oh, how many times will it take for me to get it right, to get it right?  Siento que hago todo mal, todo mal. Siento que me porto muy mal con la gente que me quiere y después sufro las consecuencias de eso. No me siento bien y es por eso que últimamente hablo de cosas tristes. Tengo que llegar a este punto de hacer tan públicas las cosas para que me digan "como estas?" pero si me lo dicen me enojo... simple, porque si yo no escribía esto, no me lo decían. El otro día habían pensado que me quería suicida...

No sé si soy una inundada que esta en el olvido... o estoy inundada en las aguas del olvido, créanme, no lo sé. Pasaron 9 meses. Con el tiempo, la gente piensa que ya esta, que ya pasó, que no hay más problemas. Pff, ¿9 meses es tiempo suficiente para arreglar toda tu casa y toda tu mente? Seguro que si. No. Chicos, por favor, 9 meses. Es tiempo suficiente porque vos al otro día de la inundación, vas y te compras todo lo que perdiste, tipo esos libros que no salen más, o esos colchones que vienen igual que hace 10 años, sobretodo con la plata que tenes, no? Y limpiar la casa? eso se hace en un día. Sobretodo porque tenes escoba para hacerlo, tenes un secador, y sobretodo porque la escoba y el secador se apoyan en el piso, por lo tanto es imposible que se mojen. Mucha lógica. Tampoco. ¿Saben lo que es no tener zapatillas secas? No teníamos algo seco, y todos en casa usábamos el mismo par de pantuflas, y nos turnábamos. No saben lo que es salir a la calle y ver la...

Saben? en Las Ventajas de ser Invisible, Charlie al principio, relata todo desde el margen de la sociedad, es decir, desde afuera. Sería algo así como desde un banco de suplentes. Y dice cosas muy razonables, de las que voy a hablar ahora. La gente se amara en serio? A veces veo a dos personas agarradas de la mano, y me pregunto que les pasa en su vida, es decir, si se aman en serio, si están por terminar, si alguno le es infiel o si realmente son felices. Como cuando una piba sale con un famosito, me pregunto si ese pibe la querrá en serio o sera una mas de sus conquistas amorosas ficticias irreales. Incluso me pasa con mis amigos. Porque hay que fingir que nos amamos con la vida cuando no todos confiamos en todos, o vivimos peleando, algunos dicen que de eso se trata pero para mi la amistad no se trata de eso. Hay veces que me dicen que leen mi blog y las estadísticas están iguales, o sea que es mentira. A eso voy, la amistad no se trata de eso. No sé, me siento mal, estoy...

A veces me siento sola. O me siento una loca, pero por muchos motivos. Siento que soy la única a la cual le mienten. O no entiendo como en un mismo grupo pueden haber tantas ideas de lo que ese grupo significa. O siento que casi nadie confia en mi. O que en realidad, las personas que yo si quiero que confien en mi no lo hacen. O me siento vacia. A veces quiero cambiar todo y empezar de cero. Sin amigos. Sin compañeros. Sin casi nada. No entiendo como yo veo una realidad distinta. No entiendo porque, repito, en un mismo grupo las personas pueden sentir cosas totalmente opuestas. Es decir, como una persona puede sentir contencion... y otra no. No lo entiendo. Quisiera tener una oportunidad para empezar de cero. O quisiera cumplir mi sueño para mostrarles lo que soy. Para darles a entender que no necesito a nadie más que a mi. Pero no puedo negar que no los necesito. Girl on fire - Glee

Como siempre... para Año nuevo, se tiran fuegos artificiales. Bueno, les  voy a contar cosas que me pasaron, ya que para mi, este año nuevo, fue el más importante. Salimos a la vereda a ver, estaba lleno de esos que explotan en el cielo unas mil quinientas veces, los más conocidos. Caminábamos por la calle porque no pasaba ningún auto, yo me sentía feliz. Aca en mi ciudad, se explotan muñecos, y fuimos a verlos. Fui a ver a 2: uno era una gota de agua (simbolizando la inundación), y el otro era el perrito de Toy Story. Pero me paso algo.... cuando quemaron el muñeco de la gota.... era ver como es inundación, dejaba de ser un problema... y pasaba a ser un recuerdo (horrible)... era lo que explicaba en "Señales del fin del mundo".Senti eso en carne viva, incluso quería llorar de emoción, de alegría... sentí que había una fuerza mucho más grande y poderosa que el agua, que era el fuego... y aunque el agua apague el fuego... ese fuego de esa gota, no lo podía apagar nadie.  ...

Todo llega a su fin, como el 2013. Espero que este año sea EL MEJOR para todos. Les deseo bla bla bla para todos, ya saben. Rompan con todas las expectativas. Sean ustedes mismos. Nunca abandonen su lucha, sean guerreros, peleen con todo. Esa es la lucha que vale la pena, la vida.

Dije que iba a ampliarlo... y lo estoy haciendo. Esto vendría a ser como una version extendida de todo lo que te dije en twitter... taty, tengo tantas cosas para decirte... Nunca supe que detrás de esa fanática de los Warblers te escondías vos... me acuerdo de la primera vez que hablamos, que hablamos de las cosas productivas de la vida como pestanear.... muy pelotudas. Como ya dije, es la unica persona a la que le digo moco, sorete, cara de pan, cara de pony con diarrea, cara de pan quemado, etece etece etece ah, y no se enoja, incluso me dice parásito, forra, idiota, boluda, etc... es un angelito... Amo mandarle cerdos por wsp. Los cerdos son el símbolo de la Revolución... así como Katniss es el Sinsajo... yo soy el cerdo. A pesar de la diferencia de edad, es increíble como nos entendemos. Y si, tenemos diferencias, pero ni se notan, y lo que mas adoro de nuestra relación, es el hecho de no conocernos personalmente, o de habernos conocido virtualmente, ahí está, amo eso por...

2014. En 14 horas va a ser 2014. Esta entrada va a ser un conjunto de recuerdos hermosos y horribles. Aquí voy... Sin duda alguna, si hay un recuerdo que quisiera reprimir para siempre, es aquel día en el que empezaba mi mala racha. 2 de Abril: Me inundé. A ver, fue lo más horroroso y triste que me toco vivir. Me quedaron secuelas materiales y psicológicas. Me cuesta meterme abajo del agua en la pileta, por ejemplo. No saben lo que es que toda, pero toda tu casa... esté pasada por agua, es una mierda re re mierda posta. A veces con mis amigas, cuando llovía, en el cole, decíamos "hay ojala que no vengan, que se caigan en un charco, que se inunden" y obviamente no era literal, pero créanme que no se lo deseo a nadie, ni si quiera al que no se pone en mi lugar. Todavía cuesta mucho salir adelante, de repente perdes todo. De repente te quedas sin nada, de repente estas en medio del agua y no ves futuro, no sabes que puede pasar porque tu vida se convierte en algo impres...

¿Nunca sintieron un cosquilleo que los hacia vivir? A ver, me voy a referir a esas sensaciones que solo se viven una vez, en un solo momento, y por lo tanto... no se repiten nunca más. Me refiero a esa sensación que tuvo la gente cuando vio el último capítulo de Friends y escucho "I'll be here for you" por última vez y vio esa presentación por última vez. O la sensación que tuvo la gente que ve glee y escuchó a Rachel hacer un solo de "Don't stop believing". O a esa sensación que vamos a tener cuando escuchemos por última vez los créditos del final de glee. O para esos que veíamos graduados, aca en Argentina... esa sensación de sentir que esa maravillosa telenovela llegaba a su fin, a eso me refiero. A sentir que la aventura se termina, que todo tiene un fin, y eso que sentimos en ese fin... no lo sentimos nunca mas, es una de las sensaciones más únicas que existe, eso de sentirte infinito por esa media, o una hora que dure el final del camino... y esa ...

El 24 de Diciembre, fue el cumpleaños de alguien muy especial para mi, Charlie. No quiero escribir mucho porque tengo que hacer 20 partes para desarrollar lo que significa Charlie para mi. el es quien me enseñó a vivir, y creo que es uno de mis personajes ficticios favoritos, o por lo menos, el más real. Es decir, cuando una historia te apasiona tanto, los personajes se convierten en parte de tu vida, de hecho, eso me paso con ese libro. El día después de terminar con su lectura fue como: "Bueno, a ver que hace hoy Charlie" y darme cuenta de que Charlie ya no esta. Ahí es cuando te das cuenta de la importancia de ese libro en tu vida. Las ventajas de ser invisible, es una constante comunicación con el lector, es una relación que Charlie establece con una persona, esa persona... es uno mismo. Charlie me enseño a enfrentar la vida. Me demostró que no soy la única a la que le pasa tal cosa. Me siento muy identificada con el. Me acuerdo que vi la película primero y lueg...

Quiero que vean una imagen.  Finales del Concurso de belleza Miss TV Times en Londres, 1971.   Quiero que ahora miren un par de cosas: El tipo de ropa que usaban, cuantas no tenían celulitis, cuantas mostraban mucho, y que piensen en que significaba ser bella en esa época. Bueno, ahora piensen en el hoy, donde las modelos o famosas se desviven por tener tetas, cola, e incluso someterse a cirujias por ello. Hoy en día, tener celulitis es un pecado, de hecho, el otro día vi una foto de Demi Lovato en donde se veía su celulitis, y vi el siguiente comentario de un "fan": "Tiene celulitis? :c", y recuerdo que la administradora le contestó: "Claro, de hecho ella dijo que es común y que todas las mujeres la tienen". Y rescate un par de cosas de ello, buenas y malas. Por el lado malo vamos a ir primero: hay una persona en el mundo que se desilusionó cuando vio una foto de su ídola con celulitis. Por el lado bueno vamos después: hay una persona ...

Bueno, Feliz Navidad. A todos los que creen en Papá Noel y a los que ... ya saben, espero que les traiga la famosa bicicleta y no se ortive. Espero que cada chico de cada hospital tenga una feliz Navidad. También espero que nadie este solo en esta fecha, porque eso es muy triste. Si ven a alguien solo, invitenle un plato de comida, no le hace mal a nadie, incluso estan haciendo el bien. Arreglencé y pónganse lindos, y pongan toda la onda que puedan. Estas fechas son muy lindas y son para pasarlas en familia. Así sea en familia de tu casa, es decir, solo con las personas que vivas, como yo... o así sea en una mesa gigante llena de comida, disfruten de eso, del beneficio de tener un plato de comida, y de poder estar con sus seres queridos. Amen todo, sean felices. Les dejo un tema para ponerlos en clima: Away in a manger -  Glee. Feliz Navidad, Feliz Hanukkah, en fín, espero que la famosa Noche de paz, sea de paz y amor para todos.

¿Se acuerdan del famoso fin del mundo del año 2012? Bueno, tengo la teoría de que esa idea era real. El fin del mundo, para hablar en pocas palabras, vendría a ser algo así como que todo se vaya a la mierda. Pero, no que explote literalmente, sino que explote, de muchas otras formas quizá. A ver, creo que si preguntamos para cuantos fue un buen año, y para cuantos no... gana la segunda parte. Tampoco que hice una encuesta cual Universidad, pero en serio lo digo. He escuchado de muy pocas personas decir "fue un buen año". Realmente, para mi fue el peor, lejos. No hay clima de nada, el colegio... horrible, quería vacaciones urgentes, estaba muy estresada, es decir, para mi fue una mochila gigante... enorme... muy pesada. Perdón por decir esto, pero me está poniendo nerviosa el hecho de que el corrector del Google Chrome me corrija la palabra "estresada" con palabras como "estrepada" "estrenada" o "estrellada". Y ahora que ...

Este no es el que tengo pegado en mi cuarto... pero es el original. De esta foto saque la idea de hacerlo. Creo que esto no es una simple hoja con tiritas boludas. Cada palabra tiene su significado. Y creo que todos necesitamos amor, fe, paciencia, valor, comprensión, paz, pasión, curación, fuerza, belleza, libertad, perdón, amabilidad, servicio o motivación. O quizá necesitamos todo. O quizá no necesitamos nada, aunque me tiro más por lo primero. ¿Quién no necesita amor? ¿Y comprensión? A todos nos hace falta paz, y fe. El que no necesita motivación es alguien a quien yo admiro. Y quien no necesita fuerza, es porque pocas cosas son las que le han pasado en la vida. Señoras, señores, tomen lo que necesiten.

Bueno, decidí ponerle este nombre a la entrada porque creo que esa canción es la que más describe lo que siento cuando lucho contra algo. Todos le dan otro sentido a la canción, nadie se fija que hay más allá de una selva, de una liana, de un tema genial. Es una letra hermosa, hermosa. Si la tomas de otra forma, entendes que esta hecha para cada persona que todos los días se levanta y a pesar de todas las batallas que sabe que tiene que dar, sigue con su vida, y lucha constantemente. Estoy bien. Me desperté y tenia un mensaje larguísimo de mi mejor amiga, que había mal entendido una metáfora y había pensado que me quería matar. Por eso aclaro, cuando hablo del famoso precipicio, no significa que me quiera matar, es una forma de explicar lo que siento. Es una metáfora, sigo viva (?) De todas maneras, me hizo bien saber que ella estuvo, es decir, se preocupó por mi. Me siento feliz, Becca y Lea, mis dos ídolas, me ayudan bastante en es...

Hace 3 años que terminé de quedarme sin abuelos. Esas fechas horribles que queres olvidar, ¿viste? La gente ama las fiestas. Odio las fiestas, porque nunca la pasamos en familia. No se lo que es pasar Navidad con mis tíos, la última navidad en familia fue la que tuve en el geriátrico con mi abuela. Pero me acuerdo que ella nos dijo (estábamos papá, mi tío y yo): "y ahora a donde se van?", y mi tío le dijo "cada uno se va a festejar por su lado"... y mi abuela dijo "pero ustedes tienen que festejar todos juntos". Y nunca le hicieron caso. Ella tenía razón. De hecho, toda mi familia paterna se juta para Navidad, cuando mi tía vivía también se iba con ellos. No lo sé, pero me angustia mucho saber eso. Otro 24 viendo como los vecinos nos tienen lástima. La gente odia ir a lo de sus abuelos. Por Dios, agradezcan que los tienen vivos. Cuando mis amigos me dicen "no quiero ir a lo de mi abuelo" "mi abuela me tiene harta", etc, los quie...

5 meses, 153 días, 3672 horas, 220320 minutos... y todavía te sigo amando como el primer día. No quiero hacerlo muy extenso, lo único que quiero decir es que me levanto todos los días pensando en vos. Que te valoro mucho. Que estés donde estés yo te tengo presente, todo el tiempo. Que trato de quedarme con lo que sucedió, aunque cuesta. Que te amo muchísimo, que sos mi héroe, que te llevo dentro de mi, que sos todo para mi. Que estoy orgullosa de haberte conocido, que no me arrepiento para nada. Que tu novia es mi ídola máxima, y que es un ejemplo a seguir. Donde sea que estés, se que estas orgulloso de ella. Para siempre en mi....

Siento culpa. Es decir, cuando alguien gusta de vos, trata de hacerte sentir culpa de lo que le pasa. La verdad es que no sé si lo hacen con esa intención, pero se termina transformando todo en un juego perverso, del que no quiero ser parte.  Siempre sentis culpa. No podes decir en frente de esa persona que te gusta otro porque sos una forra de mierda. En mi caso di muchas oportunidades, para todo, pero no. Si la gente no sabe aprovechar ciertos momentos... nada funciona. A ver, es difícil que un amigo se enamore de vos , no me refiero al acto de enamorarse, me refiero a lo que uno siente cuando se entera que su mejor amigo, en realidad no siente lo mismo que vos.  No es la culpa de nadie, no estoy diciendo que alguien se deba hacer cargo de "culpa". Lo que digo, es lo que dije en la segunda parte. Uno siente culpa por no sentir lo mismo que la otra persona , porque la otra persona, por fuera, es la mas vulnerable. Pero ¿por qué? porque nadie piensa en q...

Atención (!): Esta entrada fue editada, además de extendida. A veces me pregunto porque todo lo que me pasa a mi, me pasa a mi. Como conté, este año fue el peor lejos. Hoy estaba mirando por la ventana y veía al Sol.. como pegaba por todas las partes... por todos los muebles... me hizo acordar a un día en particular, el día en que velamos a mi tía. Casualmente, en la ventana, estaba posada una maceta, con una planta que iba a ser el regalo de su cumpleaños, regalo que le debíamos. La planta, con el tiempo se pudrió. Pero no por descuidado, sino porque era una planta especial, tenía que ver con la energía o algo así. Cuestión que eso me hizo acordar a ese día... nunca estuve preparada para perder a un tío... en sí, nunca estamos preparados para perder a nadie, pero.. la vida es así. Y me quiero explicar de lo que me pasa, pero por algún motivo me cuesta. En el momento en que vi la ventana estaba escuchando la canción del día. "One less bell to answer/A house is not a home...

Me preguntaba el significado de ser. Ser. ¿Qué es "ser"? ¿Ser alguien? ¿Ser algo? ¿Y que es "ser alguien"? ¿Y que es "ser algo"? Supongo que tiene que ver con cumplir nuestra misión en la vida, con llevar a cabo nuestros sueños, quizá con hacer lo que nos gusta, quizá... con ser . Todo el tiempo somos. De una forma determinada, y de una manera determinada. ¿Saben cual es el tema acá? Es que no todos somos como realmente somos . Muchas personas son, respecto de el entorno en que se rodean. Es decir, si estoy en un grupo en el que todos fuman, yo fumo. Pero no porque realmente quiera, sino para encajar en el grupo . En la sociedad. Encajar. Todos queremos encajar . Pero ¿saben que? es mucho mejor ser uno mismo. La gente que quiere ser como son los demás, es la gente que busca, justamente, encajar. Pero ¿de que nos sirve encajar? ¿nos trae algún beneficio? No. Es mejor encajar por la forma en la que somos, que por la forma en la que queremos ser, ...